O Sensei não gosta do IKEA...ok, se calhar não gostar não é a expressão...o Sensei ODEIA, DETESTA, ABUMINA o Ikea...e porquê?!
Por nenhuma razão em particular...mas basicamente pela conjugação das seguintes razões:
- Nem sequer se sabe como se diz o nome do sitio...é Íkéá?! É Aikia?! É Ikeia?!...alguém sabe verdadeiramente dizer o nome do raio da loja?!
- Toda a gente lá vai...o que, por sua vez dá origem às duas razões seguintes:
- Como toda a gente lá vai....é uma moda...e sendo uma moda...faz confusão ao Sensei ir com a carneirada a correr para dentro do Ikea (leiam como quiserem o nome).
- Como toda a gente lá vai...tá sempre uma valente confusão...e o Sensei não gosta de confusões!
- Pintam o Ikea como se tivessem inventado a roda...pois, o Sensei tem que desfazer este mito...o Ikea não inventou a roda meus senhores...o Ikea simplesmente apresentou uma roda que geralmente ao invés de vir com a cor da madeira vem...em branco...é uma roda não tão barata quanto isso, é uma roda que quem a compra ainda vai ter que montar em casa...é uma roda que nem o maior "super-sumo" da Lego consegue montar sem que sobrem peças...e é uma roda que...para o preço não tão baixo que custou...é de uma qualidade bem fraquinha.
- Mais...o Ikea que a carneirada tanto adora...não é mais que pegar num Aki e na Moviflor e misturar tudo com muita força...no final...temos o Ikea...mas com tudo a vir pintado de branco.
- Pior que tudo isso...só mesmo o facto de os senhores do Ikea terem descoberto que a esmagadora maioria da população é, de facto, muito limitada em termos de "autonomia de decisão" e por isso não lhes faz confusão nenhuma terem que percorrer TODO O RAIO DO IKEA só para comprar a merdinha dos Cabides que estão mesmo ao pé das Caixas de Pagamento...ou seja...o pessoal não se apercebe mas tem que percorrer todas as capelinhas do Ikea, qual ratos num labirinto em que o queijo no final mais não é que...conseguir sair do raio do edificio em liberdade...ou melhor com a liberdade possivel quando têm que arrastar com 3 caixas com umas estantes que ninguém saberá montar e que falta nenhuma fazem em casa e quando à conta disso têm menos 200€ no bolso.
O Sensei foi lá duas vezes, muito pouco ou nada comprou (umas pedrinhas para os centros de mesa do Casamento do Sensei e da Senseia e de outra vez umas almofadas e uns tapetes de WC)...mas voltar àquele labirinto de ratos...não obrigado! Melhor...voltar àquele labirinto de CARNEIROS...não MT Obrigado!
Abraços anti-ikeianos, será anti-aikianos...ah...que se fedam...abraços, pronto!
dezembro 14, 2010
dezembro 13, 2010
Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo VII
Nunca a expressão "Uma coisa é uma coisa...outra coisa...é uma outra coisa!" fez tanto sentido...
Vamos lá então ver...encontrem as diferenças:
"Ela vai jantar com os colegas do departamento dela a casa de um deles...e não me convida?! E quem é que vai jantar a casa de um colega?! Hum?! Isto é assim...vão jantar a casa dele, o pessoal todo...e não me leva?! Não gosto nada disto!"
e...
"Ela vai jantar com os colegas do departamento dela a um restaurante qualquer e quer que eu também vá! Mas tá tudo parvo?! Porque é que eu iria jantar com o pessoal do departamento dela?! Nem pensar! Não vou...nem sei de onde é que ela tirou a ideia de eu também ir!"
Misteriosos são os caminhos da mente de Machoni...
Vamos lá então ver...encontrem as diferenças:
"Ela vai jantar com os colegas do departamento dela a casa de um deles...e não me convida?! E quem é que vai jantar a casa de um colega?! Hum?! Isto é assim...vão jantar a casa dele, o pessoal todo...e não me leva?! Não gosto nada disto!"
e...
"Ela vai jantar com os colegas do departamento dela a um restaurante qualquer e quer que eu também vá! Mas tá tudo parvo?! Porque é que eu iria jantar com o pessoal do departamento dela?! Nem pensar! Não vou...nem sei de onde é que ela tirou a ideia de eu também ir!"
Misteriosos são os caminhos da mente de Machoni...
dezembro 10, 2010
Novo Pinipom...o Pinipom "Zé-Merdas" especialmente para este Natal
Se o Sensei apanha o Pinipom a jeito...ui...vai ser pior que o Gui quando apanha as galinhas...é que é com penas e tudo.
Entretanto...e para a minha Schmupie apenas digo...cara fechada mas com a máscara do Joey a mostrar como o que vocês acham dificil para mim é a maior facilidade do mundo...e no entretanto para o Pinipom...o Heretic Anthem dos Slipknot...com muito amor e carinho...especialmente as partes a negrito...
8...7...6...6...6...5...4...3...2...1...
I'm a pop star threat and I'm not dead yet
Got a super dread bet with an angel drug head
Like a dead beat winner. I want to be a sinner
An idolized bang for the industry killer.
A hideous man that you don't understand
Throw a suicide party and I'm guaranteed to fucking snap.
It's evilsonic, It's pornoholic.
Breakdowns, Obscenities, It's all I wanna be.
If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)
Everybody's so infatuated
Everybody's so completely sure of what we are
Everybody defamates from miles away
But face to face, they haven't got a thing to say
I bleed for this and I bleed for you
Still you look in my face like I'm somebody new
TOY - Nobody wants anything I've got
Which is fine because you're made of
Everything - I'm - NOT!
If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)
30 Seconds, 16, 8, 4, lemme tell you why
I haven't the slightest, I'm teaching your brightest
They're listening, clamoring
All the money in the world can't buy me.
GO AHEAD, LIE TO ME,
Tell me again how you're tortured
I wanna know how you followed your orders so well
You're full of SHIT
You had a dream but this ain't it.
If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)
Entretanto...e para a minha Schmupie apenas digo...cara fechada mas com a máscara do Joey a mostrar como o que vocês acham dificil para mim é a maior facilidade do mundo...e no entretanto para o Pinipom...o Heretic Anthem dos Slipknot...com muito amor e carinho...especialmente as partes a negrito...
8...7...6...6...6...5...4...3...2...1...
I'm a pop star threat and I'm not dead yet
Got a super dread bet with an angel drug head
Like a dead beat winner. I want to be a sinner
An idolized bang for the industry killer.
A hideous man that you don't understand
Throw a suicide party and I'm guaranteed to fucking snap.
It's evilsonic, It's pornoholic.
Breakdowns, Obscenities, It's all I wanna be.
If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)
Everybody's so infatuated
Everybody's so completely sure of what we are
Everybody defamates from miles away
But face to face, they haven't got a thing to say
I bleed for this and I bleed for you
Still you look in my face like I'm somebody new
TOY - Nobody wants anything I've got
Which is fine because you're made of
Everything - I'm - NOT!
If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)
30 Seconds, 16, 8, 4, lemme tell you why
I haven't the slightest, I'm teaching your brightest
They're listening, clamoring
All the money in the world can't buy me.
GO AHEAD, LIE TO ME,
Tell me again how you're tortured
I wanna know how you followed your orders so well
You're full of SHIT
You had a dream but this ain't it.
If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)
A mais aguardada Prenda de Natal
O Sensei já sabe o que quer para este Natal...a autobiografia do Malato.
Porquê?
Ora porque o Sensei está curioso por ver a forma corajosa como o Malato assume final a sua orientação sexual, a forma como fala das suas presenças nas festas gay de Madrid e, de uma forma geral, fala sobre si próprio num livro que, ainda para mais, está a contribuir para uma causa solidária.
Só de ver a capa dá para ver a coragem do Malato...aquela sua foto e o assumir do seu nome "artistico" assim...palmas...peço apenas e só uma enorme salva de palmas de pé, sff.
O Sensei só está a ter é um enorme problema em encontrar este livro porque depois de percorrer todas as livrarias possiveis e imaginárias...nenhuma parece ter o livro...o que não surpreende o Sensei porque certamente estará a ser um enorme sucesso de vendas e por isso esgotou em todo o lado...pelos vistos, e pelo que ouvi dizer já só se consegue arranjar o livro no Continente e no Modelo...a ver se lá passo para comprar a autobiografia. Entretanto, se algum dos meus Gafanhotos vir o livro por aí à venda, diga ao Sensei sff.
Para ajudar na procura, o Sensei deixa-vos aqui a capa do livro para ser mais fácil.
Abraços desde já agradecidos pela ajuda dos Gafanhotos do seu Sensei
Porquê?
Ora porque o Sensei está curioso por ver a forma corajosa como o Malato assume final a sua orientação sexual, a forma como fala das suas presenças nas festas gay de Madrid e, de uma forma geral, fala sobre si próprio num livro que, ainda para mais, está a contribuir para uma causa solidária.
Só de ver a capa dá para ver a coragem do Malato...aquela sua foto e o assumir do seu nome "artistico" assim...palmas...peço apenas e só uma enorme salva de palmas de pé, sff.
O Sensei só está a ter é um enorme problema em encontrar este livro porque depois de percorrer todas as livrarias possiveis e imaginárias...nenhuma parece ter o livro...o que não surpreende o Sensei porque certamente estará a ser um enorme sucesso de vendas e por isso esgotou em todo o lado...pelos vistos, e pelo que ouvi dizer já só se consegue arranjar o livro no Continente e no Modelo...a ver se lá passo para comprar a autobiografia. Entretanto, se algum dos meus Gafanhotos vir o livro por aí à venda, diga ao Sensei sff.
Para ajudar na procura, o Sensei deixa-vos aqui a capa do livro para ser mais fácil.
Abraços desde já agradecidos pela ajuda dos Gafanhotos do seu Sensei
dezembro 07, 2010
Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo VI
O Sensei descobriu que o Machoni teve 15 anos da sua vida doente...e por via dessa doença foi isolado do mundo e posto em crio-preservação...por esse motivo, o Machoni está agora na adolescência e, como bom adolescente que é...é pessoa para ter um gosto gastronómico muito à base de refeições buffets...o que o Machoni quer é comer...a qualidade?! Segundo ou terceiro plano...o que importa é a paparoca...vamos à paparoca...e se for fast-food então...uiui...melhor ainda. O Machoni é, inclusivamente, menino para gostar de take-away...pega e come em casa...mas tem é que comer qq coisa.
Caso não tivesse estado 15 anos em crio-preservação o Machoni agora seria pessoa para preferir refeições mais calmas, com mais qualidade, mais demoradas e em que conseguisse aproveitar verdadeiramente os beneficios e os prazeres de uma refeição a sério.
Claro está que, sabendo como funciona a cabeça do Machoni o Sensei também sabe que a fase de refeições calmas, tranquilas, prolongadas e de qualidade não poderiam nunca durar muito para o Machoni e por isso será com grande velocidade que o Machoni passará para a terceira fase...a fase da Sopa dos Pobres...o Machoni voltará a querer simplesmente comer qualquer coisa mas como não se arranjam refeições buffets tão facilmente para quem já não tem estômago para fast-food...o Machoni terá que se contentar com o que conseguir arranjar que não lhe dê cabo da saúde e também da carteira.
Posto isto...o Sensei recomenda ao Machoni que pense em se fixar na sua fase de refeições de qualidade, largando de vezes a fast-food, os buffets e o take-away e dessa forma evite antecipar a chegada da fase da Sopa dos Pobres...
Abraços metafóricos do Sensei...
PS: Só por curiosidade...tentem ler este texto substituindo Refeições por Relações...hum...interessante!
Caso não tivesse estado 15 anos em crio-preservação o Machoni agora seria pessoa para preferir refeições mais calmas, com mais qualidade, mais demoradas e em que conseguisse aproveitar verdadeiramente os beneficios e os prazeres de uma refeição a sério.
Claro está que, sabendo como funciona a cabeça do Machoni o Sensei também sabe que a fase de refeições calmas, tranquilas, prolongadas e de qualidade não poderiam nunca durar muito para o Machoni e por isso será com grande velocidade que o Machoni passará para a terceira fase...a fase da Sopa dos Pobres...o Machoni voltará a querer simplesmente comer qualquer coisa mas como não se arranjam refeições buffets tão facilmente para quem já não tem estômago para fast-food...o Machoni terá que se contentar com o que conseguir arranjar que não lhe dê cabo da saúde e também da carteira.
Posto isto...o Sensei recomenda ao Machoni que pense em se fixar na sua fase de refeições de qualidade, largando de vezes a fast-food, os buffets e o take-away e dessa forma evite antecipar a chegada da fase da Sopa dos Pobres...
Abraços metafóricos do Sensei...
PS: Só por curiosidade...tentem ler este texto substituindo Refeições por Relações...hum...interessante!
dezembro 06, 2010
Sentenário?!
Pois diz que este é o post número SEM e por isso é apenas um post CEM nexo e CEM grande sentido...como os outros 99, portanto.
dezembro 02, 2010
Hit de Natal
Dentro do espirito natalicio o Sensei vem revelar aos meus caros Gafanhotos a música que Socas e sua quadrilha (ups, desculpem, não é quadrilha, isso é para ladrões...a sua...ah, espera, é mesmo quadrilha...o Sensei às vezes precipita-se) irão apresentar ao povo Português para se tornar o nosso lema neste Natal...até parece que o Sensei já está a ver o Socas, o Steps-Rabbit, o Portadas, o Camarada Camaradesco e o Berloquista Camarada, o Amena Cavaqueira e outros que mais num video-clip tipo "We are the world" a cantar esta música de Natal...baseada na famosa "We wish you a Merry Christmas".
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
And the same for Next Year!
No entanto, o Sensei sabe que esta versão não foi unânime já que o Socas do alto do seu tremendo conhecimento da lingua inglesa não consegue dizer bem o último verso tendo proposto que a música fosse antes a seguinte:
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
E o pior está p'ra vir!
No final de intensas negociações, foi criado uma empresa pública que terá como funções analisar qual a melhor versão. Esta nova empresa irá contar com um conselho de administração composto por 10 elementos tendo cada um deles o direito de indicar 3 assessores que, por sua vez, terão sob a sua chefia mais 3 directores que terão então 3 técnicos que a eles responderão...esses técnicos serão sub-contratados a uma empresa criada por um amigo da pandilha que cobrará ao Estado entre 5 e 10 vezes mais que aquilo que paga aos trabalhadores que vão efectuar o estudo.
A isto se chama um Estado Burrocrático.
Abraços natalicios do Sensei
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
And the same for Next Year!
No entanto, o Sensei sabe que esta versão não foi unânime já que o Socas do alto do seu tremendo conhecimento da lingua inglesa não consegue dizer bem o último verso tendo proposto que a música fosse antes a seguinte:
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
E o pior está p'ra vir!
No final de intensas negociações, foi criado uma empresa pública que terá como funções analisar qual a melhor versão. Esta nova empresa irá contar com um conselho de administração composto por 10 elementos tendo cada um deles o direito de indicar 3 assessores que, por sua vez, terão sob a sua chefia mais 3 directores que terão então 3 técnicos que a eles responderão...esses técnicos serão sub-contratados a uma empresa criada por um amigo da pandilha que cobrará ao Estado entre 5 e 10 vezes mais que aquilo que paga aos trabalhadores que vão efectuar o estudo.
A isto se chama um Estado Burrocrático.
Abraços natalicios do Sensei
novembro 24, 2010
A parte optimista do pessimismo!
"The nice part about being a pessimist is that you are constantly being either proven right or pleasantly surprised." George F. Will, The Leveling Wind
É o que se chama uma win-win situation...
É o que se chama uma win-win situation...
Olha pois que tá bem sim senhor!
Ontem o Sensei ficou, por brevissimos instantes, espantado com a qualidade do trabalho de investigação e análise efectuado por um jornal nacional...então não é que mandavam para o ar que o custo da Greve Geral de hoje era quase de 600 milhões de euros para o PIB Português?! E o Sensei pensou...eh lá, querem ver que finalmente tivemos uns jornalistas a fazer um real trabalho de análise de dados e de factos, modelizando variáveis para chegarem a um número estimado do impacto da Grave Geral no PIB?!
Mas rapidamente o Sensei caiu nele mesmo e viu que isso seria impossivel de acontecer no jornalismo nacional e com um modelo macro-económico elaboradissimo rapidamente percebeu que o valor que tinha sido apontado mais não era que o resultado da divisão do PIB de 2009 por 365 dias?!
Ora pois bem...que grande modelização económica senhores jornalistas. É que mesmo que a GGeral tivesse uma paralização de 100% do sector produtivo nacional isso não queria dizer que a perda fosse igual ao PIB médio diário...externalidades, sinergias produtivas, impacto sobre o consumo privado no dia da paralização, etc, etc, etc...nada disso importa para estes senhores, o que importa é "amandar um número...de preferência grande...cá para fora" o resto...o trabalho de reporter, de analistas de factos e de dados...isso não importa para os jornalistas nacionais...
Posto isto...talvez fosse hora de passarmos a ter "menos jornalistas de FATO e mais jornalistas de facto!"...pensa o Sensei de que!
Abraços econométricos do Sensei
Mas rapidamente o Sensei caiu nele mesmo e viu que isso seria impossivel de acontecer no jornalismo nacional e com um modelo macro-económico elaboradissimo rapidamente percebeu que o valor que tinha sido apontado mais não era que o resultado da divisão do PIB de 2009 por 365 dias?!
Ora pois bem...que grande modelização económica senhores jornalistas. É que mesmo que a GGeral tivesse uma paralização de 100% do sector produtivo nacional isso não queria dizer que a perda fosse igual ao PIB médio diário...externalidades, sinergias produtivas, impacto sobre o consumo privado no dia da paralização, etc, etc, etc...nada disso importa para estes senhores, o que importa é "amandar um número...de preferência grande...cá para fora" o resto...o trabalho de reporter, de analistas de factos e de dados...isso não importa para os jornalistas nacionais...
Posto isto...talvez fosse hora de passarmos a ter "menos jornalistas de FATO e mais jornalistas de facto!"...pensa o Sensei de que!
Abraços econométricos do Sensei
novembro 23, 2010
Expoente máximo da União Familiar
E por falar na Apple (isto agora estar a introduzir o tema dava muito trabalho) o Sensei apenas gostaria de aqui deixar uma frase do Marter Would Do:
"O que eu gosto do Steve Jobs. Também gosto dos irmãos dele: o Hand Jobs e o Blow Jobs!"
Salvé Master Would Do!
Numa nota adicional o Sensei apenas gostaria de elogiar o relacionamento da familia Jobs, principalmente do Hand e do Blow que geralmente são vistos em conjunto. Raras são as vezes em que se vê o Hand sem o Blow andar por perto e mais raras ainda são as vezes em que o aparece o Blow e o Hand não ande também por ali.
Abraços familiares do Sensei
"O que eu gosto do Steve Jobs. Também gosto dos irmãos dele: o Hand Jobs e o Blow Jobs!"
Salvé Master Would Do!
Numa nota adicional o Sensei apenas gostaria de elogiar o relacionamento da familia Jobs, principalmente do Hand e do Blow que geralmente são vistos em conjunto. Raras são as vezes em que se vê o Hand sem o Blow andar por perto e mais raras ainda são as vezes em que o aparece o Blow e o Hand não ande também por ali.
Abraços familiares do Sensei
novembro 18, 2010
O Sensei é uma pessoa que se enerva com os nervos!
Depois de uma semana literalmente "nas nuvens, o Sensei está de volta...e está de volta e logo me trazem ao conhecimento uma situação à qual o Sensei só pode mesmo reagir com muita calma...enquanto imagina os milhares de formas de tortura que iria utilizar para matar lentamente todos os senhores e senhoras que se lembraram de fazer, viram e nada fizeram, sabiam e nada fizeram e sonhavam que alguém poderia saber e mesmo assim nada fizeram...
Falo simplesmente disto.
Ora como o Sensei não é pessoa de apontar o dedo a ninguém...começo antes a apontar a caçadeira à cabeça de:
- Professores, reitores, responsáveis, etc que se lembraram de permitir e de colocar em prática estes actos de tortura.
- Autarcas e responsáveis pelos canis municipais que mais não são que a versão moderna dos "carrascos" medievais...sim, para o Sensei, matar um cão ou matar uma pessoa não é assim tão diferente quanto isso...considerando o que são os cães e o que são algumas pessoas...é bem pior matar os amigos caninos que alguns seres asquerosos que andam em duas pernas mas que por onde passam deixam um rastos de gosma pestilenta.
- Alunos que frequentavam as referidas aulas e universidade...
Então mas os alunos coitadinhos tinham que fazer porque o professor mandava...BULLSHIT...uma bela e fresquinha BULLSHIT...se quisessem teriam juntado forças e impedido estes actos...recusavam-se a fazer este tipo de coisas e impediam que o professor pudesse sequer aproximar-se do cão e ao mesmo tempo mantendo-o na sala fechado até que a policia, a protectora dos animais e a comunicação social chegassem ao local.
Assim impedia-se a tortura a animais indefesos e saudáveis e não havia a questão de o senhor professor depois poder penalizar os alunos na nota por se recusarem a fazer o que ele mandou...seria dificil dificultar a vida aos alunos se estes se tivessem unido e desta forma não restaria margem à universidade que não afastar o professor definitivamente para evitar mais "má publicidade na CSocial".
Para além disso, esses senhores que se dizem catedráticos, professores e afins, também devem ser veterinários, certo? Pois bem...licença para cá...e agora deixas de ser veterinário...e como também te foi retirada a hipótese de poderes dar aulas...sim, tás com a vida bem fodidinha meu amigo...se quiseres vai procurar comer nos caixotes...para ver se aprendes a respeitar os animais.
Nestes momentos o Sensei tem uma tremenda pena de não ter sido um dos alunos destes senhores...mesmo muita pena...já tou a imaginar a cara de terror dos professores ao verem o Sensei entrar na sala com um machado na mão e perguntar quem é que se atrevia a meter um dedo que fosse em cima do cão...cada dedinho cada machadada...this little pig went to the market, this little pig stayed at home...e por aí fora!
É por estas e por outras que o Sensei não pode ter o poder absoluto nas mãos...é que acreditem que arranjaria horas e horas da mais pura e horripilante tortura para experimentar em toda a gente que permitiu que acontecessem coisas destas...acreditem que a escorregadela pelo corrimão com lâminas para dentro de uma piscina de alccol seria a mais suave das torturas...mas quem faz destas merece o melhor que o Sensei possa orquestrar...ah se merecem!
Abraços cáusticos do Sensei
Falo simplesmente disto.
Ora como o Sensei não é pessoa de apontar o dedo a ninguém...começo antes a apontar a caçadeira à cabeça de:
- Professores, reitores, responsáveis, etc que se lembraram de permitir e de colocar em prática estes actos de tortura.
- Autarcas e responsáveis pelos canis municipais que mais não são que a versão moderna dos "carrascos" medievais...sim, para o Sensei, matar um cão ou matar uma pessoa não é assim tão diferente quanto isso...considerando o que são os cães e o que são algumas pessoas...é bem pior matar os amigos caninos que alguns seres asquerosos que andam em duas pernas mas que por onde passam deixam um rastos de gosma pestilenta.
- Alunos que frequentavam as referidas aulas e universidade...
Então mas os alunos coitadinhos tinham que fazer porque o professor mandava...BULLSHIT...uma bela e fresquinha BULLSHIT...se quisessem teriam juntado forças e impedido estes actos...recusavam-se a fazer este tipo de coisas e impediam que o professor pudesse sequer aproximar-se do cão e ao mesmo tempo mantendo-o na sala fechado até que a policia, a protectora dos animais e a comunicação social chegassem ao local.
Assim impedia-se a tortura a animais indefesos e saudáveis e não havia a questão de o senhor professor depois poder penalizar os alunos na nota por se recusarem a fazer o que ele mandou...seria dificil dificultar a vida aos alunos se estes se tivessem unido e desta forma não restaria margem à universidade que não afastar o professor definitivamente para evitar mais "má publicidade na CSocial".
Para além disso, esses senhores que se dizem catedráticos, professores e afins, também devem ser veterinários, certo? Pois bem...licença para cá...e agora deixas de ser veterinário...e como também te foi retirada a hipótese de poderes dar aulas...sim, tás com a vida bem fodidinha meu amigo...se quiseres vai procurar comer nos caixotes...para ver se aprendes a respeitar os animais.
Nestes momentos o Sensei tem uma tremenda pena de não ter sido um dos alunos destes senhores...mesmo muita pena...já tou a imaginar a cara de terror dos professores ao verem o Sensei entrar na sala com um machado na mão e perguntar quem é que se atrevia a meter um dedo que fosse em cima do cão...cada dedinho cada machadada...this little pig went to the market, this little pig stayed at home...e por aí fora!
É por estas e por outras que o Sensei não pode ter o poder absoluto nas mãos...é que acreditem que arranjaria horas e horas da mais pura e horripilante tortura para experimentar em toda a gente que permitiu que acontecessem coisas destas...acreditem que a escorregadela pelo corrimão com lâminas para dentro de uma piscina de alccol seria a mais suave das torturas...mas quem faz destas merece o melhor que o Sensei possa orquestrar...ah se merecem!
Abraços cáusticos do Sensei
novembro 04, 2010
Descompactação automática
Em muitas das estradas mais problemáticas de Lisboa é comum encontrarmos uns monitores com informação relevante para os condutores...o Sensei até diria informações relevantes e interessantes. Coisas como:
- Acidente a X Kms, utilizar acesso alternativo Y e apanhar a estrada Z.
- Obras a Y Kms, tempo médio de espera de ZX Minutos.
...são coisas que NÃO LÁ APARECEM!!!
Ao invés...no monitor antes de estarmos parados no trânsito temos a indicação...
...
Nada...não dizem nada!
No monitor que vemos já quando estamos parados há 30 minutos aparece:
"Trânsito intenso. Modere velocidade!"
Modero a velocidade?! Modero a velocidade? Tipo estacionar o carro aqui? é que andar mais devagar que isto é complicado...
Mas o grande problema não é a aparente incongruência da mensagem...é mais o facto de serem estes monitores que são os respondáveis pela demora no trânsito. Isto porque como todos sabemos os portugueses são condutores exemplares e que cumprem à risca todas as regras e indicações de trânsito e ao verem a indicação Modere a Velocidade...o pessoal modera mesmo a velocidade e não anda mesmo que não haja razão aparente para se ter formado um trânsito tão compacto...
Para resolver este problema o Sensei propõe simplesmente alterar a mensagem nos monitores da seguinte forma:
"Trânsito Intenso. ANDA COM ESSA MERDA E PÁRA DE OLHAR PARA O CARRO AVARIADO QUE ESTÁ PARADO NA BERMA!"
Abraços compactos do Sensei
- Acidente a X Kms, utilizar acesso alternativo Y e apanhar a estrada Z.
- Obras a Y Kms, tempo médio de espera de ZX Minutos.
...são coisas que NÃO LÁ APARECEM!!!
Ao invés...no monitor antes de estarmos parados no trânsito temos a indicação...
...
Nada...não dizem nada!
No monitor que vemos já quando estamos parados há 30 minutos aparece:
"Trânsito intenso. Modere velocidade!"
Modero a velocidade?! Modero a velocidade? Tipo estacionar o carro aqui? é que andar mais devagar que isto é complicado...
Mas o grande problema não é a aparente incongruência da mensagem...é mais o facto de serem estes monitores que são os respondáveis pela demora no trânsito. Isto porque como todos sabemos os portugueses são condutores exemplares e que cumprem à risca todas as regras e indicações de trânsito e ao verem a indicação Modere a Velocidade...o pessoal modera mesmo a velocidade e não anda mesmo que não haja razão aparente para se ter formado um trânsito tão compacto...
Para resolver este problema o Sensei propõe simplesmente alterar a mensagem nos monitores da seguinte forma:
"Trânsito Intenso. ANDA COM ESSA MERDA E PÁRA DE OLHAR PARA O CARRO AVARIADO QUE ESTÁ PARADO NA BERMA!"
Abraços compactos do Sensei
outubro 29, 2010
Omega
Não é dos 8 (infelizmente já só 8) de Iowa mas do outro projecto do Maggot Number #8...Omega dos Stone Sour...
"Remember: you're a wreck, an accident.
Forget the freak, you're just nature.
Keep the gun oiled, and the temple cleaned, shit snort,
and blaspheme, let the heads cool, and the engine run.
Because in the end, everything we do, is just everything we've done."
Corey disse...Sensei concorda!
Stay (Sic)
"Remember: you're a wreck, an accident.
Forget the freak, you're just nature.
Keep the gun oiled, and the temple cleaned, shit snort,
and blaspheme, let the heads cool, and the engine run.
Because in the end, everything we do, is just everything we've done."
Corey disse...Sensei concorda!
Stay (Sic)
Qual é coisa qual é ela?!
Esta é uma private...que para além do Sensei e da Senseia poucos irão apanhar...mas de qualquer forma, como o estaminé é do Sensei aqui vai:
Sabem qual é a diferença entre um Chouriço e uma Rocha?
Quando cai um Chouriço...deixa simplesmente o chão com gordura e ligeiramente escorregadio...quando cai uma Rocha...o chão parte-se todo e o lodo que ela deixa para trás é coisa para fazer muitos escorregarem e também cairem...como tal...é possivel que a Rocha não chegue a cair verdadeiramente ao chão...diz o Sensei!
Abraços fraudulentos do Sensei
Sabem qual é a diferença entre um Chouriço e uma Rocha?
Quando cai um Chouriço...deixa simplesmente o chão com gordura e ligeiramente escorregadio...quando cai uma Rocha...o chão parte-se todo e o lodo que ela deixa para trás é coisa para fazer muitos escorregarem e também cairem...como tal...é possivel que a Rocha não chegue a cair verdadeiramente ao chão...diz o Sensei!
Abraços fraudulentos do Sensei
outubro 25, 2010
Dá cá a pá oh pah! - Versão II
Sem mais comentários...e apenas com um agradecimento especial ao meu grande amigo Kafka Manuel...Homem da Gaita para os amigos...aqui vos deixo:
Metem-se a jeito desta forma e depois não querem que o Sensei goze?! Eh pah, isto assim dito pode ter outros sentidos...esqueçam...acho que não é mm preciso comentar, pois não?!
Metem-se a jeito desta forma e depois não querem que o Sensei goze?! Eh pah, isto assim dito pode ter outros sentidos...esqueçam...acho que não é mm preciso comentar, pois não?!
outubro 19, 2010
Galináceos e afins...
O Sensei trás hoje para a mesa de cirurgias uma música da grande Amália Rodrigues (vá, toda a gente a fazer uma vénia à Senhora, sff)...uma música cujo poema o Sensei acabou de descobrir que foi escrito por...PAULO BENTO!!! Sim, esse mesmo, o actual Seleccionador Português...
Não acreditam? Então leiam o texto:
"Cheia de penas
Cheia de penas me deito
E com mais penas
Com mais penas me levanto
No meu peito
Ja me ficou no meu peito
Este jeito
O jeito de querer tanto
Desespero
Tenho por meu desespero
Dentro de mim
Dentro de mim o castigo
Eu nao te quero
Eu digo que nao te quero
E de noite
De noite sonho contigo
Se considero
Que um dia hei-de morrer
No desespero
Que tenho de te nao ver
Estendo o meu xaile
Estendo o meu xaile no chao
Estendo o meu xaile
E deixo-me adormecer
Se eu soubesse
Se eu soubesse que morrendo
Tu me havias
Tu me havias de chorar
Por uma lagrima
Por uma lagrima tua
Que alegria
Me deixaria matar"
Agora vejam lá se isto não exactamente o tipo de discurso do PB...diz 4 palavras...volta atrás repetindo as duas últimas e acrescenta mais 2 ou 3 palavras...volta atrás, repete as duas últimas...acrescenta mais duas...qualquer coisa como:
"Os jogadores fizeram um jogo...fizeram um jogo inteligente e com...e com tranquilidade e naturalmente que...naturalmente que...ganharam a partida contra um adversário...um adversário complicado...!"
Exactamente o mesmo que neste poema...
Para além disso, o Sensei só tem a dizer uma pequena coisa acerca da estrofe inicial:
"Cheia de penas
Cheia de penas me deito
E com mais penas
Com mais penas me levanto"...
Oh Senhora, já se sabe...mas se a incomoda assim tanto porque raio é que continua a dormir todas as noites na Capoeira rodeada de Galinhas!?!? Não era de esperar ficar cheia de penas?! Olha que...
Abraços depenados do Sensei
Não acreditam? Então leiam o texto:
"Cheia de penas
Cheia de penas me deito
E com mais penas
Com mais penas me levanto
No meu peito
Ja me ficou no meu peito
Este jeito
O jeito de querer tanto
Desespero
Tenho por meu desespero
Dentro de mim
Dentro de mim o castigo
Eu nao te quero
Eu digo que nao te quero
E de noite
De noite sonho contigo
Se considero
Que um dia hei-de morrer
No desespero
Que tenho de te nao ver
Estendo o meu xaile
Estendo o meu xaile no chao
Estendo o meu xaile
E deixo-me adormecer
Se eu soubesse
Se eu soubesse que morrendo
Tu me havias
Tu me havias de chorar
Por uma lagrima
Por uma lagrima tua
Que alegria
Me deixaria matar"
Agora vejam lá se isto não exactamente o tipo de discurso do PB...diz 4 palavras...volta atrás repetindo as duas últimas e acrescenta mais 2 ou 3 palavras...volta atrás, repete as duas últimas...acrescenta mais duas...qualquer coisa como:
"Os jogadores fizeram um jogo...fizeram um jogo inteligente e com...e com tranquilidade e naturalmente que...naturalmente que...ganharam a partida contra um adversário...um adversário complicado...!"
Exactamente o mesmo que neste poema...
Para além disso, o Sensei só tem a dizer uma pequena coisa acerca da estrofe inicial:
"Cheia de penas
Cheia de penas me deito
E com mais penas
Com mais penas me levanto"...
Oh Senhora, já se sabe...mas se a incomoda assim tanto porque raio é que continua a dormir todas as noites na Capoeira rodeada de Galinhas!?!? Não era de esperar ficar cheia de penas?! Olha que...
Abraços depenados do Sensei
outubro 18, 2010
Tá bem Azelha - Capitulo II
O Sensei já sabe como dar a volta à crise em Portugal!!!
Estão preparados?
Mudar a definição de BOM no dicionário de Português!
Não entendem? então vejam estes exemplos simples:
- Mexia...é considerado um Bom Gestor...Mt Bom Mesmo!
- Bava...vai pelo mesmo caminho...o melhor dos melhor...um extraordinariamente Bom Gestor!
- Teixeira dos Santos diz que este é um Bom Orçamento!
- Sócrates diz que este orçamento é um Bom Orçamento e que é um Orçamento que previlegia o Crescimento, o Desemprego e a Acção Social!
Estão agora esclarecidos?!
Não?!
O Sensei descodifica...ora então...começando com os nossos dois BONS GESTORES...sim...são grandes gestores...de empresas monopolistas!!! Gerir uma empresa monopolista e não ter lucros parvamente grandes é o mesmo que conduzir um tanque de guerra e não conseguir passar por cima de 3 grãs de areia empilhados uns em cima dos outros! Como tal...Bom gestor está mal no nosso dicionário...onde se lê Bom Gestor...deve-se ler...Gestor?...com ponto de interrogação e tudo! Gerir um monopólio é uma dificuldadezinha...uiui!!!
Ou melhor...gerir um monopólio é complicado se conseguirmos ter lucros obscenos sem que as pessoas vejam que são roubadas todos os dias pela dita empresa...ora como todos nós sabemos...EDP e PT são tudo menos olhadas como monopolistas obscenamente imorais em termos de preços finais para os consumidores! Se bem que conseguir isto não significa ser um bom gestor...é mais ser um BOM vendedor de banha da cobra!
Depois...o Orçamento...BOM...segundo TSantos e JSocas...melhor que BOM só o facto do Socas dizer que este BOM Orçamento vai promover o Crescimento, o Emprego e a Acção Social...
Ora bem...nesse mesmo BOM Orçamento, as previsões para o Crescimento do PIB são...como dizê-lo...Decrescentes por assim dizer...de 0.2% em 2010, o DesGoverno prevê que este Orçamento permita um crescimento em 2011 de -1.2%...portanto o BOM Orçamento que protege o Crescimento...protege-o de tal forma que ele nem chega a aparecer de tão protegido que está...
Relativamente à promoção do Emprego...o BOM Orçamento...protege o emprego ao permitir esse feito que é passar de 10.6% para 10.8% de Desemprego...Bom, portanto, significa...vá...mauzinho!
Acção Social protegida por este BOM Orçamento...ahahahah...Acção Social! Eheheheh...bela piada hein?! Sim, por acção social não se deveria entender dar dinheiro aos ciganos que não querem trabalhar legalmente nem aos milhares de portugueses de todas as etnias (ou seja, pretalhada, brancalhada, monhélhada e afins que para aí nada faz...são vocês) que se sentam no cuzinho e que tendo duas mãos e dois pés preferem não trabalhar e viver à custa dos outros "parvos" que trabalham e contribuem!
Como tal...o problema deste país não está nos nossos governantes, nos nossos gestores chicos-espertos, nas fraudes, nos lobbies, no desperdicio de dinheiros públicos, nos incentivos ao nada fazer...está sim na definição de BOM...é que BOM, afinal deve-se ler MAU e todos os sinónimos que quiserem usar!
Ah, e já agora...onde se lê a definição de Contribuinte...coloquem lá a definição correcta sff..."Parvo" por exemplo parece-me mais adequado em Portugal.
Estão preparados?
Mudar a definição de BOM no dicionário de Português!
Não entendem? então vejam estes exemplos simples:
- Mexia...é considerado um Bom Gestor...Mt Bom Mesmo!
- Bava...vai pelo mesmo caminho...o melhor dos melhor...um extraordinariamente Bom Gestor!
- Teixeira dos Santos diz que este é um Bom Orçamento!
- Sócrates diz que este orçamento é um Bom Orçamento e que é um Orçamento que previlegia o Crescimento, o Desemprego e a Acção Social!
Estão agora esclarecidos?!
Não?!
O Sensei descodifica...ora então...começando com os nossos dois BONS GESTORES...sim...são grandes gestores...de empresas monopolistas!!! Gerir uma empresa monopolista e não ter lucros parvamente grandes é o mesmo que conduzir um tanque de guerra e não conseguir passar por cima de 3 grãs de areia empilhados uns em cima dos outros! Como tal...Bom gestor está mal no nosso dicionário...onde se lê Bom Gestor...deve-se ler...Gestor?...com ponto de interrogação e tudo! Gerir um monopólio é uma dificuldadezinha...uiui!!!
Ou melhor...gerir um monopólio é complicado se conseguirmos ter lucros obscenos sem que as pessoas vejam que são roubadas todos os dias pela dita empresa...ora como todos nós sabemos...EDP e PT são tudo menos olhadas como monopolistas obscenamente imorais em termos de preços finais para os consumidores! Se bem que conseguir isto não significa ser um bom gestor...é mais ser um BOM vendedor de banha da cobra!
Depois...o Orçamento...BOM...segundo TSantos e JSocas...melhor que BOM só o facto do Socas dizer que este BOM Orçamento vai promover o Crescimento, o Emprego e a Acção Social...
Ora bem...nesse mesmo BOM Orçamento, as previsões para o Crescimento do PIB são...como dizê-lo...Decrescentes por assim dizer...de 0.2% em 2010, o DesGoverno prevê que este Orçamento permita um crescimento em 2011 de -1.2%...portanto o BOM Orçamento que protege o Crescimento...protege-o de tal forma que ele nem chega a aparecer de tão protegido que está...
Relativamente à promoção do Emprego...o BOM Orçamento...protege o emprego ao permitir esse feito que é passar de 10.6% para 10.8% de Desemprego...Bom, portanto, significa...vá...mauzinho!
Acção Social protegida por este BOM Orçamento...ahahahah...Acção Social! Eheheheh...bela piada hein?! Sim, por acção social não se deveria entender dar dinheiro aos ciganos que não querem trabalhar legalmente nem aos milhares de portugueses de todas as etnias (ou seja, pretalhada, brancalhada, monhélhada e afins que para aí nada faz...são vocês) que se sentam no cuzinho e que tendo duas mãos e dois pés preferem não trabalhar e viver à custa dos outros "parvos" que trabalham e contribuem!
Como tal...o problema deste país não está nos nossos governantes, nos nossos gestores chicos-espertos, nas fraudes, nos lobbies, no desperdicio de dinheiros públicos, nos incentivos ao nada fazer...está sim na definição de BOM...é que BOM, afinal deve-se ler MAU e todos os sinónimos que quiserem usar!
Ah, e já agora...onde se lê a definição de Contribuinte...coloquem lá a definição correcta sff..."Parvo" por exemplo parece-me mais adequado em Portugal.
outubro 15, 2010
Prémios Senseiícos 2010 - Capitulo II
Após a revelação do Prémio Senseiíco de ontem o Sensei aproveita a presença dos meus gafanhotos neste meu estaminé para anunciar o Prémio Senseiíco da Dislexia 2010.
E o vencedor é...
...
...
...
(raios, está a ser complicado rasgar o envelope com o nome do vencedor...ah, pronto, já está!)
LILI CANEÇAS...pela frase: "Há quem me veja como um crifrão!"
Na realidade o que a senhora Maria Alice queria dizer era: "Há quem me veja como um SIFÃO!"
Um caso claro e evidente de dislexia...mas também não é preciso a senhora pensar assim...sim, é verdade que há muita gente que a vê apenas como um "mecanismos para impedir a passagem dos maus cheiros provenientes das respectivas canalizações" mas há que dar o devido mérito a este trabalho já que é precisa muita qualidade para tentar impedir que o mau cheiro que advém das "pessoinhas fúteis, sem formação e completamente inúteis que parasitam na nossa sociedade...comumente chamadas de Jet7 Português e/ou Sociedade Cascaense" se espalhe de forma incontrolável em todos os eventos, festinhas, capas de revistas e "eventos em que possamos mostrar que somos amigos dos pobrezinhos e das criancinhas...e possamos matar a fomeca de graça!" em que estes parasitescos elementos compareçam...como tal, até pode ser um Sifão como refere mas...pelo menos olham para si como um elemento que tem alguma utilidade senhora, contente-se com isso...mais também não peça, por favor.
Abraços sem necessidade de sifão do Sensei
E o vencedor é...
...
...
...
(raios, está a ser complicado rasgar o envelope com o nome do vencedor...ah, pronto, já está!)
LILI CANEÇAS...pela frase: "Há quem me veja como um crifrão!"
Na realidade o que a senhora Maria Alice queria dizer era: "Há quem me veja como um SIFÃO!"
Um caso claro e evidente de dislexia...mas também não é preciso a senhora pensar assim...sim, é verdade que há muita gente que a vê apenas como um "mecanismos para impedir a passagem dos maus cheiros provenientes das respectivas canalizações" mas há que dar o devido mérito a este trabalho já que é precisa muita qualidade para tentar impedir que o mau cheiro que advém das "pessoinhas fúteis, sem formação e completamente inúteis que parasitam na nossa sociedade...comumente chamadas de Jet7 Português e/ou Sociedade Cascaense" se espalhe de forma incontrolável em todos os eventos, festinhas, capas de revistas e "eventos em que possamos mostrar que somos amigos dos pobrezinhos e das criancinhas...e possamos matar a fomeca de graça!" em que estes parasitescos elementos compareçam...como tal, até pode ser um Sifão como refere mas...pelo menos olham para si como um elemento que tem alguma utilidade senhora, contente-se com isso...mais também não peça, por favor.
Abraços sem necessidade de sifão do Sensei
Há candidatos e há Candidatos...
O Candidato Vieira está de volta e desta vez tem o melhor slogan de campanha alguma vez idealizado:
“Se for eleito presidente, reúno todas as condições para desistir”
E depois ainda há pessoal que não volta no Candidato Vieira...preferem votar sempre nos mesmos...mesmos esses que se eternizam no poder e durante o muito tempo que lá estão só fazem é merda...o Candidato Vieira ao menos se lá estivesse podia fazer muita merda...mas estaria lá tão pouco tempo que o resultado final até era melhor do que o que temos tido!
Por estes motivos o Sensei...quer o Candidato Vieira na sua lista nas próximas eleições...eleições essas em que os Gafanhotos poderão votar no Sensei para definitivamente acabar com esta palhaçada...e para aqueles que se preocupam que o Sensei depois se torne num ditador o Sensei promete desde já respeitar o sistema multipartidário com uma pequena e ligeira nuance...terá que ser o Sensei a mandar em todos os Partidos que as pessoas queiram livremente criar...promessa de Sensei...e de Candidato Vieira.
Abraços eleitorais (sem ser daqueles que se dão nas Feiras em tempos de campanha) do Sensei
“Se for eleito presidente, reúno todas as condições para desistir”
E depois ainda há pessoal que não volta no Candidato Vieira...preferem votar sempre nos mesmos...mesmos esses que se eternizam no poder e durante o muito tempo que lá estão só fazem é merda...o Candidato Vieira ao menos se lá estivesse podia fazer muita merda...mas estaria lá tão pouco tempo que o resultado final até era melhor do que o que temos tido!
Por estes motivos o Sensei...quer o Candidato Vieira na sua lista nas próximas eleições...eleições essas em que os Gafanhotos poderão votar no Sensei para definitivamente acabar com esta palhaçada...e para aqueles que se preocupam que o Sensei depois se torne num ditador o Sensei promete desde já respeitar o sistema multipartidário com uma pequena e ligeira nuance...terá que ser o Sensei a mandar em todos os Partidos que as pessoas queiram livremente criar...promessa de Sensei...e de Candidato Vieira.
Abraços eleitorais (sem ser daqueles que se dão nas Feiras em tempos de campanha) do Sensei
outubro 14, 2010
Prémios Senseiícos 2010 - Capitulo I
Por falar em nóbeis, o Sensei irá, a partir de hoje, atribuir os Prémios Senseiícos de 2010...
O primeiro prémio a ser anunciado será: "Prémio Senseiíco da Clarividência e da Observação!"
E o premiado é...
TEIXEIRA DOS SANTOS pela Frase: "este é um OE recessivo, e o desemprego irá aumentar e a economia vai desacelerar"
Em vez de palmas o Sensei pede uma grande salva de: "Não pode!" para o Teixeira dos Santos...ele merece!
O Sensei só queria mesmo é que o premiado explicasse como é que chegou a esta conclusão...
O primeiro prémio a ser anunciado será: "Prémio Senseiíco da Clarividência e da Observação!"
E o premiado é...
TEIXEIRA DOS SANTOS pela Frase: "este é um OE recessivo, e o desemprego irá aumentar e a economia vai desacelerar"
Em vez de palmas o Sensei pede uma grande salva de: "Não pode!" para o Teixeira dos Santos...ele merece!
O Sensei só queria mesmo é que o premiado explicasse como é que chegou a esta conclusão...
Injustiças do nosso mundo
O Sensei está chocado!!!
Porquê?!
Então não deram o Prémio Nobel da Economia ao Trio Sócrates, Teixeira dos Santos e Vieira da Silva?!?!?
E deram antes aos crominhos Peter Diamond, Dale T. Mortensen e Christopher Pissarides?!?!? (Pissarides...olha que nome...isto na escola era um fartote de piadolas, não era meu bandido?!)
O Sensei não entende...depois de tanto trabalho árduo do nosso Trio de politicos?!?! Tá mal...tá mal e pronto...a capacidade e qualidade técnica, a tenacidade e a inteligência aliadas ao carisma e ao pensamento económico altamente evoluído...QUE NENHUM DELES TEM NEM NUNCA TERÁ...merecia, na opinião do Sensei um prémio Nobel...por mostrar a todos os economistas deste mundo...o que não fazer!!! Mais importante que os feitos dos três escolhidos este ano são os "desfeitos" dos nossos três...mas estes Suecos são sempre a mesma coisa...lá porque eles fazem as coisas como devem de ser feitas acham que não devem premiar quem faz "como não se deve fazer"...
E mais...os três escolhidos deste ano são todos Economistas, Professores, Mestres até...o nosso Trio só tem 2 economistas...logo...pumba...são 2 a fazer o trabalho de 3...mereciam um reconhecimento...e mais...desse Trio...um nem sequer tem curso superior vejam lá (yeah right, tirou ao Domingo! Não conta! É o dia do Senhor...não conta!)...eh pah, não se percebe...quer dizer...um "Trio de 2" que faz mais merda que um "Trio de 3 Altos Crânios" e não os escolhem para o Nobel?!
Ainda estou para ver se o nosso Trio também não recebe o Nobel da Magia deste ano! Isso é que seria ainda mais estranho...a forma como eles fazem desaparecer dinheiro neste país merece reconhecimento...não me vão dizer que não!
Isso ou o Prémio Nobel da Metalurgia...é que o nosso Governo para "derreter moeda" é melhor que uma forja daquelas altamente evoluídas...também não os vão premiar por isso?!
Uma cabala é o que é...uma cabala! Isso ou uma cadeia...com eles todos...e os da oposição também...iam todos apanhar sabonetes no duche...mas para o meio do Zimbabwe que era para verem se gostam de ser "fedidos" à brutal e a sangue frio!
Abraços Nobéis do Sensei
Porquê?!
Então não deram o Prémio Nobel da Economia ao Trio Sócrates, Teixeira dos Santos e Vieira da Silva?!?!?
E deram antes aos crominhos Peter Diamond, Dale T. Mortensen e Christopher Pissarides?!?!? (Pissarides...olha que nome...isto na escola era um fartote de piadolas, não era meu bandido?!)
O Sensei não entende...depois de tanto trabalho árduo do nosso Trio de politicos?!?! Tá mal...tá mal e pronto...a capacidade e qualidade técnica, a tenacidade e a inteligência aliadas ao carisma e ao pensamento económico altamente evoluído...QUE NENHUM DELES TEM NEM NUNCA TERÁ...merecia, na opinião do Sensei um prémio Nobel...por mostrar a todos os economistas deste mundo...o que não fazer!!! Mais importante que os feitos dos três escolhidos este ano são os "desfeitos" dos nossos três...mas estes Suecos são sempre a mesma coisa...lá porque eles fazem as coisas como devem de ser feitas acham que não devem premiar quem faz "como não se deve fazer"...
E mais...os três escolhidos deste ano são todos Economistas, Professores, Mestres até...o nosso Trio só tem 2 economistas...logo...pumba...são 2 a fazer o trabalho de 3...mereciam um reconhecimento...e mais...desse Trio...um nem sequer tem curso superior vejam lá (yeah right, tirou ao Domingo! Não conta! É o dia do Senhor...não conta!)...eh pah, não se percebe...quer dizer...um "Trio de 2" que faz mais merda que um "Trio de 3 Altos Crânios" e não os escolhem para o Nobel?!
Ainda estou para ver se o nosso Trio também não recebe o Nobel da Magia deste ano! Isso é que seria ainda mais estranho...a forma como eles fazem desaparecer dinheiro neste país merece reconhecimento...não me vão dizer que não!
Isso ou o Prémio Nobel da Metalurgia...é que o nosso Governo para "derreter moeda" é melhor que uma forja daquelas altamente evoluídas...também não os vão premiar por isso?!
Uma cabala é o que é...uma cabala! Isso ou uma cadeia...com eles todos...e os da oposição também...iam todos apanhar sabonetes no duche...mas para o meio do Zimbabwe que era para verem se gostam de ser "fedidos" à brutal e a sangue frio!
Abraços Nobéis do Sensei
Canal Pesca e Caça - Edição Experimental
Em conversa com um camarada amigo o Sensei ficou a saber da existência de um dos maiores "turn-off" já conhecidos pela humanindade: O efeito Garoupa!
O que é o efeito garoupa?
Bom, é qualquer coisa como...O efeito inverso à actracção fisica derivado da realização de uma movimentação no momento do beijo que origina parecenças entre a boca da "beijante" e a boca de uma garoupa!
Posto em palavras é qualquer coisa como: Man, ela quando me beija parece uma garoupa!
Visualmente é qualquer coisa como:
Acho que é auto-explicativo, certo?!
Ao meu amigo o Sensei apenas tem a dizer..."acho que é mesmo altura de te dedicares antes à caça...se tiveres sorte ainda caças um pato...ou uma galinha vá!"
O que é o efeito garoupa?
Bom, é qualquer coisa como...O efeito inverso à actracção fisica derivado da realização de uma movimentação no momento do beijo que origina parecenças entre a boca da "beijante" e a boca de uma garoupa!
Posto em palavras é qualquer coisa como: Man, ela quando me beija parece uma garoupa!
Visualmente é qualquer coisa como:
Acho que é auto-explicativo, certo?!
Ao meu amigo o Sensei apenas tem a dizer..."acho que é mesmo altura de te dedicares antes à caça...se tiveres sorte ainda caças um pato...ou uma galinha vá!"
outubro 11, 2010
Matemática, Matemática!
O Sensei gostaria de prestar a devida homenagem aos senhores que desenvolveram o produto para emagrecimento Alli...e porquê?! Bem, basicamente o que os senhroes prometem é..."Se tudo o resto falha use Alli! Alli garante-lhe que perde 50% de peso adicional!".
Ora vamos lá fazer umas contas sob a forma de diálogo parvo:
SQQPPCA (Senhora que quer perder peso mas comendo que nem um alarve) - "Nada resulta, não entendo porque não consigo perder peso!"
SA (Senhores do ALLI) - "Tome Alli!" Se tudo o resto falha tome estes comprimidos...garantimos-lhe que perde 50% mais de peso!"
SQQPPCA - "A sério?! Garantem mesmo?!"
SA - "Sim...é garantido!"
Duas semanas depois...
SQQPPCA - "Não perdi peso nenhum...nem uma grama...isto do ALLI é uma fraude!"
SA - "Não, não é!"
SQQPPCA - "Ah não?! Então eu tomei isso e não perdi peso nenhum e dizem que não é fraude...olha que!"
SA - "Exacto!"
SQQPPCA - "????"
SA - "Nós dizemos que se tomar ALLI perde 50% de peso adicional, certo?!"
SQQPPCA - "Sim!"
SA - "E que peso é que você perdeu?!
SQQPPCA - "Zero!"
SA - "Ora bem...50% de zero é?!"
SQQPCA - "Zero!"
SA - "E zero mais zero é?!"
SQQPPCA - "Zero!"
SA - "Ora bem...logo ALLI é?!"
SQQPPCA - "Zero?!"
SA - "Errado...é 50% de Zero...logo é muito!"
Agora sim estou esclarecido.
Ora vamos lá fazer umas contas sob a forma de diálogo parvo:
SQQPPCA (Senhora que quer perder peso mas comendo que nem um alarve) - "Nada resulta, não entendo porque não consigo perder peso!"
SA (Senhores do ALLI) - "Tome Alli!" Se tudo o resto falha tome estes comprimidos...garantimos-lhe que perde 50% mais de peso!"
SQQPPCA - "A sério?! Garantem mesmo?!"
SA - "Sim...é garantido!"
Duas semanas depois...
SQQPPCA - "Não perdi peso nenhum...nem uma grama...isto do ALLI é uma fraude!"
SA - "Não, não é!"
SQQPPCA - "Ah não?! Então eu tomei isso e não perdi peso nenhum e dizem que não é fraude...olha que!"
SA - "Exacto!"
SQQPPCA - "????"
SA - "Nós dizemos que se tomar ALLI perde 50% de peso adicional, certo?!"
SQQPPCA - "Sim!"
SA - "E que peso é que você perdeu?!
SQQPPCA - "Zero!"
SA - "Ora bem...50% de zero é?!"
SQQPCA - "Zero!"
SA - "E zero mais zero é?!"
SQQPPCA - "Zero!"
SA - "Ora bem...logo ALLI é?!"
SQQPPCA - "Zero?!"
SA - "Errado...é 50% de Zero...logo é muito!"
Agora sim estou esclarecido.
outubro 08, 2010
Decisions, Decisions...
O Sensei está em pulgas para saber o sexo e principalmente o nome do love-child da Luciana Abreu e do Djaló...principalmente depois da futura mãe aparecer a dizer que o nome resultará da fusão do nome dos dois!
Como tal e porque o Sensei gosta de manter os seus Gafanhotos informados avanço desde já com as hipóteses em cima da mesa destas duas relevantes personalidades mundiais...quiçá necionais também:
Primeiro as possibilidades mais básicas e as possiveis segundo os nomes oficiais dos progenitores:
- Djalana - F
- Djabreu - M
- Yannickana - F
- Yannickeu - M
- Luciló - F e/ou M
- Abreló - F e/ou M
- Lucinick - F e/ou M e/ou Produto Anti-Caspa
- Abrenick - F e/ou M e/ou Produto Anti-Caspa
No entanto, o Sensei sabe que está também a ser discutido nomear o love-child dos dois por via dos seus nomes artisticos e/ou profissionais...o que é problemático porque basta ir a um jogo do Sporting para ver que as frases que os sócios e adeptos usam para incentivar o Djaló são qualquer coisa como..."És uma Nódoa do caral##!" ou então "Este gajo é uma Merd#!" como tal, podemos igualmente ter um miúdo ou miúda a chamar-se...
FloriNódoa...
NódoaBela...
FloriMerda...ou muito provavelmente...BelaMerda...se for esta a escolha...é caso para dizer que o nome se aplica tanto à qualidade artistica da mãe como à futebolistica do pai!
Como tal e porque o Sensei gosta de manter os seus Gafanhotos informados avanço desde já com as hipóteses em cima da mesa destas duas relevantes personalidades mundiais...quiçá necionais também:
Primeiro as possibilidades mais básicas e as possiveis segundo os nomes oficiais dos progenitores:
- Djalana - F
- Djabreu - M
- Yannickana - F
- Yannickeu - M
- Luciló - F e/ou M
- Abreló - F e/ou M
- Lucinick - F e/ou M e/ou Produto Anti-Caspa
- Abrenick - F e/ou M e/ou Produto Anti-Caspa
No entanto, o Sensei sabe que está também a ser discutido nomear o love-child dos dois por via dos seus nomes artisticos e/ou profissionais...o que é problemático porque basta ir a um jogo do Sporting para ver que as frases que os sócios e adeptos usam para incentivar o Djaló são qualquer coisa como..."És uma Nódoa do caral##!" ou então "Este gajo é uma Merd#!" como tal, podemos igualmente ter um miúdo ou miúda a chamar-se...
FloriNódoa...
NódoaBela...
FloriMerda...ou muito provavelmente...BelaMerda...se for esta a escolha...é caso para dizer que o nome se aplica tanto à qualidade artistica da mãe como à futebolistica do pai!
outubro 07, 2010
O seu a seu dono...
O Sensei quer só deixar aqui uma enorme homenagem ao pessoal que se dedica de corpo e alma à nobre causa de recolher, tratar, alimentar, mimar dezenas e dezenas de Amigas e Amigos (com A bem grande) que foram de alguma forma mal tratados e abandonados por quem os devia mimar, respeitar e cuidar...
Refúgio das Patinhas
Sem elas o Sensei e a Senseia não teria a sorte de ter nas suas vidas meninas e meninos como a Zuly, a Foxy e o nosso Gui...
O mínimo que deveriamos fazer como seres chamados de humanos seria tratar como especiais aqueles que nos fazem sentir as pessoas mais especiais do mundo de cada vez que nos vêem, de cada vez que chegamos a casa ao final do dia e de cada vez que lhes damos um carinho...infelizmente há por aí muitos para quem isto está bem longe da sua capacidade e para esses o Sensei só deseja que sofram mil vezes mais que qualquer um destes e de outros amigos por esse mundo fora.
Refúgio das Patinhas
Sem elas o Sensei e a Senseia não teria a sorte de ter nas suas vidas meninas e meninos como a Zuly, a Foxy e o nosso Gui...
O mínimo que deveriamos fazer como seres chamados de humanos seria tratar como especiais aqueles que nos fazem sentir as pessoas mais especiais do mundo de cada vez que nos vêem, de cada vez que chegamos a casa ao final do dia e de cada vez que lhes damos um carinho...infelizmente há por aí muitos para quem isto está bem longe da sua capacidade e para esses o Sensei só deseja que sofram mil vezes mais que qualquer um destes e de outros amigos por esse mundo fora.
Olha que...que...que...fod#ssssseee!!!! - Volume I
Qual é a suprema das ironias?!
Um gajo ter morrido entalado nas portas do Castelo de São Jorge para conseguirmos conquistar Lisboa das mãos dos Mouros e agora a zona da cidade cujo nome homenageia esse herói da História Nacional mais não ser que um sitio cheio de Mouros (as in ciganos, pretos, monhés e putedo)!
O homem deve dar com cada volta na campa...
ps: Sim, é o Egas Moniz é! É esse...Moniz...ou será o Zé Eduardo? Olha, é um Moniz qq, escolham o vos der mais jeito!
Um gajo ter morrido entalado nas portas do Castelo de São Jorge para conseguirmos conquistar Lisboa das mãos dos Mouros e agora a zona da cidade cujo nome homenageia esse herói da História Nacional mais não ser que um sitio cheio de Mouros (as in ciganos, pretos, monhés e putedo)!
O homem deve dar com cada volta na campa...
ps: Sim, é o Egas Moniz é! É esse...Moniz...ou será o Zé Eduardo? Olha, é um Moniz qq, escolham o vos der mais jeito!
outubro 04, 2010
Desta nem o Chris Martin se lembrou no Yellow!
Não é do Sensei mas já que anda por aí a circular...aqui fica:
Berlusconi, Sarkozy and Sócrates went for a job interview in Brussels. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with 3 main words: "GREEN", "PINK" and "YELLOW".Berlusconi was the first:
"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will... be a PINK day.”be a PINK Day."be a PINK day!”
Sarkozy was the next:"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV.
"Sócrates:"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say: YELLOW!"
Quem é que é capaz de dizer que o Socas não fala bem inglês...só por maldade...só por maldade!
Berlusconi, Sarkozy and Sócrates went for a job interview in Brussels. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with 3 main words: "GREEN", "PINK" and "YELLOW".Berlusconi was the first:
"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will... be a PINK day.”be a PINK Day."be a PINK day!”
Sarkozy was the next:"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV.
"Sócrates:"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say: YELLOW!"
Quem é que é capaz de dizer que o Socas não fala bem inglês...só por maldade...só por maldade!
The Political People!
O Sensei descobriu a solução para a crise que se abateu sobre o nosso país...sim, passa por me deixarem ter o poder de meter esta merda toda no sitio...caso não aceitem esta opção...o Sensei até descobriu outra solução...acabar com a noção de Oposição aos Governos!
Não entendem? então pensem com o Sensei:
Noção de Oposição: "Refere-se ao momento em que dois corpos estarão alinhados num ângulo de 180° em relação ao observador." Ou então : "Existe oposição entre dois conteúdos, quando a posição ou afirmação de um exclui, de algum modo, a posição do outro."
Ou seja...a Oposição, tal como a conhecemos em Portugal mais não serve que para dizer..."ah...não concordo...aliás, acho ridiculo que pensem nessa solução...isto apesar de quando você a rejeitava anteriormente eu a apoiar incondicionalmente shotôr!". Não é, de todo, invulgar, vermos elementos da oposição (seja ela de que partido for e face ao governo que for) a mandar para ar pérolas que só mesmo num programa humoristico poderiamos encontrar, do género de: "Nunca lá fui mas também não volto lá...e se lá tivesse ido também lá não voltava!".
Com este conceito de Oposição tão firmemente implantado na mente...vá, no Tico e/ou Teco dos nossos políticos é perfeitamente compreensivel que eles não consigam resolver o mínimo problema que seja deste País...é que ir a 200km/h numa estrada na direcção de um precipício e ter metade do carro a dizer...oh shotôr vá para a direita shotôr...e outra metade a dizer...mas ó shotôr vá mas é para a esquerda shotôr...apenas nos conduz para a inevitabilidade de o resto que sobra ter que decidir (yep...metade mais metade não decide...o resto que sobrar que o faça!)...e lá vai o carro alegremente pelo precipício abaixo!
No caso de Portugal, como pelo precipício abaixo já estamos a ir há bastante tempo só me resta mesmo dizer..."alguém se lembrou de montar as asas no carro, certo?!"
Como tal, o que o Sensei propõe é o seguinte...a partir de hoje os nossos politicos vão ter que discutir as coisas como homenzinhos no sentido de fazerem o melhor pelo nosso país...boa?! - "Ah, não vale a pena porque eles não mudam e tal...!"...então é simples...chega de continuarmos a pagar principescamente a estes caramelos todos para andarem a discutir e não decidirem como deve de ser! No more Oposição, no more Governo, no more AR...metam lá antes 230 macaquinhos que vai dar ao mesmo...e pagamos em Bananas que fica mais barato...sempre é melhor que ter, como hoje, 230 bananas a serem pagos pelo trabalho de 10 milhões de macaquinhos...
No final...metam lá o Sensei a mandar nos 230 macaquinhos e vão ver como isto melhora...era uma limpeza que nem vos digo nada...excepto na AR que com 230 macacos é normal ficar um bocado suja...já dizia o senhor Marylin Manson "If you live with apes man, it's hard to be clean"...
Não entendem? então pensem com o Sensei:
Noção de Oposição: "Refere-se ao momento em que dois corpos estarão alinhados num ângulo de 180° em relação ao observador." Ou então : "Existe oposição entre dois conteúdos, quando a posição ou afirmação de um exclui, de algum modo, a posição do outro."
Ou seja...a Oposição, tal como a conhecemos em Portugal mais não serve que para dizer..."ah...não concordo...aliás, acho ridiculo que pensem nessa solução...isto apesar de quando você a rejeitava anteriormente eu a apoiar incondicionalmente shotôr!". Não é, de todo, invulgar, vermos elementos da oposição (seja ela de que partido for e face ao governo que for) a mandar para ar pérolas que só mesmo num programa humoristico poderiamos encontrar, do género de: "Nunca lá fui mas também não volto lá...e se lá tivesse ido também lá não voltava!".
Com este conceito de Oposição tão firmemente implantado na mente...vá, no Tico e/ou Teco dos nossos políticos é perfeitamente compreensivel que eles não consigam resolver o mínimo problema que seja deste País...é que ir a 200km/h numa estrada na direcção de um precipício e ter metade do carro a dizer...oh shotôr vá para a direita shotôr...e outra metade a dizer...mas ó shotôr vá mas é para a esquerda shotôr...apenas nos conduz para a inevitabilidade de o resto que sobra ter que decidir (yep...metade mais metade não decide...o resto que sobrar que o faça!)...e lá vai o carro alegremente pelo precipício abaixo!
No caso de Portugal, como pelo precipício abaixo já estamos a ir há bastante tempo só me resta mesmo dizer..."alguém se lembrou de montar as asas no carro, certo?!"
Como tal, o que o Sensei propõe é o seguinte...a partir de hoje os nossos politicos vão ter que discutir as coisas como homenzinhos no sentido de fazerem o melhor pelo nosso país...boa?! - "Ah, não vale a pena porque eles não mudam e tal...!"...então é simples...chega de continuarmos a pagar principescamente a estes caramelos todos para andarem a discutir e não decidirem como deve de ser! No more Oposição, no more Governo, no more AR...metam lá antes 230 macaquinhos que vai dar ao mesmo...e pagamos em Bananas que fica mais barato...sempre é melhor que ter, como hoje, 230 bananas a serem pagos pelo trabalho de 10 milhões de macaquinhos...
No final...metam lá o Sensei a mandar nos 230 macaquinhos e vão ver como isto melhora...era uma limpeza que nem vos digo nada...excepto na AR que com 230 macacos é normal ficar um bocado suja...já dizia o senhor Marylin Manson "If you live with apes man, it's hard to be clean"...
Impost..ores!
Num contexto de tantas medidas de austeridade...que mais não são que medidas de aumento de impostos e nunca são medidas de austeridade ao nível dos gastos desnecessários...o Sensei receia que alguém se lembre de criar um novo imposto que passará a incidir sobre os posts...caso alguém se lembre disso o Sensei lança já aqui o nome apropriado para o imposto...simplesmente:
ImPost!
Yep...im...post...brilhante não é? tão brilhante como as medidas do governo para combater a crise...se essas ideias tivessem vindo da mente do Seinfeld ou do Ricky Gervais o Sensei ainda não teria parado de rir até agora...assim sendo...resta-me desejar a todos os nossos politicos...de todos os partidos e semi-partidos por aí fora...um grande deslizamento por um corrimão cheio de lâminas e um fresco e refrescante aterrar num piscina de alcóol seguida de um aconchegante atear de fogo...com bis sempre que merecido!
ImPost!
Yep...im...post...brilhante não é? tão brilhante como as medidas do governo para combater a crise...se essas ideias tivessem vindo da mente do Seinfeld ou do Ricky Gervais o Sensei ainda não teria parado de rir até agora...assim sendo...resta-me desejar a todos os nossos politicos...de todos os partidos e semi-partidos por aí fora...um grande deslizamento por um corrimão cheio de lâminas e um fresco e refrescante aterrar num piscina de alcóol seguida de um aconchegante atear de fogo...com bis sempre que merecido!
setembro 23, 2010
Tá bem Azelha - Capitulo I
O Sensei não quer ser chato mas para quanto pendurar uns destes num poste e deixar a secar? Só para passar a mensagem "não fazeis connosco fatinha"!?
Então vem agora o ministro das finanças dizer que...vamos ter que aumentar impostos para conseguirmos baixar o défice pq...aparentemente...não há onde cortar na despesa...mas depois ficamos a saber que só para a AR há um orçamento de 200milhões de euros...
A pergunta que faço é: Para quê 200 milhões de euros para a AR?! Para a única coisa que conseguem desencantar é...aumentar impostos?! Para isso metemos lá um macaquinho, pagamos em bananas e está feito!
Mas para além disto...alguém que me explique o que o homem, já senil, quer dizer com:
«A despesa passou de 4,3 em Julho para 2,7 em Agosto. Cresceu apenas 2,9 por cento, e vai continuar a baixar. E a receita está acima do previsto. Estamos neste momento com uma poupança de 400 a 500 milhões de euros»
Ora a despesa passou de 4.3 em Julho para 2.7 em Agosto...não sei 4,3 milhões de quê mas deve ser alguma unidade qualquer que seja relevante aqui para o caso...mas depois diz...cresceu apenas 2,9%...ora...cresceu ao passar de 4.3 para 2.7?! ou 2.9% é uma percentagem de alguma coisa que só ele sabe?! E melhor..."cresceu apenas 2.9% e vai continuar a baixar"!
Eh pah...espera lá...passou de 4.3 para 2.7....mas cresceu....e cresceu mas vai continuar a baixar!?
Ou seja...quando o Sensei vir um bebé na rua e o voltar a ver passados 6 meses posso dizer..."- Eh lá...está mais pequenino hein...cresceu 15 centimetros...sim senhor, e ainda vai ficar mais pequeno...quando derem por isso tem um metro e setenta!"
Faz sentido, faz sentido...como diz a rainha de espadas...OFF WITH THEIR HEADS!!!!
Então vem agora o ministro das finanças dizer que...vamos ter que aumentar impostos para conseguirmos baixar o défice pq...aparentemente...não há onde cortar na despesa...mas depois ficamos a saber que só para a AR há um orçamento de 200milhões de euros...
A pergunta que faço é: Para quê 200 milhões de euros para a AR?! Para a única coisa que conseguem desencantar é...aumentar impostos?! Para isso metemos lá um macaquinho, pagamos em bananas e está feito!
Mas para além disto...alguém que me explique o que o homem, já senil, quer dizer com:
«A despesa passou de 4,3 em Julho para 2,7 em Agosto. Cresceu apenas 2,9 por cento, e vai continuar a baixar. E a receita está acima do previsto. Estamos neste momento com uma poupança de 400 a 500 milhões de euros»
Ora a despesa passou de 4.3 em Julho para 2.7 em Agosto...não sei 4,3 milhões de quê mas deve ser alguma unidade qualquer que seja relevante aqui para o caso...mas depois diz...cresceu apenas 2,9%...ora...cresceu ao passar de 4.3 para 2.7?! ou 2.9% é uma percentagem de alguma coisa que só ele sabe?! E melhor..."cresceu apenas 2.9% e vai continuar a baixar"!
Eh pah...espera lá...passou de 4.3 para 2.7....mas cresceu....e cresceu mas vai continuar a baixar!?
Ou seja...quando o Sensei vir um bebé na rua e o voltar a ver passados 6 meses posso dizer..."- Eh lá...está mais pequenino hein...cresceu 15 centimetros...sim senhor, e ainda vai ficar mais pequeno...quando derem por isso tem um metro e setenta!"
Faz sentido, faz sentido...como diz a rainha de espadas...OFF WITH THEIR HEADS!!!!
setembro 22, 2010
Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo V
Machoni na máxima força...depois de desculpas como:
- Tem demasiados amigos no Hi5!
- Tem mt poucos amigos no Hi5!
- Come as ervilhas uma de cada vez!
- Come as ervilhas todas de uma vez!
- É mt alta!
- É mt baixa!
- É mt gorda!
- É mt magra!
- Não pega na carteira para pagar nada!
- Quer pagar tudo e não me deixa pagar nada!
Eis senão quando El Machoni vem com a mais sólida e importante razão para deixar de ter interesse numa rapariga com a qual tem andado a trocar mensagens, telefonemas e com quem até já combinou saídas...
Preparados?!
Não estão, acreditem que não estão preparados para isto, mas cá vai:
- "Isto não vai resultar...perdi o interesse...é que desde a última vez que estivemos juntos...nunca mais nos voltamos a ver!"
Pronto...está explicado...como desde a última vez que a viu...nunca mais a viu...é normal o interesse ter todo ido embora...perfeitamente normal...no Mundo de Machoni!!!
- Tem demasiados amigos no Hi5!
- Tem mt poucos amigos no Hi5!
- Come as ervilhas uma de cada vez!
- Come as ervilhas todas de uma vez!
- É mt alta!
- É mt baixa!
- É mt gorda!
- É mt magra!
- Não pega na carteira para pagar nada!
- Quer pagar tudo e não me deixa pagar nada!
Eis senão quando El Machoni vem com a mais sólida e importante razão para deixar de ter interesse numa rapariga com a qual tem andado a trocar mensagens, telefonemas e com quem até já combinou saídas...
Preparados?!
Não estão, acreditem que não estão preparados para isto, mas cá vai:
- "Isto não vai resultar...perdi o interesse...é que desde a última vez que estivemos juntos...nunca mais nos voltamos a ver!"
Pronto...está explicado...como desde a última vez que a viu...nunca mais a viu...é normal o interesse ter todo ido embora...perfeitamente normal...no Mundo de Machoni!!!
Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo IV
Machoni's back baby!!!
Sim, o nosso querido "herói" de BD, El Machoni, está de volta e desta vez melhor que nunca...não acreditam?! Então aqui vai:
Momento 1: Machoni envia mensagem ao seu novo alvo a convidá-la para um café amanhã! Mas como não conseguia enviar pelo seu telemóvel enviou pelo serviço de envio de mensagens pela internet...até aqui tudo bem!
Momento 2: Machoni não recebe nenhum relatório a dizer que a mensagem foi entregue!
Momento 3: Rapariga-Alvo de Machoni não responde à mensagem!
Momento 4: Machoni fica na dúvida...será que recebeu a mensagem e não me respondeu...ou será que houve erro no envio e ela nem sequer a recebeu?!
Momento 5: Machoni sente-se meio constipado!
Momento 6: Passa a noite e logo pela manhã Machoni envia uma mensagem à Rapariga-Alvo com qualquer coisa como isto: "Olá, estou meio constipado e não vai dar para irmos sair hoje!"
Conclusão:
O Sensei hoje mandou um mail à Charlize Theron para combinarmos sair amanhã...e ela não me respondeu...mas como o Sensei está a sentir uma ligeira dor nas costas já lhe mandou um novo mail a dizer que afinal o encontro de amanhã afinal não vai poder acontecer...com muita pena do Sensei mas não vai mesmo dar...fica para depois de amanhã Charlize e desta vez vê lá se não te cortas!
Sim, o nosso querido "herói" de BD, El Machoni, está de volta e desta vez melhor que nunca...não acreditam?! Então aqui vai:
Momento 1: Machoni envia mensagem ao seu novo alvo a convidá-la para um café amanhã! Mas como não conseguia enviar pelo seu telemóvel enviou pelo serviço de envio de mensagens pela internet...até aqui tudo bem!
Momento 2: Machoni não recebe nenhum relatório a dizer que a mensagem foi entregue!
Momento 3: Rapariga-Alvo de Machoni não responde à mensagem!
Momento 4: Machoni fica na dúvida...será que recebeu a mensagem e não me respondeu...ou será que houve erro no envio e ela nem sequer a recebeu?!
Momento 5: Machoni sente-se meio constipado!
Momento 6: Passa a noite e logo pela manhã Machoni envia uma mensagem à Rapariga-Alvo com qualquer coisa como isto: "Olá, estou meio constipado e não vai dar para irmos sair hoje!"
Conclusão:
O Sensei hoje mandou um mail à Charlize Theron para combinarmos sair amanhã...e ela não me respondeu...mas como o Sensei está a sentir uma ligeira dor nas costas já lhe mandou um novo mail a dizer que afinal o encontro de amanhã afinal não vai poder acontecer...com muita pena do Sensei mas não vai mesmo dar...fica para depois de amanhã Charlize e desta vez vê lá se não te cortas!
setembro 21, 2010
Wanted - Tico e Teco
Após ter lido esta tentativa...falhada...de pensamento por parte da Maggie, o Sensei nunca mais irá passar pelo quiosque para "ver as Gordas"!
É que após este texto (?)...vá, não lhe chamemos texto que é desprestigiante para qualquer miúdo que aprenda a escrever uma frase ou duas com algum sentido...vá, após ler aquela bela merda o Sensei tem medo de apanhar alguma senhora a fazer chichi de pernas abertas num beco...como tal, a partir de hoje, não mais irei "ver as Gordas"...até tenho amigos que gostam mas a mim não me dá jeito, pronto!
PS: O Sensei gostaria de lançar o peditório..."Um Tico e/ou Teco para a Maggie Rebel Paint"...após a morte à nascença dos seus dois neurónios o que se julgava impossivel aconteceu...a mulher continua a achar que é escritora...um acontecimento verdadeiramente Para Anormal!
É que após este texto (?)...vá, não lhe chamemos texto que é desprestigiante para qualquer miúdo que aprenda a escrever uma frase ou duas com algum sentido...vá, após ler aquela bela merda o Sensei tem medo de apanhar alguma senhora a fazer chichi de pernas abertas num beco...como tal, a partir de hoje, não mais irei "ver as Gordas"...até tenho amigos que gostam mas a mim não me dá jeito, pronto!
PS: O Sensei gostaria de lançar o peditório..."Um Tico e/ou Teco para a Maggie Rebel Paint"...após a morte à nascença dos seus dois neurónios o que se julgava impossivel aconteceu...a mulher continua a achar que é escritora...um acontecimento verdadeiramente Para Anormal!
setembro 20, 2010
MadailCell...infelizmente dura e dura e dura...
Situação real (se não é real...acreditem que longe disto não ficou)...
Merdail (M)- Olá, buenos dias senhor Fliorentino, como estás? Tudo bien?! Daqui ser Madail, de la Federation Portuguesa...pués, te estoy a ligar para intentar levar-te il Mourinho por uns juegos, são solo dous, niadia de más, certo hombre? E después ele acaba ficando más tiempo e todos ficamos contentos, si?
Florentino Perez (FP)- Mira chico Merdail, pois que te vás a perder tu tiempo porque te digo que NO!!! Não como el Camp Nou, este és mesmo um grande NO! No me quitas Mourinho...punto final!
M - Ah, no digas esso hombre...mira, voy a Madrid hablar com Mourinho e depués hablamos...adiós!
Dias depois...após regressar de Madrid todo pimpão...e com ar de quem tinha virado o vinho todo da 1ªClasse do vôo...
M - Entoncés Florentino, hablei com Mourinho!
FP - É?!
M - Sim, hablei con ele...e el mi dice que no se emportava de entrenar la seleccion de Portugal ao mismo tiempo que entreinava o Real...luego, está tudo bien, no és?
FP - És el caralhito oh Merdail, eu não lhe pago 1 Millione de Aéreos para después ele andar a entrenar también la Seleccion de Portugal comprendes?
M - Ah, mas eu piensava que...
FP - Pués, pensavas mal chico...te dice que no me quitavas Mourinho nin por un segundo e é asi que será...comprende?
M - Ah, mas entonce yo à hecho una figura de parvo...
FP - Asi és conõ...más también no és nada de nuevo, verdad?!
M - Pués...
E aqui está...de fonte segura a real conversa entre o Merdail e o Florentino...no final consta que Merdail ainda tentou seduzir o Florentino com uma adaptação do sucesso dos Mamonas Assassinas...
"Florentina, Florentina,
Florentina de Jesus
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz?"
Pelos vistos não resultou...e agora venha a verdadeira primeira escolha...o Paulo Bento XVI...as in escolha número 16, possivelmente!
Abraços futeboleses do Sensei
Merdail (M)- Olá, buenos dias senhor Fliorentino, como estás? Tudo bien?! Daqui ser Madail, de la Federation Portuguesa...pués, te estoy a ligar para intentar levar-te il Mourinho por uns juegos, são solo dous, niadia de más, certo hombre? E después ele acaba ficando más tiempo e todos ficamos contentos, si?
Florentino Perez (FP)- Mira chico Merdail, pois que te vás a perder tu tiempo porque te digo que NO!!! Não como el Camp Nou, este és mesmo um grande NO! No me quitas Mourinho...punto final!
M - Ah, no digas esso hombre...mira, voy a Madrid hablar com Mourinho e depués hablamos...adiós!
Dias depois...após regressar de Madrid todo pimpão...e com ar de quem tinha virado o vinho todo da 1ªClasse do vôo...
M - Entoncés Florentino, hablei com Mourinho!
FP - É?!
M - Sim, hablei con ele...e el mi dice que no se emportava de entrenar la seleccion de Portugal ao mismo tiempo que entreinava o Real...luego, está tudo bien, no és?
FP - És el caralhito oh Merdail, eu não lhe pago 1 Millione de Aéreos para después ele andar a entrenar también la Seleccion de Portugal comprendes?
M - Ah, mas eu piensava que...
FP - Pués, pensavas mal chico...te dice que no me quitavas Mourinho nin por un segundo e é asi que será...comprende?
M - Ah, mas entonce yo à hecho una figura de parvo...
FP - Asi és conõ...más también no és nada de nuevo, verdad?!
M - Pués...
E aqui está...de fonte segura a real conversa entre o Merdail e o Florentino...no final consta que Merdail ainda tentou seduzir o Florentino com uma adaptação do sucesso dos Mamonas Assassinas...
"Florentina, Florentina,
Florentina de Jesus
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz?"
Pelos vistos não resultou...e agora venha a verdadeira primeira escolha...o Paulo Bento XVI...as in escolha número 16, possivelmente!
Abraços futeboleses do Sensei
The Buzina Man
Situação meramente hipotética e que nunca aconteceu a ninguém em momento algum:
Semáforo no vermelho...
Milésimo de segundo em que muda de vermelho para verde...Piiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Um caramelo qualquer sem vida acha que no milésimo em que o semáforo passa para verde já o carro da frente deveria estar a andar...mesmo que à frente desse carro estejam ainda mais 15 carros, não importa...vejo verde tenho que estar já em andamento...o tipico Buzina Man!
Isto, claramente, nunca aconteceu a nenhum dos meus gafanhotos mas se tivesse acontecido certamente que vos daria uma tremenda vontade de ir às trombas do gajo que apitou (99% taxistas ou gajos com perfil de ADN para o ser)...e se isso acontecesse ao Sensei acreditem que o Sensei também era menino para arrancar ainda mais devagarinho só mesmo para criar bom ambiente naquele momento. Mas como o Sensei é uma pessoa que quer apenas e só a paz no mundo (mesmo que isso implique exterminar largas percentagens da população mundial que não aceite os métodos pacificos do Sensei) o que proponho é uma alternativa que irá acabar, definitivamente, com as buzinadelas parvas por este mundo fora...acompanhem o Sensei:
A Buzina Gay!!!
Antes que comecem a dizer que o Sensei é homofóbico e tudo mais...parem já...a questão é simples, se há coisa que o gajo chico-esperto que buzina à minima coisa teme é que se descubra que o que o leva a apitar à minima coisinha é o facto de ter graves problemas sexuais e com a aceitação da sua sexualidade, como tal este produto seria obrigatório nos carros destes senhores e assim que eles tocassem na buzina, em vez de se ouvir o irritante...Piiiiiiiiiiii! O que se ouvia era uma mensagem bem alta e que ia variando mas que seria qualquer coisa como:
- Sou rabeta!!!
- Tenho uma pilinha tão pequenina que só me sinto homem a buzinar!!!
- Sou rabiló!!!
- O meu sonho é que choquem comigo por trás...e à bruta!!!
- Oh filha anda com o carro melhéri!!!
- Ai 'pariga anda lá com isso minha bicha louca!!!
Acreditem que rapidamente deixavamos de ter tanta buzinadela parva por esse mundo fora...aliás, rapidamente NY passava a ser das cidades mais silenciosas do mundo...claro que para isso seria preciso que o Pack Buzina-Sensei viesse também dobrado em várias linguas...por exemplo:
Português
Espanhol
Inglês
Francês Clássico
Francês actual...com mistura de dialetos arábicos e ciganos
Chinês...este em versão buzina de bicicleta ou riquexó
Indiano...para ser usado em comboios e/ou autocarros com mais de 50 anos apinhados de indianos e suas galinhas e afins
Portunhol
Portunholiano (para toda a região Portugal-Espanha-Itália)
Português Brasileiro...ou Português do novo Erro Ortográfico (há quem lhe chame Acordo Ortográfico)
Espanhol do Mexico dobrado em Brasileiro
Ande soione ande soione...
Abraços em paz e sossego do Sensei
Semáforo no vermelho...
Milésimo de segundo em que muda de vermelho para verde...Piiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Um caramelo qualquer sem vida acha que no milésimo em que o semáforo passa para verde já o carro da frente deveria estar a andar...mesmo que à frente desse carro estejam ainda mais 15 carros, não importa...vejo verde tenho que estar já em andamento...o tipico Buzina Man!
Isto, claramente, nunca aconteceu a nenhum dos meus gafanhotos mas se tivesse acontecido certamente que vos daria uma tremenda vontade de ir às trombas do gajo que apitou (99% taxistas ou gajos com perfil de ADN para o ser)...e se isso acontecesse ao Sensei acreditem que o Sensei também era menino para arrancar ainda mais devagarinho só mesmo para criar bom ambiente naquele momento. Mas como o Sensei é uma pessoa que quer apenas e só a paz no mundo (mesmo que isso implique exterminar largas percentagens da população mundial que não aceite os métodos pacificos do Sensei) o que proponho é uma alternativa que irá acabar, definitivamente, com as buzinadelas parvas por este mundo fora...acompanhem o Sensei:
A Buzina Gay!!!
Antes que comecem a dizer que o Sensei é homofóbico e tudo mais...parem já...a questão é simples, se há coisa que o gajo chico-esperto que buzina à minima coisa teme é que se descubra que o que o leva a apitar à minima coisinha é o facto de ter graves problemas sexuais e com a aceitação da sua sexualidade, como tal este produto seria obrigatório nos carros destes senhores e assim que eles tocassem na buzina, em vez de se ouvir o irritante...Piiiiiiiiiiii! O que se ouvia era uma mensagem bem alta e que ia variando mas que seria qualquer coisa como:
- Sou rabeta!!!
- Tenho uma pilinha tão pequenina que só me sinto homem a buzinar!!!
- Sou rabiló!!!
- O meu sonho é que choquem comigo por trás...e à bruta!!!
- Oh filha anda com o carro melhéri!!!
- Ai 'pariga anda lá com isso minha bicha louca!!!
Acreditem que rapidamente deixavamos de ter tanta buzinadela parva por esse mundo fora...aliás, rapidamente NY passava a ser das cidades mais silenciosas do mundo...claro que para isso seria preciso que o Pack Buzina-Sensei viesse também dobrado em várias linguas...por exemplo:
Português
Espanhol
Inglês
Francês Clássico
Francês actual...com mistura de dialetos arábicos e ciganos
Chinês...este em versão buzina de bicicleta ou riquexó
Indiano...para ser usado em comboios e/ou autocarros com mais de 50 anos apinhados de indianos e suas galinhas e afins
Portunhol
Portunholiano (para toda a região Portugal-Espanha-Itália)
Português Brasileiro...ou Português do novo Erro Ortográfico (há quem lhe chame Acordo Ortográfico)
Espanhol do Mexico dobrado em Brasileiro
Ande soione ande soione...
Abraços em paz e sossego do Sensei
setembro 15, 2010
Falhas educacionais graves...
O Sensei tem para si que a culpa da existência e da forma de actuação de algumas das mais chatas e irritantes entidades deste país não é mais que do Bullying...
E agora já estão alguns de vocês..."Sim, finalmente alguém fala do Bullying, esse falo de gelo...(flagelo pah, é flagelo)...que ataca as nossas criancinhas quando elas vão pobrezinhas estudar na escolinha!"...pois bem, podem parar...o Sensei acha que a culpa da existência da EMEL e da ASAE é, por um lado do excesso de bullying mas por outro é também da FALTA DE BULLYING BEM FEITO na escola. E o Sensei passa a explicar:
EMEL...tão a ver aquele puto irritante que levava os carrinhos todos pipis para a escola e que o resto do pessoal gostava de ir brincar com os carros dele e...pronto...rapidamente todos tinham um carro na mão menos o puto irritante que os tinha levado para a escola?!
E no final do recreio...pimba, cada um atirava o carro que lhe tinha "calhado" para um canto e...agora arruma-os tu...e lá ia o puto irritante e agora também irritado porque para além de não ter conseguido brilhar por trazer carrinhos para a escolha, também não tinha conseguido brincar e pior...tinha agora que ir arrumar os carrinhos todos a correr para não chegar atrasado à aula!
Este puto cresceu com claros problemas com carros e com arrumação...e com o supremo objectivo de um dia complicar a vida aos putos que lhe tinham tirado os seus preciosos carrinhos durante o recreio e vai daí..."Vou criar a EMEL para vos lixar a vida ao nível do bingo...agora vocês vão ter que arrumar os vossos próprios carrinhos...e ainda me vão pagar por isso...HAHAHAHAHAH (riso maquiavélico mas em versão de puto irritante e geek).
Aqui estamos claramente na presença de uma situação de bullying mal feito...basicamente os putos que brincavam com os carrinhos não explicaram ao puto irritante dos carrinhos que se um dia ele pensasse sequer em qualquer tipo de vingança eles iriam ter com ele, pegavam-lhe nos carrinhos todos e enfiavam-lhos pela goela abaixo, só para ele não ter ideias! Se assim fosse, hoje, esse senhor que criou a EMEL seria, no máximo, um arrumador de carros e todos nós viveriamos bem melhor ao nível do estacionamento (sim, porque quem me disser que por existir a EMEL o trânsito e o estacionamento em Lisboa melhorou...leva já com os carrinhos todos na cabeça porque só pode estar a brincar com o Sensei).
ASAE...quem a criou devia ser claramente aquele puto irritante que não podia tocar no chão porque os pais não o deixavam com medo que ele apanhasse um micróbio qualquer...aquele puto irritante que quando lhe pediam uma trinca do Bollycao ele dizia..."ah, que nojo...não te dou nada, tu tens micróbios!".
O problema é que este puto crescer a ser um "nhoquinhas" do caraças e à conta disso nunca fez as coisas que via os outros putos fazerem...partilhar o Bollycao, partilhar o Corneto de Morango, comer o que quer que seja depois de terem andado a brincar na areia do parque infantil cheia de mijo de cão, poderem andar a fazer festas aquele cão todo sujo de óleo da oficina de carros da esquina e depois ir comer um pacote de batatas fritas, dar beijinhos nas outras meninas...enfim, coisas saudáveis (e não me falem em doenças e virus...se adoecer toma uns comprimidos, ganha defesas e fica mais forte...agora viver numa bolha, tipo Bubble-Boy...sim, isso é que é vida de criança).
Ora aqui estamos claramente na presença de uma situação inequivoca de ausência de bullying bem feito...era só espetar o puto com a cabeça na sanita, obrigá-lo a ir fazer festas no porco que havia no terreno do vizinho e depois lamber a própria mão, lamber uma cadeira da sala de aula...enfim, o que a imaginação inocente dos "bullyiers" jovens conseguisse inventar...e iam ver como o puto perdia a mania das doenças e os nojos todos! E hoje em vez de termos a ASAE a fechar um restaurante só porque o plástico que usam para embrulhar o queijinho da entrada não é da marca X mas é da marca Y...teriamos uma ASAE que ia ver o que realmente interessava e que contribuia para a melhoria da actividade económica e não seria somente uma entidade de regulamentação excessiva e desajustada em muitos dos casos que se conhecem.
Como tal...de forma a evitar que no futuro se criem mais entidades irritantes e desnecessárias e também porque pelo caminho que os putos de hoje estão a tomar daqui a uns anos o máximo que teremos é mesmo uma sociedade acéfala que só se preocupa com quantos amigos tem no Facebook e quantos SMS conseguem enviar por dia...faça-se BULLYING...mas BEM FEITO...pode ser que ainda se consigam salvar alguma desta putaria sem cérebro que para aí anda!
E agora já estão alguns de vocês..."Sim, finalmente alguém fala do Bullying, esse falo de gelo...(flagelo pah, é flagelo)...que ataca as nossas criancinhas quando elas vão pobrezinhas estudar na escolinha!"...pois bem, podem parar...o Sensei acha que a culpa da existência da EMEL e da ASAE é, por um lado do excesso de bullying mas por outro é também da FALTA DE BULLYING BEM FEITO na escola. E o Sensei passa a explicar:
EMEL...tão a ver aquele puto irritante que levava os carrinhos todos pipis para a escola e que o resto do pessoal gostava de ir brincar com os carros dele e...pronto...rapidamente todos tinham um carro na mão menos o puto irritante que os tinha levado para a escola?!
E no final do recreio...pimba, cada um atirava o carro que lhe tinha "calhado" para um canto e...agora arruma-os tu...e lá ia o puto irritante e agora também irritado porque para além de não ter conseguido brilhar por trazer carrinhos para a escolha, também não tinha conseguido brincar e pior...tinha agora que ir arrumar os carrinhos todos a correr para não chegar atrasado à aula!
Este puto cresceu com claros problemas com carros e com arrumação...e com o supremo objectivo de um dia complicar a vida aos putos que lhe tinham tirado os seus preciosos carrinhos durante o recreio e vai daí..."Vou criar a EMEL para vos lixar a vida ao nível do bingo...agora vocês vão ter que arrumar os vossos próprios carrinhos...e ainda me vão pagar por isso...HAHAHAHAHAH (riso maquiavélico mas em versão de puto irritante e geek).
Aqui estamos claramente na presença de uma situação de bullying mal feito...basicamente os putos que brincavam com os carrinhos não explicaram ao puto irritante dos carrinhos que se um dia ele pensasse sequer em qualquer tipo de vingança eles iriam ter com ele, pegavam-lhe nos carrinhos todos e enfiavam-lhos pela goela abaixo, só para ele não ter ideias! Se assim fosse, hoje, esse senhor que criou a EMEL seria, no máximo, um arrumador de carros e todos nós viveriamos bem melhor ao nível do estacionamento (sim, porque quem me disser que por existir a EMEL o trânsito e o estacionamento em Lisboa melhorou...leva já com os carrinhos todos na cabeça porque só pode estar a brincar com o Sensei).
ASAE...quem a criou devia ser claramente aquele puto irritante que não podia tocar no chão porque os pais não o deixavam com medo que ele apanhasse um micróbio qualquer...aquele puto irritante que quando lhe pediam uma trinca do Bollycao ele dizia..."ah, que nojo...não te dou nada, tu tens micróbios!".
O problema é que este puto crescer a ser um "nhoquinhas" do caraças e à conta disso nunca fez as coisas que via os outros putos fazerem...partilhar o Bollycao, partilhar o Corneto de Morango, comer o que quer que seja depois de terem andado a brincar na areia do parque infantil cheia de mijo de cão, poderem andar a fazer festas aquele cão todo sujo de óleo da oficina de carros da esquina e depois ir comer um pacote de batatas fritas, dar beijinhos nas outras meninas...enfim, coisas saudáveis (e não me falem em doenças e virus...se adoecer toma uns comprimidos, ganha defesas e fica mais forte...agora viver numa bolha, tipo Bubble-Boy...sim, isso é que é vida de criança).
Ora aqui estamos claramente na presença de uma situação inequivoca de ausência de bullying bem feito...era só espetar o puto com a cabeça na sanita, obrigá-lo a ir fazer festas no porco que havia no terreno do vizinho e depois lamber a própria mão, lamber uma cadeira da sala de aula...enfim, o que a imaginação inocente dos "bullyiers" jovens conseguisse inventar...e iam ver como o puto perdia a mania das doenças e os nojos todos! E hoje em vez de termos a ASAE a fechar um restaurante só porque o plástico que usam para embrulhar o queijinho da entrada não é da marca X mas é da marca Y...teriamos uma ASAE que ia ver o que realmente interessava e que contribuia para a melhoria da actividade económica e não seria somente uma entidade de regulamentação excessiva e desajustada em muitos dos casos que se conhecem.
Como tal...de forma a evitar que no futuro se criem mais entidades irritantes e desnecessárias e também porque pelo caminho que os putos de hoje estão a tomar daqui a uns anos o máximo que teremos é mesmo uma sociedade acéfala que só se preocupa com quantos amigos tem no Facebook e quantos SMS conseguem enviar por dia...faça-se BULLYING...mas BEM FEITO...pode ser que ainda se consigam salvar alguma desta putaria sem cérebro que para aí anda!
setembro 14, 2010
And the winner is... - Capitulo I
O Sensei hoje deixa no ar a votação para Maior Frase de Turn-Off Alguma Vez Dita...e os nomeados de hoje são:
- O meu nome é Zuzarte Zacarias, tenho 35 anos, sou morbidamente obeso, sou virgem, desempregado e vivo com os meus pais e estou verdadeiramente satisfeito com a minha vida!
- Considerando a necessidade intrinseca de relacionamento avançado revestido de cariz erotico-senseual que nutro neste momento por vossa excelência a minha ilustre convidada desta noite de convivio social bilateral...quero-te saltar para cima!
- Sou fiscal da EMEL!
Deixo à consideração dos meus Gafanhotos a utilização futura destas frases no sentido de as testar em situações reais...se bem que o Sensei não as recomenda, pricipalmente a do sapinho da EMEL...quem vos avisa vosso Sensei é!
- O meu nome é Zuzarte Zacarias, tenho 35 anos, sou morbidamente obeso, sou virgem, desempregado e vivo com os meus pais e estou verdadeiramente satisfeito com a minha vida!
- Considerando a necessidade intrinseca de relacionamento avançado revestido de cariz erotico-senseual que nutro neste momento por vossa excelência a minha ilustre convidada desta noite de convivio social bilateral...quero-te saltar para cima!
- Sou fiscal da EMEL!
Deixo à consideração dos meus Gafanhotos a utilização futura destas frases no sentido de as testar em situações reais...se bem que o Sensei não as recomenda, pricipalmente a do sapinho da EMEL...quem vos avisa vosso Sensei é!
setembro 10, 2010
For Schmupie Only...
Para a minha Schmupie...pela voz não do Mestre Elvis mas pela do Mestre Eddie Vedder...e lá iamos nós a andar pela passadeira vermelha há quase 3 meses atrás...e pela enorme estrada da vida continuaremos a caminhar lado a lado ao som desta e de muitas outras nossas músicas...
Wise men say only fools rush in
But I can't help falling in love with you
Shall I stay
Would it be a sin
If I can't help falling in love with you
Like a river flows surely to the sea
Darling so it goes
Some things are meant to be
Take my hand, take my whole life too
For I can't help falling in love with you
Like a river flows surely to the sea
Darling so it goes
Some things are meant to be
Take my hand, take my whole life too
For I can't help falling in love with you
For I can't help falling in love with you
Amo-te Schmupie
Wise men say only fools rush in
But I can't help falling in love with you
Shall I stay
Would it be a sin
If I can't help falling in love with you
Like a river flows surely to the sea
Darling so it goes
Some things are meant to be
Take my hand, take my whole life too
For I can't help falling in love with you
Like a river flows surely to the sea
Darling so it goes
Some things are meant to be
Take my hand, take my whole life too
For I can't help falling in love with you
For I can't help falling in love with you
Amo-te Schmupie
setembro 09, 2010
Não penso...logo vou ser jornalista?!
Pelo que vem sendo dito e mostrado um pouco por toda a imprensa mundial, os mineiros chilenos ontem tiveram um momento de enorme alegria porque lhes foi possivel verem o jogo de futebol entre a Ucrânia e o Chile.
E uma pessoa pensa, então e como é que viram o jogo?
Pois, aí é que se vê a inteligência e o sentido critico de algumas alminhas que se chamam jornalistas...uns, a maioria, vem dizer que viram o jogo por via de um ecran de 50 polegadas que lhes foi enviado para baixo!
Ora bem...50 polegadas são 1.27metros...será que cabe na cabeça de alguém que os senhores estejam presos lá em baixo e por lá fiquem mais 2 mesinhos se fosse possivel enviar para baixo televisões de 50 polegadas?!
É que se assim fosse eu diria que se calhar a esta hora eles andavam a ver o jogo da Ucrânia com o Chile mas sentadinhos na tribuna presidencial!
Depois lá vem um ou outro dizer que lhes foi enviado um pequeno transmissor de imagem e som para eles poderem transmitir as imagens lá em baixo!
O Sensei só pergunta..."Então e pensar um bocadinho, não?!"
E uma pessoa pensa, então e como é que viram o jogo?
Pois, aí é que se vê a inteligência e o sentido critico de algumas alminhas que se chamam jornalistas...uns, a maioria, vem dizer que viram o jogo por via de um ecran de 50 polegadas que lhes foi enviado para baixo!
Ora bem...50 polegadas são 1.27metros...será que cabe na cabeça de alguém que os senhores estejam presos lá em baixo e por lá fiquem mais 2 mesinhos se fosse possivel enviar para baixo televisões de 50 polegadas?!
É que se assim fosse eu diria que se calhar a esta hora eles andavam a ver o jogo da Ucrânia com o Chile mas sentadinhos na tribuna presidencial!
Depois lá vem um ou outro dizer que lhes foi enviado um pequeno transmissor de imagem e som para eles poderem transmitir as imagens lá em baixo!
O Sensei só pergunta..."Então e pensar um bocadinho, não?!"
setembro 08, 2010
C'est bon, c'est bon!!!
Bonjour, comment ce sa vá til?!
Ile i há coubian dé xoses dans de la interneter, mé je pense que sé sá que je metre ici cê tré bon:
www.youtube.com/watch?v=fKTKzU3HwkY
Presque invisible...e agora o Sensei vai boir un café e on y va!
Ile i há coubian dé xoses dans de la interneter, mé je pense que sé sá que je metre ici cê tré bon:
www.youtube.com/watch?v=fKTKzU3HwkY
Presque invisible...e agora o Sensei vai boir un café e on y va!
Novo slogan eleitoral do Sensei
Considerando as considerações feitas no post anterior o Sensei apenas deixa aqui uma pergunta de reduzida importância...
"Onde é que anda o meu dinheiro seus filhos de umas grandes meretrizes?!...e se fossem roubar para o mesmo sitio para onde o Queirós mandou os senhores do ADoP?!"
Aguardam-se respostas de quem tão mal anda a disfarçar a forma como anda a roubar...vá, não vamos dizer roubar que parece mal...diga-se antes Assaltar à Mâo Armada os portugueses que ainda se dão ao trabalho de...trabalhar!?
Se não obtiver respostas o Sensei disponibiliza-se desde já para ser o próximo ditador deste país e meter esta merda toda na linha...acreditem que serei rápido na recolha do lixo que para aí anda! O Sensei promete que se for democraticamente eleito...irá destruir todas as bases da actual democracia...e mais...serei o primeiro ditador que dará o direito democrático aos portugueses de escolher a forma como querem penalizar os actuais e passados lideres e intervenientes politicos deste país...mesmo os que fugiram do barco e estão noutros país...o Sensei vai lá buscá-los!
"No Sensei Votar Votar...pior do que está não irá ficar!"
"Onde é que anda o meu dinheiro seus filhos de umas grandes meretrizes?!...e se fossem roubar para o mesmo sitio para onde o Queirós mandou os senhores do ADoP?!"
Aguardam-se respostas de quem tão mal anda a disfarçar a forma como anda a roubar...vá, não vamos dizer roubar que parece mal...diga-se antes Assaltar à Mâo Armada os portugueses que ainda se dão ao trabalho de...trabalhar!?
Se não obtiver respostas o Sensei disponibiliza-se desde já para ser o próximo ditador deste país e meter esta merda toda na linha...acreditem que serei rápido na recolha do lixo que para aí anda! O Sensei promete que se for democraticamente eleito...irá destruir todas as bases da actual democracia...e mais...serei o primeiro ditador que dará o direito democrático aos portugueses de escolher a forma como querem penalizar os actuais e passados lideres e intervenientes politicos deste país...mesmo os que fugiram do barco e estão noutros país...o Sensei vai lá buscá-los!
"No Sensei Votar Votar...pior do que está não irá ficar!"
Pequeno exercicio sem interesse!
Ora bem, factos:
Temos uma carga fiscal sobre o salário elevadissima ao nível do IRS!
Temos uma carga fiscal sobre o salário elevadissima ao nível da Segurança Social!
Temos uma carga fiscal elevadissima no que diz respeito a tudo o que mexe...e mesmo em relação a tudo o que não mexe!
Temos uma carga fiscal para as empresas que claramente impossibilita o investimento!
A nossa carga fiscal é cada vez mais elevada e limita claramente o crescimento do país...o que se reflecte em què?! em menores receitas para o estado por via do efeito quantidade...ou seja, não é por se subirem as taxas dos impostos que se recolhem mais impostos no final meus senhores...esta é básica!
Aumentos de impostos como o IVA reflectem-se no consumidor...diminuições de impostos como o IVA reflectem-se no fornecedor...isto para dizer que ter o IVA a 21%, baixar para 20% e voltar a subir para 21%...é o mesmo que ter tido o IVA a 21%...ter mantido tudo na mesma e agora subir para 22%...esta é outra básica de fiscalidade meus senhores...
Vendemos todas as empresas que podiam ser consideradas "com valor" na altura dos orgásmicos acessos de loucura com o défice por parte da senhora MFLeitinho...vendemos os anéis para comprar mais maquilhagem na altura em vez de se atacar o problema na raiz...na despesa, nos gastos exagerados, nas fraudes governamentais na área da Defesa, Educação, Obras Públicas e tantos outros...
Mais factos:
Estado deve milhões às farmácias!
Estado deve milhões e está em atraso ao nível das prestações sociais básicas...subsidios de desemprego, subsidios de doença, prestações sociais diversas (abonos de familia, etc)...mas não nos subsidios de reinserção...ou seja, os chamados subsidios a quem não quer trabalhar...está tudo em dia...senão lá ia a ciganada toda armar feira para a porta da SS e era uma maçada...ou seria uma massada?! não importa, era um problema!
Estado demora canos ("que anos" para os mais lerdos) a pagar aos fornecedores!
Estado demora canos (ver mesmo acima sff) a pagar os valores de IRS e IRC que foram pagos em demasia por particulares e empresas!
Ainda uns quantos factos adicionais:
Empresas públicas apresentam prejuizos atrás de prejuizos...tendencialmente cada vez mais avultados a cada ano que passa...
Empresas públicas que passam a ser privadas...apresentam lucros atrás de lucros...tendencialmente cada vez mais avultados a cada ano que passa...
Num enorme esforço de consolidação orçamental o estado apresenta aumentos violentissimos da despesa...(será que a noção de consolidação orçamental que tenho é correcta?! é que a mim parece-me que a despesa deveria diminuir...mas se calhar sou eu que não percebo nada disto)!
Não há dinheiro para nada mas ainda hoje o estado lança mais uma campanha de propaganda ao entregar a mais 250mil putos uns portáteis que nunca irão levar para a escola tal como acontece com os Magalhães...eu que até sou um bocado para o parvo meti-me a fazer contas...ora, 250mil portáteis, mesmo que a um custo de 200€ por cada um vai dar...hum...é fazer as contas, não é? então são 50 Milhões de Euros...mesmo que fosse a 100€ o portátil...ainda assim seria 25M€...pouca coisa portanto, dá para os subsidios de integração de uns quantos para quem "trabalhar faz impressão nos dentes!"
Conclusão:
Alguém viu o novo frango de ontem do Eduardo?! Fonix, agora que venham os sabichões a dizer que o Benfica devia ter ido comprar este em vez do Roberto! Bem sei que este custaria metade do Roberto e em termos de salários até deveria sair mais barato mensalmente mas também há que perceber que o Roberto representa pelo menos 6 Milhões de portugueses enquanto que o Eduardo hoje em dia, como GR da Selecção, representa aí uns 100 ou 200 mil portugueses que ainda apoiam esta selecção depois das palhaçadas que os dirigentes da FPF andam a fazer, como tal é normal que o kg do frango de Roberto tenha que ser mais caro que o kg de frango do Eduardo...aliás, o frango de Roberto fica mais barato per-capita que o frango do Eduardo...é matemática elementar meus caros!
Abraços alegres e despreocupados do Sensei
ps: E que tal meter todos os nossos dirigentes (politicos, judiciais, futebolisticos, religiosos, o que bem quiserem) todos dentro de um contentor de ferro, bem fechadinho e deixá-los no meio do oceano (pode ser ali na zona do golfo do México, onde houve o derrame da BP que ao menos ali a água já está mesmo cheia de merda)...só para ver se o contentor flutua ou não?! Chamemos-lhe uma experiência Win-Win...se flutuar...então a nossa fisica anda toda mal e podemos até conseguir já hoje ir a voar até outros planetas...se for ao fundo...que comecem as rolhas das garrafas de champanhe a voar pelo ar!
ps2: Os subsidios de reinserção até podem ser muito giros...mas desde que a sua existência não signifique que na prática andam é a inserir e reinserir dildos gigantes no rabinho dos que trabalham...pode ser?! Acredito que há quem goste...o Parque Eduardo VII existe por alguma razão, mas a mim não me dá jeito, pronto!
Temos uma carga fiscal sobre o salário elevadissima ao nível do IRS!
Temos uma carga fiscal sobre o salário elevadissima ao nível da Segurança Social!
Temos uma carga fiscal elevadissima no que diz respeito a tudo o que mexe...e mesmo em relação a tudo o que não mexe!
Temos uma carga fiscal para as empresas que claramente impossibilita o investimento!
A nossa carga fiscal é cada vez mais elevada e limita claramente o crescimento do país...o que se reflecte em què?! em menores receitas para o estado por via do efeito quantidade...ou seja, não é por se subirem as taxas dos impostos que se recolhem mais impostos no final meus senhores...esta é básica!
Aumentos de impostos como o IVA reflectem-se no consumidor...diminuições de impostos como o IVA reflectem-se no fornecedor...isto para dizer que ter o IVA a 21%, baixar para 20% e voltar a subir para 21%...é o mesmo que ter tido o IVA a 21%...ter mantido tudo na mesma e agora subir para 22%...esta é outra básica de fiscalidade meus senhores...
Vendemos todas as empresas que podiam ser consideradas "com valor" na altura dos orgásmicos acessos de loucura com o défice por parte da senhora MFLeitinho...vendemos os anéis para comprar mais maquilhagem na altura em vez de se atacar o problema na raiz...na despesa, nos gastos exagerados, nas fraudes governamentais na área da Defesa, Educação, Obras Públicas e tantos outros...
Mais factos:
Estado deve milhões às farmácias!
Estado deve milhões e está em atraso ao nível das prestações sociais básicas...subsidios de desemprego, subsidios de doença, prestações sociais diversas (abonos de familia, etc)...mas não nos subsidios de reinserção...ou seja, os chamados subsidios a quem não quer trabalhar...está tudo em dia...senão lá ia a ciganada toda armar feira para a porta da SS e era uma maçada...ou seria uma massada?! não importa, era um problema!
Estado demora canos ("que anos" para os mais lerdos) a pagar aos fornecedores!
Estado demora canos (ver mesmo acima sff) a pagar os valores de IRS e IRC que foram pagos em demasia por particulares e empresas!
Ainda uns quantos factos adicionais:
Empresas públicas apresentam prejuizos atrás de prejuizos...tendencialmente cada vez mais avultados a cada ano que passa...
Empresas públicas que passam a ser privadas...apresentam lucros atrás de lucros...tendencialmente cada vez mais avultados a cada ano que passa...
Num enorme esforço de consolidação orçamental o estado apresenta aumentos violentissimos da despesa...(será que a noção de consolidação orçamental que tenho é correcta?! é que a mim parece-me que a despesa deveria diminuir...mas se calhar sou eu que não percebo nada disto)!
Não há dinheiro para nada mas ainda hoje o estado lança mais uma campanha de propaganda ao entregar a mais 250mil putos uns portáteis que nunca irão levar para a escola tal como acontece com os Magalhães...eu que até sou um bocado para o parvo meti-me a fazer contas...ora, 250mil portáteis, mesmo que a um custo de 200€ por cada um vai dar...hum...é fazer as contas, não é? então são 50 Milhões de Euros...mesmo que fosse a 100€ o portátil...ainda assim seria 25M€...pouca coisa portanto, dá para os subsidios de integração de uns quantos para quem "trabalhar faz impressão nos dentes!"
Conclusão:
Alguém viu o novo frango de ontem do Eduardo?! Fonix, agora que venham os sabichões a dizer que o Benfica devia ter ido comprar este em vez do Roberto! Bem sei que este custaria metade do Roberto e em termos de salários até deveria sair mais barato mensalmente mas também há que perceber que o Roberto representa pelo menos 6 Milhões de portugueses enquanto que o Eduardo hoje em dia, como GR da Selecção, representa aí uns 100 ou 200 mil portugueses que ainda apoiam esta selecção depois das palhaçadas que os dirigentes da FPF andam a fazer, como tal é normal que o kg do frango de Roberto tenha que ser mais caro que o kg de frango do Eduardo...aliás, o frango de Roberto fica mais barato per-capita que o frango do Eduardo...é matemática elementar meus caros!
Abraços alegres e despreocupados do Sensei
ps: E que tal meter todos os nossos dirigentes (politicos, judiciais, futebolisticos, religiosos, o que bem quiserem) todos dentro de um contentor de ferro, bem fechadinho e deixá-los no meio do oceano (pode ser ali na zona do golfo do México, onde houve o derrame da BP que ao menos ali a água já está mesmo cheia de merda)...só para ver se o contentor flutua ou não?! Chamemos-lhe uma experiência Win-Win...se flutuar...então a nossa fisica anda toda mal e podemos até conseguir já hoje ir a voar até outros planetas...se for ao fundo...que comecem as rolhas das garrafas de champanhe a voar pelo ar!
ps2: Os subsidios de reinserção até podem ser muito giros...mas desde que a sua existência não signifique que na prática andam é a inserir e reinserir dildos gigantes no rabinho dos que trabalham...pode ser?! Acredito que há quem goste...o Parque Eduardo VII existe por alguma razão, mas a mim não me dá jeito, pronto!
agosto 30, 2010
Traduções livres by Sensei
O Sensei hoje de manhã viu uma situação que tem tudo para estar bastante próxima da que seguidamente exemplifico:
- "Não entendo como é que não consigo perder peso!!! Eu ao pequeno almoço já só bebo um suminho, até daqueles light, e como uma carcacinha! Ao almoço até só costumo comer uma meia-dosezita! Depois ao lanche como qq coisita mas nada de pesado e ao jantar também é uma sopinha e como um pãozinho e pouco mais! Não entendo!"
Esta será a conversa que a senhora que o Sensei hoje viu no café de manhã deverá ter com amigas e familia...senhora essa que pede um suminho light porque é light mas depois come o seu belo frito no pão para começar bem a manhã...e todos nós sabemos que o pequeno almoço de campeões é feito de rissóis no pão, certo?!
O Sensei apresenta seguidamente a tradução real da conversa da senhora anteriomente apresentada:
- Tradução do Sensei: "Eu ao pequeno almoço já só bebo um suminho, até daqueles light (que vai uma grande diferença entre as 90 kcal do sumo normal e as 81 kcal do light), e como uma carcacinha (com um rissol ou uma almofadinha de carne lá dentro) ! Ao almoço até só costumo comer uma meia-dosezita (de bife com natas...ou de rancho no dias em que não tenho tanta fome!)! Depois ao lanche como qq coisita mas nada de pesado (um pacotinho de batatas fritas, cheetos ou similar!) e ao jantar também é uma sopinha e como um pãozinho (pão de forma (nada calórico) com uma bifaninha frita...e umas batatinhas fritas a acompanhar!) e pouco mais!"
Conclusão...realmente não se entende!
À conta disso o Sensei hoje vai correr mais 5km só para os doar a esta senhora...e ao Gafanhoto Nunes também que ele incrivelmente não quis fazer um desvio de 30kms só para ter o prazer de ir correr com o Sensei ao fim do dia...não se entende!
- "Não entendo como é que não consigo perder peso!!! Eu ao pequeno almoço já só bebo um suminho, até daqueles light, e como uma carcacinha! Ao almoço até só costumo comer uma meia-dosezita! Depois ao lanche como qq coisita mas nada de pesado e ao jantar também é uma sopinha e como um pãozinho e pouco mais! Não entendo!"
Esta será a conversa que a senhora que o Sensei hoje viu no café de manhã deverá ter com amigas e familia...senhora essa que pede um suminho light porque é light mas depois come o seu belo frito no pão para começar bem a manhã...e todos nós sabemos que o pequeno almoço de campeões é feito de rissóis no pão, certo?!
O Sensei apresenta seguidamente a tradução real da conversa da senhora anteriomente apresentada:
- Tradução do Sensei: "Eu ao pequeno almoço já só bebo um suminho, até daqueles light (que vai uma grande diferença entre as 90 kcal do sumo normal e as 81 kcal do light), e como uma carcacinha (com um rissol ou uma almofadinha de carne lá dentro) ! Ao almoço até só costumo comer uma meia-dosezita (de bife com natas...ou de rancho no dias em que não tenho tanta fome!)! Depois ao lanche como qq coisita mas nada de pesado (um pacotinho de batatas fritas, cheetos ou similar!) e ao jantar também é uma sopinha e como um pãozinho (pão de forma (nada calórico) com uma bifaninha frita...e umas batatinhas fritas a acompanhar!) e pouco mais!"
Conclusão...realmente não se entende!
À conta disso o Sensei hoje vai correr mais 5km só para os doar a esta senhora...e ao Gafanhoto Nunes também que ele incrivelmente não quis fazer um desvio de 30kms só para ter o prazer de ir correr com o Sensei ao fim do dia...não se entende!
agosto 23, 2010
Excesso - O Regresso
Não, não é a banda e não, o Melão não vai voltar...aceitem a realidade, eles já foram e não voltam...contenham o choro por favor!
O Sensei gosta de viajar, é um facto...e lá vai o Sensei com a Senseia à sua vida, fazer a mala e tal e...ah, é preciso cuidado pq não pode exceder os 20kg...que não queremos pagar excesso de bagagem...e na realidade andam ali pelo 16kg/17kg...até para dar margem para o que se trouxer da viagem e depois o Sensei e a Senseia levam de bagagem de mão uma mochila com uns livros para ler na viagem, um iPod, umas palavras cruzadas e pouco mais...ou seja, uma bagagem de mão como deve ser...pouca coisa.
E depois o que é que o Sensei vê?! Pessoal que trás a sua malona...ali a roçar o limite dos 20kg e depois...como bagagem de mão...mais uma mala...uma daquelas iguais aos malões grandes mas em formato ligeiramente mais pequeno...aquelas que quase não cabem no compartimento por cima das cabeças e que, quando cabem impedem que se meta lá as mochilas das outras pessoas que vão na mm fila. Na prática...estas pessoas levam 20kg no porão mais 10kg em cima da minha cabeça...coisa pouca caso haja um problema durante o vôo.
Para além disso, o Sensei pensa no seguinte: Haverá alguma diferença para o vôo do avião e para o seu consumo de combustivel entre o peso que vai no porão por via das malas, o peso que vai no compartimento em cima das cabeças e o peso dos passageiros?! Eu diria que não...ora então...o Sensei e a Senseia pesam, vá...em conjunto, uns 120kg...máximo...com mais vá, 17kg na mala de cada um...dará 154kg...mais 1kg da mochila ou assim...metam-lhe 155kg...tudo bem, nada de mal, tudo normal até aqui...ora com que direito me podem vir um dia a pedir para pagar excesso de peso na bagagem se uma das nossas malas pesar 25kg? é que o balonço que está à minha frente no vôo trazia uma mala de 10 kg no compartimento em cima da cabeça, os seus 20kg no porão e mais 200kg de peso...NELE PRÓPRIO!!!! Ou seja...este tipo que a única doença que tem é...gostar de comer tudo em quantidades alarves...menos saladas, grelhados e sopinhas...pesa mais sozinho que o Sensei, a Senseia e as malas...já incluindo excessos de peso...em conjunto!!! E vêm-me pedir a mim para pagar 5kg a mais na minha mala?! Não aceito...eu simplesmente estou a levar em formato t-shirts, estátuas, conchinhas e pedrinhas o que aquele senhor prefere levar em formato banha acoplado ao seu seu corpo sob a forma de pneu!
Como tal...se ele pode transportar 100kgs de banha porque raio não posso eu levar 100kg de t-shirts e estatuetas?!
O Sensei gosta de viajar, é um facto...e lá vai o Sensei com a Senseia à sua vida, fazer a mala e tal e...ah, é preciso cuidado pq não pode exceder os 20kg...que não queremos pagar excesso de bagagem...e na realidade andam ali pelo 16kg/17kg...até para dar margem para o que se trouxer da viagem e depois o Sensei e a Senseia levam de bagagem de mão uma mochila com uns livros para ler na viagem, um iPod, umas palavras cruzadas e pouco mais...ou seja, uma bagagem de mão como deve ser...pouca coisa.
E depois o que é que o Sensei vê?! Pessoal que trás a sua malona...ali a roçar o limite dos 20kg e depois...como bagagem de mão...mais uma mala...uma daquelas iguais aos malões grandes mas em formato ligeiramente mais pequeno...aquelas que quase não cabem no compartimento por cima das cabeças e que, quando cabem impedem que se meta lá as mochilas das outras pessoas que vão na mm fila. Na prática...estas pessoas levam 20kg no porão mais 10kg em cima da minha cabeça...coisa pouca caso haja um problema durante o vôo.
Para além disso, o Sensei pensa no seguinte: Haverá alguma diferença para o vôo do avião e para o seu consumo de combustivel entre o peso que vai no porão por via das malas, o peso que vai no compartimento em cima das cabeças e o peso dos passageiros?! Eu diria que não...ora então...o Sensei e a Senseia pesam, vá...em conjunto, uns 120kg...máximo...com mais vá, 17kg na mala de cada um...dará 154kg...mais 1kg da mochila ou assim...metam-lhe 155kg...tudo bem, nada de mal, tudo normal até aqui...ora com que direito me podem vir um dia a pedir para pagar excesso de peso na bagagem se uma das nossas malas pesar 25kg? é que o balonço que está à minha frente no vôo trazia uma mala de 10 kg no compartimento em cima da cabeça, os seus 20kg no porão e mais 200kg de peso...NELE PRÓPRIO!!!! Ou seja...este tipo que a única doença que tem é...gostar de comer tudo em quantidades alarves...menos saladas, grelhados e sopinhas...pesa mais sozinho que o Sensei, a Senseia e as malas...já incluindo excessos de peso...em conjunto!!! E vêm-me pedir a mim para pagar 5kg a mais na minha mala?! Não aceito...eu simplesmente estou a levar em formato t-shirts, estátuas, conchinhas e pedrinhas o que aquele senhor prefere levar em formato banha acoplado ao seu seu corpo sob a forma de pneu!
Como tal...se ele pode transportar 100kgs de banha porque raio não posso eu levar 100kg de t-shirts e estatuetas?!
Master Would Do Dixit!
E porque o Master Would Do não durará para sempre (felizmente para a humanidade) aqui fica mais uma contribuição iluminada...
"Qual é o lugar do mundo com o maior número de manetas?
As ilhas Caimão."
Tch...tch...tchra...tcharan!
ps: atenção que o titulo não é claramente para ser lido como Master Would Do...Diz Shit...é que não tem mesmo nada esse sentido...nada...mesmo nada!
"Qual é o lugar do mundo com o maior número de manetas?
As ilhas Caimão."
Tch...tch...tchra...tcharan!
ps: atenção que o titulo não é claramente para ser lido como Master Would Do...Diz Shit...é que não tem mesmo nada esse sentido...nada...mesmo nada!
agosto 10, 2010
Traduções livres by Master Would Do
Só para verem o elevado nível intelectual das conversas entre o Sensei e o Master Would Do, aqui ficam as pérolas que saiem da boca do homem assim como quem pede um cubo de gelo em pleno Polo Norte:
Harpia - Air Peep
Ciclopes - Cycle Well-Known Football Simulator
Abominável Homem das Neves - Abominating Snow One
Chupa Cabras - Cock-Sucking Goat e
e para terminar em alta...
Lobisomem - Pressure Group Man
Tou merdavilhado...
Harpia - Air Peep
Ciclopes - Cycle Well-Known Football Simulator
Abominável Homem das Neves - Abominating Snow One
Chupa Cabras - Cock-Sucking Goat e
e para terminar em alta...
Lobisomem - Pressure Group Man
Tou merdavilhado...
agosto 09, 2010
National Portugraphic - Episódio II
No episódio de hoje o Sensei apresenta-vos um dos mais recentes avanços ao nível dos traumas, medos e ameaças a uma espécie muito particular de individuos...os Coçadores!!!
"Coçador" - Individuo que no decorrer do seu dia laboral mais não faz que coçar-se (como e que parte do corpo é coçada depende da violência da ausência de trabalho ou da ausência de vontade para fazer o trabalho existente).
"Varicela" - Doença que se caracteriza, entre outros sintomas, pelo aparecimento de manifestações cutâneas que importa não coçar sob pena de infectar e de deixar marcas permanentes na pele.
Concluíndo...Qual é o maior pesadelo de um Coçador?! Apanhar Varicela!!!
Descoberta cientifica com o selo de qualidade do Sensei Vaitemborough
"Coçador" - Individuo que no decorrer do seu dia laboral mais não faz que coçar-se (como e que parte do corpo é coçada depende da violência da ausência de trabalho ou da ausência de vontade para fazer o trabalho existente).
"Varicela" - Doença que se caracteriza, entre outros sintomas, pelo aparecimento de manifestações cutâneas que importa não coçar sob pena de infectar e de deixar marcas permanentes na pele.
Concluíndo...Qual é o maior pesadelo de um Coçador?! Apanhar Varicela!!!
Descoberta cientifica com o selo de qualidade do Sensei Vaitemborough
agosto 06, 2010
National Portugraphic - Episódio I
Tal como revelado ontem pelo Sensei e porque o Sensei não é como os politicos...aqui fica a nova rúbrica deste magnifico espaço blogueiro internacional e quiçá nacional!
A evolução(?) de algumas espécies de trabalhadores portugueses!
O trabalhador esforçado português...essa espécie que tão bons resultados tem em habitats exteriores a Portugal parece condenada a uma vida de dificuldades e de luta constante no seu habitat natural.
A vida do trabalhador esforçado português começa como a de qualquer outro trabalhador português, no entanto cedo se começam a denotar diferenças que com o passar do tempo se tornam cada vez mais visiveis e notórias (utilização de adjectivos sinónimos dá sempre força à coisa).
As primeiras diferenças surgem logo na escola, o trabalhador esforçado português...chamemos-lhe TEP...é aquele puto que trabalha na escola...estuda, faz os trabalhos, tem boas notas, esforça-se. Até que chega à universidade...e entra porque teve notas para isso...e entra numa universidade pública...daquelas que dizem ser as melhores...e lá dentro...esforça-se, estuda...e tenta arranjar todas as décimas possiveis para conseguir a sua média...média...ou seja, o seu 13 ou o seu 14.
E lá vai...off he goes...mercado de trabalho...cunhas?! nem pensar...arranja um trabalho num sitio onde não vai ganhar muito, vai trabalhar muitas horas mas...vai ganhar ritmo, vai ganhar curriculo, vai ganhar estofo, nome no mercado e algo de bom surgirá...ou nesse mesmo sitio onde lhe reconhecerão o mérito e subirá a pulso ou então noutro sitio que o irá contratar e onde lhe pagarão bem e darão responsabilidades e possibilidade de ter uma palavra a dizer na estratégia e nas decisões da empresa.
Depois o TEP olha para o lado...ou melhor, olha para cima em termos hierárquicos, ao longo de toda a sua vida profissional e vê que tem sempre um TPCE a mandar nele.
O que é um TPCE...o Trabalhador Português Chico-Esperto...aquele puto estúpido que não estudava e quando o fazia tinha resultados ainda piores do que quando até estudava umas quantas páginas...aquele que entrou na universidade privada mais reles mas mais cara porque os pais pagaram. Ou então entrou na pública à conta de um arranjinho qualquer...fazer parte de um partido politico ou assim serve sempre...depois foi trabalhar...cunha?! Yeah...tás a gozar ou quê? Claro que SIM! E pimba, lá vai ele...chega tarde, sai cedo e ganha mais que os outros parvos em quem ele manda todos juntos...uns quantos até são TEP e tudo!
E depois há o TEPP...que é o Trabalhador Esforçado Português Parvo...que é basicamente o que o Sensei e a Senseia estão neste exacto momento a tornar-se...sair às 18h era o limite máximo (isto quando se está num sitio em que 16.30h é hora de enchente nos elevadores e escadas de saida)...o ponto de dizer...por hoje já chega, não somos médicos e por isso, se não ficar hoje feito o paciente não morre e amanhã tenho a enorme possibilidade de...pegar nisto no ponto em que está agora...mas rapidamente isso se tornou...18h...é o minimo...18.30h o máximo...que rapidamente se tornou...18.30h é a hora em que se pensa em começar a pensar em sair...e 19h o máximo dos máximo...até que um dia...19h é o normal mas nunca depois disso...até que...bom, já perceberam o ponto!
A sorte é que o Sensei e a Senseia não são TEPP's na realidade...mas sim TEPCECEEE...
Trabalhadores Esforçados Portugueses Com Enorme Capacidade E Espirito Empreendedor...e por isso o que querem mesmo é mandar os TPCE's todos POKER....(colocar aqui aquele condimento que se usa muito nos bifes e coisas que tal e que começa num A e acaba num O e tem 4 letras e no meio tem um L e um H)...e fazer o seu próprio projecto em que apenas teremos connosco TEP's e em que os TPCE's ficarão fedidos de inveja e loucos por arranjar forma de conseguir tacho...mas guess what?!
NO SOUP FOR YOU!!!! NEXXXXXXXTTTTT!!!!
Abraços do Sensei Vaitemborough
A evolução(?) de algumas espécies de trabalhadores portugueses!
O trabalhador esforçado português...essa espécie que tão bons resultados tem em habitats exteriores a Portugal parece condenada a uma vida de dificuldades e de luta constante no seu habitat natural.
A vida do trabalhador esforçado português começa como a de qualquer outro trabalhador português, no entanto cedo se começam a denotar diferenças que com o passar do tempo se tornam cada vez mais visiveis e notórias (utilização de adjectivos sinónimos dá sempre força à coisa).
As primeiras diferenças surgem logo na escola, o trabalhador esforçado português...chamemos-lhe TEP...é aquele puto que trabalha na escola...estuda, faz os trabalhos, tem boas notas, esforça-se. Até que chega à universidade...e entra porque teve notas para isso...e entra numa universidade pública...daquelas que dizem ser as melhores...e lá dentro...esforça-se, estuda...e tenta arranjar todas as décimas possiveis para conseguir a sua média...média...ou seja, o seu 13 ou o seu 14.
E lá vai...off he goes...mercado de trabalho...cunhas?! nem pensar...arranja um trabalho num sitio onde não vai ganhar muito, vai trabalhar muitas horas mas...vai ganhar ritmo, vai ganhar curriculo, vai ganhar estofo, nome no mercado e algo de bom surgirá...ou nesse mesmo sitio onde lhe reconhecerão o mérito e subirá a pulso ou então noutro sitio que o irá contratar e onde lhe pagarão bem e darão responsabilidades e possibilidade de ter uma palavra a dizer na estratégia e nas decisões da empresa.
Depois o TEP olha para o lado...ou melhor, olha para cima em termos hierárquicos, ao longo de toda a sua vida profissional e vê que tem sempre um TPCE a mandar nele.
O que é um TPCE...o Trabalhador Português Chico-Esperto...aquele puto estúpido que não estudava e quando o fazia tinha resultados ainda piores do que quando até estudava umas quantas páginas...aquele que entrou na universidade privada mais reles mas mais cara porque os pais pagaram. Ou então entrou na pública à conta de um arranjinho qualquer...fazer parte de um partido politico ou assim serve sempre...depois foi trabalhar...cunha?! Yeah...tás a gozar ou quê? Claro que SIM! E pimba, lá vai ele...chega tarde, sai cedo e ganha mais que os outros parvos em quem ele manda todos juntos...uns quantos até são TEP e tudo!
E depois há o TEPP...que é o Trabalhador Esforçado Português Parvo...que é basicamente o que o Sensei e a Senseia estão neste exacto momento a tornar-se...sair às 18h era o limite máximo (isto quando se está num sitio em que 16.30h é hora de enchente nos elevadores e escadas de saida)...o ponto de dizer...por hoje já chega, não somos médicos e por isso, se não ficar hoje feito o paciente não morre e amanhã tenho a enorme possibilidade de...pegar nisto no ponto em que está agora...mas rapidamente isso se tornou...18h...é o minimo...18.30h o máximo...que rapidamente se tornou...18.30h é a hora em que se pensa em começar a pensar em sair...e 19h o máximo dos máximo...até que um dia...19h é o normal mas nunca depois disso...até que...bom, já perceberam o ponto!
A sorte é que o Sensei e a Senseia não são TEPP's na realidade...mas sim TEPCECEEE...
Trabalhadores Esforçados Portugueses Com Enorme Capacidade E Espirito Empreendedor...e por isso o que querem mesmo é mandar os TPCE's todos POKER....(colocar aqui aquele condimento que se usa muito nos bifes e coisas que tal e que começa num A e acaba num O e tem 4 letras e no meio tem um L e um H)...e fazer o seu próprio projecto em que apenas teremos connosco TEP's e em que os TPCE's ficarão fedidos de inveja e loucos por arranjar forma de conseguir tacho...mas guess what?!
NO SOUP FOR YOU!!!! NEXXXXXXXTTTTT!!!!
Abraços do Sensei Vaitemborough
agosto 05, 2010
Portar ou não portar? Eis a questão!
O Sensei não gosta muito da TVI...não é por não lhes reconhecer competência como entidade jornalistica nacional...é mesmo por não lhes reconhecer competência jornalistica enquanto empresa de produção de programação estupidificante!
No entanto, há algumas coisas que vão sendo lançadas que, no meio de todo o folclore e de todo o drama desnecessário e desinformação propositada que dali sai, até merecem ser comentadas...uma delas é esta
Aparentemente o Mister Portas, grande estratega financeiro, militar, cultural, rabetóide...ups, político, jornalistico, rabetóid...ah, espera, esta já foi...fez um belo de um negócio.
Resumidamente, Portugal criou um instituto para fazer estudos para se construir umas armas todas catitas...gastou-se 15 milhões de euros na brincadeira...para no final se dizer...eh pah, isto é coisa para deixar cada arma ainda cara pah...é melhor desmantelarmos esta treta toda! Nisto, vem o Dr. Porta-te e diz, eh lah, com os conhecimentos que adquiri nas feiras que tanto visitei vou fazer um negócio da china...vou vender esta cena...projectos, testes, patentes, armas já produzidas...por uns estonteantes...50 mil...sim, é só mil, não é mil-hões...é mesmo mil!
De seguida o que é que Portugal deverá fazer? Parece-me perfeitamente óbvio...comprar uns quantos milhares destas armas para que os pobres senhores que tanto prejuizo tiveram com este negócio consigam recuperar tudo...até ao último cêntimo e depois, pegar nessas armas todas e disparar todas as munições na direcção do Porta-te, do Sócas, do Steps Rabbit e das putas dos cabrões dos paneleiros dos vermes dos politicos nacionais...isto já dizia o senhor Éça: "Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."
A pergunta que o Sensei coloca aqui é...: "Oh mister gay...Porta-te, Mister Porta-te, onde é que escondeste os milhões que os gajos pagaram na realidade pelos estudos, patentes, armas, etc? e já agora...eh pah, 50mil? não achas que deste muito nas vistas?! Fonix man, podias ter dito que tinhas vendido por 5 milhões ou assim que o pessoal manso como é ainda dizia que tinhas feito um bom negócio e mesmo assim ainda tinhas metido no cú (neste caso no bolso...ou não, ele lá sabe) uns belos milhões! Mas não, armaste-te em guloso e depois pronto! Pensavas que isto era como andar às compras no Parque Eduardo VII não era? Meu bandido...meu maluco...achas isso normal?! Maluco!!"
O Sensei está de volta e cheio de força...e com uma nova rúbrica...amanhã mais novidades...por isso, não percam o próximo post porque nós...somos capazes de perder!
No entanto, há algumas coisas que vão sendo lançadas que, no meio de todo o folclore e de todo o drama desnecessário e desinformação propositada que dali sai, até merecem ser comentadas...uma delas é esta
Aparentemente o Mister Portas, grande estratega financeiro, militar, cultural, rabetóide...ups, político, jornalistico, rabetóid...ah, espera, esta já foi...fez um belo de um negócio.
Resumidamente, Portugal criou um instituto para fazer estudos para se construir umas armas todas catitas...gastou-se 15 milhões de euros na brincadeira...para no final se dizer...eh pah, isto é coisa para deixar cada arma ainda cara pah...é melhor desmantelarmos esta treta toda! Nisto, vem o Dr. Porta-te e diz, eh lah, com os conhecimentos que adquiri nas feiras que tanto visitei vou fazer um negócio da china...vou vender esta cena...projectos, testes, patentes, armas já produzidas...por uns estonteantes...50 mil...sim, é só mil, não é mil-hões...é mesmo mil!
De seguida o que é que Portugal deverá fazer? Parece-me perfeitamente óbvio...comprar uns quantos milhares destas armas para que os pobres senhores que tanto prejuizo tiveram com este negócio consigam recuperar tudo...até ao último cêntimo e depois, pegar nessas armas todas e disparar todas as munições na direcção do Porta-te, do Sócas, do Steps Rabbit e das putas dos cabrões dos paneleiros dos vermes dos politicos nacionais...isto já dizia o senhor Éça: "Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."
A pergunta que o Sensei coloca aqui é...: "Oh mister gay...Porta-te, Mister Porta-te, onde é que escondeste os milhões que os gajos pagaram na realidade pelos estudos, patentes, armas, etc? e já agora...eh pah, 50mil? não achas que deste muito nas vistas?! Fonix man, podias ter dito que tinhas vendido por 5 milhões ou assim que o pessoal manso como é ainda dizia que tinhas feito um bom negócio e mesmo assim ainda tinhas metido no cú (neste caso no bolso...ou não, ele lá sabe) uns belos milhões! Mas não, armaste-te em guloso e depois pronto! Pensavas que isto era como andar às compras no Parque Eduardo VII não era? Meu bandido...meu maluco...achas isso normal?! Maluco!!"
O Sensei está de volta e cheio de força...e com uma nova rúbrica...amanhã mais novidades...por isso, não percam o próximo post porque nós...somos capazes de perder!
julho 15, 2010
D.João II a Primeiro-Ministro JÁ!!!!!
Desta é que os espanhóis não esperavam mas mais uma vez ficou provado o brilhantismo de D.João II nas negociações do Tratado de Tordesilhas...é que não se trata apenas da questão de ter andado a insistir em demarcar a linha a 370 léguas de Cabo Verde...agora finalmente ficou revelada a GRANDE JOGADA que esteve por trás deste Tratado...é que caso não saibam o que o Tratado diz é que todas as descobertas e conquistas efectuadas a Este da Linha que dividia o Mundo em 2 entre Portugal e Espanha são pertença de PORTUGAL...
Já lá chegaram?! ou querem que o Sensei continue?!
Na ausência de respostas o Sensei irá continuar...
Onde é que a Espanha conquistou o Campeonato do Mundo? Yep...África do Sul...que está bem a Este da Linha...logo...Portugal agradece que procedam de imediato ao envio da Taça para Portugal já que ela é efectivamente NOSSA...e já agora, obrigado pelo vosso esforço e dedicação à conquista da Taça em nosso nome já que desta forma os nossos jogadores não tiveram que se cansar muito e o nosso treinador (?) não teve que recorrer a tácticas inteligentes e coisas do género...senão teriam ainda visto um dia Portugal a perder e o Queirós a Substituir um Ponta de Lança por...mais um Guarda-Redes!
Voltando ao que importa, agradecemos que procedam ao envio em envelopes especiais a dizer Frágil já que não queremos que a Taça venha estragada...já Deus sabe o que vai custar desinfectar aquilo depois de vocês terem andado todos com ela nas mãos e aos beijos a torto e a direito.
A administração,
Sensei
Já lá chegaram?! ou querem que o Sensei continue?!
Na ausência de respostas o Sensei irá continuar...
Onde é que a Espanha conquistou o Campeonato do Mundo? Yep...África do Sul...que está bem a Este da Linha...logo...Portugal agradece que procedam de imediato ao envio da Taça para Portugal já que ela é efectivamente NOSSA...e já agora, obrigado pelo vosso esforço e dedicação à conquista da Taça em nosso nome já que desta forma os nossos jogadores não tiveram que se cansar muito e o nosso treinador (?) não teve que recorrer a tácticas inteligentes e coisas do género...senão teriam ainda visto um dia Portugal a perder e o Queirós a Substituir um Ponta de Lança por...mais um Guarda-Redes!
Voltando ao que importa, agradecemos que procedam ao envio em envelopes especiais a dizer Frágil já que não queremos que a Taça venha estragada...já Deus sabe o que vai custar desinfectar aquilo depois de vocês terem andado todos com ela nas mãos e aos beijos a torto e a direito.
A administração,
Sensei
julho 13, 2010
A arte do Chapelismo
Estava o Sensei em North Shore, mais precisamente em Waimea Bay a aproveitar o sol e o calor...sim porque ondas é coisa que não existe nesta altura do ano no Hawaii nem mesmo ali em pleno North Shore...e eis senão quando ocorreu um fenómeno Para-Anormal...não, não me enganei, não é paranormal...é mesmo como escrevi!
Um OVNI?
Um ET?
Uma manifestação de energia do além?
Não, nada disso...simplesmente um grupo de 4 americanas...4 gerações de americanas chegaram à praia. A miúda foi logo a correr para a água e quando lá chegou começou a gritar a pedir as bóias à mãe...e enquanto isso, a mãe, a avó e a bisavó estavam a montar o estaminé...que basicamente se resumiria a colocar o chapéu na areia!
Então o que é que isto tem de estranho?
Aparentemente tudo corria bem mas...então não é que o chapéu viria a revelar-se um autêntico quebra-cabeças para aquelas alminhas?
Tudo começou quando elas decidiram montar logo o chapéu ainda antes de terem enterrado na areia a parte de baixo do mesmo...logo aí começam bem...
Mas o melhor estava ainda para vir...após terem montado o chapéu fora da areia encostam a ponta do chapéu no chão e......largam o chapéu!!!!
Sim, sem o enterrarem...simplesmente encostaram ao chão e largaram...para surpresa das 3 senhoras e chapéu caiu no chão!!! O Sensei também confessa que ficou surpreendido com tal fenómeno fisico!!!
Vendo que o chapéu não se segurava tentaran nova aproximação da ponta do chapéu à areia...mas desta vez enterravam à vontade uns valentes 2 cm de chapéu na areia...mesmo assim, para surpresa das senhoras, o chapéu teimava em cair no chão!
Como esta estratégia não parecia ter os resultados esperados, ou seja, a manutenção do chepéu numa pose vertical e que aguentasse os tremendos ventos daquele dia...que eram certamente superiores a uns 10km/h...as senhoras, numa clara demonstração de capacidade de adaptação e de resolução de problemas complexos, mudaram radicalmente de estratégia...ora se não conseguimos que o chapéu se aguente sozinho..."vão já duas à água e a outra fica aqui a segurar o chapéu e depois trocamos!"
BRILHANTE!!! Foi só isso que passou na cabeça do Sensei naquele momento...não há mesmo outro adjectivo que melhor defina tão incrivelmente inteligente e astuto plano de acção face a uma adversidade e a um intrigante enigma no qual aquele chapéu se havia tornado...e por falar em tornados, bem que o Sensei desejou que surgisse alí um tornado em cima daquelas senhoras e as levasse para bem longe!
No final a razão imperou e não levaram a cabo tão elaborado plano e resolveram o assunto de uma forma bem mais inteligente...FECHARAM O CHAPÉU e foram todas à água ao mesmo tempo!
É bom ver que os "Tico e Teco"'s daquelas senhoras por vezes ainda gostam de jogar umas partinhas de ténis entre si...é raro mas chega a acontecer!
Um OVNI?
Um ET?
Uma manifestação de energia do além?
Não, nada disso...simplesmente um grupo de 4 americanas...4 gerações de americanas chegaram à praia. A miúda foi logo a correr para a água e quando lá chegou começou a gritar a pedir as bóias à mãe...e enquanto isso, a mãe, a avó e a bisavó estavam a montar o estaminé...que basicamente se resumiria a colocar o chapéu na areia!
Então o que é que isto tem de estranho?
Aparentemente tudo corria bem mas...então não é que o chapéu viria a revelar-se um autêntico quebra-cabeças para aquelas alminhas?
Tudo começou quando elas decidiram montar logo o chapéu ainda antes de terem enterrado na areia a parte de baixo do mesmo...logo aí começam bem...
Mas o melhor estava ainda para vir...após terem montado o chapéu fora da areia encostam a ponta do chapéu no chão e......largam o chapéu!!!!
Sim, sem o enterrarem...simplesmente encostaram ao chão e largaram...para surpresa das 3 senhoras e chapéu caiu no chão!!! O Sensei também confessa que ficou surpreendido com tal fenómeno fisico!!!
Vendo que o chapéu não se segurava tentaran nova aproximação da ponta do chapéu à areia...mas desta vez enterravam à vontade uns valentes 2 cm de chapéu na areia...mesmo assim, para surpresa das senhoras, o chapéu teimava em cair no chão!
Como esta estratégia não parecia ter os resultados esperados, ou seja, a manutenção do chepéu numa pose vertical e que aguentasse os tremendos ventos daquele dia...que eram certamente superiores a uns 10km/h...as senhoras, numa clara demonstração de capacidade de adaptação e de resolução de problemas complexos, mudaram radicalmente de estratégia...ora se não conseguimos que o chapéu se aguente sozinho..."vão já duas à água e a outra fica aqui a segurar o chapéu e depois trocamos!"
BRILHANTE!!! Foi só isso que passou na cabeça do Sensei naquele momento...não há mesmo outro adjectivo que melhor defina tão incrivelmente inteligente e astuto plano de acção face a uma adversidade e a um intrigante enigma no qual aquele chapéu se havia tornado...e por falar em tornados, bem que o Sensei desejou que surgisse alí um tornado em cima daquelas senhoras e as levasse para bem longe!
No final a razão imperou e não levaram a cabo tão elaborado plano e resolveram o assunto de uma forma bem mais inteligente...FECHARAM O CHAPÉU e foram todas à água ao mesmo tempo!
É bom ver que os "Tico e Teco"'s daquelas senhoras por vezes ainda gostam de jogar umas partinhas de ténis entre si...é raro mas chega a acontecer!
julho 08, 2010
A arte do Ocultismo
Ainda por terras do tio Obama (Sam não é um nome tipicamente americano) o Sensei confirmou a paranóia que os americanos têm em relação ao alcool...não, não estou a dizer que não o bebem...porque bebem e muito...mas não o podem é beber no meio da rua...aliás, poder até podem, o resto do pessoal à volta é que não pode ver que se está a ver! Posto isto, ou se envolve a garrafa de uisque num saco de papel e podemos beber até cair para o lado ou então metemos o uisque num cope de coca-cola e vamos à nossa vida a beber à vontade.
E o Sensei interroga-se acerca desta paranóia e chega à conclusão que até faz algum sentido, basicamente não querem que as crianças vejam o mau exemplo de alguém a beber alcool no meio da rua porque isso pode levá-las a querer fazer o mesmo e tudo mais (por criança entenda-se qualquer pessoa com menos de 21 anos, claro está...sim pq uma coisa é poder-se tirar a carta e andar a conduzir enquanto se mandam sms a amigos ou andar-se com uma arma de fogo a partir dos 16 anos...outra coisa é poder beber alcool...esse vil pecado).
O Sensei até compreende o objectivo e até é capaz de aplaudir o alcance didático da medida mas só pergunta...não deveriam ser também multados e até presos aqueles que andam no meio da rua a comer MacDonalds e baldes de KFC como se não houvesse amanhã?
É que pela lógica do alcool...é melhor não dar maus exemplos às crianças é que senão, qualquer dia, os EUA são um país de obesos e com uma esperança média de vida esperada para as crianças de hoje que é inferior à actual...e desconfio que muito por culpa dos 10 a 15 anos de redução da esperança média de vida que é atribuida aos obesos dos EUA.
Assim, o Sensei propõe ao Mestre Obama que obrigue o pessoal a tapar os hamburgueres e as asas de frango quando os tão a comer no meio da rua...e Obama...tu consegues...sim, tu consegues!
E o Sensei interroga-se acerca desta paranóia e chega à conclusão que até faz algum sentido, basicamente não querem que as crianças vejam o mau exemplo de alguém a beber alcool no meio da rua porque isso pode levá-las a querer fazer o mesmo e tudo mais (por criança entenda-se qualquer pessoa com menos de 21 anos, claro está...sim pq uma coisa é poder-se tirar a carta e andar a conduzir enquanto se mandam sms a amigos ou andar-se com uma arma de fogo a partir dos 16 anos...outra coisa é poder beber alcool...esse vil pecado).
O Sensei até compreende o objectivo e até é capaz de aplaudir o alcance didático da medida mas só pergunta...não deveriam ser também multados e até presos aqueles que andam no meio da rua a comer MacDonalds e baldes de KFC como se não houvesse amanhã?
É que pela lógica do alcool...é melhor não dar maus exemplos às crianças é que senão, qualquer dia, os EUA são um país de obesos e com uma esperança média de vida esperada para as crianças de hoje que é inferior à actual...e desconfio que muito por culpa dos 10 a 15 anos de redução da esperança média de vida que é atribuida aos obesos dos EUA.
Assim, o Sensei propõe ao Mestre Obama que obrigue o pessoal a tapar os hamburgueres e as asas de frango quando os tão a comer no meio da rua...e Obama...tu consegues...sim, tu consegues!
Imortais Palavras - Versão 1
O Sensei voltou!!! E depois de algum tempo de afastamento as baterias estão completamente carregadas para vos deixar aqui as verdades que mais ninguém vos permite saber...simplesmente porque apenas o Sensei tem a capacidade para as decifrar e colocar perante os vossos olhos.
Falando em verdades o Sensei sempre teve a noção que nos EUA o pessoal era um bocado...como dizer...falta-me aqui uma palavra...ah, já sei GORDO! E nesta viagem que o Sensei e a sua Senseia fizeram ao Hawaii (pimba, só mesmo armado em mete-nojo a dizer que foi ao Hawaii...e logo 2 semanas...e que aquilo é brutal...) o Sensei confirmou as suspeitas que tinha...no entanto houve umas questões que se colocoram e que ainda hoje fervilham na mente do Sensei:
Que processo mental leva uma alminha a ser Gordo ao ponto de ter que andar nuns carrinhos eléctricos para conseguir andar?!
Que processo mental leva alguém a pensar algo do estilo:
- Eh pah, isto está-me a custar a andar! Já não consigo quase dar dois passos de tão gordo de estou!...se calhar é melhor tomar uma decisão radical na minha vida e ou começo a fazer dieta ou então...arranjo um carrinho eléctrico para que possa continuar a ir ao MacDonalds mas sem ter a maçada de ter que "andar até lá"!
Que processo mental leva um ser (?) humano a pensar que é normal e é natural deixarem simplemente de usar as perninhas apenas e só para poderem continuar a encher o estomago de hamburgueres, batatas fritas e refrigerantes?
- Oh, andar cansa-me tanto....e comer não me cansa nada...logo a escolha é óbvia...vou-me dedicar apenas a comer e nada mais!
O Sensei gostaria apenas de fazer uma sugestão ao povo americano...em vez de uma biblia na gaveta da mesa de cabeceira e uma bandeirinha no telhado seria mais inteligente passarem a colocar em casa e um pouco por todo o lado as imortais palavras do grande Ricky Gervais:
- Obesity is not a disease...you just like to eat, don't you?!
e para finalizar...
- If you ingest more calories than those you burn...you gain weight...it's as simple as that, really!
Ah, e já agora...este é o post 100...Parabéns ao Sensei que conseguiu fazer 100 posts...o Sensei é realmente um ser fenomenal! Salvé Sensei Salvé!
Falando em verdades o Sensei sempre teve a noção que nos EUA o pessoal era um bocado...como dizer...falta-me aqui uma palavra...ah, já sei GORDO! E nesta viagem que o Sensei e a sua Senseia fizeram ao Hawaii (pimba, só mesmo armado em mete-nojo a dizer que foi ao Hawaii...e logo 2 semanas...e que aquilo é brutal...) o Sensei confirmou as suspeitas que tinha...no entanto houve umas questões que se colocoram e que ainda hoje fervilham na mente do Sensei:
Que processo mental leva uma alminha a ser Gordo ao ponto de ter que andar nuns carrinhos eléctricos para conseguir andar?!
Que processo mental leva alguém a pensar algo do estilo:
- Eh pah, isto está-me a custar a andar! Já não consigo quase dar dois passos de tão gordo de estou!...se calhar é melhor tomar uma decisão radical na minha vida e ou começo a fazer dieta ou então...arranjo um carrinho eléctrico para que possa continuar a ir ao MacDonalds mas sem ter a maçada de ter que "andar até lá"!
Que processo mental leva um ser (?) humano a pensar que é normal e é natural deixarem simplemente de usar as perninhas apenas e só para poderem continuar a encher o estomago de hamburgueres, batatas fritas e refrigerantes?
- Oh, andar cansa-me tanto....e comer não me cansa nada...logo a escolha é óbvia...vou-me dedicar apenas a comer e nada mais!
O Sensei gostaria apenas de fazer uma sugestão ao povo americano...em vez de uma biblia na gaveta da mesa de cabeceira e uma bandeirinha no telhado seria mais inteligente passarem a colocar em casa e um pouco por todo o lado as imortais palavras do grande Ricky Gervais:
- Obesity is not a disease...you just like to eat, don't you?!
e para finalizar...
- If you ingest more calories than those you burn...you gain weight...it's as simple as that, really!
Ah, e já agora...este é o post 100...Parabéns ao Sensei que conseguiu fazer 100 posts...o Sensei é realmente um ser fenomenal! Salvé Sensei Salvé!
maio 21, 2010
"Digue" lá outra vez!!!
Ontem o Sensei ficou espantado...vá diria mesmo catatónico...ao que parece existia, nos EUA um rapazinho que era popular e a estrela da escola em tudo o que era desporto...até foi votado como o "Most Likely to Succeed" (conceito interessante só possivel mesmo nos EUA onde tudo tem que ter uma carga competitiva)...mas, ao crescer e vendo que não se sentia bem com ele próprio faz uma operação de mudança de sexo...e hoje em dia é uma Ela em vez de um Ele.
Ora até aí tudo bem...cada um faz o que quer e se está contente ao cortar o "pikeno" e ao implantar uns seios pois então que seja muito feliz assim. A questão é que...e agora preparem-se...este transsexual dedicou-se ao Lesbianismo!
Sou só eu que estou a ver algo de estranho aqui?! Então o gajo faz trinta por uma linha para poder ser uma gaja apenas e só para depois querer comer gajas?! Então para isso não podia ter ficado sossegadinho como homem e...surpresa das surpresas...comer gajas?!
Vamos lá recapitular isto num instante...então ele sentia-se mal com a sua sexualidade, até aí tudo bem! Geralmente quem se sente mal com a sua sexualidade é porque não se enquadra no que é considerado "normal" o que no caso de um homem significaria que gostava de homens e não de mulheres! Em alguns casos o desconforto com a sua sexualidade é tal que não se ficam por serem "homens-sexuais"...não, querem mesmo alterar o seu corpo para serem mesmo mulheres...mas vamos não esquecer, eles gostam de homens e o objectivo é estarem com outros homens...sendo mulheres!
Mas este caramelo não..."ah, eu gosto de gajas, mas gosto mesmo, mesmo, mesmo é de lésbicas...entao vou é transformar num gaja e depois...vou à caça de lésbicas!"
Uma outra alternativa é o gajo gostar de tal forma de gajas que se deu ao trabalho de se transformar ele próprio numa apenas e só para realizar as fantasias com lésbicas que tinha...mas se assim foi...esqueceu-se de um "pikeno" detalhe...é que depois de o cortarem...kaput! No entanto, quer-me parecer que não terá sido bem por este caminho...
O que é certo é que, depois de ver homens a engravidar e porcos a andarem de bicicleta (vá, não me vão dizer que nunca viram nenhum dos nossos politicos a andar de bicicleta)...agora fico a saber que existem transsexuais homossexuais...lá está, só mesmo nos EUA e com os complexos competitivos que eles têm seria possivel encontrar alguém que se desse ao trabalho de conseguir ser não só trans ou homo mas sim...um transhomo!
Ora até aí tudo bem...cada um faz o que quer e se está contente ao cortar o "pikeno" e ao implantar uns seios pois então que seja muito feliz assim. A questão é que...e agora preparem-se...este transsexual dedicou-se ao Lesbianismo!
Sou só eu que estou a ver algo de estranho aqui?! Então o gajo faz trinta por uma linha para poder ser uma gaja apenas e só para depois querer comer gajas?! Então para isso não podia ter ficado sossegadinho como homem e...surpresa das surpresas...comer gajas?!
Vamos lá recapitular isto num instante...então ele sentia-se mal com a sua sexualidade, até aí tudo bem! Geralmente quem se sente mal com a sua sexualidade é porque não se enquadra no que é considerado "normal" o que no caso de um homem significaria que gostava de homens e não de mulheres! Em alguns casos o desconforto com a sua sexualidade é tal que não se ficam por serem "homens-sexuais"...não, querem mesmo alterar o seu corpo para serem mesmo mulheres...mas vamos não esquecer, eles gostam de homens e o objectivo é estarem com outros homens...sendo mulheres!
Mas este caramelo não..."ah, eu gosto de gajas, mas gosto mesmo, mesmo, mesmo é de lésbicas...entao vou é transformar num gaja e depois...vou à caça de lésbicas!"
Uma outra alternativa é o gajo gostar de tal forma de gajas que se deu ao trabalho de se transformar ele próprio numa apenas e só para realizar as fantasias com lésbicas que tinha...mas se assim foi...esqueceu-se de um "pikeno" detalhe...é que depois de o cortarem...kaput! No entanto, quer-me parecer que não terá sido bem por este caminho...
O que é certo é que, depois de ver homens a engravidar e porcos a andarem de bicicleta (vá, não me vão dizer que nunca viram nenhum dos nossos politicos a andar de bicicleta)...agora fico a saber que existem transsexuais homossexuais...lá está, só mesmo nos EUA e com os complexos competitivos que eles têm seria possivel encontrar alguém que se desse ao trabalho de conseguir ser não só trans ou homo mas sim...um transhomo!
maio 14, 2010
Chega de Revolução...venha a Revolta!
O Sensei hoje foi novamente assaltado pela bonita imagem de um Portugal verdadeiramente livre e dono dos seus destinos, um Portugal pós-revolução violentíssima que retirasse do sorriso dos políticos nacionais o sentimento de impunidade que desde sempre ostentaram. É o que acontece quando se ouve um Ministro das Finanças e um Primeiro-ministro a escusarem-se a pedir Desculpas aos Portugueses pelas merdas que fizeram e pelos sacrifícios que agora nos vêm pedir para fazer e, ao invés dizerem que pedem "compreensão"!!!
Compreensão?! Porquê?!
Fomos nós, os Portugueses, que gerimos mal o dinheiro que todos os meses nos tiram em impostos, taxas e taxinhas? Impostos esses que nos colocam no topo dos países com maior carga fiscal!
Fomos nós que enriquecemos indevidamente com as luvas, comissões, desvios, compadrios e afins?
Fomos nós que recebemos salários obscenos para irmos de vez em quando à AR fingir que discutimos o futuro do país quando na realidade estamos lá apenas em conversa de café uns com os outros e ao mesmo tempo ainda recebem reformas disto e daquilo sempre em regime de acumulação?
Fomos nós que tomámos más decisões económicas, fiscais, sociais, culturais e principalmente educacionais?
E a lista poderia continuar e continuar e continuar...mas a resposta a tudo isto seria sempre a mesma...NÃO!
A culpa dos portugueses é apenas uma...serem demasiadamente pacíficos e aceitarem como o seu fado terem que sofrer, serem enganados e roubados por aqueles a quem delegámos o nosso poder de decidir os destinos deste nosso país. Somos culpados por não termos mostrado no passado que quem se mete connosco e com a nossa liberdade e qualidade de vida paga muito caro…demasiado caro para que tenham o mínimo incentivo a alguma vez nos desrespeitarem…afinal, nós é que somos os patrões dos políticos e não o contrário!
A democracia como a temos actualmente mais não existe que durante um segundo…o segundo que demoramos a meter uma cruz num quadrinho num papelinho…de 4 em 4 anos! E termina nesse exacto instante e porquê?! Porque no momento em que é formado um Governo que deveria representar os interesses de um povo e que deveria reflectir o posicionamento ideológico da maioria dos eleitores…os interesses próprios, as agendas próprias e os desvios face ao prometido em campanha mais não são que uma certeza absoluta…uma inevitabilidade eterna! A ilusão de que somos nós que definimos o rumo do nosso país não mais é que isso mesmo…uma ilusão!
Ninguém lê os Programas de Governo dos diversos partidos…e se os lêssemos…estaríamos a ler ficção que na prática não se iria concretizar porque os nossos políticos acham-nos um bando de parvos de quem se podem aproveitar impunemente…e assim continuarão até ao dia em que lhes provemos do contrário de forma tão forte e veemente que nunca no futuro outros ousem pensar o mesmo!
A democracia só seria uma realidade absoluta no dia em que cada decisão dos governos fosse aprovada no momento pela maioria dos portugueses…e para isso não precisaríamos de representantes…deixaríamos de precisar de políticos...e nesse momento sim, seriamos nós os culpados por tudo o que acontecesse no nosso país…e não merecíamos um pedido de desculpas de ninguém porque a culpa mais não era que inteiramente nossa.
Como essa ideia futurista não é realizável…pelo menos para já…resta-nos um caminho (para além de marcarmos a nossa linha na areia e dizermos de forma clara “Não fazeis comigo farinha!” aos políticos que por aí rastejam impunemente)…termos políticos à séria…pessoas com carisma, com conhecimentos, com provas dadas, com experiência, com inteligência acima de qualquer suspeita…com defeitos sim, com erros na sua vida pessoal, com momentos dos quais se embaraçassem, o que seja, mas políticos que soubessem o que fazer e quando o fazer para o bem de todos e para melhorar a vida de todos!
Enquanto tivermos políticos que mais não tenham feito na vida que…ser políticos…que nunca tenham trabalhado um dia da sua vida em nenhuma outra coisa que não andarem pelos bastidores da politica nacional…que não sejam mais inteligentes, mais conhecedores, mais estudiosos, mais carismáticos, mais íntegros e honestos que qualquer outra pessoa que viva neste país…então teremos dado o nosso poder a um bandalho qualquer que não tem a mínima capacidade para nos conduzir em direcção a um futuro melhor…
Mais do que mudar sentidos de voto entre direita, esquerda, centro, trás, cima, baixo...importa mudar a qualidade dos indivíduos que nos são apresentados como alternativas nas quais votar…só nesse momento se poderá quebrar o ciclo de “poder aos incompetentes” que tem sido a constante da nossa democracia!
Seriamente nos digo…pior que eles eu não faria…aliás, poucos conseguiriam fazer pior…mesmo que se tivessem esforçado muito para o conseguir!
Compreensão?! Porquê?!
Fomos nós, os Portugueses, que gerimos mal o dinheiro que todos os meses nos tiram em impostos, taxas e taxinhas? Impostos esses que nos colocam no topo dos países com maior carga fiscal!
Fomos nós que enriquecemos indevidamente com as luvas, comissões, desvios, compadrios e afins?
Fomos nós que recebemos salários obscenos para irmos de vez em quando à AR fingir que discutimos o futuro do país quando na realidade estamos lá apenas em conversa de café uns com os outros e ao mesmo tempo ainda recebem reformas disto e daquilo sempre em regime de acumulação?
Fomos nós que tomámos más decisões económicas, fiscais, sociais, culturais e principalmente educacionais?
E a lista poderia continuar e continuar e continuar...mas a resposta a tudo isto seria sempre a mesma...NÃO!
A culpa dos portugueses é apenas uma...serem demasiadamente pacíficos e aceitarem como o seu fado terem que sofrer, serem enganados e roubados por aqueles a quem delegámos o nosso poder de decidir os destinos deste nosso país. Somos culpados por não termos mostrado no passado que quem se mete connosco e com a nossa liberdade e qualidade de vida paga muito caro…demasiado caro para que tenham o mínimo incentivo a alguma vez nos desrespeitarem…afinal, nós é que somos os patrões dos políticos e não o contrário!
A democracia como a temos actualmente mais não existe que durante um segundo…o segundo que demoramos a meter uma cruz num quadrinho num papelinho…de 4 em 4 anos! E termina nesse exacto instante e porquê?! Porque no momento em que é formado um Governo que deveria representar os interesses de um povo e que deveria reflectir o posicionamento ideológico da maioria dos eleitores…os interesses próprios, as agendas próprias e os desvios face ao prometido em campanha mais não são que uma certeza absoluta…uma inevitabilidade eterna! A ilusão de que somos nós que definimos o rumo do nosso país não mais é que isso mesmo…uma ilusão!
Ninguém lê os Programas de Governo dos diversos partidos…e se os lêssemos…estaríamos a ler ficção que na prática não se iria concretizar porque os nossos políticos acham-nos um bando de parvos de quem se podem aproveitar impunemente…e assim continuarão até ao dia em que lhes provemos do contrário de forma tão forte e veemente que nunca no futuro outros ousem pensar o mesmo!
A democracia só seria uma realidade absoluta no dia em que cada decisão dos governos fosse aprovada no momento pela maioria dos portugueses…e para isso não precisaríamos de representantes…deixaríamos de precisar de políticos...e nesse momento sim, seriamos nós os culpados por tudo o que acontecesse no nosso país…e não merecíamos um pedido de desculpas de ninguém porque a culpa mais não era que inteiramente nossa.
Como essa ideia futurista não é realizável…pelo menos para já…resta-nos um caminho (para além de marcarmos a nossa linha na areia e dizermos de forma clara “Não fazeis comigo farinha!” aos políticos que por aí rastejam impunemente)…termos políticos à séria…pessoas com carisma, com conhecimentos, com provas dadas, com experiência, com inteligência acima de qualquer suspeita…com defeitos sim, com erros na sua vida pessoal, com momentos dos quais se embaraçassem, o que seja, mas políticos que soubessem o que fazer e quando o fazer para o bem de todos e para melhorar a vida de todos!
Enquanto tivermos políticos que mais não tenham feito na vida que…ser políticos…que nunca tenham trabalhado um dia da sua vida em nenhuma outra coisa que não andarem pelos bastidores da politica nacional…que não sejam mais inteligentes, mais conhecedores, mais estudiosos, mais carismáticos, mais íntegros e honestos que qualquer outra pessoa que viva neste país…então teremos dado o nosso poder a um bandalho qualquer que não tem a mínima capacidade para nos conduzir em direcção a um futuro melhor…
Mais do que mudar sentidos de voto entre direita, esquerda, centro, trás, cima, baixo...importa mudar a qualidade dos indivíduos que nos são apresentados como alternativas nas quais votar…só nesse momento se poderá quebrar o ciclo de “poder aos incompetentes” que tem sido a constante da nossa democracia!
Seriamente nos digo…pior que eles eu não faria…aliás, poucos conseguiriam fazer pior…mesmo que se tivessem esforçado muito para o conseguir!
Trocadalhos diversos!
Uns quantos trocadalhos do carilho...tudo sem malicia, claro está!
Como se chama um Chupa de 2 Sabores?
- Chupa Misto!
Como se chama um Papa com 2 sexos?
- Um Papa Misto!
E já agora que estamos numa de religião...um último pensamento:
"Enquanto o Papa reza...a Mercedes benze..."
Como se chama um Chupa de 2 Sabores?
- Chupa Misto!
Como se chama um Papa com 2 sexos?
- Um Papa Misto!
E já agora que estamos numa de religião...um último pensamento:
"Enquanto o Papa reza...a Mercedes benze..."
maio 13, 2010
Os incentivos marginais à marginalidade!
O Sensei já trabalhou num sitio em que a rotação de funcionários era muito elevada e geralmente, quem tinha alguma capacidade aguentava as pancadas durante 2 ou 3 anos e depois saia para outro lado já com muita bagagem, curriculo, conhecimento e acima de tudo capacidade negocial para ir para melhor. Mas depois havia sempre aqueles que já lá estavam há 5, 10, 15, 20...1000 anos e nunca tinham saído...e em relação a estes, a convicção de todos os outros, os que estavam lá só para aguentar as pancadas uns tempos e depois sairem era, basicamente que quem ficava lá mais tempo enquadrava-se, invariavelmente em uma de duas categorias:
1 - Está já lá em cima e por isso anda aqui a chular os outros todos e por isso não tem interesse nenhum em melhor o estado das coisas porque para ele tudo corre bem desde que a carteira continue bem cheia.
2 - Está lá porque simplesmente não tem capacidade para mais e então ninguém lhe pega lá fora.
Ora o Sensei saiu desta empresa e pensava que estava livre deste cenário que acabou de descrever mas, aparentemente, esse cenário voltou à vida do Sensei mas agora numa dimensão muito maior...deixou de ser o cenário da empresa onde o Sensei trabalhava para passar a ser o cenário do País do Sensei...é que quer queiramos, quer não, em Portugal, da forma como os nossos belos politicos nos geriram, gerem e continuarão a gerir, o incentivo é mesmo só um SAIR...ir para outro País! É que quer-me parecer que, neste momento, só cá fica quem:
1- Não consegue arranjar qualquer coisa de qualidade minimamente aceitável noutro país ou por motivos familiares e sociais não pode rapidamente decidir ir para o outro lado do Mundo.
Ou então...
2- Está já lá em cima e por isso anda aqui a chular os outros todos e por isso não tem interesse nenhum em melhor o estado das coisas porque para ele tudo corre bem desde que a carteira continue bem cheia.
Na sequência desta categoria, cria-se ainda uma outra...
3- Quem aparentemente está bem lá em baixo mas que à conta de lhes serem dados apoios de mão beijada para simplesmente estarem o dia todo de cú no sofá ou porque são minorias "desquecidas e ostracizadas" que não têm bracinhos e perninhas, passam a vida sem mexer a puta de uma palha enquanto os parvos do costume estudam, lutam, trabalham, sacrificam-se para no final do dia serem ainda chamados a pagar uma factura de um jantar do qual não comeram nem um migalha.
É por essas e por outras que a genialidade de coisas como esta que vos escrevo seguidamente é e continuará a ser um importante lema de vida:
Meu amigo, isto o que aconteceu foi muito simples, meu amigo. O que aconteceu foi que eu chego aqui e sou logo confrontado com certas e determinadas situações, hã? E eu digo: “Então, mas como é que é?”
E os gajos “Ah e tal!”
E eu “Ah e tal, não!”, “Ah e tal, não!”, então eu venho lá de baixo dizem-me não sei quê, chego cá a cima afinal parece que não, em que é que ficamos?
E os gajos “Ah, não sei que mais e o camandro…”
E eu “Maaau. Tu queres ver que a gente tem de se chatear?”. Porque isto não pode ser, eu sou um gajo que está aqui a trabalhar, eu quero trabalhar, hã? E… e dizem-me, como eu aqui ouvi, dizem-me “ah, não sei quê…”. Mas o que é isto? Que é isto? Que isto não se faz… porque eu sou um gajo que dou-me bem com toda a gente, sim senhor, dou-me bem, por mim está tudo bem e fazem-me isto e há gajos que andam aí e fazem trinta por uma linha e depois, passa tudo incólume, que é coisa que eu não percebo! É que eu assim, não venho… deixo de vir aqui, vou fazer a minha vida para outros sítios, sítios onde inclusivamente malta me diz “Eh pá e tal, sim senhor”, é para lá que eu vou, deixo de vir aqui, pá! Hã? Porque quando eu vejo que há aí palhaços, pá, que falam, falam, falam, falam, falam, falam, pá, e eu não os vejo a fazer nada, pá, fico chateado, com certeza que fico chateado, pá! Está a perceber? Ah!
1 - Está já lá em cima e por isso anda aqui a chular os outros todos e por isso não tem interesse nenhum em melhor o estado das coisas porque para ele tudo corre bem desde que a carteira continue bem cheia.
2 - Está lá porque simplesmente não tem capacidade para mais e então ninguém lhe pega lá fora.
Ora o Sensei saiu desta empresa e pensava que estava livre deste cenário que acabou de descrever mas, aparentemente, esse cenário voltou à vida do Sensei mas agora numa dimensão muito maior...deixou de ser o cenário da empresa onde o Sensei trabalhava para passar a ser o cenário do País do Sensei...é que quer queiramos, quer não, em Portugal, da forma como os nossos belos politicos nos geriram, gerem e continuarão a gerir, o incentivo é mesmo só um SAIR...ir para outro País! É que quer-me parecer que, neste momento, só cá fica quem:
1- Não consegue arranjar qualquer coisa de qualidade minimamente aceitável noutro país ou por motivos familiares e sociais não pode rapidamente decidir ir para o outro lado do Mundo.
Ou então...
2- Está já lá em cima e por isso anda aqui a chular os outros todos e por isso não tem interesse nenhum em melhor o estado das coisas porque para ele tudo corre bem desde que a carteira continue bem cheia.
Na sequência desta categoria, cria-se ainda uma outra...
3- Quem aparentemente está bem lá em baixo mas que à conta de lhes serem dados apoios de mão beijada para simplesmente estarem o dia todo de cú no sofá ou porque são minorias "desquecidas e ostracizadas" que não têm bracinhos e perninhas, passam a vida sem mexer a puta de uma palha enquanto os parvos do costume estudam, lutam, trabalham, sacrificam-se para no final do dia serem ainda chamados a pagar uma factura de um jantar do qual não comeram nem um migalha.
É por essas e por outras que a genialidade de coisas como esta que vos escrevo seguidamente é e continuará a ser um importante lema de vida:
Meu amigo, isto o que aconteceu foi muito simples, meu amigo. O que aconteceu foi que eu chego aqui e sou logo confrontado com certas e determinadas situações, hã? E eu digo: “Então, mas como é que é?”
E os gajos “Ah e tal!”
E eu “Ah e tal, não!”, “Ah e tal, não!”, então eu venho lá de baixo dizem-me não sei quê, chego cá a cima afinal parece que não, em que é que ficamos?
E os gajos “Ah, não sei que mais e o camandro…”
E eu “Maaau. Tu queres ver que a gente tem de se chatear?”. Porque isto não pode ser, eu sou um gajo que está aqui a trabalhar, eu quero trabalhar, hã? E… e dizem-me, como eu aqui ouvi, dizem-me “ah, não sei quê…”. Mas o que é isto? Que é isto? Que isto não se faz… porque eu sou um gajo que dou-me bem com toda a gente, sim senhor, dou-me bem, por mim está tudo bem e fazem-me isto e há gajos que andam aí e fazem trinta por uma linha e depois, passa tudo incólume, que é coisa que eu não percebo! É que eu assim, não venho… deixo de vir aqui, vou fazer a minha vida para outros sítios, sítios onde inclusivamente malta me diz “Eh pá e tal, sim senhor”, é para lá que eu vou, deixo de vir aqui, pá! Hã? Porque quando eu vejo que há aí palhaços, pá, que falam, falam, falam, falam, falam, falam, pá, e eu não os vejo a fazer nada, pá, fico chateado, com certeza que fico chateado, pá! Está a perceber? Ah!
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