Frases Enigmáticas - Serie I

"Dar aquilo que dói dar é que é ser generoso"

Expressões tão iluminadas como esta poucas vezes nos aparecem ao caminho mas a Catarina Furtado está cá para nos ajudar e nos permitir apreciar todo o esplendor da sua capacidade intelectual.
Efectivamente Dar aquilo que dói dar é um enorme sinal de generosidade. Também pode ser visto como um sinal de ganância ou de tentativa de subir na carreira, por exemplo. Ou, em alguns casos, como forma de relembrar que não convem deixar cair o sabonete num balneário público.
De qualquer das formas, por generosidade ou não, Catarina, lembre-se que foi assim que os Alemães perderam a guerra...e mais o Sensei não diz!

"É natural que agora se somem homens que queiram conhecer a Margarida, como este com quem ela se vai encontrar no ‘Você na TV’, mas ela tem o olho bem aberto e se nunca se deixou enganar até aqui também não vai acontecer agora"

Diz um amigo da senhora Virgem Mais Virgem Não Há (e não, não estou a falar da Britney Spears que apesar de já ser mãe também ainda é uma grande virgem...se a outra senhora diz que o filho era do Senhor esta diz que o filho é de Um Senhor...semântica!). Ora bem...afinal é virgem, é virgem mas...eu nem vou comentar mais, o amigo é que diz que ela tem qq coisa bem aberta...às tantas é porque estamos na altura do Natal e como esta senhora é muito generosa e segue a religião da Catarina Furtado...pronto, o resto chegam lá sozinhos.

"Tiger Woods parece disposto a curar adição sexual para salvar o casamento" - Titulo do jornal I-Online.

Portanto ficamos com isto a saber que o Tiger Woods adiciona qualquer coisa quando faz sexo...sim, porque adição, em Português é: Uma das operações básicas da álgebra. Na sua forma mais simples,adição combina dois números (termos, somandos ou parcelas), em um único número, a soma. Portanto...só queremos agora saber o que é o Tigre adiciona ao sexo que faz com que a sua mulher lhe diga...meu amigo, ou deixas de adicionar isso ou então podes começar a ir brincar sozinho com o taco! Brincar no sentido de "play", jogar...golf com o taco...eh pah, que mentes perversas as vossas, hein?!

Saudações do Sensei

O Suspense e o Terror!

O Sensei não entende a lógica dos suspensórios! Quem é que no seu juizo perfeito acha que ter dóis elásticos que lhe passam por cima dos ombros a prender as calças é uma coisa engraçada e que beneficia a sua imagem?!
E para além disso, o que o Sensei questiona é: - Quem é que inventou aquilo?
Seria assim tão dificil para essa pessoa manter as suas calças na cintura? Se calhar comprar o número abaixo seria uma solução, não?
E usar antes um cinto? não? Às tantas a sua religião não permitia, não era?
O que eu sugiro é simplesmente abulir todo e qualquer espécie de fechos, botões, elásticos que são actualmente utilizados para segurar ou apertar qualquer peça de vestuário...substituindo tudo por...suspensórios! Imaginem uma sociedade que se vista de uma forma tão bonita como esta que vos apresento:
- Sapatos...em vez de atacadores...porque não usar suspensórios que mantenham os sapatos presos aos pés? Assim uns suspensórios que passem por cima dos ombros e voltem a apertar nos sapatos...ficam seguros, não acham?
- Calças...sem botão na cintura...mas sim com um suspensório reforçado que não apenas não as deixem cair como as apertem ao corpo! Hum? que me dizem?
- Camisa...sem botões para apertar...sugiro suspensórios laterais que apertem a camisa...assim como se andassemos com uma camisa de forças mas de suspensórios!

Ah, parece que já estou a ver a imagem...o mundo perfeito...o mundo só de suspensórios!

Mas como a febre acaba de me passar volto à realidade e digo apenas...se algum dia apanho algum dos meus gafanhotos a pensar sequer em usar suspensórios acreditem que vos dificulto a vida ao nivel do bingo de tal forma que a preocupação se as calças vos vão cair da cintura passa a ser o menor dos vossos problemas.

Cumprimentos não suspensos do Sensei

Palavras Sábias - Versão III

"Tu vai mas é para a porta de um convento e fica lá à espera..." - Frase mítica ou mistica usada pela Cleaver para aconselhar o Machoni relativamente à sua busca pela Machoni-Girl...

Em relação ao Machoni e à sua busca há apenas a dizer..."She eats her peas one at a time!"

Tag it along people, ther's nothing to see here!

O Sensei até acha piada aos Graffitis...mas aos graffitis a sério, aqueles que são verdadeiras obras de arte...arte urbana se lhe quiserem chamar. Perto do sitio onde o Sensei exerce a sua actividade laboral (quando não está a combater o crime e a salvar o universo e quiçá o mundo) até há um sitio em que foi permitida a prática desta arte e diga-se de passagem que até ali há uns quantos graffitis bem feitos.

No entanto, 99% dos chamados graffitis que por aí se vêem não passam de "tags"...que por sua vez nada mais são que uns gatafunhos muito ranhosos e que só servem para marcar território…tipo cães! Ora o Sensei não gosta de “tags”...da mesma forma que o Sensei não aprecia as figuras desenhadas nas paredes resultantes das mijadelas dos cães...
De qualquer forma, em relação aos cães o Sensei entende a situação pois, parecendo que não, é uma questão natural...é da natureza dos cães, tal como da grande maioria dos animais marcar o seu território usando o odor do seu próprio mijo. Para além disso, é uma forma de transmitir um conjunto de informações bem importantes como se o animal tem alguma doença, se é macho ou fêmea, etc, etc, etc.

Olhando para os “tags” que informação é que se consegue extrair?!
Nenhuma!
É que nem o próprio nome do animal que se meteu para ali a sujar a parede com um spray se consegue ficar a saber tal é “gatafunhês” da obra de arte.

Mas porque o Sensei é uma pessoa...ou melhor, porque o Sensei é um ser magnânime...que vê sempre um ponto positivo nas coisas (como aliás já devem ter reparado), há que aproveitar estes senhores que andam para aí a fingir que sabem escrever o seu nome nas paredes nas actividades em que são verdadeiramente bons...chegar a sítios onde nem com escadotes, helicópteros, ou teleportação instantânea (sim, tipo Son-Goku) se consegue chegar, revelando uma imensa capacidade macacal que importa realçar. O Sensei desconfia até que estes “tags” não passam, na realidade, da nova versão dos “crop-circles” que apareciam nos EUA há alguns anos atrás...ou seja, os “tags” mais não são que mensagens de seres extraterrestres que descem com as suas naves...sacam do spray e pimba...desatam a escrever uma pequena palavra (?) que na realidade quer dizer qualquer coisa como:
“Caros Senhores Humanos, agradecíamos que se preparassem para o 2012….não, não é para o ano 2012...é mesmo para o horror de filme que uns caramelos se lembraram de fazer e que pode destruir toda uma cultura cinematrográfica!
Assinado: Os senhores cinzentos e de olhos esbugalhados e com o dedo do meio vermelhito e a piscar”

"Tags" do Sensei

Palavras Sábias - Versão II *

"Se a vida te anda a F...lixar à grande...compra um strap-on dos grandes e F...lixa-a a ela também...à bruta e por trás!"

* Especialmente para o meu grande amigo...o Homem do Pifaro (ou do Obué ou lá o que é que tocas)

Malditas Lambiçocas

O Sensei já tocou aqui na questão da Gripe A...ou melhor não lhe toquei porque depois não quero ter que ir lavar as mãos naquelas mistelas cirúrgicas que por aí andam em todas as esquinas, mas de qualquer forma, tendo em conta que ninguém se cala com o raio da Gripe, resolvi partilhar aqui uma inquietude que se abateu sobre a minha mente na passada segunda feira.

Local: Forum Montijo
Local mais especifico: Continente do Forum Montijo
Inquietude: Em cima de algumas das caixas de pagamento estão uns quantos sinais azuis com umas recomendações do estilo...

- Se tossir faça-o para um lenço ou guardanapo.
- Se tossir para as mãos, lave-as imediatamente.

E outras que tais!

Eu até sugeria:

- Se for à casa de banho, lave as mãos!
- Se conduzir não beba!
- Se estiver a chover não conduza como se não estivesse!
- Se se tentar suicidar faça-o de forma segura...segura de que não vai falhar!
- Se quiser comer mais um big mac não venha depois refilar que fazer exercício não resulta para si!

E por aí fora!

Se bem que estes sinais me façam alguma confusão...basicamente porque simplesmente referem regras BÁSICAS da higiene...tais como lavar as mãos, não espirrar para os dedos e depois ir cumprimentar a primeira pessoa que lhe aparece à frente, não limpar o ranho à camisola porque parecendo que não fica verde, por aí fora...o que me faz mesmo confusão são os sacos de plástico que depois temos para meter as compras!

Então mas o que é que os sacos têm de mal? - Perguntam vocês!

Os sacos em si nada têm de mal, o que me lixa é que para os conseguir abrir, um gajo precisa de lamber os dedos para conseguir separar as duas paredes dos sacos! Ora eu lambo os meus dedos para abrir os sacos...abro os que preciso mas no entretanto já toquei nos outros que lá deixo ficar quando me vou embora e já agora, toco na superficie da caixa onde vão desaguar as compras já passadas no aparelhometro de registo, toco no terminal de pagamento multibanco e, eis senão quando...vem o cliente seguinte que...toca nos sacos e nos sitios onde eu toquei...já para não falar que eu próprio também andei a tocar em sacos que já estiveram em contacto com os dedos lambidos de anteriores clientes!

Ora portanto...tenham cuidados extremos como...cumprir regras básicas de higiene e depois...ah, se querem levar as compras nos saquinhos...lambam os dedinhos!!!

Agora sim estou mais descansado!

Abraços não lambidos do Sensei

Ui, do que o Sensei se foi lembrar!

O Sensei agora vai tocar num assunto que geralmente requer uma vara de uns bons 30 metros para ser tocado…

Não, não vou tocar na questão de quão rabeta é o Zézé Camarinha nem quão machão é o José Castelo Branco…tou mais tentado a preocupar-me com uma questão que fará apenas e só ruir toda a lógica que sustenta a igreja católica e o próprio Cristianismo…

Vejamos então…a oração Avé Maria…sabem qual é? Pois, então vejam bem…

“Ave Maria,
cheia de graça, o Senhor é convosco,
bendita sois vós entre as mulheres
e bendito é o fruto do Vosso ventre, Jesus.
Santa Maria, Mãe de Deus
rogai por nós, pecadores,
agora, e na hora da nossa morte.
Ámen”

Não vêem nada de mal? Então vejam melhor!

Ainda nada!?

O Sensei ajuda…

“bendito é o fruto do Vosso ventre, Jesus”

Ok, é mãe de Jesus…já todos sabíamos!

“Santa Maria, Mãe de Deus”…então mas…não é mãe de Jesus? E também é mãe de Deus?! Mas Deus não é o Pai de Jesus?! Então ela é mãe de Deus, mãe de Jesus…então também é Avó de Jesus…e...sendo mãe do pai do seu filho…creepy! Édipo, Édipo, o que tu fizeste na mente de outros Deuses!

Para além de colocar em causa toda uma religião com uma acusação de incesto, o Sensei levanta também a questão de…Quem é que escreveu estas orações?! Quem foi o autor musical que vendo que não tinha muito jeito para escrever músicas de sucesso se lembrou de começar a fazer uns jingles engraçados que dizia serem a forma de comunicar com o Máior e…ah, isto são…hum…ah, já sei, Orações…e devem ser cantadas nas festas religiosas que se fizerem daqui para a frente! Isto levanta a questão do potencial imenso que se terá perdido se esta pessoa tivesse antes entrado no mundo dos jingles publicitários…seria certamente melhor que os caramelos que se lembraram de meter uma música de 5 minutos num anúncio do Pingo Doce…fonix que aquilo não acaba!

Pena foi as orações religiosas não terem sido criadas por Camões ou por Homero…em vez dos habituais jingles religiosos curtos que temos, teriamos musicas de 10 minutos para a Ave Maria e de 15 minutos para o Pai Nosso…seriam verdadeiros Stairway to Heaven religiosos…eh lá, calha bem e tudo!

Abraços religiosos do Sensei

Monarquismos democráticos

O Sensei não pode deixar de falar daquela espécie estranha de pessoas que se situa na política da mesma forma que um elefante se situa dentro de uma casinha de bonecas…ou seja…não se situa mas só de estar por perto já está a fazer merda…
Claramente que me estou a referir aos Monárquicos…essa bela estirpe viral que se coloca na democracia como a Gripe A se coloca no corpo de um hospedeiro…
Vamos por partes:

Monarquia é uma forma de governo em que um indivíduo governa como chefe de Estado, geralmente de maneira vitalícia ou até sua abdicação, e "é totalmente separado de todos os outros membros do Estado"

Democracia é um regime de governo onde o poder de tomar importantes decisões políticas está com os cidadãos (povo), directa ou indirectamente, por meio de representantes eleitos — forma mais usual

Ok, a Democracia pode existir num regime de Monarquia Constitucional…tipo Inglaterra! No entanto, há aqui algo que me faz uma confusão do catano…então eu vou votar…exercendo o meu direito de eleger quem é que vai reger os destinos do meu pais durante 4 anos e voto num gajo que a partir de agora passa a ter o poder para ele próprio e quando ele morrer…o poder passa para o seu filho só por dá cá aquela palha! Ah, ok, faz sentido…eu voto na opção “Quero perder o Poder de Votar”…ok, é tipo a tecla ESC da Democracia! E depois, daqui a uns tempos, quando estivermos insatisfeitos com esse senhor que nós elegemos para nos tirar o direito de eleger novamente…fazemos uma revolução republicana para ficarmos num regime de republica militar…depois passamos para uma ditadura militar…até fazermos nova revolução para voltar a ter Democracia…para termos o direito de votar num gajo que volta a acabar com ela…lá está, faz sentido…aliás, tirar o direito de alguém votar num gajo que me vai tirar o direito de voltar a votar é claramente contrário à minha liberdade de voto!

Como tal e porque o Sensei não gosta de retirar os direitos a ninguém…se tão assim tão interessados em dar o poder a uma só pessoa…Votem no Sensei…eu garanto-vos que nunca mais vos deixo novamente votar! E promessa de Sensei é…promessa de Sensei!

Respostas do Sensei – Episódio 1

Gafanhoto: Sensei, pode-me dizer quem era o namorado do Boy George em 1983?

Sensei: Caro Gafanhoto, perturba-me bastante um dos meus gafanhotos querer saber esse tipo de informação, no entanto, o Sensei responde. O namorado do Boy George em 1983 era o David Bowie…basta ver a música dos Culture Club de 1983, Karma Chameleon…ora como toda a gente sabe, o David Bowie é chamado de Chameleon…need i to say more?!

Como sempre, o Sensei está disponível para espalhar conhecimento e para responder às questões levantadas pelos seus Gafanhotos…despeço-me camufladamente.

Sensei

Estatisticas Extra-Senseiriais

O Sensei não entende o porquê de todo o histerismo com a Gripe A e com a Vacina e tudo mais. Basta uma análise fria às probabilidades de uma pessoa apanhar a Gripe com a Vacina e de apanhar sem a Vacina para ver que estar a meter nas nossas veias o vírus para ganharmos imunidade é completamente inútil…senão vejamos…

Probabilidade actual de apanhar Gripe A sem a vacina: 50%...ou se apanha ou não se apanha…logo…50%.
Probabilidade actual de apanhar Gripe A com a vacina: 50%...mais uma vez, ou se apanha ou não se apanha!...

Por isso, não se deixem enganar…é tudo para vos sacar mais uns € com a vacina…as 50% de probabilidades de se apanhar mantêm-se!
Esta análise estatística infalível que o Sensei descobriu aplica-se a muitas outras situações que o comum dos mortais nem sequer se apercebe…
Por exemplo, probabilidade de levarmos com um raio na pinha se sairmos à rua numa noite de trovoada…50%...ou apanhamos ou não! Probabilidade de ganharmos o Euromilhões: 50%...ou se ganha ou não se ganha! Probabilidade de o Sócrates estar envolvido em todas as fraudes que já lhe vieram dar à costa…50%...ou está ou então não está (mas só porque as que vieram à costa não são as certas!). Probabilidade de todos os políticos serem corruptos…50%...ou são todos corruptos ou não são (mas só porque na realidade não são políticos de corpo e alma e deviam ser destituídos do cargo).

Probabilidade de o Sensei estar certo…100%...ou está certo ou então todo o mundo está errado e as teorias estatísticas que para aí andam estão todas enganadas!

Felizmente o Sensei tem tido uma sorte tremenda e calha-me sempre os 50% em que não apanho com um trovão na pinha…mas para contrabalançar a coisa, os 50% em que não ganho o Euromilhões também me vêm sempre bater à porta! Lá está, até nisto se confirma a teoria do Sensei que é tudo a 50%...na parte dos trovões o senhor Murphy está enganado na sua teoria…na parte do Euromilhões ele tem razão! Lá está…só o Sensei nunca se engana…

50% de abraços efectivos, 50% de abraços estatísticos e o resto em miminhos

Amaciamento Global

O Sensei tem andado a pensar acerca da importância do Aloé Vera na vida dos portugueses e vendo bem a evolução das coisas descobri que, no inicio, o Aloé Vera...AV daqui para a frente para facilitar as coisas, era usado nos detergentes para amaciar a roupa. Claro está que se serve para a roupa também serve para os cremes de pele para amaciar a pele e evitar o envelhecimento precoce...finalmente, e porque algum gajo bebeu amaciador e sentiu-se renovado...o AV afinal é bom para se meter em iogurtes e sumos e tal porque não há melhor que amaciar as células para evitar que elas se estraguem...e após isto o Sensei pensava que não havia mais caminho para ser percorrido pelo AV na vida dos portugueses mas, e como o Sensei também se pode enganar...afinal havia ainda um passo adicional no caminho do AV em Portugal...afinal ainda faltava a Festa do Aloé Vera...em que os putos se mascararam de bruxas e andaram a tocar às portas a pedir bombons aos vizinhos...e mais, afinal esta é uma festa importada dos Estados Unidos e pelos vistos por lá a Festa do Alóe Vera é uma verdadeira instituição para a comunidade...mas eles lá, como não sabem dizer bem Aloé Vera pronunciam mal e parece que dizem algo como Alô In...inglesismos!

Abraços amaciados por Aloé Vera do Sensei...(não é Aloé Vera do Sensei as in o Sensei também tem Aloé Vera, é mesmo Abraços (amaciados por Aloé Vera) do Sensei...

Orgias Luminosas

Voltando novamente à temática automobilística, o Sensei gostaria de saber o que passa na mente de muito povinho que para aí anda para assim que o carro da frente trava...ligar logo os 4 piscas do carro e causar o caos nos outros indivíduos que, vindo atrás, ligam também eles os 4 piscas...até que algum urso-mor, com tanto pânico acumulado e na ânsia de, também ele ligar os 4 piscas...se esquece de travar e...puff, fez-se o Chocapic (expressão muito usada pela minha very own Schmupie...aka "Mulher da minha Vida").

Eu entendo que Portugal seja o país do Fado e do drama mas...será que é preciso virem logo com mil e uma luzes de perigo só porque o gajo da frente trava?! Se como diz o Mestre Seinfeld os alarmes dos carros fazem lembrar uma pessoa paranóica e louca que mal alguém lhe toca desata a berrar e a fazer o máximo para chamar a atenção sobre si, estes senhores dos 4 piscas fazem-me lembrar os cães da pradaria que estão sempre ali à espreita do mínimo sinal para desatarem a espalhar o terror e o drama nos restantes cães porque lhes pareceu ver a sombra de uma águia quando, na realidade, era apenas e só uma bota de chuva mais grossa que vinha a cair!

Para estes senhores dos 4 piscas a única solução é mesmo recorrer ao nosso amigo Pavlov e às suas descobertas mas adaptando-as um pouco...passo a explicar:

O botãozinho dos 4 piscas está ligado a uma bateria adicional que descarrega uma boa dose de voltagem no dedo dos ditos senhores...iam ver como rapidamente era vê-los a evitar carregar no botão! Claro está que, sendo o ser humano um animal adaptável, rapidamente veríamos estes senhores a não ligar os 4 piscas mas a abrir a porta do carro e a sair em andamento mal lhes parecesse que o carro da frente ia travar...mas do mal o menos, pelo menos assim daria ao carro que seguia atrás deles motivos para travar...ou então não!

Abraços sem 4 piscas do Sensei

Profecias do Sensei

Muitos especularam, teorizaram, deram-se à adivinhação, profetizaram, escreveram em pedra, areia ou vinil acerca do fim do mundo. Para os Maias será no dia 21 de Dezembro de 2012, para os Informáticos teria sido no dia 31 de Dezembro de 1999, para o Nostradamus seria...basicamente quase todos os dias (sim, este senhor profetizou o fim do mundo para quase todos os dias de todos os anos...acho que até há lá uma profecia para o 31 de Fevereiro de 2010)...mas agora o Sensei SABE...não especula, profetiza, pensa de que...não...o Sensei SABE que o fim do mundo está próximo! Mais, o Sensei pode afirmar que o fim do mundo será no dia 1 de Janeiro de 2010!

Como é que o Sensei sabe isto?

Simples meus caros gafanhotos, a maior banda de todos os tempos e mais além vai dizer adeus no dia 31 de Dezembro de 2009. Claramente que já perceberam que me estou a referir aos Delfins e ao anúncio do fim de carreira para esse dia!
Claramente que este anúncio só pode significar que como dizem as "senhoras que batem às portas em bandos de dois ou mais"...O FIM ESTÁ PRÓXIMO! Senão, pensem com o Sensei:

- Sabendo que o fim seria no dia 31 de Dezembro esta enorme banda decide acabar a carreira para dar uma última alegria aos seus fãos em particular e ao mundo em geral;
- Mesmo que o mundo não acabasse no dia 1 de Janeiro de 2010...com o fim dos Delfins no dia 31 de Dezembro de 2009...o mundo acabaria tal como o conhecemos hoje...pelo menos em termos musicais;

Duvidam da influência nefasta que a música destes senhores tem sobre o Globo Terrestre?! Então pensem mais um pouco com o Sensei (sei que é complicado acompanhar a velocidade de pensamento do Sensei mas vocês conseguem)...os Delfins têm estado em Macau, certo?! Não acham estranho que a Terra tenha andado a tremer tanto ali para o Oriente?! Sabendo que eles lá iriam, a Terra tremeu de pânico e zonas inteiras do Globo estão a tentar esconder-se...debaixo da Crosta Terrestre com medo que eles lá vão tocar...um exemplo...Indonésia! Vendo-se tão perto de Timor, esta zona tenta diariamente esconder-se e evitar o impacto que um possível concerto dos Delfins em Timor teria sobre estas ilhas.

Por isso, ao Miguel Ângelo e ao resto das Tartarugas Ninja que compõem os Delfins, o Sensei pede...não regressem a Portugal sff...a última vez que cá tentaram dar um concerto foi em 1755 e viram bem o resultado que isso deu, não viram?!

Abraços preocupados do Sensei

Sensei Publicitário

Será que é só ao Sensei que choqua brutalmente aquele anúncio da TMN que acaba com um caramelo qualquer a dizer qualquer coisa como i mosh you a uma rapariga que representa o que de mal há na geração de putos sem cérebro que para aí anda?

Começa logo bem...ora vai uma rapariga no meio da rua, vem um marmanjo qualquer ter com ela e como ele tem um microfone na mão...então posso ficar famosa e por isso...toca de lhe dar conversa (sim, eu sei que aquilo é um anúncio mas o que é verdade é que se qualquer um de nós for para a rua com um microfone falar com os putos...eles falam de qualquer coisa para ver se são chamados para a nova versão dos Lambe-mos com Açúcar da TVI).
Depois...a pergunta do caramelo: "Para onde é que vais? a minha casa é para o outro lado!"...ok, será que sou só eu que vejo aqui a maldade? Ou será que ele a quer levar para casa para lhe dar um banhinho, deitar-te na caminha...eh lá, fui invadido pelo espírito daquela música horrenda dos Dauisal...acho que é assim que se escreve certo?
Posteriormente ao riso dela a este assédio...a outra pergunta, tens hi5 ou facebook?!
Que pergunta parva...mais valia perguntar..."Olha, tu respiras?!"
E quantos amigos tens? - Pergunta ele.
15 mil trezentos e noventa e setecentos e trinta requests! - Responde ela toda pimpona como que a quer mesmo ir é para casa com ele...
E aí...a parvoíce continua..."- Vê lá se são estes os teus amigos?!"....e aparecem um monte de mentecaptos em poses completamente merecedoras de um choque do Chip do Sensei...e quando o anormal-mor grita i mosh you...vêm todos a correr...

Eh pah...mas tá tudo parvo? será que só contratam escumalha para a publicidade televisiva das empresas de telecomunicações em Portugal? Primeiro eram os anúncios do Sapo com "Ele deu-me 15 na escada e 25 na parte de trás do carro" e agora vêm estes da TMN com o Mosh you e o Mosh me?! Fonix...é já um valente choque eléctrico naquelas cabecinhas iluminadas até começar a deitar fumo...ah, e já agora...vão ao youtube e procurem a última publicidade do Canal + e aprendam como se faz publicidade!

Abraços sem mosh do Sensei

SenseiChip

O Sensei, sempre preocupado com os problemas da humanidade, decidiu colocar a sua proficua mente ao serviço de encontrar formas de melhorar a raça humana nas mais diversas situações e momentos. Por isso, apresento-vos uma solução que certamente iria resolver vários problemas de que padecem muitos dos seres ditos "humanos" que por aí andam a gastar o precioso oxigénio...

O Chip Mental!

O que é o Chip Mental Sensei? - Perguntam em uníssono os meus gafanhotos.

O Sensei responde...é um chip eléctrico colocado no cérebro das pessoas e que iria activar uma descarga eléctrica variável que iria infligir dor na cobaia...na pessoa!
Este Chip seria activado nas seguintes circunstâncias:
- Sempre que andassem para aí os artistas do costume armados em competentes quando na realidade são uns incompetentes de primeira apanha;
- Sempre que os artistas do trânsito fizessem as merdas do costume;
- Sempre que o civismo fosse esquecido para nunca mais ser relembrado,
- No geral, sempre que alguém andasse por aí a enganar meio mundo mas como vai à missa ao Domingo já quer o seu lugar no céu;

Ou seja...em todas as situações que o Sensei acha que merecem um valente choque nas trombas para aprenderem...e que não são, como já devem ter percebido, poucas!

À conta deste Chip o Sensei esperaria ver grande parte do pessoal a andar por aí a espernear no chão de dor como se fossem grandes dançarinos de break-dance. Se não gostarem da ideia do Sensei...então a vossa sorte é não terem já o chip instalado porque senão já estavam no chão a "dançar"..cheios de sorte, hein?!

Abraços Chipados do Sensei

Sentimentalismo humanista do Sensei

Como já devem ter percebido o Sensei não uma pessoa violenta mas há algumas pessoas...vá muitas pessoas que era bem colocadas a escorregar por um corrimão com lâminas para cairem numa piscina de alcool e depois serem colocadas a arder...e sempre sem perderem a consciência...para poderem apreciar bem a sensação...the rush!

Como o Sensei nem sempre pode fazer as coisas como deviam ser feitas e como o Sensei mais gostaria e porque se eu fosse um politico democrata seria provavelmente o Hitler ou outro qualquer ditador totalitário, o Sensei prefere relaxar ao som de músicas que me acalmam e me permitem ver a verdade...pelos olhos dos 9 de Iowa...que eu tanto aprecio:

"Here we go again, motherfucker

Come on down, and see the idiot right here
Too fucked to beg and not afraid to care
What's the matter with calamity anyway?
Right? Get the fuck outta my face
Understand that i can't feel anything
It isn't like I wanna sift through the decay
I feel like a wound, like I got a fuckin'
Gun against my head, you live when I'm dead

One more time, mother fucker

Everybody hates me now, so fuck it
Blood's on my face and my hands, and I
Don't know why, I'm not afraid to cry
But that's none of your business
Whose life is it? Get it? See it? Feel it? Eat it?
Spin it around so i can spit in its face
I wanna leave without a trace
Cause I don't wanna die in this place

People = Shit (x4)
People = Shit (Whatcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
People = Shit

It never stops - you can't be everything to everyone
Contagion I'm sitting at the side of Satan
What do you want from me?
They never told me the failure I was meant to be
Overdo it - don't tell me you blew it
Stop your bitchin' and fight your way through it
I'M - NOT - LIKE - YOU - I - JUST - FUCK - UP

C'mon mother fucker, everybody has to die
C'mon mother fucker, everybody has to die

People = Shit (x13)
People = Shit (Whatcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
People = Shit

Got That? RIGHT!"

Slipknot - IOWA

Abraços pacíficos do Sensei

Smells like shitty spirits

Que a TVI era uma televisão com M grande...(sim, M de...MERDAVILHOSA QUALIDADE) já todos sabíamos, que a Mané só lá tem importância porque é casada com o Edu "Exterminador de Boas Grelhas Televisivas" Moniz...também era coisa de que todos desconfiávamos...que estes senhores (que se dizem jornalistas) acham que o "povinho" é todo estúpido era coisa que o Sensei já sabia mas que talvez não fosse assim tão evidente para o comum dos mortais!
Mas agora as dúvidas já devem ter sido completamente eliminadas...e tudo à conta disto e principalmente disto...

Então não é que os nossos amigos ingleses que escreveram este fax misterioso...descoberto pelos jornalistas de elevada qualidade da TVI...afinal escrevem em inglês pior que o Zézé Camarinha fala às suas amigas "cámones"?!

Pelos vistos ficámos a saber, pelo punho de verdadeiros ingleses que:
1. Strictly escreve-se Strietly...
2. Em Inglaterra também se usa Eng. para designar Engenheiro...ou será Inginheiro?!
3. O uso habitual do titulo de Environment Minister foi substituído pelo menos usual Minister of the Environment...aparentemente o Gordon Brown é o Minister of First lá do sitio!
4. A environmental...?!?! Ah, estes ingleses não gostam mesmo de escrever bem...AN environmental só se usa por cá...os ingleses verdadeiros não precisam do N...
5. "that I hope you made find helpful"...sim senhor...verbo To Make, certo? I Made, you Made, He Made, We Made...toda a gente Made...an Iron Maden...o que for...agora May?! quem disse que a expressão é "May find helpful"?! Só por má fé se pode dizer que não é Made...só por má fé!
6. "If a rejection of such a study is envisaged, it is unlikely to be capable of reversal under any circumstances two days before its formal rejection by the Minister of the Environment."...com o comentário "manuscrito"...before the bribe! Em relação a esta o Sensei apenas pergunta...KÉ?!...o que é que queriam mesmo dizer?!
7. A letra do senhor que faz os comentários "manuscritos" é igualzinha à font do Word - Freestyle Script...experimentem e logo vêem...é impressionante como os senhores da Microsoft foram copiar a letra do senhor para a usar como uma font do Word...e nem lhe devem ter pago nada por isso, pobrezinho!
8. "what may be have gone wrong"...What may be have, what may not be have...ou não será What made be have gone wrong?! é que lá em cima usam o Made para se referir ao May...acho que aqui aplica-se a mesma lógica, não?!
9. "and to see if this meets the information you are provided within the local team. A personal visit to the information you are provided within the local team."...eh pah...mas que raio querem dizer com isto?! Lá que usem faxes inventados e falsificados para os vossos intuitos, tudo bem, mas ao menos expliquem o que querem dizer de modo a que se entenda...é assim tão complicado?!

Posto isto e dado que é claro que este fax é 100% verdadeiro, o Sensei vai agora comprar 2 milhões de Libras no mercado e vou aos senhores da TVI para que eles me comprem esses dois milhões de Libras e assim ganho 1 milhão de euros sem fazer grande coisa porque pelos vistos eles lá valorizam a Libra a 1.6 quando ela está a menos de 1.1...vá pessoal, é aproveitar!

Ah, já agora...depois disto ainda alguém tem a real lata de dizer que um certo programa não deveria ter sido retirado do ar?! Se foi o Socas que mandou...eh pah, pelo menos uma medida acertada tomou...se não foi mesmo ele...então alguém teve o bom senso de puxar o autoclismo para que o programa deixasse de andar por ali a boiar e fosse, finalmente, pelo cano abaixo!

Abreices of the Sensei (deve ser assim que se escreve em ingalês!)

O Creche de 1929

O Sensei está revoltado...e diria mais...estou....revoltadito! E porquê?! Porque há um problema na base educacional deste pais de que ninguém fala e com o qual ninguém se parece importar...

Passo a explicar:

Os antigos já o diziam e muita razão têm quando lançam para o ar que "é de pequeno que torce o pepino"...embora nunca tenha percebido bem como é que esta imagem de torcer um pepino se aplica à educação de uma criança...porque o pepino quando torcido muito provavelmente parte-se em dois...ah, já percebi agora....
A questão é...então se é de pequeno que se ensina porque raio não começam a escrever bem o nome dos sitios onde as crianças ficam durante o dia?!?!? Sim, estou-me a referir às Creches!

Creche?!

Tá mal e baralha as crianças...deviam chamar-se sim Cresce, do verbo Crescer e com um ponto de Exclamação no final...como uma ordem às crianças que lá estão dentro, do género...CRESCE...e deixa-te lá de criancices e de sujar a fralda meu bandido. Iam ver como as nossas crianças se iriam desenvolver bem mais depressa! Agora assim?!

Creche!? Ké isso?!

Qualquer dia vêm aí com um acordo ortográfico qualquer e dizem que afinal devem-se chamar Crexe! Ou pior...com o caminho que a economia mundial leva qualquer dia mais vale começarem mesmo a chamarem-lhes Crash...assim quando forem adultos já não notam a diferença!

Abraços crashados do Sensei

Pelosidades incomodativas

O Sensei tem reparado que está a aumentar o número de pessoas que deixam crescer uma valentes e farfalhudas patilhas...o que o Sensei pergunta é: O QUE RAIO É AQUILO?! Mas tá tudo parvo? ou se tem barba ou não se tem barba...é o mesmo que a Mosca...que raio é aquilo?! Estas indefinições capilares dão cabo do Sensei...

Melhor mesmo só aquelas pessoas que têm barba...mas numa linha muito fininha ao longo da linha do queixo...o que é que estão a tentar mostrar com esse look? que são chulos, azeiteiros, e o que lhes quiserem chamar? Se é isso, parabéns...conseguiram e mais que o demonstraram...

E se pensam que são coisas sem importância, desenganem-se...até porque ninguém me tira da cabeça que se o Hitler em vez de aquele bigodinho ridículo de quem gosta de passar umas noites no Finalmente tivesse um farto bigodão à la portuguesa com as pontas reviradas e tudo...o resultado da Guerra teria sido outro e hoje estariamos a dizer "Seig Heil" a torto e a direito...o Sensei avisou-o mas ele não quis ouvir...

Abraços depilados do Sensei

The Doors of Hell

O Sensei é uma pessoa preocupada e também uma pessoa extremamente picuinhas no que diz respeito à higiene...principalmente no que diz respeito aos impactos que a falta de higiene dos outros tem em mim...por esse motivo o Sensei hoje trás à discussão a questão das portas das casas de banho públicas e a pergunta que faço é:

QUEM FOI A MENTE BRILHANTE QUE INVENTOU AS PORTAS A ABRIR PARA DENTRO E SEUS MARAVILHOSOS PUXADORES?!?!?

Não entendem a relevância disto? Pois o Sensei apenas vos pode dizer que não toco nesses puxadores nem com uma vara de 10 metros.

Então como é que o Sensei sai dessas casas de banho?

Das duas uma...ou espero que um outro caramelo qualquer que lá está dentro abra a porta e saio logo atrás dele...não tocando naquele puxador dos infernos ou então...espero que alguém entre e aproveitando a abertura da porta...saio dali! Se não vier ninguém...nem que morra ali dentro...nos puxadores é que não toco!

Isto dos puxadores e tal até era muito bonito não houvessem por aí uns porcos que se "esquecem" sempre de lavar as mãozinhas depois de "fazerem o que ali foram fazer"...o Sensei entende, é muito comum uma pessoa não se lembrar que acabou de tocar "aqui e ali" e que o mínimo que se podia fazer era...vá, passar as mãos por água! Têm alergia ao sabonete liquido? Usem só água...disfarcem pelo menos mas...lavem as mãos!!!! Custa assim tanto?! Derrete-vos a pele?!

E o Sensei até aposta que estes senhores que não lavam as mãos são os mesmos que assim que passam por um daqueles postos de desinfecção da Gripe A se vão lá besuntar todos...mas só porque há gente à volta e gostam de fingir que são seres limpos e higiénicos...preocupam-se com a Gripe A mas não se lembram da outra Gripe...a Gripe P...de PORCOS!

À conta disso o Sensei está a pensar também eliminar por completo os apertos de mão...é que quem vê caras não vê...PORCOS e por isso há que evitar encontros imediatos de 1º grau entre as células da minha mão e as células da mão dessas pessoas...células da mão e não só porque ainda por andam células mortas de certas partes do corpo dessas pessoas que por ali ficaram...

O que o Sensei também pergunta é: SERÁ QUE SOU O ÚNICO A VER ISTO?! QUEM DESENHA OS CENTROS COMERCIAIS E AFINS NÃO VÊ ISTO? SE VÊ PORQUE RAIO AS CASAS DE BANHO CONTINUAM A ABRIR PARA DENTRO E NÃO INSTALAM PORTAS QUE SE ABRAM COM UM ENCOSTO?

Como diz o Mestre Seinfeld..."Well Poppy is a little sloppy."

Abraços higiénicos

Eleições para Sensei da Capital

O Sensei anda a ficar preocupado com o rumo da campanha eleitoral para a CMLisboa...e passo a explicar:

Candidato Timorense...quero dizer Toni Costa:
Bem, já sabemos que é homem de andar de transportes públicos...nesta fase eleitoral, claro está e que é um exímio "montador" de bicicletas...e até ganha a um Porsche e a um Táxi...e também ficámos a saber que o futuro em Lisboa é...do Passado...ou melhor, dos velhinhos Eléctricos...esses bichos amarelos que sempre existiram em Lisboa e que diversas forças politicas que mandaram na cidade eliminaram porque era preciso libertar espaço para estacionamento dos carros...que entretanto afinal são uns bandidos e por isso temos que criar uma MERDEL e tal...só espero que as novas linhas de eléctrico que ele quer fazer passem por cima de uns quantos sapinhos verdes que para aí andam o dia todo a passear pela cidade a escrever pretensas multas amarelas que o Sensei tanto gosta de rasgar...e sim, chamem-me protector da humanidade mas estes senhores fazem tanta falta no mundo como uma centopeia precisa de mais um par de pernas...

Candidato de Cascais...Santana, i mean, Santana:
Quer fazer mais 30 túneis em Lisboa...eu acho que sim, façam túneis, cavem as vossas sepulturas todas já porque pelo caminho que isto toma, qq dia a cidade parece um queijo suiço...e como bom queijo que é...cheira mal toda esta "tunelaria" que para aí vem...já agora, e para ajudar à festa, o Sensei propõe túneis bem construídos como o do Marquês que no final de uma descida que se tem que usar o motor para travar metam um radar ultra sensível para disparar se alguém ultrapassar os 15km/h...que deve ser a velocidade máxima possível dado o trânsito caótico da nossa capital ao longo de todo o dia...e nem me façam falar das horas de ponta...no entanto, é caso para dizer que o Candidato tem "ponta" por túneis...e sim, esta tem duplo sentido e tudo...cheios de sorte hein?!

Os outros candidatos...que candidatos?!

Abraços eleitorais do Sensei...e fica já aqui prometido que assim que tenha tempo coloco aqui o meu programa eleitoral para a cidade

O Sensei e as Bombas...

Podem até não gostar do género musical mas a mensagem é, efectivamente, o mais importante...os GRANDES SOAD (System Of A Down para quem não vai lá com as iniciais)...

"I've been walking through your streets
Where all your moneys are earned
Where all your buildings crying
And clueless neckties working
Revolving fake-lawn houses
Housing all your fears
Desensitized by TV
Overbearing advertising
God of consumerism
And all your crooked pictures looking good
Mirrorism, filtering information for the public eye
Designed for profiteering
Your neighbor, what a guy.

BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!

Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born-

BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!

Modern globalization
Coupled with condemnations
Unnecessary death
Matador corporations
Puppeting your frustrations with a blinded flag
Manufacturing consent is the name of the game
The bottom line is money
Nobody gives a FUCK
Four thousand hungry children leave us per hour from starvation
While billions are spent on bombs
Creating death showers

BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!

Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born-

BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!

Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom!

Why must we kill our own kind?

BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!

Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born.

BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!

Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom!

Every time you drop the bomb.
[BOOM!]"

Um grande abraço bombástico do Sensei

Parabeneisismos Senseiísticos

Hoje celebra-se o aniversário do nascimento do Profeta, Sensei, Mestre Would Do...para ele um especial abraço do Sensei e uma prendinha especial na sequência de expressões como Dust Fly of Saint Would Go:

"Loaded"

Despeço-me com amizade

Sensei Park

O Sensei é um fão (masculino de fã) do SouthPark e por isso, nada melhor que deixar aqui algumas pérolas...sem ser as tipicas...They killed Kenny e afins...

"Cartman: You seem a little irritable Kyle. You got some sand in your vagina?
Kyle: THERE'S NO SAND IN MY VAGINA"

"Cartman: You so much as TOUCH kitty's ass, and I'll put a firecracker in your nutsack and blow your balls all over your pants.
Stan: Jesus, Cartman.
Cartman: Well, I'm just sayn', man, seriously, don't mess with kitty, man."

"Cartman: I'm not fat, I'm big-boned.
Stan: No, Jay Leno's chin is big-boned. You are a big fat ass."

"Cartman: I'm not fat, I'm festively plump."

"Cartman: Kenny’s family is so poor, they had to put their cardboard box up for a second mortgage."

"Cartman: Poor people tend to live in clusters."

"Cartman: The fireman is very magical. Rub his helmet and he spits in your eye."

"Cartman: What kind of side dishes will we be enjoying this evening with our frozen waffles?
[Silence]
Cartman: Am I to understand there will be no side dishes? Oh Jesus, are you fucking kidding me?
Stewart: Hey! We don't say fuck at the table you little asshole!
Cartman: Yeah, we apparently don't say side-dishes either."

Já agora, um dia o Sensei gostava de andar num avião de uma companhia aérea em que a habituais frases do Comandante fosse susbtituidas por algo do estilo:

"Airline Captain: Hello, ladies and gentlemen, this is your captain speaking. If you look out the right side of the aircraft, you can see some interesting shit.

Airline Captain: And over on the left side, there's some interesting shit, too.

Airline Captain: We should be arriving in Los Angeles in about two hours. Until then, we invite you to sit back, relax and enjoy our shitty service."

E agora...Screw you guys...i'm goin' home!

"Would Do"ismos negros!

É com muita honra que o Sensei traz hoje aqui um novo contributo do Sensei Would Do...estão preparados?! Acreditem que se vão arrepender de dizer que Sim e de continuarem a ler...


Aqui vai:

"Estão a ver a estação do Metro da Baixa-Chiado?

Sabem porque é que o pessoal quando lá chega nunca vai a comer?

Porque Baixa-Chiado!"




Não perceberam? Experimentem pensar que estão a dizer a última frase com sotaque de Biseu...




Eu avisei que se iam arrepender, não avisei?! Confirma-se que o Sensei sabe sempre o que diz!

Pergunta Senseiística do Dia

Será que depois de "Non ou a vâ glória de mandar!" o Ti Manoel d'Oliveira irá realizar um novo filme baseado nas eleições deste passado Domingo, 27 de Setembro de 2009, chamado "Non ou a vã glória de todos vencerem!"? Aqui fica a pergunta...Ti Manoel, com O e tudo, esperamos ansiosamente pelo soporifero...quero dizer, obra prima do cinema

Se conduzir...não conduza!

Ao sair de casa pela manhã o Sensei consegue sentir que algo está diferente neste país, está mais calor, não há o habitual nevoeiro, a chuva ameaça cair mas…não caí…e entrando no carro…a normalidade regressa e lá vai o Sensei a caminho do trabalho, encostadinho à esquerda como é de bom tom neste pais…com o normal incremento de tráfego por estar a circular na via mais lenta…e lá chego ao trabalho mas…tudo está estranho…as pessoas estão a falar Português?!?! Estranho, então não estamos em Inglaterra?! Não?! É que eu ia jurar que em todo o caminho de carro pela auto-estrada me pareceu claramente que estávamos em Inglaterra…o pessoal todo a andar pela esquerda de tal forma que a faixa da direita estava completamente vazia e andava-se mais depressa por essa faixa.

Tão mau como os tipos que acham que devem andar a 80km/h na faixa da esquerda são os caramelos que acham que uma auto-estrada é uma estrada de uma só via…a central! Não importa se a estrada está cheia ou vazia…só andam pelo meio…e geralmente, lá está, mais devagar que os tipos (poucos) que andam calmamente pela faixa correcta, a direita.

Claro que também há aqueles a que o Mestre Seinfeld designa por Secret Laners…os tipos que vão pela esquerda, encostadinhos ao carro da frente…a fazer pisca para a esquerda! Ora tendo em consideração que já estão na faixa mais à esquerda, só podem mesmo conhecer uma faixa secreta ainda mais à esquerda e só estão à espera da entrada na mesma…ou isso ou pensam que estão na Alemanha e vão entrar numa das faixas sem limite de velocidade a qualquer momento…

E por falar nisso…porque é que será que quando se fala em prevenção rodoviária a única preocupação das nossas forças policiais é mesmo a caça à multa por excesso de velocidade, principalmente em auto-estrada?! Será que é nas AE que morrem a maior parte das pessoas? Não?! Nem de longe?!? Estranho então, não?!
Será que é sequer nas AE que acontecem a maior parte dos acidentes? O quê?! Também não?!
Será que é a velocidade nas AE que mata? É, é isso mesmo, aliás, a velocidade nas AE mata tanto que a Alemanha já quase não tem população viva porque já morreram todos nas suas famosas estradas de alta velocidade!
E não será que já é hora de ser feita uma actualização dos limites de velocidade já que andar hoje a 120km/h com um carro com todos e mais alguns sistemas de travagem, estabilidade e segurança não tem mesmo nada a ver com andar a 50km/h que fosse com um Fiat 127 há 20 anos atrás?! É melhor não…os resultados era capaz de não agradar a quem de direito e depois as pessoas ainda podiam começar a fazer perguntas e tal…

Com tudo isto só se prova que o sistema rodoviário nacional é o melhor do mundo já que mais nenhum consegue juntar a azelhice natural dos espanhóis, a impaciência típica dos italianos, a condução à esquerda dos ingleses e o liberalismo automóvel alemão assim tão bem…melhor mesmo só se também juntássemos a isto tudo os arrastões em auto-estrada dos brasileiros….ups, do que eu os fui lembrar agora!

Abraço rápido do Sensei

Sitio do Alerta Amarelo

De há uns anos para cá, neste nosso belo pais, ganhou fama existirem todos os dias avisos e alertas amarelos, vermelhos, azuis, verdes às bolinhas castanhas…

Ora estamos com não sei quantas regiões em alerta amarelo porque está muito calor e…queima a pele das pobres pessoas que vão à praia…

Ou temos alerta amarelo porque está frio e queima a pele das pobres pessoas que vão para a serra da estrela sem luvas…

Às vezes há alerta amarelo porque há risco de incêndio…porque nesse dia os incendiários vão estar mais activos ou então há alerta amarelo porque…vai chover…não, não é porque há risco de fortes enxurradas, porque teremos ventos ciclónicos que irão arrastar um elefante ao vento…não, é só porque vai chover um bocadinho num determinado sitio…ui…vai chover…tenham cuidado, não se vão molhar e apanhar uma gripe…ah, já percebi…apanhar Gripe A…ah, faz sentido afinal, era mm necessário colocar o aviso amarelo!

Para além de achar completamente ridícula a forma como estes avisos são divulgados a cada dia que passa o que preocupa o Sensei é mesmo não estar a ser respeitada a moral da história de O Pedro e o Lobo…tantas vezes o Pedro disse que o Lobo estava a chegar que quando veio mesmo…todos cagaram de alto e lixaram-se à grande!

Ainda me lembro dos tempos em que se havia alerta amarelo era sinal que íamos ter temperaturas acima dos 40 graus ou então que íamos ter chuveiral a noite toda e os que vivessem nos pisos inferiores teriam sorte se tivessem menos de 1 metro de água a entrar pela porta. Hoje…vai haver aguaceiros ligeiros e por isso…temos alerta amarelo em algumas regiões deste pais….faz sentido!

Só estou à espera de um dia ouvir que há um alerta vermelho ou negro…porque não há motivos para lançar alerta amarelo…e isso só pode, claramente, significar que uma grande desgraça está para acontecer…

Abraço amarelado do Sensei

Se a Gripe A incomoda muita gente...um Autocarro incomoda muito mais!

Estando o Sensei numa fase dedicada ao estudo e à análise de Sindromes que atacam a população nacional, trago-vos aqui o Sindrome do Autocarro...Autocarrius Sindromus em Latim (fica sempre bem as doenças terem nome em Latim...é mais chique).

Em que consiste o Sindrome do Autocarro:

Doença infecciosa que leva os infectados a andarem alegremente pelas vias destinadas ao tráfego automóvel como se fossem eles próprios...automóveis.
Esta doença pode estar já em incubação em qualquer um de nós mas geralmente revela-se sob a forma de uma vontade imensa de andar pelo meio da estrada enquanto se fala alegremente com outros infectados. Esta manifestação geralmente é mais frequente em estradas no centro das localidades e/ou perto da residência dos infectados.

Porquê da designação Sindrome do Autocarro:

Após largos meses de discussões cientificas e estudos aprofundados às vitimas do Sindrome...que até então se chamava Sindrome dos Gajos que Andam no Meio da Estrada sem Razão Aparente...chegou-se à conclusão que os infectados andavam no meio da estrada sem temer nada nem ninguém...agindo, portanto, como Autocarros numa qualquer estrada deste país. Ainda se pensou no nome Sindrome Camião Tir mas achou-se melhor não porque em termos de publicidade fica melhor Sindrome do Autocarro.

Há cura para o Sindrome do Autocarro?:

Não é ainda conhecida cura para o Sindrome do Autocarro...apesar de o Sensei já ter descoberto um composto quimico que cura a doença...a questão é que o Sensei ainda não se tornou accionista de um laboratório para depois metermos a cura nas farmácias e o Sensei ganhar milhões...como um determinado senhor de que tem um nome que em português significa Pénis e que já foi vice presidente dos E.U.A. (só não meto aqui o nome porque tenho medo que um rocket entre imediatamente aqui pela janela ou que mal saia da porta leve com um balde de Gripe A em cima para ter que ir comprar o "Dá-me Flu" ou lá como aquilo se chama).

O que fazer se tiver Sindrome do Autocarro?:

Mantenha-se afastado das Auto-Estradas...sugiro estradas municipais para alimentar o Sindrome já que há menos carros a passar. Se perto de vocês houver estradas daquelas tipo caminhos de cabras, melhor ainda...no limite serão abalroados por uma cabra.

O Sindrome do Autocarro pode ser fatal?:

Pode...quando levarem com um carro em cima por andarem a passear no meio da estrada...provavelmente pode ser fatal.

Agora quero ver se tal como a Gripe A as pessoas vão começar a falar deste "fálegelo" que é o Sindrome do Autocarro e se começam a colocar pontos de desinfecção anti-Sindrome do Autocarro em cada esquina.

Saudações sindromáticas do Sensei

Carneirismo Crónico

Hoje o Sensei trás aqui uma questão que desde há muito muita confusão faz na minha profícua mente...o chamado "Efeito Carneirada"!

Certamente que já repararam o que acontece numa situação em que há duas escadas rolantes no mesmo sentido...uma delas está cheia de pessoas...e até há fila para entrar nela e a outra...estando a funcionar exactamente da mesma forma...está quase vazia! Efeito Carneirada nítido, claro e inequívoco.

Outro sintoma do Sindrome Carneiresco ou Carneirus Sindromus Adquiritus....nome cientifico do virus que ataca todos os que se rendem ao Efeito Carneirada é a tendência completamente estupidificante de se fazer, gostar, ouvir, falar de tudo o que todos os outros fazem, gostam, ouvem e falam...sem usar minimamente o Tico e o Teco...nome cientifico dos dois neurónios que sobram a todos os que sofrem de Carneirus Sindromus Adquiritus...para formar a sua própria opinião, os seus gostos, a sua própria visão do que os rodeia e para onde ir!

A má noticia para quem sofre deste mal é...não há cura conhecida e sinceramente com tantos infectados, poucos são os que entendem a necessidade de se procurar uma cura e, para além disso, no nosso país, assim como em muitos outros países do Mundo em que vivemos, até dá muito jeito a quem "pode e manda" haver tantos infectados por aí...é que parecendo que não, conduzir para onde dá mais jeito um rebanho de acéfalos é mais fácil do que conduzir pessoas que tenham milhões de Ticos e Tecos e todos eles a funcionar dentro da sua cavidade craniana, questionando, procurando o sentido do que vai acontecendo, vendo além do óbvio e do que lhes é dado a comer já mastigado.

Até há locais de educação deste país em que o objectivo secular das instituições é educar um bando de infectados pelo Sindrome para pensarem que são a elite de um país quando na realidade nem os mais básicos conceitos intelectuais, sociais e afectivos conseguem apreender...mas também é normal e não é culpa deles...afinal o virus nestes entrou bem cedo...lá está, o bichinho pega-se...e bem facilmente...é pior que a Gripe A....é melhor irem já beber uns litros do desinfectante que anda por aí em todas as esquinas.

A boa noticia é que se estás a ler este texto e entendes perfeitamente o que o Sensei está a dizer...és daquelas pessoas que têm imunidade natural ao Carneirus Sindromus Adquiritus e podes ser um dos que usa a escada rolante que está livre e fica a olhar com ar sarcástico mas ao mesmo tempo curioso para a enorme fila de Infectados que estão no inicio da outra escada à espera da sua vez...para ir alegremente a cheirar o rabo do Carneiro que está imediatamente à sua frente.

Saudações Tico e Tecoanas mas em largas quantidades

Icing on the Cake

Hoje apetece ao Sensei trazer aqui aos olhos e às mentes dos meus Gafanhotos algumas das frases mais importantes do dia:

"Nós, às vezes, já temos problemas só com um árbitro, agora imaginem com seis." Jesualdo Ferreira - Treinador do Foculpôto dixit.

Comentário do Sensei: Realmente não se compreende que a FIFA queira introduzir mais árbitros, nomeadamente atrás das balizas, para evitar os penalties inexistentes, as bolas que entram mas não entram ou vice versa e por aí fora...é que à conta disso lá se iam as célebres vitórias do Foculpôto na Luz nos últimos anos...ora com bolas que entram claramente mas que afinal "convém não ver terem entrado" ora com penalties que nem o menino Jesus (e já agora nem o seu homónimo Jorge) poderia descobrir mas que não deixam quaisquer dúvidas aos corrupt....árbitros comprad...nomeados para esses jogos.
Para além disso, se já é complicado para o Foculpôto manter a solvência ano após ano mesmo vendo-se forçado a vender jogadores e encaixando largos milhões de euros, imaginem agora que em vez de terem que pagar ordenados semanais a 1 árbitro, de repente tivessem que passar a pagar a 6!?

"Eu não quero ser uma alforreca, eu não sou uma alforreca." Manuela "A Oprimida" Moura Guedes - Jornal...Cantor...Deputad...Mulher do Moniz, assim é melhor.

O Sensei não pode deixar de notar um certo impulso de negação por parte da Nelinha já que diz que não quer ser uma alforreca...para imediatamente voltar a dizer...eu não sou uma alforreca. Isto quase parece a conversa típica de um viciado...Eu não quero ser um viciado...Eu NÃO SOU um viciado!...e diz isto enquanto espeta a agulha na veiazinha!
Neste caso, e tal como deve ser feito com qualquer viciado, há que fazer as pessoas aceitarem a realidade como ela é e quebrar esta cadeia de negação...por isso...siga o conselho do Sensei...

Conselho do Sensei: O Sensei sugere que retire da frente do espelho que tem em casa a foto da Gisele Bunchen que lá colou para que depois possa efectivamente aceitar que...infelizmente você é uma alforreca, o espelho não mente! Posteriormente a esta aceitação o Sensei sugere um longo período de desintoxicação...dos olhos e ouvidos do povo Português ao longo da sua hibernação jornalístico-peixeira das televisões mundiais...pelo menos até ser colocada na nova estação televisiva do Moniz por obra e graça do espirito santo (sem qualquer ligação aos senhores do banco, claro está!).

"Os africanos quando se casam é para sempre. Cuidam e respeitam muito as suas mulheres até serem velhinhas." O Hiper-Mega-Ri-Fixe-Avô da Floriseca

Palavras de sabedoria claramente...todos nós sabemos que em África não há divórcios e se há coisa que nas tribos africanas não há é poligamia...
É igualmente importante referir o caso desse grande africano, de seu nome O.J.Simpson que ainda hoje é casado com a sua mulher...que ele (supostamente...mas alguém acredita mesmo que ele é inocente?!) matou. Matou o corpo, mas em espírito continuam casados!
Ah, é ainda de referir que a utilização da palavra "africano" pelo Avô da Floriseca é uma outra forma de dizer que a neta namora com um rapaz de "cor alternativa"...já que é politicamente incorrecto e fora de moda dizer que o rapaz é preto...já que dizer que ela é branca é também ser racista...certo?!

"Ela ainda não me disse nada. Eu só soube pelas revistas. Mas agora vou passar uma temporada com ela e com a minha filha e ela vai-me contar tudinho." Mais uma do Hiper-Mega-Ri-Fixe do Ancião da familia Floriseca

Conselho do Sensei: O Sensei só tem mesmo um conselho a dar...caro avozinho, há certas coisas que é melhor ela não contar, é que "tudinho" pode mesmo querer dizer "tudinho" e o Sensei acha que há coisas que devem ser mantidas dentro da Caixa de Pandora...é como para o Avô da inocente Heidi...os passeios que ela dava com o Marco pelo meio das montanhas quando já eram adolescentes era mesmo só para "correrem, saltarem e cantarem" como faziam em crianças!

Como podem ver, o dia foi fértil em gonorreia verbal por este país fora...e o circo manuela-tvi-moniz-ps-psd ainda agora tá a começar...certamente nos próximos dias o Sensei não terá mãos a medir com tanta frase iluminada que por aí vai andar.

Work cut out for a Sensei!

Certamente já tiveram uma conversa com alguém que, quando confrontado com o que faria se ficasse ultra-multi-mega-milionário vos diz...ah, eu continuava a trabalhar...

BULLSHIT!!!

Se alguém vos diz isto das duas uma, ou é um mentiroso do caraças convencido que é um tipo trabalhador e de extraordinária importância e valência para a sociedade e que sem ele o mercado laboral internacional irá parar ou então...é alguém que está à beira do abismo psicológico e o melhor que lhe podem fazer é ajudá-lo a dar o passo em frente...saltando!

Os muy interessantes Francisco Fernando's Band...mais conhecidos por Franz Ferdinand explicam:

"It's always better on holiday
So much better on holiday
That's why we only work when
We need the money"

Ora se eu sou estupidamente-milionário o que é que vou fazer já amanhã...claro, vou-me levantar cedinho, pego no carrinho, apanho 1h de trânsito, trabalho até tarde e volto para casa ao fim do dia com o sentimento de dever cumprido....como diz o Cartman...yeah right, screw you guys, i'm goin' home!

E perguntam vocês, então mas o Sensei não faria mais nada e ia viver dos juros para o resto da vida?

Hummm...basicamente sim. Ou melhor, claro que iria ter uma ocupação laboral, mas não ia efectivamente trabalhar no sentido em que o faço hoje em dia...é simples, depois de dar umas quantas voltas ao mundo certamente que me iria dar uma enorme vontade de fazer qualquer coisa com o monte de dinheiro que tinha e certamente iria arranjar uma ocupação que me satisfizesse profissionalmente trabalhando para mim mesmo.

E para aqueles que dizem...ah, são sempre os chefes que têm mais trabalho e preocupações...já o disse e volto a dizer:

BULLSHIT!

Mandar é bom e o Sensei gosta e como tal, preocupações, preocupações mesmo seriam só...quem é que eu vou chatear hoje com cenas que não interessam nem ao menino Jesus (não o JJ, mas o The Original Jesus, o da Galileia...o filho do Máior) e já agora...a qual das minhas Villas em paises tropicais ou a que apartamento de luxo em grandes cidades irei passar a próxima semana enquanto deixo os meus fiéis gafanhotos a fazerem-me ganhar mais dinheiro para que possa manter esta vida estafante?

Força aí gafanhotos, o Sensei conta convosco quando for a parte de gerir a empresa enquanto eu vou meditar ao sol das caraibas ou mais além...agora só falta a parte de me tornar multi-milionário para o poder fazer...coisa fácil, portanto.

A sabedoria que só os Senseis podem ter...

Cabe hoje ao Sensei a enorme honra de partilhar com todos os gafanhotos as maravilhosas pérolas desenvolvidas pelo próprio Sensei e pelo Sensei Would Do nas suas divagações acerca do sentido da vida em geral e acerca de qual é o melhor TuliCreme em particular.

Por isso, do interior das profundezas do nosso pensamento conjunto, aqui fica então:

Dust Fly of Saint Would Go - Póvoa de Santa Iria

E agora...os gafanhotos que decifrem:

Here Comes Sá

Put You

Bad Pasta

Ass em Soutien

Candles of Odi

Here Without

Give Deep

What Light

E por agora ficamos por aqui que isto é como abrir a Caixa de Pandora e depois é uma confusão do caraças e o Sensei depois não tem tempo para andar com limpezas.

Uma no cravo outra na...tromba!

O Sensei não esteve lá nas primeiras edições do 25 de Abril...no entanto já levo um historial interessante de 25 de Abris...Abriles...Abróis...pronto, vocês entendem...a questão é, se para o Rock In Rio temos t-shirts com o logotipo e a dizer:
Eu Vou! ou
Eu Fui! ou
Eu não Fui este ano mas a ver se vou no próximo! ou
Eu fui mas não volto lá! ou
Eu não fui e nunca lá irei! ou
Eu não fui e nunca lá irei e tembém nunca lá voltarei!....

Então porque raio não há t-shirts com um cravo a dizer:
25 de Abril Original...Eu Estive lá! Ou
Eu estive lá...dentro da barriguinha da minha mãe! ou
Eu estive lá dentro....de qq coisa do meu pai! ou
Eu não estive mas já vi fotos!

Não entendo esta discriminação que é feita a esse festival de música que teve a sua primeira edição em 1974!....hum? não foi um festival?! eh pah...então mas os xutos e pontapés (essa banda de rock agressivo e de fãs maus que nem cobras que conseguem fazer umas cruzes com os braços) não foram lá tocar nesse ano e tudo? com os da weasel (essa band....nah, eskeçam, ao pé da opinião que tenho destes a opinião sobre os xutos parece um elogio)? ah isso é sempre o Avante...o 25 de Abril foi a cena da liberdade e tal...em que o regime ditatorial que cá existia teve que entregar o poder sob ameaça de soldados armados com cravos....hui...esses loucos...ainda podiam ter vazado uma vista a alguém com os espinhos dos cravos...estas pessoas nunca pensam nos perigos! E também não se faz, destituir os pobres ditadores assim sem mais nem menos, de um dia para o outro...e o pior foi o que lhes fizeram em praça pública, a revolta popular imensa que se seguiu, o sangue derramado a mostrar que nunca mais ninguém connosco faria farinha...
Eh pah, espera não houve nada disto...
Ah, então pronto, já percebi então porque raio quem por cá vai sempre mandando são sempre os mesmos e fazem sempre as mesmas merdas com prejuizo sempre para...todos os Portugueses! Olhem, se o Sensei mandasse cá no burgo podem ter a certeza que os espinhos dos cravos seriam o menor dos problemas destes caramelos todos que por aí andam a fingir que são superiores a todos e que ninguém os pode apanhar no meio das suas trafulhices e falcatruas!
Por isso, peço a todos os gafanhotos que se unam ao Sensei na nova revolução que estou a preparar...desta vez é com Malmequeres que é para não correr o risco de magoar ninguém que o Sensei não é cá de violências! A data fica já marcada e o nosso slogan será um original:
Viva o 31 de Fevereiro, 31 de Fevereiro Sempre!

A imor(t)al coragem!

A caça! Ah, a caça, essa nobre e bela arte em que homem e natureza se combinam na eterna luta travada bem dentro da cadeia alimentar. Mais que a nobreza e a arte subjacente à caça, há a destacar a enorme coragem do caçador, principalmente daquele que andava no inicio dos tempos a caçar mamutes, tigres dentes de sabre e outro que tais com uns pauzinhos com umas pedras toscamente afiadas na ponta.

E hoje, perguntam vocês, mantém-se essa enorme coragem do caçador?

Caros gafanhotos, não só se mantem como é cada vez mais forte! Hoje, o caçador não tem mais que uma caçadeira e uns quantos cães para o ajudar a apanhar o mais mortífero dos seres vivos…o Coelhinho!

Ah, eles são fofinhos e tal!

São fofinhos?! São fofinhos?! Isso é o que vocês pensam! Quantos e quantos caçadores não desaparecem diariamente, famílias que ficam destroçadas e tudo porque o corajoso caçador, sempre em busca dos seus petiscos para trazer preso ao cinto e meter no tacho para a “petiscada” com os amigos…também eles caçadores, também eles corajosos, também eles homem acima dos homens, semelhantes entre deuses….não mais regressou da caça ao Coelhinho!

Só de pensar no medo que deve invadir um caçador no momento em que um qualquer Coelhinho desata a correr por entre a erva rasteira….meu deus! Chega a ser poético só de pensar! E o caçador aponta a sua pobre e indefesa caçadeira de cano duplo ao terrível e ferroz…Coelhinho! E dispara…meu Deus! Quase que choro! O aperto no coração do caçador nesse momento deve ser algo que eu nunca poderei sentir…ah, tirar a vida a esse ser que tantos homens mata! Sabe-se lá quantos caçadores não terão já sido devorados vivos por aquele mesmo…Coelhinho…que agora foge a uma velocidade superior à da luz daquela bala que acaba de sair da caçadeira!

E eis senão quando…o Coelhinho…cai, dá cinco mortais encarpados só com o embate da inofensiva bala no seu corpo que mais parece um autêntico tanque de guerra…estará completamente desfeito ou dará para levar no cinto? pensa o corajoso caçador! Eh pah, mas agora não me apetece tar a ir lá e tar a ver sangue…é melhor mandar os cães…é que assim dá para ficar aqui a beber uma “mine”.

Os cães regressam com o poderoso Coelhinho na boca…será que está mm morto ou é um embuste para apanhar o corajoso caçador?! Não, tá mesmo morto, todo furadinho e prontinho para o deixarmos ficar aqui que isto nem se aproveita para petisco…tenho que aprender a nunca mais apontar a…Coelhinhos bebes, fofinhos e engraçadinhos…já matei milhares mas nunca me lembro de não voltar a fazer destas, ehehe! Bem, vou antes caçar patos!

Ah, os patos…a caça aos patos..mais mortíferos que kamikazes, mais aterradores que os Messerschmits e mais velozes que um SR-71 Blackbird…quantos e quantos corajosos caçadores dos infernais Coelhinhos não pereceram no confronto com estas bestas infernais que são os patos?! Eu diria que nenhum mas isso não vem agora ao caso!

Esta e a crua realidade, todos nós, os não caçadores, se vivemos felizes e seguros neste mundo…a estes homens o devemos…senão queria ver como seria acordar num mundo em que patos e coelhos andassem livres para eliminar de vez toda a raça humana.

Por isso, continuem nobres guerreiros da caça a carregar no gatilho que vos torna homens e vos enche o ego que o Sensei por cá continuará a achar-vos uns inúteis do ca…tano, catano!

Quando o sol brilha "naquela" praia!

E porque a música é, para o Sensei, algo de extrema importância, hoje trago-vos mais uma obra prima da música mundial...revisitada pela lupa clínica do Sensei para vos trazer os seus significados ocultos!

O autor?
MP na versão à Prince, The Artist, ou lá como ele se chama, Mark Paul se fosse à lá Caraibenho, Markinhos Paulista se fosse da Baia, tal como essa grande musa da música mundial Ivete Sem Galho, Marco Paulo à la Portuguesa!

O Titulo?
Sempre que brilha o Sol...o que também pode ser considerado uma forma de auto-elogio do autor...já que MP é, ele próprio, o Rá, o Sol da Música Mundial...quiçá Portuguesa! E se o MP brilha nesta música...senão vejamos:

"Sempre que brilha o sol, Naquela praia
Sinto o teu corpo vibrar, Dentro de mim"...ups...ah, então começa logo assim?! Já não há pudor neste país?! Sente o corpo vibrar DENTRO dele?!?!? Mau...então mas como é que?! ah....não! querem ver que! eh pah...nunca tinha pensado nisto! O MP?! Não pode!!!! Quer dizer, ok, foi surpreendente saber que o MLGoucha era....vocês sabem...pronto...vá...Não Heterossexual...
O Frederico Mercury e seu bigode másculo então nem se fala...agora o MP!?!?!

Mas efectivamente...faz sentido...o corpo do parceiro vibrando dentro dele! Ah...agora é que percebo...bom, então a música agora é que faz todo o sentido...é que eu até ia parar logo aqui pq não percebia o resto mas agora...

"O teu respirar
Os teus olhos
O cabelo
Os teus beijos
Eu estremeço
Oh! Oh! Oh! "...e pudera, um gajo pensa logo no Brokeback Mountain e na cena da tendinha armada...hirra que nunca o som de um cinto a abrir meteu tanto medo...

"Sempre que brilha o sol,
Naquela praia
Sinto o teu corpo vibrar,
Dentro de mim"...ok MP, já sabemos e achamos muito bem que o armário para ti seja para manter aberto...sem segundos sentidos aí na questão de ter o armário aberto e afins...mentes porcas as vossas não?!

"O teu respirar
A saudade
A loucura
O deliro
Eu estremeço"...ok, eu não vou tocar nesta parte nem com uma vara de 10 metros...não sei porquê mas o delirio, a loucura...eh pah, não sei, ah e tal é muito giro e somos todos muito gays e afins mas pronto, eu até tenho amigos que são mas a mim não me dá jeito, pronto.

"Oh! Oh! Oh!
Amor...
Estou aqui na praia
Com este sol que me acompanha"...oh MP...então mas o Sol não és tu?! então pq raio é que dizes que é o Sol que te acompanha....eh pah...brilhante...agora percebi...MP é o Sol mas com S grande...este Sol é com s pequeno....portanto trata-se de um termo carinhoso...ele é o sol do Sol! e o Sol é o fofucho do sol...não sei se fui muito rápido nesta mas agora já está escrito e não tenho aqui tinta correctora para apagar.

"E me queima...
E me queima..."...pois é MP...é o que dá andar na "brincadeira" na praia...há a areia e tal...e agora queima, não é? tivesses pensado nisso antes, agora aguenta-te...ou como diz o Toy (está descansado Toy que há-de chegar a tua vez)..."Aguenta-te com esta, aguenta-te com esta, a culpa não foi minha, tu é que querias festa!".

É por estas e por outras MP que o povinho diz que "há sitios onde o sol não brilha!"

...e eu quase que diria que esta música também tem dedinho do Pákito e do Eiró aqui no meio!

Saudações Senseiísticas do Sensei

Revelações Ortográficas do Dia

A Lingua Portuguesa tem uma lógica...a god damn good one if you ask me (isto é Português embora possa não parecer)...a Lingua Portuguesa da forma como é falada no Brasil (ou será Brazil?)...tem a sua própria lógica...e é bem boa, né meu irmão?! graças a Deus, saravá e por aí fora...e à sua maneira...é bem à maneira também.

Então porque raio vem uma alminha sem vida qualquer dizer que...ah, espera aí, vamos meter tudo igual, uniforme?

Será que há problemas de comunicação entre portugueses e brasileiros? será que quando nos deslocamos ao Brasil não os entendemos? ou será que eles não nos entendem quando cá estão ou quando nos recebem lá? Será que há ganhos efectivos a nível cultural, económico, social, futebolistico de se uniformizar algo que...é diferente mas à sua maneira...a mesma lingua?!

De qualquer forma...decidiu-se alterar o português como um todo...e em qual dos "português" é que vão mexer?! No Português de Portugal....ah, está bem, faz sentido sim senhor...portanto o Português é originário de...?

- Ah, espera, espera, eu sei a resposta a esta!!! Ah...está-me a escapar esta...ajudem-me sff...

- Portugal!

- Ah...não tava mesmo nada à espera desta...é que me surpreendeu de uma forma...ui...espantoso!

Pois então, lá está...altera-se o Português tornando-o mais...."brasileiro"...todo o sentido mais uma vez!!! Eu é que sou parvo e isto faz-me alguma confusão!

Mas será que alguém pensou nos problemas que isto vai trazer? Por exemplo esta pequena quadra de uma música do grande Rouxinol Faduncho ganha um sentido secundário que não terá estado nunca na mente do artista quando a escreveu...

Taxas perdidas, casas vendidas, coisas mais caras,
Na mercearia já ninguém fia, já nem lá paras
É só queixume, IVA no cume doi um bocado
Ai.... tudo isto existe,
tudo isto é triste,
tudo isto é fado

Em Português de Portugal e de acordo com a forma como a conjugação reflexa é efectuada o artista apenas está a dizer que o Iva estando tão alto dói na carteira das pessoas...mas agora com o novo Português dos Portugau e dos Brasiu e Paises que também falam a lingua do Camões...e tendo em conta a forma como se passa a conjugar os verbos reflexos e tal...até parece que o artista está a dizer que o Iva dói-lhe um bocado...ou melhor...lhe dói num sitio onde o sol não brilha...

Mas nisto ninguém pensa...e eu é que tenho que ficar com estas dores de cabeça...o melhor mesmo é ir ali à Farmácia comprar umas aspirinas...mas à Fármácia com Ph porque se é para mudar a forma de falar português prefiro voltar aos "antigamentes".

Já agora...tão a ver os ingleses e os americanos preocupados por uniformizar as diferenças entre o American English e o British English?! Pois, eu também não...mas lá está, pelo menos em alguma coisa temos que estar à frente...

Despeço-me com amizade,

Sensei

Revelação Sábia do Dia

Quem não conhece a Rosinha e suas músicas verdadeiramente épicas? muita gente certamente, mas isso agora não importa...o que importa e é natural é cada um andar com o cabelo com que nasceu...ah, espera, isso era do Restaurador Olex...enfim...estava eu dizendo que, a Rosinha tem um excelente site em que se auto define como A Artista Revelação do Ano...ora como não diz de que ano é...é uma Revelação Intemporal...lá está, uma diva é sempre eterna, certo?

E se ela própria é uma revelação, também se revela que o PÁKITO, o grande autor, compositor, director, poeta, pintor, ginecologista (será que o número deste virá na lista? (quem não entende esta vá procurar a discografia do Zé Cid "The Kid" e depois entende))...é afinal 3 pessoas...

Oh Sensei, porque é que dizes isso? Digo porque o Sensei sabe o que diz...e porque o Sensei sabe ler o que está no site da Rosinha...aqui...e quem é que escreveu as músicas?

Páquito C. Braziel/Páquito C.
Braziel/Nuno Eiró

Ou seja, foi o Pákito C. Braziel, o Pákito C., o Braziel e o Nuno Eiró (já lá vamos a este caramelo mais à frente)...ou seja, temos o Pákito C. Braziel, o Pákito C., o Braziel e o Eiró...ora...quer-me parecer que o Pákito na realidade aparece 3 vezes...ou melhor, é o Pákito e os seus dois alter-egos. Daqui pergunto eu, qual das alternativas será a verdadeira:

1. O Pákito tem mesmo uma doença mental e tem mesmo mais 2 alter-egos;
2. O Pákito vale por três "Eirós";
3. O Pákito é o gajo de quem o Eiró fala na música Tira-me os 3 (picos)...e aquilo foi uma gay gangbang das antigas;

Seja como for, com ou sem Pákito, ninguém me tira da cabeça que quem escreveu o mais recente hit de Rosinha deve mesmo ter sido só o Eiró...é que aquela de Eu levo no pacote, Eu levo sim senhor, Eu levo no pacote...tem dedinho de Eiró no meio disso...resta saber o que é que o Pákito lá meteu no meio...

Palavras Sábias do Dia

"A competência de uma classe laboral é inversamente proporcional à ferocidade com que encara a existência de mecanismos de avaliação do seu desempenho"

Quais é?!

Sensei: Word used to show respect to someone who has achieved a certain level of mastery in an art form or some other skill!

Coraçãozinho de Satã: A parte má do Todo Poderoso; O Inimigo/Grande Amigo do Songoku; O treinador do Songohan; O gajo mais forte a ter nascido no defunto planeta Namek (Freazer ainda hoje não te perdoo por o teres destruido com aquela bola negra de energia)!

Coraçãozinho de Sensei: Sou eu, o Ultimate Sensei, o gajo mais pior mau que alguma vez criou um blog com este nome.

Se ainda continua a ler depois desta entrada épica, então fique por aí porque..."When you control the blogs, you control... information."