O Sensei hoje de manhã viu uma situação que tem tudo para estar bastante próxima da que seguidamente exemplifico:
- "Não entendo como é que não consigo perder peso!!! Eu ao pequeno almoço já só bebo um suminho, até daqueles light, e como uma carcacinha! Ao almoço até só costumo comer uma meia-dosezita! Depois ao lanche como qq coisita mas nada de pesado e ao jantar também é uma sopinha e como um pãozinho e pouco mais! Não entendo!"
Esta será a conversa que a senhora que o Sensei hoje viu no café de manhã deverá ter com amigas e familia...senhora essa que pede um suminho light porque é light mas depois come o seu belo frito no pão para começar bem a manhã...e todos nós sabemos que o pequeno almoço de campeões é feito de rissóis no pão, certo?!
O Sensei apresenta seguidamente a tradução real da conversa da senhora anteriomente apresentada:
- Tradução do Sensei: "Eu ao pequeno almoço já só bebo um suminho, até daqueles light (que vai uma grande diferença entre as 90 kcal do sumo normal e as 81 kcal do light), e como uma carcacinha (com um rissol ou uma almofadinha de carne lá dentro) ! Ao almoço até só costumo comer uma meia-dosezita (de bife com natas...ou de rancho no dias em que não tenho tanta fome!)! Depois ao lanche como qq coisita mas nada de pesado (um pacotinho de batatas fritas, cheetos ou similar!) e ao jantar também é uma sopinha e como um pãozinho (pão de forma (nada calórico) com uma bifaninha frita...e umas batatinhas fritas a acompanhar!) e pouco mais!"
Conclusão...realmente não se entende!
À conta disso o Sensei hoje vai correr mais 5km só para os doar a esta senhora...e ao Gafanhoto Nunes também que ele incrivelmente não quis fazer um desvio de 30kms só para ter o prazer de ir correr com o Sensei ao fim do dia...não se entende!
agosto 30, 2010
agosto 23, 2010
Excesso - O Regresso
Não, não é a banda e não, o Melão não vai voltar...aceitem a realidade, eles já foram e não voltam...contenham o choro por favor!
O Sensei gosta de viajar, é um facto...e lá vai o Sensei com a Senseia à sua vida, fazer a mala e tal e...ah, é preciso cuidado pq não pode exceder os 20kg...que não queremos pagar excesso de bagagem...e na realidade andam ali pelo 16kg/17kg...até para dar margem para o que se trouxer da viagem e depois o Sensei e a Senseia levam de bagagem de mão uma mochila com uns livros para ler na viagem, um iPod, umas palavras cruzadas e pouco mais...ou seja, uma bagagem de mão como deve ser...pouca coisa.
E depois o que é que o Sensei vê?! Pessoal que trás a sua malona...ali a roçar o limite dos 20kg e depois...como bagagem de mão...mais uma mala...uma daquelas iguais aos malões grandes mas em formato ligeiramente mais pequeno...aquelas que quase não cabem no compartimento por cima das cabeças e que, quando cabem impedem que se meta lá as mochilas das outras pessoas que vão na mm fila. Na prática...estas pessoas levam 20kg no porão mais 10kg em cima da minha cabeça...coisa pouca caso haja um problema durante o vôo.
Para além disso, o Sensei pensa no seguinte: Haverá alguma diferença para o vôo do avião e para o seu consumo de combustivel entre o peso que vai no porão por via das malas, o peso que vai no compartimento em cima das cabeças e o peso dos passageiros?! Eu diria que não...ora então...o Sensei e a Senseia pesam, vá...em conjunto, uns 120kg...máximo...com mais vá, 17kg na mala de cada um...dará 154kg...mais 1kg da mochila ou assim...metam-lhe 155kg...tudo bem, nada de mal, tudo normal até aqui...ora com que direito me podem vir um dia a pedir para pagar excesso de peso na bagagem se uma das nossas malas pesar 25kg? é que o balonço que está à minha frente no vôo trazia uma mala de 10 kg no compartimento em cima da cabeça, os seus 20kg no porão e mais 200kg de peso...NELE PRÓPRIO!!!! Ou seja...este tipo que a única doença que tem é...gostar de comer tudo em quantidades alarves...menos saladas, grelhados e sopinhas...pesa mais sozinho que o Sensei, a Senseia e as malas...já incluindo excessos de peso...em conjunto!!! E vêm-me pedir a mim para pagar 5kg a mais na minha mala?! Não aceito...eu simplesmente estou a levar em formato t-shirts, estátuas, conchinhas e pedrinhas o que aquele senhor prefere levar em formato banha acoplado ao seu seu corpo sob a forma de pneu!
Como tal...se ele pode transportar 100kgs de banha porque raio não posso eu levar 100kg de t-shirts e estatuetas?!
O Sensei gosta de viajar, é um facto...e lá vai o Sensei com a Senseia à sua vida, fazer a mala e tal e...ah, é preciso cuidado pq não pode exceder os 20kg...que não queremos pagar excesso de bagagem...e na realidade andam ali pelo 16kg/17kg...até para dar margem para o que se trouxer da viagem e depois o Sensei e a Senseia levam de bagagem de mão uma mochila com uns livros para ler na viagem, um iPod, umas palavras cruzadas e pouco mais...ou seja, uma bagagem de mão como deve ser...pouca coisa.
E depois o que é que o Sensei vê?! Pessoal que trás a sua malona...ali a roçar o limite dos 20kg e depois...como bagagem de mão...mais uma mala...uma daquelas iguais aos malões grandes mas em formato ligeiramente mais pequeno...aquelas que quase não cabem no compartimento por cima das cabeças e que, quando cabem impedem que se meta lá as mochilas das outras pessoas que vão na mm fila. Na prática...estas pessoas levam 20kg no porão mais 10kg em cima da minha cabeça...coisa pouca caso haja um problema durante o vôo.
Para além disso, o Sensei pensa no seguinte: Haverá alguma diferença para o vôo do avião e para o seu consumo de combustivel entre o peso que vai no porão por via das malas, o peso que vai no compartimento em cima das cabeças e o peso dos passageiros?! Eu diria que não...ora então...o Sensei e a Senseia pesam, vá...em conjunto, uns 120kg...máximo...com mais vá, 17kg na mala de cada um...dará 154kg...mais 1kg da mochila ou assim...metam-lhe 155kg...tudo bem, nada de mal, tudo normal até aqui...ora com que direito me podem vir um dia a pedir para pagar excesso de peso na bagagem se uma das nossas malas pesar 25kg? é que o balonço que está à minha frente no vôo trazia uma mala de 10 kg no compartimento em cima da cabeça, os seus 20kg no porão e mais 200kg de peso...NELE PRÓPRIO!!!! Ou seja...este tipo que a única doença que tem é...gostar de comer tudo em quantidades alarves...menos saladas, grelhados e sopinhas...pesa mais sozinho que o Sensei, a Senseia e as malas...já incluindo excessos de peso...em conjunto!!! E vêm-me pedir a mim para pagar 5kg a mais na minha mala?! Não aceito...eu simplesmente estou a levar em formato t-shirts, estátuas, conchinhas e pedrinhas o que aquele senhor prefere levar em formato banha acoplado ao seu seu corpo sob a forma de pneu!
Como tal...se ele pode transportar 100kgs de banha porque raio não posso eu levar 100kg de t-shirts e estatuetas?!
Master Would Do Dixit!
E porque o Master Would Do não durará para sempre (felizmente para a humanidade) aqui fica mais uma contribuição iluminada...
"Qual é o lugar do mundo com o maior número de manetas?
As ilhas Caimão."
Tch...tch...tchra...tcharan!
ps: atenção que o titulo não é claramente para ser lido como Master Would Do...Diz Shit...é que não tem mesmo nada esse sentido...nada...mesmo nada!
"Qual é o lugar do mundo com o maior número de manetas?
As ilhas Caimão."
Tch...tch...tchra...tcharan!
ps: atenção que o titulo não é claramente para ser lido como Master Would Do...Diz Shit...é que não tem mesmo nada esse sentido...nada...mesmo nada!
agosto 10, 2010
Traduções livres by Master Would Do
Só para verem o elevado nível intelectual das conversas entre o Sensei e o Master Would Do, aqui ficam as pérolas que saiem da boca do homem assim como quem pede um cubo de gelo em pleno Polo Norte:
Harpia - Air Peep
Ciclopes - Cycle Well-Known Football Simulator
Abominável Homem das Neves - Abominating Snow One
Chupa Cabras - Cock-Sucking Goat e
e para terminar em alta...
Lobisomem - Pressure Group Man
Tou merdavilhado...
Harpia - Air Peep
Ciclopes - Cycle Well-Known Football Simulator
Abominável Homem das Neves - Abominating Snow One
Chupa Cabras - Cock-Sucking Goat e
e para terminar em alta...
Lobisomem - Pressure Group Man
Tou merdavilhado...
agosto 09, 2010
National Portugraphic - Episódio II
No episódio de hoje o Sensei apresenta-vos um dos mais recentes avanços ao nível dos traumas, medos e ameaças a uma espécie muito particular de individuos...os Coçadores!!!
"Coçador" - Individuo que no decorrer do seu dia laboral mais não faz que coçar-se (como e que parte do corpo é coçada depende da violência da ausência de trabalho ou da ausência de vontade para fazer o trabalho existente).
"Varicela" - Doença que se caracteriza, entre outros sintomas, pelo aparecimento de manifestações cutâneas que importa não coçar sob pena de infectar e de deixar marcas permanentes na pele.
Concluíndo...Qual é o maior pesadelo de um Coçador?! Apanhar Varicela!!!
Descoberta cientifica com o selo de qualidade do Sensei Vaitemborough
"Coçador" - Individuo que no decorrer do seu dia laboral mais não faz que coçar-se (como e que parte do corpo é coçada depende da violência da ausência de trabalho ou da ausência de vontade para fazer o trabalho existente).
"Varicela" - Doença que se caracteriza, entre outros sintomas, pelo aparecimento de manifestações cutâneas que importa não coçar sob pena de infectar e de deixar marcas permanentes na pele.
Concluíndo...Qual é o maior pesadelo de um Coçador?! Apanhar Varicela!!!
Descoberta cientifica com o selo de qualidade do Sensei Vaitemborough
agosto 06, 2010
National Portugraphic - Episódio I
Tal como revelado ontem pelo Sensei e porque o Sensei não é como os politicos...aqui fica a nova rúbrica deste magnifico espaço blogueiro internacional e quiçá nacional!
A evolução(?) de algumas espécies de trabalhadores portugueses!
O trabalhador esforçado português...essa espécie que tão bons resultados tem em habitats exteriores a Portugal parece condenada a uma vida de dificuldades e de luta constante no seu habitat natural.
A vida do trabalhador esforçado português começa como a de qualquer outro trabalhador português, no entanto cedo se começam a denotar diferenças que com o passar do tempo se tornam cada vez mais visiveis e notórias (utilização de adjectivos sinónimos dá sempre força à coisa).
As primeiras diferenças surgem logo na escola, o trabalhador esforçado português...chamemos-lhe TEP...é aquele puto que trabalha na escola...estuda, faz os trabalhos, tem boas notas, esforça-se. Até que chega à universidade...e entra porque teve notas para isso...e entra numa universidade pública...daquelas que dizem ser as melhores...e lá dentro...esforça-se, estuda...e tenta arranjar todas as décimas possiveis para conseguir a sua média...média...ou seja, o seu 13 ou o seu 14.
E lá vai...off he goes...mercado de trabalho...cunhas?! nem pensar...arranja um trabalho num sitio onde não vai ganhar muito, vai trabalhar muitas horas mas...vai ganhar ritmo, vai ganhar curriculo, vai ganhar estofo, nome no mercado e algo de bom surgirá...ou nesse mesmo sitio onde lhe reconhecerão o mérito e subirá a pulso ou então noutro sitio que o irá contratar e onde lhe pagarão bem e darão responsabilidades e possibilidade de ter uma palavra a dizer na estratégia e nas decisões da empresa.
Depois o TEP olha para o lado...ou melhor, olha para cima em termos hierárquicos, ao longo de toda a sua vida profissional e vê que tem sempre um TPCE a mandar nele.
O que é um TPCE...o Trabalhador Português Chico-Esperto...aquele puto estúpido que não estudava e quando o fazia tinha resultados ainda piores do que quando até estudava umas quantas páginas...aquele que entrou na universidade privada mais reles mas mais cara porque os pais pagaram. Ou então entrou na pública à conta de um arranjinho qualquer...fazer parte de um partido politico ou assim serve sempre...depois foi trabalhar...cunha?! Yeah...tás a gozar ou quê? Claro que SIM! E pimba, lá vai ele...chega tarde, sai cedo e ganha mais que os outros parvos em quem ele manda todos juntos...uns quantos até são TEP e tudo!
E depois há o TEPP...que é o Trabalhador Esforçado Português Parvo...que é basicamente o que o Sensei e a Senseia estão neste exacto momento a tornar-se...sair às 18h era o limite máximo (isto quando se está num sitio em que 16.30h é hora de enchente nos elevadores e escadas de saida)...o ponto de dizer...por hoje já chega, não somos médicos e por isso, se não ficar hoje feito o paciente não morre e amanhã tenho a enorme possibilidade de...pegar nisto no ponto em que está agora...mas rapidamente isso se tornou...18h...é o minimo...18.30h o máximo...que rapidamente se tornou...18.30h é a hora em que se pensa em começar a pensar em sair...e 19h o máximo dos máximo...até que um dia...19h é o normal mas nunca depois disso...até que...bom, já perceberam o ponto!
A sorte é que o Sensei e a Senseia não são TEPP's na realidade...mas sim TEPCECEEE...
Trabalhadores Esforçados Portugueses Com Enorme Capacidade E Espirito Empreendedor...e por isso o que querem mesmo é mandar os TPCE's todos POKER....(colocar aqui aquele condimento que se usa muito nos bifes e coisas que tal e que começa num A e acaba num O e tem 4 letras e no meio tem um L e um H)...e fazer o seu próprio projecto em que apenas teremos connosco TEP's e em que os TPCE's ficarão fedidos de inveja e loucos por arranjar forma de conseguir tacho...mas guess what?!
NO SOUP FOR YOU!!!! NEXXXXXXXTTTTT!!!!
Abraços do Sensei Vaitemborough
A evolução(?) de algumas espécies de trabalhadores portugueses!
O trabalhador esforçado português...essa espécie que tão bons resultados tem em habitats exteriores a Portugal parece condenada a uma vida de dificuldades e de luta constante no seu habitat natural.
A vida do trabalhador esforçado português começa como a de qualquer outro trabalhador português, no entanto cedo se começam a denotar diferenças que com o passar do tempo se tornam cada vez mais visiveis e notórias (utilização de adjectivos sinónimos dá sempre força à coisa).
As primeiras diferenças surgem logo na escola, o trabalhador esforçado português...chamemos-lhe TEP...é aquele puto que trabalha na escola...estuda, faz os trabalhos, tem boas notas, esforça-se. Até que chega à universidade...e entra porque teve notas para isso...e entra numa universidade pública...daquelas que dizem ser as melhores...e lá dentro...esforça-se, estuda...e tenta arranjar todas as décimas possiveis para conseguir a sua média...média...ou seja, o seu 13 ou o seu 14.
E lá vai...off he goes...mercado de trabalho...cunhas?! nem pensar...arranja um trabalho num sitio onde não vai ganhar muito, vai trabalhar muitas horas mas...vai ganhar ritmo, vai ganhar curriculo, vai ganhar estofo, nome no mercado e algo de bom surgirá...ou nesse mesmo sitio onde lhe reconhecerão o mérito e subirá a pulso ou então noutro sitio que o irá contratar e onde lhe pagarão bem e darão responsabilidades e possibilidade de ter uma palavra a dizer na estratégia e nas decisões da empresa.
Depois o TEP olha para o lado...ou melhor, olha para cima em termos hierárquicos, ao longo de toda a sua vida profissional e vê que tem sempre um TPCE a mandar nele.
O que é um TPCE...o Trabalhador Português Chico-Esperto...aquele puto estúpido que não estudava e quando o fazia tinha resultados ainda piores do que quando até estudava umas quantas páginas...aquele que entrou na universidade privada mais reles mas mais cara porque os pais pagaram. Ou então entrou na pública à conta de um arranjinho qualquer...fazer parte de um partido politico ou assim serve sempre...depois foi trabalhar...cunha?! Yeah...tás a gozar ou quê? Claro que SIM! E pimba, lá vai ele...chega tarde, sai cedo e ganha mais que os outros parvos em quem ele manda todos juntos...uns quantos até são TEP e tudo!
E depois há o TEPP...que é o Trabalhador Esforçado Português Parvo...que é basicamente o que o Sensei e a Senseia estão neste exacto momento a tornar-se...sair às 18h era o limite máximo (isto quando se está num sitio em que 16.30h é hora de enchente nos elevadores e escadas de saida)...o ponto de dizer...por hoje já chega, não somos médicos e por isso, se não ficar hoje feito o paciente não morre e amanhã tenho a enorme possibilidade de...pegar nisto no ponto em que está agora...mas rapidamente isso se tornou...18h...é o minimo...18.30h o máximo...que rapidamente se tornou...18.30h é a hora em que se pensa em começar a pensar em sair...e 19h o máximo dos máximo...até que um dia...19h é o normal mas nunca depois disso...até que...bom, já perceberam o ponto!
A sorte é que o Sensei e a Senseia não são TEPP's na realidade...mas sim TEPCECEEE...
Trabalhadores Esforçados Portugueses Com Enorme Capacidade E Espirito Empreendedor...e por isso o que querem mesmo é mandar os TPCE's todos POKER....(colocar aqui aquele condimento que se usa muito nos bifes e coisas que tal e que começa num A e acaba num O e tem 4 letras e no meio tem um L e um H)...e fazer o seu próprio projecto em que apenas teremos connosco TEP's e em que os TPCE's ficarão fedidos de inveja e loucos por arranjar forma de conseguir tacho...mas guess what?!
NO SOUP FOR YOU!!!! NEXXXXXXXTTTTT!!!!
Abraços do Sensei Vaitemborough
agosto 05, 2010
Portar ou não portar? Eis a questão!
O Sensei não gosta muito da TVI...não é por não lhes reconhecer competência como entidade jornalistica nacional...é mesmo por não lhes reconhecer competência jornalistica enquanto empresa de produção de programação estupidificante!
No entanto, há algumas coisas que vão sendo lançadas que, no meio de todo o folclore e de todo o drama desnecessário e desinformação propositada que dali sai, até merecem ser comentadas...uma delas é esta
Aparentemente o Mister Portas, grande estratega financeiro, militar, cultural, rabetóide...ups, político, jornalistico, rabetóid...ah, espera, esta já foi...fez um belo de um negócio.
Resumidamente, Portugal criou um instituto para fazer estudos para se construir umas armas todas catitas...gastou-se 15 milhões de euros na brincadeira...para no final se dizer...eh pah, isto é coisa para deixar cada arma ainda cara pah...é melhor desmantelarmos esta treta toda! Nisto, vem o Dr. Porta-te e diz, eh lah, com os conhecimentos que adquiri nas feiras que tanto visitei vou fazer um negócio da china...vou vender esta cena...projectos, testes, patentes, armas já produzidas...por uns estonteantes...50 mil...sim, é só mil, não é mil-hões...é mesmo mil!
De seguida o que é que Portugal deverá fazer? Parece-me perfeitamente óbvio...comprar uns quantos milhares destas armas para que os pobres senhores que tanto prejuizo tiveram com este negócio consigam recuperar tudo...até ao último cêntimo e depois, pegar nessas armas todas e disparar todas as munições na direcção do Porta-te, do Sócas, do Steps Rabbit e das putas dos cabrões dos paneleiros dos vermes dos politicos nacionais...isto já dizia o senhor Éça: "Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."
A pergunta que o Sensei coloca aqui é...: "Oh mister gay...Porta-te, Mister Porta-te, onde é que escondeste os milhões que os gajos pagaram na realidade pelos estudos, patentes, armas, etc? e já agora...eh pah, 50mil? não achas que deste muito nas vistas?! Fonix man, podias ter dito que tinhas vendido por 5 milhões ou assim que o pessoal manso como é ainda dizia que tinhas feito um bom negócio e mesmo assim ainda tinhas metido no cú (neste caso no bolso...ou não, ele lá sabe) uns belos milhões! Mas não, armaste-te em guloso e depois pronto! Pensavas que isto era como andar às compras no Parque Eduardo VII não era? Meu bandido...meu maluco...achas isso normal?! Maluco!!"
O Sensei está de volta e cheio de força...e com uma nova rúbrica...amanhã mais novidades...por isso, não percam o próximo post porque nós...somos capazes de perder!
No entanto, há algumas coisas que vão sendo lançadas que, no meio de todo o folclore e de todo o drama desnecessário e desinformação propositada que dali sai, até merecem ser comentadas...uma delas é esta
Aparentemente o Mister Portas, grande estratega financeiro, militar, cultural, rabetóide...ups, político, jornalistico, rabetóid...ah, espera, esta já foi...fez um belo de um negócio.
Resumidamente, Portugal criou um instituto para fazer estudos para se construir umas armas todas catitas...gastou-se 15 milhões de euros na brincadeira...para no final se dizer...eh pah, isto é coisa para deixar cada arma ainda cara pah...é melhor desmantelarmos esta treta toda! Nisto, vem o Dr. Porta-te e diz, eh lah, com os conhecimentos que adquiri nas feiras que tanto visitei vou fazer um negócio da china...vou vender esta cena...projectos, testes, patentes, armas já produzidas...por uns estonteantes...50 mil...sim, é só mil, não é mil-hões...é mesmo mil!
De seguida o que é que Portugal deverá fazer? Parece-me perfeitamente óbvio...comprar uns quantos milhares destas armas para que os pobres senhores que tanto prejuizo tiveram com este negócio consigam recuperar tudo...até ao último cêntimo e depois, pegar nessas armas todas e disparar todas as munições na direcção do Porta-te, do Sócas, do Steps Rabbit e das putas dos cabrões dos paneleiros dos vermes dos politicos nacionais...isto já dizia o senhor Éça: "Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."
A pergunta que o Sensei coloca aqui é...: "Oh mister gay...Porta-te, Mister Porta-te, onde é que escondeste os milhões que os gajos pagaram na realidade pelos estudos, patentes, armas, etc? e já agora...eh pah, 50mil? não achas que deste muito nas vistas?! Fonix man, podias ter dito que tinhas vendido por 5 milhões ou assim que o pessoal manso como é ainda dizia que tinhas feito um bom negócio e mesmo assim ainda tinhas metido no cú (neste caso no bolso...ou não, ele lá sabe) uns belos milhões! Mas não, armaste-te em guloso e depois pronto! Pensavas que isto era como andar às compras no Parque Eduardo VII não era? Meu bandido...meu maluco...achas isso normal?! Maluco!!"
O Sensei está de volta e cheio de força...e com uma nova rúbrica...amanhã mais novidades...por isso, não percam o próximo post porque nós...somos capazes de perder!
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