For my Schmupie...for making me feel at home in my own skin!
"Lonely cliffs and waterfalls
If no one sees me, I'm not here at all
You could be the one to liberate me from the sun
So please, give the moon to me
I'd be indebted to ya
Walk the dog and pay rent to ya
If you say the word, I'm yours
Oh sure...
Nothing ever goes my way
But with you here, that all might change
Suddenly I'm a new born child
And I'm ready to live a little while with you
There's So much left to do
And so I thank you dearly
For letting me see clearly
Open up, she said
Be you, be true
I'm at home in my own skin
I'm like an ocean's tides come in
Yes you could be the one to hold my Hand beneath the full moon
You could be the one
You're true, you're true
You're true, you're true
You're true..."
"You're true" - By Eddie Vedder
dezembro 12, 2012
novembro 28, 2012
Estarem vivos?!
Da próxima vez que qualquer um dos ilustres Gafanhotos do seu Sensei pensarem que precisam de ir para a pacifica zona da Jordânia e de Israel para poderem aproveitar as maravilhas do Mar Morto, pensem duas vezes porque pelos vistos e segundo o DN existe um lugar igualzinho e bem mais perto...
"Homem encontrado no mar sem vida na ilha Terceira"
- E o que é que isto tem a ver com o Mar Morto?! - Pensam agora os meus Gafanhotos.
Ora tem tudo a ver, afinal e segundo a Lili Caneças..."estar vivo é o contrário de estar morto" ora se o "mar está sem vida"...é porque está morto...certo?!
O que também é certo é que mesmo morto está o cérebro dos jornalistas (?) que escrevem no DN já que conseguem a proeza de "amandar" duas enormes pérolas num só parágrafo:
- "bem ao geito japonês"
e ainda...(dizer isto em Carlos Cross Style)
- "frazes"
Grande DN, a "amandar pérolas" desde...que começaram a contratar pessoal via SMS e Facebook!
Um abraço "sem acordo ortográfico" do Sensei
"Homem encontrado no mar sem vida na ilha Terceira"
- E o que é que isto tem a ver com o Mar Morto?! - Pensam agora os meus Gafanhotos.
Ora tem tudo a ver, afinal e segundo a Lili Caneças..."estar vivo é o contrário de estar morto" ora se o "mar está sem vida"...é porque está morto...certo?!
O que também é certo é que mesmo morto está o cérebro dos jornalistas (?) que escrevem no DN já que conseguem a proeza de "amandar" duas enormes pérolas num só parágrafo:
- "bem ao geito japonês"
e ainda...(dizer isto em Carlos Cross Style)
- "frazes"
Grande DN, a "amandar pérolas" desde...que começaram a contratar pessoal via SMS e Facebook!
Um abraço "sem acordo ortográfico" do Sensei
novembro 22, 2012
Reflexão Senseiística
O Sensei após uma análise extremamente prolongada e elaborada apresenta seguidamente o resumo de qualquer rubrica assinada pelo Nuno Markl. Estão prontos?! Então aqui vai:
"Olá,
EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU!
Bom dia e obrigado!"
Em alternativa e para não fartar muito os ouvintes, também é possivel ouvirem algo mais deste género:
"Ora bom dia,
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Bom dia e obrigado!"
Um abraço "com um bom dia e obrigado" do Sensei
"Olá,
EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU!
Bom dia e obrigado!"
Em alternativa e para não fartar muito os ouvintes, também é possivel ouvirem algo mais deste género:
"Ora bom dia,
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Bom dia e obrigado!"
Um abraço "com um bom dia e obrigado" do Sensei
novembro 08, 2012
Não pode!!!
Noticia bombástica e totalmente inesperada!!!
Estão preparados?!
O Sensei acha que não, mas de qualquer forma, aqui fica:
Sofia Ribeiro e Ruben Rua divorciaram-se recentemente!!!!!!
Ora, querem-me dizer que este casal se separou recentemente?!
O Sensei sabe...CHOQUE TOTAL E COMPLETO, certo!?
O Sensei também está completamente surpreendido...com o tempo que demorou até esta rapariga desistir de vez de tentar lutar contra adversários que têm acesso ao "material" 24 horas por dia?!
E quem é que disse a este rapaz que era assim tão mau assumir que prefere pessoal que, tal como ele, tem acesso permanente ao "material"?
Será que alguém trancou a porta do armário ao rapaz e só agora ele conseguiu de lá sair?! Será que só agora encontrou o "serralheiro" certo?!
Abraços "completamente chocados" do Sensei
Estão preparados?!
O Sensei acha que não, mas de qualquer forma, aqui fica:
Sofia Ribeiro e Ruben Rua divorciaram-se recentemente!!!!!!
Ora, querem-me dizer que este casal se separou recentemente?!
O Sensei sabe...CHOQUE TOTAL E COMPLETO, certo!?
O Sensei também está completamente surpreendido...com o tempo que demorou até esta rapariga desistir de vez de tentar lutar contra adversários que têm acesso ao "material" 24 horas por dia?!
E quem é que disse a este rapaz que era assim tão mau assumir que prefere pessoal que, tal como ele, tem acesso permanente ao "material"?
Será que alguém trancou a porta do armário ao rapaz e só agora ele conseguiu de lá sair?! Será que só agora encontrou o "serralheiro" certo?!
Abraços "completamente chocados" do Sensei
novembro 02, 2012
Constatações Elementares by Sensei
Considerando que quando há eleições os eleitores votam em quem consideram que melhor irá defender os seus interesses, seria de esperar que os eleitos pautassem as suas decisões com base não só nnos interesses dos eleitores como também na avaliação a cada momento de qual é o entendimento dos mesmos perante medidas relevantes que se pretendam tomar.
Peguemos no exemplo do Orçamento para 2013...haverá na cabeça de algum dos nossos maravilhásticos deputados da maioria a minima dúvida de que os Portugueses, os seus eleitores, estão todos...repito...TODOS...contra as medidas que esse orçamento encerra e que estão todos, volto a repetir...TODOS...contra o rumo e as políticas que têm sido tomadas e que se pretendem reforçar e até mesmo intensificar?!
Considerando estas duas constatações que, aos olhos do Sensei, parecem elementares, apenas nos resta concluir que, para os nossos deputados e políticos no geral, a democracia em Portugal apenas existe no exacto momento em que os eleitores vão colocar a sua cruz no boletim de voto...a partir do momento em que os mesmos estão contados e os lugares na AR definidos...que se lixe a democracia...quem é que são os Portugueses para saber o que os Portugueses querem?!
Como tal, fiquemos com a conclusão à Sensei:
"A democracia em Portugal mais não é que uma ditadura quadrianual!"
Abraços "pronto para os meter a todos no sitio de onde não deveriam ter saído" do Sensei
Peguemos no exemplo do Orçamento para 2013...haverá na cabeça de algum dos nossos maravilhásticos deputados da maioria a minima dúvida de que os Portugueses, os seus eleitores, estão todos...repito...TODOS...contra as medidas que esse orçamento encerra e que estão todos, volto a repetir...TODOS...contra o rumo e as políticas que têm sido tomadas e que se pretendem reforçar e até mesmo intensificar?!
Considerando estas duas constatações que, aos olhos do Sensei, parecem elementares, apenas nos resta concluir que, para os nossos deputados e políticos no geral, a democracia em Portugal apenas existe no exacto momento em que os eleitores vão colocar a sua cruz no boletim de voto...a partir do momento em que os mesmos estão contados e os lugares na AR definidos...que se lixe a democracia...quem é que são os Portugueses para saber o que os Portugueses querem?!
Como tal, fiquemos com a conclusão à Sensei:
"A democracia em Portugal mais não é que uma ditadura quadrianual!"
Abraços "pronto para os meter a todos no sitio de onde não deveriam ter saído" do Sensei
outubro 29, 2012
Confusões do Sensei
Shakespeare dizia: Há algo de podre no reino da Dinamarca!, o Sensei diz: Há algo de podre no reino que não inclui a Dinamarca!
Confusos?!
É bom que estejam, porque o Sensei está e não é pouco. Então vejam lá bem isto:
O Pacto de Estabilidade e Crescimento (PEC) constitui o enquadramento regulamentar para a coordenação das políticas orçamentais nacionais na União Económica e Monetária (UEM). O PEC foi estabelecido com o objectivo de salvaguardar a solidez das finanças públicas, indispensável ao bom funcionamento da UEM.
Isto não foi tirado da Wikipedia, isto está mesmo no site oficial da União Europeia e basta, aliás, olhar bem para o nome do Pacto para se perceber para que sintomas deve ser usado:
- Estabilidade
- Crescimento...
Ou seja, este pacto, estas regras, as politicas, as decisões, devem ser tomadas de forma a garantir o quê?!
- Estabilidade e ....
Vá, vocês conseguem...
- Crescimento! Isso mesmo!
Ora bem...
- Estabilidade...pronto, como se há-de colocar a questão...NÃO HÁ!
Então e crescimento?!
Ah, isso é outra questão e completamente diferente...o crescimento pode ser comprovado facilmente, basta verem, por exemplo:
"O Conselho Económico e Social estima que no espaço de cinco anos, entre 2008 e 2013, a economia portuguesa tenha destruído quase 650 mil empregos, 428 mil dos quais desde que Portugal pediu ajuda externa à "troika"."
Ora portanto...o Crescimento existe...está provado. E não só está provado como está claramente demonstrado pelos números...o desemprego cresceu, a pobreza cresceu, as desigualdades cresceram!
Que mais querem?! Tanta coisa a crescer e o pessoal a manter-se indignado e a duvidar das politicas e das decisões tomadas!
Isto há pessoal que é mesmo ingrato!
O Sensei gostaria, no entanto, de deixar uma sugestão em relação ao PEC, e que tal mudar-se o nome à coisa!? Para evitar que o pessoal depois fique confuso com a aparente distância abismal entre o nome dado ao medicamento e os seus reais resultados no corpinho de todos nós!
Que tal mudar-se para Plano de Empobrecimento Continuado?! Ou, porque não Plano de Espoliação do Contribuinte?! Ou...já sei...Plano de Enriquecimento da Cúpula?!
Pronto, o Sensei já fez o seu papel civico ao dar estas alternativas, agora é só escolherem a que melhor se aplica aos objectivos em questão.
Abraços "confusos" do Sensei
Confusos?!
É bom que estejam, porque o Sensei está e não é pouco. Então vejam lá bem isto:
O Pacto de Estabilidade e Crescimento (PEC) constitui o enquadramento regulamentar para a coordenação das políticas orçamentais nacionais na União Económica e Monetária (UEM). O PEC foi estabelecido com o objectivo de salvaguardar a solidez das finanças públicas, indispensável ao bom funcionamento da UEM.
Isto não foi tirado da Wikipedia, isto está mesmo no site oficial da União Europeia e basta, aliás, olhar bem para o nome do Pacto para se perceber para que sintomas deve ser usado:
- Estabilidade
- Crescimento...
Ou seja, este pacto, estas regras, as politicas, as decisões, devem ser tomadas de forma a garantir o quê?!
- Estabilidade e ....
Vá, vocês conseguem...
- Crescimento! Isso mesmo!
Ora bem...
- Estabilidade...pronto, como se há-de colocar a questão...NÃO HÁ!
Então e crescimento?!
Ah, isso é outra questão e completamente diferente...o crescimento pode ser comprovado facilmente, basta verem, por exemplo:
"O Conselho Económico e Social estima que no espaço de cinco anos, entre 2008 e 2013, a economia portuguesa tenha destruído quase 650 mil empregos, 428 mil dos quais desde que Portugal pediu ajuda externa à "troika"."
Ora portanto...o Crescimento existe...está provado. E não só está provado como está claramente demonstrado pelos números...o desemprego cresceu, a pobreza cresceu, as desigualdades cresceram!
Que mais querem?! Tanta coisa a crescer e o pessoal a manter-se indignado e a duvidar das politicas e das decisões tomadas!
Isto há pessoal que é mesmo ingrato!
O Sensei gostaria, no entanto, de deixar uma sugestão em relação ao PEC, e que tal mudar-se o nome à coisa!? Para evitar que o pessoal depois fique confuso com a aparente distância abismal entre o nome dado ao medicamento e os seus reais resultados no corpinho de todos nós!
Que tal mudar-se para Plano de Empobrecimento Continuado?! Ou, porque não Plano de Espoliação do Contribuinte?! Ou...já sei...Plano de Enriquecimento da Cúpula?!
Pronto, o Sensei já fez o seu papel civico ao dar estas alternativas, agora é só escolherem a que melhor se aplica aos objectivos em questão.
Abraços "confusos" do Sensei
outubro 25, 2012
Sinónimos?!
Numa outra noticia no Correio da Manha aparece este título:
"Pedófilo à solta dava catequese!"
Então mas..."Pedófilo" e "Gajo que dá catequese" não eram já reconhecidos como sinónimos?!
Estranho...falha grave dos nossos dicionários!
Abraços "dicionariamente confusos" do Sensei
The walkers among us!
Há qualquer coisa que não bate certo nesta noticia que vem hoje no Correio da Manha.
Ora portanto...a Florbela Queiroz diz:
“Eu até já me tentei suicidar!”
Não...
Querem ver que...
Só pode...
O Sensei é mesmo um ser de elevado grau de inteligência e já resolver este aparente nó cerebral que se nos apresenta!
A Florbela Queiroz tentou suicidar-se...e CONSEGUIU...e agora...arrependeu-se de se ter suicidado e...QUER VOLTAR À VIDA!!!
Temos um Walker à solta pessoal...toca a apontar à cabeça que é o ponto fraco deles!
Força nisso!
Abraços "à la Rick Grimes" do Sensei
Ora portanto...a Florbela Queiroz diz:
“Eu até já me tentei suicidar!”
Mas, ao mesmo tempo confessa que
quer ter a sua vida “de volta!
Ora...é só ao Sensei que isto faz confusão?!
Quer ter a sua vida de volta...mas ao mesmo tempo tenta-se suicidar...mas se se suicida...não fica propriamente com a vida de volta, pois não!? Aliás, se se suicidar...quanto muito fica sem a sua vida, como tal, das duas uma, ou se mata ou quer a vida de volta!
A menos que...
Não...
Querem ver que...
Só pode...
O Sensei é mesmo um ser de elevado grau de inteligência e já resolver este aparente nó cerebral que se nos apresenta!
A Florbela Queiroz tentou suicidar-se...e CONSEGUIU...e agora...arrependeu-se de se ter suicidado e...QUER VOLTAR À VIDA!!!
Temos um Walker à solta pessoal...toca a apontar à cabeça que é o ponto fraco deles!
Força nisso!
Abraços "à la Rick Grimes" do Sensei
outubro 23, 2012
Adivinha Senseiística
Após longas sessões de profunda reflexão e elaborado pensamento, o Sensei e o seu querido Primogénito Gafanhoto apresentam à humanidade o mais recente produto de iluminação celeste:
Pergunta: Qual a é a coisa, qual é ela...que se tira da embalagem e se mete no pacote?!
Resposta: O Supositório
Abraços "adivinhantes" do Sensei
Pergunta: Qual a é a coisa, qual é ela...que se tira da embalagem e se mete no pacote?!
Resposta: O Supositório
Abraços "adivinhantes" do Sensei
outubro 18, 2012
Salvé "The Hoff"
Quando um Super Sensei visita o território de um simples Sensei, é de bom tom o Sensei visitado prestar a devida homenagem ao Super Sensei.
O Sensei refere-se, naturalmente, à recente visita oficial de sua excelência o David "Don't Hassel the Hoff" Azelhoff. Recebido com honras de chefe de estado, como seria natural, Azelhoff aproveitou para se passear pelas belas praias do nosso pais...ok, foi só a Cascais...logo não se pode classificar como Praia nem como Bela...mesmo assim, Ele esteve no meio de nós!
Sim...Ele...com o "e" em grande...porque ele é Grande...tem quase 2 metros e tudo.
Aqui fica, para vosso regalo, a foto que o Super Sensei Azelhoff enviou ao Sensei:
Abraços "Azelhofficos" do Sensei
PS: Não tentem ficar a olhar muito tempo para a foto do Super Sensei Azelhoff porque está provado que tem efeitos muito graves na capacidade intelectual dos que o tentaram...vejam o Gaspar...um dia um rapaz inteligente, no outro, no pós-azelhoff, um caramelo de badajoz autista e sem o minimo de sensibilidade social e mesmo económica.
O Sensei refere-se, naturalmente, à recente visita oficial de sua excelência o David "Don't Hassel the Hoff" Azelhoff. Recebido com honras de chefe de estado, como seria natural, Azelhoff aproveitou para se passear pelas belas praias do nosso pais...ok, foi só a Cascais...logo não se pode classificar como Praia nem como Bela...mesmo assim, Ele esteve no meio de nós!
Sim...Ele...com o "e" em grande...porque ele é Grande...tem quase 2 metros e tudo.
Aqui fica, para vosso regalo, a foto que o Super Sensei Azelhoff enviou ao Sensei:
PS: Não tentem ficar a olhar muito tempo para a foto do Super Sensei Azelhoff porque está provado que tem efeitos muito graves na capacidade intelectual dos que o tentaram...vejam o Gaspar...um dia um rapaz inteligente, no outro, no pós-azelhoff, um caramelo de badajoz autista e sem o minimo de sensibilidade social e mesmo económica.
outubro 16, 2012
Olha a prendinha...
Como prenda de aniversário (ligeiramente atrasada) para o Master Would Do, aqui fica:
Big Navy
Abraços "traduzidos mas extremamente parabenizantes" do Sensei
Big Navy
Abraços "traduzidos mas extremamente parabenizantes" do Sensei
outubro 11, 2012
Sugestões...Musicais
De uma das melhores bandas de intervenção política e social de todos os tempos...quer se goste do género ou não...uma temática actual numa música escrita em 1998...
Para ler...perceber as metáforas e esperar que os barcos invadam a praia...ou melhor ainda, pegar no seu barco e ser o primeiro a vir na direcção dos canhões estacionados na praia!
Watching,
From a post up high,
From where you see the ships afar,
From a well trained eye,
The waves all keep on crashing by,
If you are the light post,
Then you own the working class,
But if you want the answers,
You better give a piece of ass,
Give a piece of your ass,
Warning,
Post hypnotic suggestions,
Running the ships ashore,
The orange light that follows,
Will soon proclaim itself a god,
If you point your questions,
The fog will surely chew you up,
But if you want the answers,
You better get ready for the fire,
Get ready for the fire,
The ships are multiplying day after day sir,
And they're coming close to the shore sir, shore sir,
We need to evacuate the light post,
It's all over, it's all over
It's all over.
System of a Down - Suggestions
Abraços "toca a queimar o pessoal na fogueirinha" do Sensei
Para ler...perceber as metáforas e esperar que os barcos invadam a praia...ou melhor ainda, pegar no seu barco e ser o primeiro a vir na direcção dos canhões estacionados na praia!
Watching,
From a post up high,
From where you see the ships afar,
From a well trained eye,
The waves all keep on crashing by,
If you are the light post,
Then you own the working class,
But if you want the answers,
You better give a piece of ass,
Give a piece of your ass,
Warning,
Post hypnotic suggestions,
Running the ships ashore,
The orange light that follows,
Will soon proclaim itself a god,
If you point your questions,
The fog will surely chew you up,
But if you want the answers,
You better get ready for the fire,
Get ready for the fire,
The ships are multiplying day after day sir,
And they're coming close to the shore sir, shore sir,
We need to evacuate the light post,
It's all over, it's all over
It's all over.
System of a Down - Suggestions
Abraços "toca a queimar o pessoal na fogueirinha" do Sensei
outubro 08, 2012
Senseia e o "dark side of the force"!
Na semana transacta enquanto a Senseia e o Sensei tentavam encontrar qual o melhor caminho para circular em Lisboa de carro em mais um dia de greves dos pobres senhores do Metro e da CP, a Senseia fez o seguinte comentário:
Senseia - Olha tantos desempregados!
Sensei - Então, passamos por algum centro de emprego?!
Senseia - Não, passamos à frente do ISCAL...são futuros desempregados!
Ah, que bom que é ver que a mente da Senseia já está completamente rendida ao "dark side of the force"!
Salvé Senseia, salvé!
Abraços "á Sith Lord" do Sensei
Senseia - Olha tantos desempregados!
Sensei - Então, passamos por algum centro de emprego?!
Senseia - Não, passamos à frente do ISCAL...são futuros desempregados!
Ah, que bom que é ver que a mente da Senseia já está completamente rendida ao "dark side of the force"!
Salvé Senseia, salvé!
Abraços "á Sith Lord" do Sensei
Ponderações Senseiísticas
A Filosofia nunca se engana e como tal há algo que tem vindo a preocupar o Sensei e chegou agora a hora de essa preocupação ser partilhada com os meus queridos Gafanhotos...
Se um homem que vende o corpo de outros e daí recebe dinheiro é um Chulo;
Se o Pão é o Corpo de Cristo e é vendido pelos Padeiros...
Então...serão os Padeiros uns Chulos!?
Para pensar...e já agora também para reflectir e, porque não, para ponderar!
Abraços "à Sócrates" (o Grego que era filósofo e não o Chulo que era politico) do Sensei
Se um homem que vende o corpo de outros e daí recebe dinheiro é um Chulo;
Se o Pão é o Corpo de Cristo e é vendido pelos Padeiros...
Então...serão os Padeiros uns Chulos!?
Para pensar...e já agora também para reflectir e, porque não, para ponderar!
Abraços "à Sócrates" (o Grego que era filósofo e não o Chulo que era politico) do Sensei
setembro 26, 2012
Who's the joke now, bitches!?
O candidato a presidente dos EUA, Mitt Romney, na sequência de um aterragem de emergência do avião onde seguia a sua mulher disse qq coisa como isto:
"Quando temos um incêndio durante um voo, não temos
sítio para onde fugir, precisamente... e não podemos ir buscar oxigénio
fora do avião, porque as janelas não abrem"
E também:
"Eu não sei porque não é possível fazer isso. É
um grande problema, de modo que se torna muito perigoso"
Ora o Sensei não entende porque razão o pessoal começou logo a gozar com o senhor, a dizer que ele não percebia nada daquilo e que se abrissem a janela o avião impludia e as pessoas seriam expelidas pelas janelas ou, caso já estivesse a uma altitude mais reduzida, a entrada de oxigénio apenas iria alimentar mais o incêndia a bordo, etc, etc, etc...
O Sensei percebeu logo o que se estava a passar...o Romney sabe perfeitamente de tudo isso meus caros Gafanhotos...o que ele também sabe é que se tivessem aberto a janelinha do avião, a esta hora ele era viúvo e como é fácil de imaginar, ficarviúvo em vésperas de eleições nos EUA seria o mesmo que dizer...
"Congratulations on your election President Romney!"
Tá entendido!?
Abraços "explicativos" do Sensei
setembro 19, 2012
Sub-desenvolvimento
O Sensei fica indignado de cada vez que ouve alguém dizer que Portugal parece um país de terceiro mundo e um país sub-desenvolvido. O Sensei não podia estar mais em desacordo com esse tipo de conotação que tentam dar ao nosso país.
Porquê?!
Ora bolas, não é óbvio?!
Então o Sensei explica!
Quais são as caracteristicas que geralmente estão associadas a países do terceiro mundo?!
- Geralmente têm um clima tropical em que não há propriamente uma definição de estações do ano!
- Na maior parte das vezes, e apesar da pobreza generalizada têm umas praias brutais!
- A água das suas praias é sempre bem quentinha!
- O sistema político é um tremendo antro de corrupção!
- O sistema judicial não funciona...na melhor das hipóteses funciona muito mal!
- Os desiquilibrios na distribuição da riqueza são abismais!
- A educação real das populações não é propriamente uma prioridade governativa já que quanto menos souberem mais facilmente são controladas pela auto-eternizada classe política!
- A corrupção económica, fiscal, judicial e política minam qualquer possibilidade de real desenvolvimento do país!
Ora bem...considerando todas estas caracteristicas que o Sensei inumerou como é que alguém se atreve a dizer que Portugal é um país do terceiro mundo quando todos nós sabemos que as águas das nossas praias são frias como o catano?!
Abraços "sub-desenvolvidos" do Sensei
Porquê?!
Ora bolas, não é óbvio?!
Então o Sensei explica!
Quais são as caracteristicas que geralmente estão associadas a países do terceiro mundo?!
- Geralmente têm um clima tropical em que não há propriamente uma definição de estações do ano!
- Na maior parte das vezes, e apesar da pobreza generalizada têm umas praias brutais!
- A água das suas praias é sempre bem quentinha!
- O sistema político é um tremendo antro de corrupção!
- O sistema judicial não funciona...na melhor das hipóteses funciona muito mal!
- Os desiquilibrios na distribuição da riqueza são abismais!
- A educação real das populações não é propriamente uma prioridade governativa já que quanto menos souberem mais facilmente são controladas pela auto-eternizada classe política!
- A corrupção económica, fiscal, judicial e política minam qualquer possibilidade de real desenvolvimento do país!
Ora bem...considerando todas estas caracteristicas que o Sensei inumerou como é que alguém se atreve a dizer que Portugal é um país do terceiro mundo quando todos nós sabemos que as águas das nossas praias são frias como o catano?!
Abraços "sub-desenvolvidos" do Sensei
setembro 17, 2012
Solução à vista!!!
O Sensei tem a solução para a crise!
O Sensei não quis dizer nada antes porque gosta de deixar os nosso "dignissimos e competentissimos" políticos tomarem as suas decisões, alicerçadas na vontade do eleitorado naturalmente, e verem por si só se os resultados esperados se materializam. No entanto, ao ver as enormes asneiradas atrás de asneiradas que têm sido e continuam a ser feitas, o Sensei não tem outra solução que não seja apresentar hoje mesmo a solução para a crise no país!!!
Uma enorme catrástrofe natural em Portugal!
Um Terramoto seguido de um enorme Tsunami ao longo de toda a costa atlântica nacional (no Algarve não para não deixarem de vir os turistas ingleses).
Os efeitos na vida das pessoas não serão assim tão piores do que os que resultam das actuais medidas do Governo...alguns morrem, outros perdem tudo...mas para os que sobram...tudo será melhor! Não acreditam?!
O modelo do Sensei mostra claramente o seguinte:
- Diminuição do desemprego...para já morre logo um valente número de pessoas e depois, como vai ser necessário reconstruir tudo de novo...vai haver muito trabalho!
- Investimento directo estrangeiro em Portugal vai disparar...vão aparecer mil e uma empresas a querer "ajudar" na reconstrução do país!
- Vão surgir biliões e biliões de euros de ajudas financeiras a fundo perdido para meter Portugal novamente de pé!
- Se tivermos sorte, morrem todos os passados, actuais e futuros políticos de Portugal...melhor não podiamos ficar!
Como vêem...o Sensei tem a solução, agora sr. Gaspar e sr. Coelho (sr. com letra pequena, sff) é só meterem este terramoto e este tsunami em marcha...não deve ser dificil já que o terramoto financeiro e social já os meus amigos fizeram a vossa parte para fazer cair sobre todos nós! E para não pensarem que o Sensei diferencia...sr. Cavaco, sr. Barroso, sr. Guterres, sr. Socas, sr. Soares, e todos os sr. que por aí andam...o meu obrigado por terem ajudado os dois caramelos actuais a meter isto tudo na merda em que está!
E obrigado também ao eleitorado nacional que continua sem ver que de democracia...nada temos!
Government is another way of saying "better than you"
it's like ice but no pick
a murder charge that won't stick
it's a whole other world
where you can smell the food
but you can't touch the silverware
what luck
fascism you can vote for...isn't that sweet
- Stone Sour - Omega...o Sensei já a tinha postado há uns tempos atrás mas alguém ouviu o Sensei?!
Abraços "nostradaminanos" do Sensei
O Sensei não quis dizer nada antes porque gosta de deixar os nosso "dignissimos e competentissimos" políticos tomarem as suas decisões, alicerçadas na vontade do eleitorado naturalmente, e verem por si só se os resultados esperados se materializam. No entanto, ao ver as enormes asneiradas atrás de asneiradas que têm sido e continuam a ser feitas, o Sensei não tem outra solução que não seja apresentar hoje mesmo a solução para a crise no país!!!
Uma enorme catrástrofe natural em Portugal!
Um Terramoto seguido de um enorme Tsunami ao longo de toda a costa atlântica nacional (no Algarve não para não deixarem de vir os turistas ingleses).
Os efeitos na vida das pessoas não serão assim tão piores do que os que resultam das actuais medidas do Governo...alguns morrem, outros perdem tudo...mas para os que sobram...tudo será melhor! Não acreditam?!
O modelo do Sensei mostra claramente o seguinte:
- Diminuição do desemprego...para já morre logo um valente número de pessoas e depois, como vai ser necessário reconstruir tudo de novo...vai haver muito trabalho!
- Investimento directo estrangeiro em Portugal vai disparar...vão aparecer mil e uma empresas a querer "ajudar" na reconstrução do país!
- Vão surgir biliões e biliões de euros de ajudas financeiras a fundo perdido para meter Portugal novamente de pé!
- Se tivermos sorte, morrem todos os passados, actuais e futuros políticos de Portugal...melhor não podiamos ficar!
Como vêem...o Sensei tem a solução, agora sr. Gaspar e sr. Coelho (sr. com letra pequena, sff) é só meterem este terramoto e este tsunami em marcha...não deve ser dificil já que o terramoto financeiro e social já os meus amigos fizeram a vossa parte para fazer cair sobre todos nós! E para não pensarem que o Sensei diferencia...sr. Cavaco, sr. Barroso, sr. Guterres, sr. Socas, sr. Soares, e todos os sr. que por aí andam...o meu obrigado por terem ajudado os dois caramelos actuais a meter isto tudo na merda em que está!
E obrigado também ao eleitorado nacional que continua sem ver que de democracia...nada temos!
Government is another way of saying "better than you"
it's like ice but no pick
a murder charge that won't stick
it's a whole other world
where you can smell the food
but you can't touch the silverware
what luck
fascism you can vote for...isn't that sweet
- Stone Sour - Omega...o Sensei já a tinha postado há uns tempos atrás mas alguém ouviu o Sensei?!
Abraços "nostradaminanos" do Sensei
setembro 12, 2012
Partidocracia
E porque há textos que não sendo escritos pelo Sensei são textos tão importantes que devem ser lidos por todos...aqui fica:
1. PARLAMENTO: A CASA DA PARTIDOCRACIA- Ao contrário do habitual em democracia, os portugueses não têm meios de escrutinar os políticos. A "casa da democracia" é na verdade a casa da ...partidocracia. O "julgamento nas urnas" é um logro, pois os candidatos colocados nos primeiros lugares das listas dos maiores partidos têm garantia prévia dum lugar no parlamento. Não há julgamento sem a possibilidade de penalização, mas os portugueses não têm maneira de penalizar os primeiros lugares das listas. Podem ser espiões, maçons ou outra coisa qualquer, não interessa. A ida para o parlamento não depende dos votantes, que apenas decidem o número de deputados de cada partido. A raiz do problema é a ausência do voto nominal no sistema eleitoral.
2. EM ELEIÇÕES DEMOCRÁTICAS NÃO HÁ VENCEDORES ANTECIPADOS - É sabido que faz parte da essência da democracia que o resultado duma eleição não possa estar decidido ...antes da sua realização. O sistema português não cumpre este critério. Nas eleições legislativas, os candidatos recebem os lugares de deputado em função do lugar que ocupam na lista dos partido e não das preferências dos eleitores. Os candidatos dos primeiros lugares têm um lugar garantido, semanas antes das eleições - são os "lugares elegíveis". Como não existe uma relação entre o voto e a atribuição dum lugar de deputado, os deputados NÃO representam os eleitores. Seguramente representam alguém, mas não é quem vota.
3. AUSÊNCIA DE ESCRUTÍNIO ORIGINA DESGOVERNO E CORRUPÇÃO- As consequências deste sistema de listas fechadas são muitas e graves: A) Os barões dos principais partidos não podem ...ser desalojados do parlamento pela via dos votos. Vivem numa perpétua impunidade. Mesmo quando a votação do partido está em baixa, têm muitos "lugares elegíveis" para onde se refugiar. B) CORRUPÇÃO: os lóbis contornam o eleitorado e agem diretamente sobre os caciques parlamentares para fazer valer os seus interesses. Na prática, são os lóbis que têm representação no parlamento, não os eleitores. C) Cria-se o "fosso" entre "os políticos" e o "País Real". Cresce o sentimento pouco saudável de um político é, por omissão, um vigarista ou malfeitor
4. IMPEDEM-NOS DE FAZER A NOSSA PARTE NA RENOVAÇÃO DOS PARTIDOS - D) A ausência de voto nominal bloqueia a renovação interna dos partidos. "Renovação" é uns serem ...substituídos por outros. É o papel do eleitorado indicar quem vai e quem fica, através dos actos eleitorais. A maneira natural e democrática de conduzir a renovação é que os novos políticos que têm mais votos ascendam gradualmente às chefias dos partidos. Mas com um sistema eleitoral que impede os eleitores de expressar preferências dentro duma lista, o que realmente se faz é impedir o eleitorado de exercer o seu papel na renovação dos partidos. Em consequência, perpetuam-se os caciques e apenas os que têm a sua anuência sobem nas estruturas partidárias.
5. OS PARTIDOS NÃO ESCOLHEM BONS DEPUTADOS - E) o monopólio na ordenação das listas tem produzido elencos parlamentares altamente desequilibrados. A certa altura, João Duque afirmou na televisão ...ter examinado o CV de cada um dos deputados e constatado que nenhum teve experiência de integrar os quadros de administração duma empresa. Os desequilíbrios são nítidos a muitos níveis, por exemplo na representação desproporcionada de maçons e advogados. Lembremos também as frequentes cenas embaraçosas envolvendo deputados. Se fossem os eleitores a ordenar as listas, os partidos passariam a propor bons candidatos, pois ninguém votaria nos outros. Acima de tudo, há a questão de princípio: eleger os deputados é um DIREITO do eleitorado.
6. LISTAS: ZONA DE CONFORTO DOS BOYS - Não é por acaso que os políticos nunca falam do sistema eleitoral. Não querem que os cidadãos se apercebam do que está errado na "democracia" ...portuguesa e comecem a exigir mudanças na sua "zona de conforto". Livres do escrutínio, os partidos sofrem todos de caciquismo avançado. Ao longo das décadas capturaram não só o sistema político, como o próprio regime e as instituições do Estado. Os problemas de obesidade do Estado, corrupção e desgoverno vêm daí. É por isso que a denúncia de actos escandalosos nunca resulta em penalização. Até é recebida com indiferença! O pior que pode acontecer a um cacique partidário é passar o mandato seguinte no parlamento. Mas não é possível tirá-lo de lá.
7. NÃO SOMOS RESPONSÁVEIS POR POLÍTICOS QUE NÃO PODEMOS ESCOLHER- Quem analisar o sistema português perceberá que é injusta a ideia de que os políticos são maus porque ...os eleitores não sabem votar. Os portugueses até são bastante exigentes; o problema é que não dispõem quaisquer meios para impor a sua exigência. A maioria das opções usadas em outros países são-lhes negadas pelo sistema eleitoral português. Não podem expressar uma preferência dentro duma lista eleitoral, o voto branco não é tido em conta na atribuição dos lugares de deputado, não têm o direito de iniciativa legislativa, os referendos estão limitados nas matérias sobre que podem incidir, o parlamento pode bloquear iniciativas referendárias, etc, etc.
8. UMA DEMOCRACIA MODERNA TEM SEMPRE O VOTO NOMINAL- Não é possível desbloquear a partidocracia sem introduzir o voto nominal. Mas para haver sucesso, é essencial fazê-lo duma maneira simples ...e pacífica, para minorar o risco de negociações "intermináveis". Uma possível maneira é manter o sistema actual, mas com um voto preferencial a ordenar as listas. Estas são incluídas no boletim de voto e os eleitores votam num candidato da lista - que também conta como um voto nessa lista. O método de D'Hondt continua a ser usado tal como agora. Só muda a ordem de atribuição dos lugares, que passa a ser em função de quem recebeu mais votos. Nenhum candidato tem garantia prévia de ser eleito: passa a haver escrutínio.
1. PARLAMENTO: A CASA DA PARTIDOCRACIA- Ao contrário do habitual em democracia, os portugueses não têm meios de escrutinar os políticos. A "casa da democracia" é na verdade a casa da ...partidocracia. O "julgamento nas urnas" é um logro, pois os candidatos colocados nos primeiros lugares das listas dos maiores partidos têm garantia prévia dum lugar no parlamento. Não há julgamento sem a possibilidade de penalização, mas os portugueses não têm maneira de penalizar os primeiros lugares das listas. Podem ser espiões, maçons ou outra coisa qualquer, não interessa. A ida para o parlamento não depende dos votantes, que apenas decidem o número de deputados de cada partido. A raiz do problema é a ausência do voto nominal no sistema eleitoral.
2. EM ELEIÇÕES DEMOCRÁTICAS NÃO HÁ VENCEDORES ANTECIPADOS - É sabido que faz parte da essência da democracia que o resultado duma eleição não possa estar decidido ...antes da sua realização. O sistema português não cumpre este critério. Nas eleições legislativas, os candidatos recebem os lugares de deputado em função do lugar que ocupam na lista dos partido e não das preferências dos eleitores. Os candidatos dos primeiros lugares têm um lugar garantido, semanas antes das eleições - são os "lugares elegíveis". Como não existe uma relação entre o voto e a atribuição dum lugar de deputado, os deputados NÃO representam os eleitores. Seguramente representam alguém, mas não é quem vota.
3. AUSÊNCIA DE ESCRUTÍNIO ORIGINA DESGOVERNO E CORRUPÇÃO- As consequências deste sistema de listas fechadas são muitas e graves: A) Os barões dos principais partidos não podem ...ser desalojados do parlamento pela via dos votos. Vivem numa perpétua impunidade. Mesmo quando a votação do partido está em baixa, têm muitos "lugares elegíveis" para onde se refugiar. B) CORRUPÇÃO: os lóbis contornam o eleitorado e agem diretamente sobre os caciques parlamentares para fazer valer os seus interesses. Na prática, são os lóbis que têm representação no parlamento, não os eleitores. C) Cria-se o "fosso" entre "os políticos" e o "País Real". Cresce o sentimento pouco saudável de um político é, por omissão, um vigarista ou malfeitor
4. IMPEDEM-NOS DE FAZER A NOSSA PARTE NA RENOVAÇÃO DOS PARTIDOS - D) A ausência de voto nominal bloqueia a renovação interna dos partidos. "Renovação" é uns serem ...substituídos por outros. É o papel do eleitorado indicar quem vai e quem fica, através dos actos eleitorais. A maneira natural e democrática de conduzir a renovação é que os novos políticos que têm mais votos ascendam gradualmente às chefias dos partidos. Mas com um sistema eleitoral que impede os eleitores de expressar preferências dentro duma lista, o que realmente se faz é impedir o eleitorado de exercer o seu papel na renovação dos partidos. Em consequência, perpetuam-se os caciques e apenas os que têm a sua anuência sobem nas estruturas partidárias.
5. OS PARTIDOS NÃO ESCOLHEM BONS DEPUTADOS - E) o monopólio na ordenação das listas tem produzido elencos parlamentares altamente desequilibrados. A certa altura, João Duque afirmou na televisão ...ter examinado o CV de cada um dos deputados e constatado que nenhum teve experiência de integrar os quadros de administração duma empresa. Os desequilíbrios são nítidos a muitos níveis, por exemplo na representação desproporcionada de maçons e advogados. Lembremos também as frequentes cenas embaraçosas envolvendo deputados. Se fossem os eleitores a ordenar as listas, os partidos passariam a propor bons candidatos, pois ninguém votaria nos outros. Acima de tudo, há a questão de princípio: eleger os deputados é um DIREITO do eleitorado.
6. LISTAS: ZONA DE CONFORTO DOS BOYS - Não é por acaso que os políticos nunca falam do sistema eleitoral. Não querem que os cidadãos se apercebam do que está errado na "democracia" ...portuguesa e comecem a exigir mudanças na sua "zona de conforto". Livres do escrutínio, os partidos sofrem todos de caciquismo avançado. Ao longo das décadas capturaram não só o sistema político, como o próprio regime e as instituições do Estado. Os problemas de obesidade do Estado, corrupção e desgoverno vêm daí. É por isso que a denúncia de actos escandalosos nunca resulta em penalização. Até é recebida com indiferença! O pior que pode acontecer a um cacique partidário é passar o mandato seguinte no parlamento. Mas não é possível tirá-lo de lá.
7. NÃO SOMOS RESPONSÁVEIS POR POLÍTICOS QUE NÃO PODEMOS ESCOLHER- Quem analisar o sistema português perceberá que é injusta a ideia de que os políticos são maus porque ...os eleitores não sabem votar. Os portugueses até são bastante exigentes; o problema é que não dispõem quaisquer meios para impor a sua exigência. A maioria das opções usadas em outros países são-lhes negadas pelo sistema eleitoral português. Não podem expressar uma preferência dentro duma lista eleitoral, o voto branco não é tido em conta na atribuição dos lugares de deputado, não têm o direito de iniciativa legislativa, os referendos estão limitados nas matérias sobre que podem incidir, o parlamento pode bloquear iniciativas referendárias, etc, etc.
8. UMA DEMOCRACIA MODERNA TEM SEMPRE O VOTO NOMINAL- Não é possível desbloquear a partidocracia sem introduzir o voto nominal. Mas para haver sucesso, é essencial fazê-lo duma maneira simples ...e pacífica, para minorar o risco de negociações "intermináveis". Uma possível maneira é manter o sistema actual, mas com um voto preferencial a ordenar as listas. Estas são incluídas no boletim de voto e os eleitores votam num candidato da lista - que também conta como um voto nessa lista. O método de D'Hondt continua a ser usado tal como agora. Só muda a ordem de atribuição dos lugares, que passa a ser em função de quem recebeu mais votos. Nenhum candidato tem garantia prévia de ser eleito: passa a haver escrutínio.
agosto 31, 2012
Ajuda publicitária
O Sensei não é de ser implicativo mas já agora, alguém que explique ao Sensei e aos restantes Gafanhotos porque raio o senhor ou a senhora dos aníncios publicitários da Tesa...diz...Tésa!?
Não é Tésa que se diz...é Têsa...agora, com o acordo ortográfico não há cá merdas de palavras iguais terem sons diferentes e tal...isto agora é escrever como se lê...logo...também se tem que ler como se escreve, como tal...Tesa = Tesa...ou melhor, Tésa = Têsa.
Posto isto...o Sensei tem todo o prazer (lá está...) de ajudar a Tesa a encontrar um slogan apropriado à sua real fonética em Portugal. Qualquer coisa como, "Cola Tesa, pronta para todo o serviço!"...ou em inglês, "Horny Glue...Ready for all kind of jobs!"
Adicionalmente, o Sensei propõe também a assinatura de um protocolo de colaboração publicitária entre a Tesa e o Viagra. Aliás, quando se comprasse Viagra deveria ser oferecido um produto Tesa, até porque comprar Viagra e não ter Tesa, não tem jeito nenhum e parecendo que não é publicidade enganosa.
Abraços "relaxados" do Sensei
Não é Tésa que se diz...é Têsa...agora, com o acordo ortográfico não há cá merdas de palavras iguais terem sons diferentes e tal...isto agora é escrever como se lê...logo...também se tem que ler como se escreve, como tal...Tesa = Tesa...ou melhor, Tésa = Têsa.
Posto isto...o Sensei tem todo o prazer (lá está...) de ajudar a Tesa a encontrar um slogan apropriado à sua real fonética em Portugal. Qualquer coisa como, "Cola Tesa, pronta para todo o serviço!"...ou em inglês, "Horny Glue...Ready for all kind of jobs!"
Adicionalmente, o Sensei propõe também a assinatura de um protocolo de colaboração publicitária entre a Tesa e o Viagra. Aliás, quando se comprasse Viagra deveria ser oferecido um produto Tesa, até porque comprar Viagra e não ter Tesa, não tem jeito nenhum e parecendo que não é publicidade enganosa.
Abraços "relaxados" do Sensei
julho 24, 2012
A Natureza é Linda!
O carissimo amigo de Sensei mas conhecido como Manel Kafka ou, para os amigos (basicamente é só o Sensei), o Homem da Gaita alertou...alertou...alertou...mas ninguém o quis ouvir. Então não é que este excelso Gafanhoto foi à China avisar os chineses para terem cuidado com a Fúria da Ana Teresa e eles não o levaram a sério?!
Agora queixam-se e vêm dizer que há cheias e que estão a morrer muitas pessoas...pudera, "AnaTresa" quando se enfurece é terrivel!
Abraços "com muito respeitinho à natureza" do Sensei
Agora queixam-se e vêm dizer que há cheias e que estão a morrer muitas pessoas...pudera, "AnaTresa" quando se enfurece é terrivel!
Abraços "com muito respeitinho à natureza" do Sensei
Deixem o homem acabar oh fáxavor pah!
O nosso muy competente Primeiro Ministro (se lerem "muy" e "competente" muito depressa a frase ganha logo um sentido mais adequado e tudo) veio ontem dar um ar de "eu sou é por Portugal e tudo o que faço é por bem do país" e disse aos deputados do seu pró-democrático e pró-social partido (pena é que não os partam literalmente) uma frase tão bonita, mas tão bonita que não dá logo para ver que foi escrita nos bastidores pelos inteligentes que se orgulham de escrever os discursos que encaminham a carneirada sempre para os mesmos currais:
"Se algum dia tiver de perder umas eleições em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as eleições, o que interessa é Portugal"
Ora o Sensei sabe, porque o Sensei tudo sabe, que mais uma vez a nossa Comunicação Social (lá está, em Portugal tudo é feito com preocupações "sociais") cortou a palavra ao nosso querido lider da democracia nacional, ao que parece, o Steps Rabbit ainda acrescentou umas quantas palavrinhas à sua totalmente espontânea declraração, a saber:
"Se algum dia tiver de perder umas eleições em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as eleições, o que interessa é Portugal manter-se quietinho e caladinho para que eu, tal como tantos outros ilustres meus colegas de antigos governos possam ir para um belo cargo em Bruxelas ou no Luxemburgo curar o nosso vicio de criancinhas!"
Abraços "integrais (mas não como nas bolachas e no pão)" do Sensei
"Se algum dia tiver de perder umas eleições em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as eleições, o que interessa é Portugal"
Ora o Sensei sabe, porque o Sensei tudo sabe, que mais uma vez a nossa Comunicação Social (lá está, em Portugal tudo é feito com preocupações "sociais") cortou a palavra ao nosso querido lider da democracia nacional, ao que parece, o Steps Rabbit ainda acrescentou umas quantas palavrinhas à sua totalmente espontânea declraração, a saber:
"Se algum dia tiver de perder umas eleições em Portugal para salvar o país, como se diz, que se lixem as eleições, o que interessa é Portugal manter-se quietinho e caladinho para que eu, tal como tantos outros ilustres meus colegas de antigos governos possam ir para um belo cargo em Bruxelas ou no Luxemburgo curar o nosso vicio de criancinhas!"
Abraços "integrais (mas não como nas bolachas e no pão)" do Sensei
julho 23, 2012
Medrar ou Merdar...ou a diferença que um R pode fazer!
O Sensei, sempre em cima da actualidade, tem reparado que existe um crescente interesse da opinião pública em Relva. Como tal, e porque o Sensei gosta de manter os seus Gafanhotos informados, apresentam-se seguidamente as respostas às 7 perguntas mais frequentes que os Gafanhotos mais dados à observação do crescimento da Relva colocam nos fóruns dedicados à temática da Relva.
1. É preciso regar a relva todos os dias?
Não. A Relva deve apenas ser regada nos momentos de seca já que a experiência prova que a Relva por si só é uma fonte bastante fértil ao nível de "meter água à força toda" pelo que regar todos os dias com ainda mais água poderá acelerar ainda mais o apodrecimento da Relva como elemento decorativo de qualquer boa casa. Em termos de bom senso, saiba que a Relva não necessita de mais de 2 ou 3 regadelas anuais , incluindo o que naturalmente já chove na região onde a Relva brota, medra, vá...medra, atenção...medra!
2. Devo cortar a relva sempre rente ao solo?
Não. Existe um mito comum que diz que as relvas mais bonitas e saudáveis são aquelas que estão cortadas rente ao solo, mas isso não é verdade. Cortar a relva demasiada curta, principalmente nos momentos mais quentes do ano, coloca uma tensão excessiva sobre a mesma, podendo até parecer que o Jardineiro em questão não tem confiança na Relva que ajudou a medrar...medrar, atenção, medrar!
3. Uma relva só se apresenta mais verde e saudável com o uso contínuo de fertilizantes, pesticidas e herbicidas?
Não. A saúde e beleza da Relva só dependem de uma coisa crucial que é "local e condições apropriadas" para medrar...volto a repetir...medrar, ok?! Embora a acção rápida deste tipo de produtos produza uma relva instantaneamente mais bonita, têm mais desvantagens do que vantagens: matam os microrganismos necessários para manter o solo saudável, comumente designados por "parasitas", afugentam as minhocas da terra, em termos técnicos "outros chupistas", estimulam o crescimento da Relva em si mas estagnam o das raízes impedindo que a Relva se mantenha "vida" durante bastante tempo.
4. Preciso de aplicar fertilizante todos os meses?
Não. Se tiver um solo de boa qualidade, sem que a Relva tenha impedimentos fortes ao seu crescimento desmesurado e descontrolado, a Relva nem deve ser fertilizada já que é uma boa fonte de merda...atenção, aqui é mesmo merda! Há, no entanto quem diga que se ao mesmo tempo que a Relva merda (sim, também aqui é mesmo do verbo Merdar) o Jardineiro rapidamente tentar por ele, ou através de trabalhados especializados, limpar a merda que a Relva merdou, é possível que a Relva se mantenha bastante tempo viva e de boa saúde
5. E herbicida?
Não. Existe a ideia – errada – de que as ervas daninhas são mais potentes do que a Relva, podendo danificá-la por completo da noite para o dia. Na prática, estudos recentes demonstram que a Relva é efectivamente uma sub-espécie de erva daninha mas com um rácio de crescimento ainda mais acelerado e melhor ainda, sem qualquer tipo de esforço.
6. E pesticida?
Não. Tal como para os herbicidas, o ecossistema da Relva apenas pode sobreviver se os parasitas que povoam o jardim possam fazer as suas actividades naturalmente e sem preocupações de um dia virem a ser dizimados. Aliás, aqui trata-se de uma questão do Ovo e da Galinha ou da Galinha e do Ovo...serão as Relvas que potenciam a manutenção dos parasitas ou serão os parasitas que potenciam a medra (sim, é do verbo Medrar novamente) da Relva?! Para voltar em post posteriores já que é tema que não poderá ser discutido em tempo útil no actual post informativo do Sensei.
7. Devo deitar fora a relva cortada?
Não. Na prática, a Relva deve ser deixada como está de forma a relevar em termos comparativos a restante Relva que medra no seu jardim. Deitar fora a Relva que tenha sido cortada apenas serve para que o Jardineiro se tenha que preocupar que os vizinhos vejam o belo estado em que na realidade deixa o seu lindo jardim. Agora se são "fait-divers" em inglês ou em francês, o Sensei deixa ao critério dos seus Gafanhotos queridos.
Abraços "equivalentes aos de um jardineiro" do Sensei
1. É preciso regar a relva todos os dias?
Não. A Relva deve apenas ser regada nos momentos de seca já que a experiência prova que a Relva por si só é uma fonte bastante fértil ao nível de "meter água à força toda" pelo que regar todos os dias com ainda mais água poderá acelerar ainda mais o apodrecimento da Relva como elemento decorativo de qualquer boa casa. Em termos de bom senso, saiba que a Relva não necessita de mais de 2 ou 3 regadelas anuais , incluindo o que naturalmente já chove na região onde a Relva brota, medra, vá...medra, atenção...medra!
2. Devo cortar a relva sempre rente ao solo?
Não. Existe um mito comum que diz que as relvas mais bonitas e saudáveis são aquelas que estão cortadas rente ao solo, mas isso não é verdade. Cortar a relva demasiada curta, principalmente nos momentos mais quentes do ano, coloca uma tensão excessiva sobre a mesma, podendo até parecer que o Jardineiro em questão não tem confiança na Relva que ajudou a medrar...medrar, atenção, medrar!
3. Uma relva só se apresenta mais verde e saudável com o uso contínuo de fertilizantes, pesticidas e herbicidas?
Não. A saúde e beleza da Relva só dependem de uma coisa crucial que é "local e condições apropriadas" para medrar...volto a repetir...medrar, ok?! Embora a acção rápida deste tipo de produtos produza uma relva instantaneamente mais bonita, têm mais desvantagens do que vantagens: matam os microrganismos necessários para manter o solo saudável, comumente designados por "parasitas", afugentam as minhocas da terra, em termos técnicos "outros chupistas", estimulam o crescimento da Relva em si mas estagnam o das raízes impedindo que a Relva se mantenha "vida" durante bastante tempo.
4. Preciso de aplicar fertilizante todos os meses?
Não. Se tiver um solo de boa qualidade, sem que a Relva tenha impedimentos fortes ao seu crescimento desmesurado e descontrolado, a Relva nem deve ser fertilizada já que é uma boa fonte de merda...atenção, aqui é mesmo merda! Há, no entanto quem diga que se ao mesmo tempo que a Relva merda (sim, também aqui é mesmo do verbo Merdar) o Jardineiro rapidamente tentar por ele, ou através de trabalhados especializados, limpar a merda que a Relva merdou, é possível que a Relva se mantenha bastante tempo viva e de boa saúde
5. E herbicida?
Não. Existe a ideia – errada – de que as ervas daninhas são mais potentes do que a Relva, podendo danificá-la por completo da noite para o dia. Na prática, estudos recentes demonstram que a Relva é efectivamente uma sub-espécie de erva daninha mas com um rácio de crescimento ainda mais acelerado e melhor ainda, sem qualquer tipo de esforço.
6. E pesticida?
Não. Tal como para os herbicidas, o ecossistema da Relva apenas pode sobreviver se os parasitas que povoam o jardim possam fazer as suas actividades naturalmente e sem preocupações de um dia virem a ser dizimados. Aliás, aqui trata-se de uma questão do Ovo e da Galinha ou da Galinha e do Ovo...serão as Relvas que potenciam a manutenção dos parasitas ou serão os parasitas que potenciam a medra (sim, é do verbo Medrar novamente) da Relva?! Para voltar em post posteriores já que é tema que não poderá ser discutido em tempo útil no actual post informativo do Sensei.
7. Devo deitar fora a relva cortada?
Não. Na prática, a Relva deve ser deixada como está de forma a relevar em termos comparativos a restante Relva que medra no seu jardim. Deitar fora a Relva que tenha sido cortada apenas serve para que o Jardineiro se tenha que preocupar que os vizinhos vejam o belo estado em que na realidade deixa o seu lindo jardim. Agora se são "fait-divers" em inglês ou em francês, o Sensei deixa ao critério dos seus Gafanhotos queridos.
Abraços "equivalentes aos de um jardineiro" do Sensei
Da mais "ilumentar jestiça"!
É verdade que o Sensei tem andado ausente, no entanto, considerando todos os posts passados, o Sensei exige o resconhecimento pelos seus Gafanhotos de equivalência para que este post seja considerado como brutal, divinal, genial, e quaisquer outras palavras acabadas em "al"...vá, excluíndo "anal" pronto!
Abraços "completos" do Sensei
Abraços "completos" do Sensei
julho 16, 2012
Baralhações fáceis de explicar!
Se calhar é porque o Sensei já viu uns quantos filmes em que há tribunais, juizes, advogados de acusação, advogados de defesa, arguidos, testemunhas, etc, e se calhar o Sensei até nem percebe nada de como as coisas se passam na realidade mas não deixa de haver qualquer coisa nesta notícia que parece ferir o normal funcionamento do Tico e do Teco aqui do Sensei.
Ora então...o Ministério Público...vulgo "os tipos que é suposto acusarem os individuos que se suspeita terem feito merda da grossa contra o interesse público" pede que os "individuos que se suspeita terem feito merda da grossa contra o interesse público" sejam....acusados?! Não...ABSOLVIDOS!!!!
Então...se quem acusa quer que sejam absolvidos e quem defende supostamente também os quer ver absolvidos...afinal quem é que os quer ver condenados no meio disto tudo!?
E já agora...para que raio vamos estar a fazer um julgamento se ninguém quer acusar ninguém acerca de nada?!
O Sensei sugeria que arrumassem as merdinhas dos dossiers todos num sitio que o Sensei cá sabe e fossem todos beber umas cervejas e comer uns caracóis todos juntos...vá, o "Estado" paga...de qualquer forma deve-nos sair mais barato que levar este "julgamento de inocentes" até ao final, não?!
E já agora, se não for incómodo...será que alguém podia mandar uma carta aos senhores de Hollywood dando-lhes a hipótese de transformarem esta situação num filme?! Não digo um policial ou um drama com tribunais ao barulho, mas vá, uma comédia era capaz de se arranjar!
Abraços "sem jurisprudência" do Sensei
Ora então...o Ministério Público...vulgo "os tipos que é suposto acusarem os individuos que se suspeita terem feito merda da grossa contra o interesse público" pede que os "individuos que se suspeita terem feito merda da grossa contra o interesse público" sejam....acusados?! Não...ABSOLVIDOS!!!!
Então...se quem acusa quer que sejam absolvidos e quem defende supostamente também os quer ver absolvidos...afinal quem é que os quer ver condenados no meio disto tudo!?
E já agora...para que raio vamos estar a fazer um julgamento se ninguém quer acusar ninguém acerca de nada?!
O Sensei sugeria que arrumassem as merdinhas dos dossiers todos num sitio que o Sensei cá sabe e fossem todos beber umas cervejas e comer uns caracóis todos juntos...vá, o "Estado" paga...de qualquer forma deve-nos sair mais barato que levar este "julgamento de inocentes" até ao final, não?!
E já agora, se não for incómodo...será que alguém podia mandar uma carta aos senhores de Hollywood dando-lhes a hipótese de transformarem esta situação num filme?! Não digo um policial ou um drama com tribunais ao barulho, mas vá, uma comédia era capaz de se arranjar!
Abraços "sem jurisprudência" do Sensei
julho 03, 2012
Só lá vai mesmo à cabeçada ou à pazada (mais uma vez)!!!
O grande filho da meretriz do Proença ainda se vem indignar porque não estava ninguém do Governo à espera dele no aeroporto?!
Fonix...mas este tipo está à espera de levar mais uma cabeçada na dentição, é?!
Quer dizer, anda o ano todo a usar os seus reconhecido poderes "arbitrais" para "feder" a vida desportiva a 6 milhões de portugueses...explicando de forma mais directa...roubar quem veste de vermelho e ajudar os que vestem de azul! Agora, deu numa de menino e não usou esses mesmo poderes para dessa forma impedir que os cabrões dos "Nótintiendos" ganhassem o Euro 2012!
Resultado...em vez de lixar a vida desportiva aos habituais 6 milhões de portugueses, o menino "só" lixou a vida aos cerca de 15 milhões de portugueses que se estimam existirem no mundo já que, se não me engano, na definição de Português está lá claramente escrito que se trata de "alguém que detesta espanhóis com todas as forças do seu ser!".
Isto há com cada caramelo...só tenho pena de não andar para aí a Padeira de Aljubarrota que te havia de ensinar umas coisas...e nem era à cabeçada, era mesmo à pazada!
Abraços "padeiros" do Sensei
Fonix...mas este tipo está à espera de levar mais uma cabeçada na dentição, é?!
Quer dizer, anda o ano todo a usar os seus reconhecido poderes "arbitrais" para "feder" a vida desportiva a 6 milhões de portugueses...explicando de forma mais directa...roubar quem veste de vermelho e ajudar os que vestem de azul! Agora, deu numa de menino e não usou esses mesmo poderes para dessa forma impedir que os cabrões dos "Nótintiendos" ganhassem o Euro 2012!
Resultado...em vez de lixar a vida desportiva aos habituais 6 milhões de portugueses, o menino "só" lixou a vida aos cerca de 15 milhões de portugueses que se estimam existirem no mundo já que, se não me engano, na definição de Português está lá claramente escrito que se trata de "alguém que detesta espanhóis com todas as forças do seu ser!".
Isto há com cada caramelo...só tenho pena de não andar para aí a Padeira de Aljubarrota que te havia de ensinar umas coisas...e nem era à cabeçada, era mesmo à pazada!
Abraços "padeiros" do Sensei
Muita paz...adas nas trombas!
Pegando no recente êxito "Fantasminha Brincalhão" do conhecido Avô Cantigas (que se virem bem parece não ter envelhecido um dia sequer nos últimos 30 anos), e transformando-o à medida do nosso muy competente Ministro das Finanças, o Gasparzinho, aqui fica o cover...by Sensei:
Fantasminha brincalhão
és um grande trapalhão
gostas muito de fazer:
hum! hum! hum! hum!
Fantasminha brincalhão
atrás das câmaras és um grande fanfarrão
aparece e tu vais ver!
hum! hum! hum! hum!
Fantasminha brincalhão
és um grande charlatão
pensas que eu fico a tremer
hum! hum! hum! hum!
Fantasminha brincalhão
não me metes medo não
aparece e tu vais ver!
hum! hum! hum! hum!
Quando eu vou trabalhar
tu para Bruxelas vais viajar
outro imposto inventar
para continuarem a roubar!
Abraços "era queimá-los a todos na praça pública e transmitir para o Mundo" do Sensei
Fantasminha brincalhão
és um grande trapalhão
gostas muito de fazer:
hum! hum! hum! hum!
Fantasminha brincalhão
atrás das câmaras és um grande fanfarrão
aparece e tu vais ver!
hum! hum! hum! hum!
Fantasminha brincalhão
és um grande charlatão
pensas que eu fico a tremer
hum! hum! hum! hum!
Fantasminha brincalhão
não me metes medo não
aparece e tu vais ver!
hum! hum! hum! hum!
Quando eu vou trabalhar
tu para Bruxelas vais viajar
outro imposto inventar
para continuarem a roubar!
Abraços "era queimá-los a todos na praça pública e transmitir para o Mundo" do Sensei
Toca a "impostar"
É hoje notícia que o Governo chamou até si as três medalhadas portuguesas nos Europeus de Atletismo 2012. O facto de isto ser notícia não choca o Sensei, o que o choca verdadeiramente é o facto de a notícia não ser suficientemente explicita relativamente ao porquê deste chamamento feito pelo Governo.
Ao contrário do que elas podem pensar e tal como certamente a maior parte dos portugueses pensaria, a razão do "chamamento" não tem nada a ver com o desejo de as homenagear ou de lhes transmitir uma mensagem de reconhecimento pelo feito alcançado ou até mesmo apoiar e dar uma injecção de confiança para os Jogos Olimpicos que estão mesmo aí à porta...a razão real é bem mais simples:
Pagar os impostos sobre o preço estimado dos metais que compõem as medalhas agora recebidas. Por exemplo, no caso da medalha de ouro da Susana Félix...ah, espera, essa é a que pensa que canta..Dulce Félix, assim é que é, considerando a evolução do preço do ouro nos mercados internacionais, bem se pode preparar para pagar uma boa maquia ao ministério do Fantasminha Brincalhão (o Gasparzinho, para os amigos pedófilos de Bruxelas).
Já a Patricia Mamona nem sabe o que a espera já que a prata também não está propriamente barata mas principalmente porque com um nome como Mamona, muitos são os membros do Governo que consideram que é seu Monopólio serem os únicos Mamões à face deste nosso País pelo que ela que se prepare para uma valente multa por uso indevido deste atributo que apenas à classe política está reservado.
Abraços "isentos de tributação" do Sensei
Ao contrário do que elas podem pensar e tal como certamente a maior parte dos portugueses pensaria, a razão do "chamamento" não tem nada a ver com o desejo de as homenagear ou de lhes transmitir uma mensagem de reconhecimento pelo feito alcançado ou até mesmo apoiar e dar uma injecção de confiança para os Jogos Olimpicos que estão mesmo aí à porta...a razão real é bem mais simples:
Pagar os impostos sobre o preço estimado dos metais que compõem as medalhas agora recebidas. Por exemplo, no caso da medalha de ouro da Susana Félix...ah, espera, essa é a que pensa que canta..Dulce Félix, assim é que é, considerando a evolução do preço do ouro nos mercados internacionais, bem se pode preparar para pagar uma boa maquia ao ministério do Fantasminha Brincalhão (o Gasparzinho, para os amigos pedófilos de Bruxelas).
Já a Patricia Mamona nem sabe o que a espera já que a prata também não está propriamente barata mas principalmente porque com um nome como Mamona, muitos são os membros do Governo que consideram que é seu Monopólio serem os únicos Mamões à face deste nosso País pelo que ela que se prepare para uma valente multa por uso indevido deste atributo que apenas à classe política está reservado.
Abraços "isentos de tributação" do Sensei
junho 28, 2012
Desejos futebolisticos do Sensei
Para não dizerem que o Sensei não tem fair-play e que não sabe perder e tal, e após a derrota da selecção no jogo de ontem, apenas resta ao Sensei desejar que sejam os Mafiosis a ganhar o Euro 2012. Em último caso, que sejam os Nazis...agora os cabrões dos "Nótintiendos" é que não podem ganhar aquela merda!
Abraços "despreconceituosos" do Sensei
Abraços "despreconceituosos" do Sensei
junho 26, 2012
Pequenas correcções do Sensei
Para não dizerem que o Sensei não tem sentimentos, o Sensei vem aqui recordar o Angélico e de que melhor forma que pegando na frase do grande Correio da Manha
Angélico Vieira: Um ano de sofrimento!
O Sensei só acrescentava uma pequena coisinha nesta frase...
Angélico Vieira: Um ano de menor sofrimento musical para o Mundo!
Chamem-lhe preciosismos do Sensei...mas o Sensei prima pela acertividade nos títulos.
Abraços "preciosisticos" do Sensei
Angélico Vieira: Um ano de sofrimento!
O Sensei só acrescentava uma pequena coisinha nesta frase...
Angélico Vieira: Um ano de menor sofrimento musical para o Mundo!
Chamem-lhe preciosismos do Sensei...mas o Sensei prima pela acertividade nos títulos.
Abraços "preciosisticos" do Sensei
Sensei III - O Regresso
O Sensei está de volta, depois de umas merecidas semanas de árduo trabalho algures pelas horrendas e nada recomendáveis praias da Tailândia.
Após este período de calma e tranquilidade na companhia da Senseia seria de esperar que o Sensei voltasse à escrita blogática invadido de uma paz e de uma tranquilidade que se iria reflectir em posts cor de rosinha, com borboletas e passarinhos a esvoaçar, certo?!
Errado...então o Sensei não vos acabou de dizer que acabou de regressar do Paraíso? Então...querem que o Sensei esteja todo contentinho por regressar aqui ao burgo?! Onde se ouve os nossos governantes dizer:
- "Se for preciso mais austeridade para atingirmos os objectivos...fá-la-emos...!"
O Sensei nem sabe por que razão o pessoal ainda se indigna, vejam lá se alguém se indignou quando o Hitler disse:
- "Se for preciso matar mais judeus para atingirmos os objectivos...fá-lo-emos!"
Ou Estaline:
- "Se for preciso mandar mais pessoal para a sibéria para atingirmos os objectivos...fá-lo-emos!"
Ou mesmo Bush:
- "Se for preciso "amandar" mais aviões contra cenas dentro dos EUA para atingirmos os objectivos das nossas companhias petroliferas e da indústria de armamento...fá-lo-emos!"
Então...porque razão alguém pode incinerar que se devia era fazer uma bela tachada de Passos-Coelho à Caçador ali na zona do Marquês ao som de um concerto do Tony Carreira?!
Vocês andam vinagres, hein?!
Abraços Zen do Sensei
Após este período de calma e tranquilidade na companhia da Senseia seria de esperar que o Sensei voltasse à escrita blogática invadido de uma paz e de uma tranquilidade que se iria reflectir em posts cor de rosinha, com borboletas e passarinhos a esvoaçar, certo?!
Errado...então o Sensei não vos acabou de dizer que acabou de regressar do Paraíso? Então...querem que o Sensei esteja todo contentinho por regressar aqui ao burgo?! Onde se ouve os nossos governantes dizer:
- "Se for preciso mais austeridade para atingirmos os objectivos...fá-la-emos...!"
O Sensei nem sabe por que razão o pessoal ainda se indigna, vejam lá se alguém se indignou quando o Hitler disse:
- "Se for preciso matar mais judeus para atingirmos os objectivos...fá-lo-emos!"
Ou Estaline:
- "Se for preciso mandar mais pessoal para a sibéria para atingirmos os objectivos...fá-lo-emos!"
Ou mesmo Bush:
- "Se for preciso "amandar" mais aviões contra cenas dentro dos EUA para atingirmos os objectivos das nossas companhias petroliferas e da indústria de armamento...fá-lo-emos!"
Então...porque razão alguém pode incinerar que se devia era fazer uma bela tachada de Passos-Coelho à Caçador ali na zona do Marquês ao som de um concerto do Tony Carreira?!
Vocês andam vinagres, hein?!
Abraços Zen do Sensei
maio 15, 2012
Só mentiras!!!
Pergunta do Sensei para os meus Gafanhotos:
Acham que esta música foi:
a) Escrita em 1966 relativamente à sociedade Inglesa?
b) Escrita hoje relativamente à sociedade Portuguesa?
c) Escrita desde o momento em que "quem manda" se lembrou de criar o "Fascismo com Votação" (que alguns chamam de Democracia) que é hoje em dia o sistema político de toda a chamada Sociedade Ocidental e aplicável desde sempre, em todo o lado e com cada vez menos vergonha de tão óbvio que se tornou?!
"1,2,3,4,1,2
Let me tell you how it will be,
There’s one for you, nineteen for me,
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
Should five per cent appear too small,
Be thankful I don’t take it all.
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
(If you drive a car ), I’ll tax the street,
(If you try to sit ), I’ll tax your seat,
(If you get too cold ), I’ll tax the heat,
(If you take a walk ), I’ll tax your feet.
Taxman.
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
Don’t ask me what I want it for
(Haha! Mister Wilson!)
If you don’t want to pay some more
(Haha! Mister Heath!),
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
Now my advice for those who die, (Taxman!)
Declare the pennies on your eyes, (Taxman!)
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
And you’re working for no-one but me,
(Taxman)."
Pois, também quer parecer ao Sensei que o George Harrison só podia estar com uma grande moca em cima para se lembrar de algo tão longe da realidade!
Abraços "Tax Free" do Sensei
Acham que esta música foi:
a) Escrita em 1966 relativamente à sociedade Inglesa?
b) Escrita hoje relativamente à sociedade Portuguesa?
c) Escrita desde o momento em que "quem manda" se lembrou de criar o "Fascismo com Votação" (que alguns chamam de Democracia) que é hoje em dia o sistema político de toda a chamada Sociedade Ocidental e aplicável desde sempre, em todo o lado e com cada vez menos vergonha de tão óbvio que se tornou?!
"1,2,3,4,1,2
Let me tell you how it will be,
There’s one for you, nineteen for me,
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
Should five per cent appear too small,
Be thankful I don’t take it all.
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
(If you drive a car ), I’ll tax the street,
(If you try to sit ), I’ll tax your seat,
(If you get too cold ), I’ll tax the heat,
(If you take a walk ), I’ll tax your feet.
Taxman.
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
Don’t ask me what I want it for
(Haha! Mister Wilson!)
If you don’t want to pay some more
(Haha! Mister Heath!),
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
Now my advice for those who die, (Taxman!)
Declare the pennies on your eyes, (Taxman!)
‘Cause I’m the Taxman,
Yeah, I’m the Taxman.
And you’re working for no-one but me,
(Taxman)."
Pois, também quer parecer ao Sensei que o George Harrison só podia estar com uma grande moca em cima para se lembrar de algo tão longe da realidade!
Abraços "Tax Free" do Sensei
abril 30, 2012
Volta Chávez, estás perdoado?!
O Sensei não gosta de espanhóis, o Sensei não gosta de tipos que andam por aí a matar animais selvagens com as suas caçadeiras só para verem se o "zézinho" ainda reage e dá provas de vida, o Sensei não gosta de "familias reais que são familias reais só porque nasceram familias reais", como tal, e considerando que o "muy estupidamente adorado em Portugal" Rei de Espanha lá foi fazer um safari e conseguiu fazer a tremenda prova de virilidade e de valentia que foi matar um elefante, o Sensei apenas tem a dizer:
Por qué no te mueres coño?
Abraços "à caçador" do Sensei
Por qué no te mueres coño?
Abraços "à caçador" do Sensei
abril 27, 2012
Jogos de infância
O Sensei foi surpreendido com a estreia de um filme de que toda a gente diz ser tipicamente Hollywoodesco de seu nome Batalha Naval!
Conseguiram inclusivamente contratar essa actriz fenomenal de seu nome Rihana...só para verem bem a qualidade do filme!
O que surpreende o Sensei é o facto de o pessoal dizer que o filme está cheio de efeitos especiais e tretas do género...é que o Sensei não consegue compreender como é que conseguiram encher de efeitos especiais um jogo simples de Batalha Naval!
Então a lógica do filme não é estar a ver duas pessoas a fazer qualquer coisa como:
- A1!!!
- Água!
- B5!!!
- Água!
- D3!!!
- Ah, bandido...acertaste-me num submarino!!! Vais-me pagá-las!
Aguardo que me expliquem como é que conseguem meter efeitos especiais nisto! Ah, e já agora, como é que conseguem meter a Rihana no meio disto!
Abraços "sem efeitos especiais" do Sensei
Conseguiram inclusivamente contratar essa actriz fenomenal de seu nome Rihana...só para verem bem a qualidade do filme!
O que surpreende o Sensei é o facto de o pessoal dizer que o filme está cheio de efeitos especiais e tretas do género...é que o Sensei não consegue compreender como é que conseguiram encher de efeitos especiais um jogo simples de Batalha Naval!
Então a lógica do filme não é estar a ver duas pessoas a fazer qualquer coisa como:
- A1!!!
- Água!
- B5!!!
- Água!
- D3!!!
- Ah, bandido...acertaste-me num submarino!!! Vais-me pagá-las!
Aguardo que me expliquem como é que conseguem meter efeitos especiais nisto! Ah, e já agora, como é que conseguem meter a Rihana no meio disto!
Abraços "sem efeitos especiais" do Sensei
abril 11, 2012
Não há Direito(s)!!!
O Sensei ficou ontem verdadeiramente desiludido com o estado a que o nosso país chegou, nomeadamente ao nível das liberdades e do direito de expressão. Então não é que na sequência do último post o Sensei sabe que vai ser processado por qualquer coisa como "atentado ao bom nome"!!!
O Sensei só gostava de saber quem é que foi o espertinho que foi contar ao Javali que eu o chamei de Fanny!
Abraços "indignados" do Sensei
O Sensei só gostava de saber quem é que foi o espertinho que foi contar ao Javali que eu o chamei de Fanny!
Abraços "indignados" do Sensei
abril 10, 2012
Impossibilidades físicas!
O Sensei não entende esta notícia!
Alguém que ajude o Sensei a perceber como é que fisicamente é possivel que este importante ser, de seu nome Fanny, tenha sofrido um acidente quando o carro em que seguia, conduzido por um amigo, atropelou um javali!?
Então a Fanny estava dentro do carro ou fora do carro?! não percebo como é que alguém pode ser atropelado quando está dentro da viatura!
Alguém ajude o Sensei!
Abraços "confusos" do Sensei
Alguém que ajude o Sensei a perceber como é que fisicamente é possivel que este importante ser, de seu nome Fanny, tenha sofrido um acidente quando o carro em que seguia, conduzido por um amigo, atropelou um javali!?
Então a Fanny estava dentro do carro ou fora do carro?! não percebo como é que alguém pode ser atropelado quando está dentro da viatura!
Alguém ajude o Sensei!
Abraços "confusos" do Sensei
Once Maputa...always Maputa!
MAPUTA ROUBANDO SEM PUDOR...
...EM MODO REPEAT!!!
Abraços "farto de ver campeonatos forjados no "calor da noite"" do Sensei
...EM MODO REPEAT!!!
Abraços "farto de ver campeonatos forjados no "calor da noite"" do Sensei
abril 09, 2012
Heresias Senseiísticas
Já agora, e falando em Bíblia...quer parecer ao Sensei que algumas da lógicas que estão por trás de muitas das regras e enunciados de fé foram escritas assim um tanto ou quanto em cima do joelho.
Não acreditam?!
Então pensem com o Sensei...um senhor qualquer que inventou a Igreja vem e diz...ah, Jesus é filho do Senhor!
Até aí tudo bem...ou se acredita ou não se acredita! Mas entretanto vem um tipo qualquer e diz: "Então se ele é filho do Senhor porque é que o Senhor não o veio salvar quando lhe estavam a fazer mal da forma como fizeram?!"
Aí o pessoal da Igreja ficou meio branco e tal, pensaram um bocado e tiveram uma de génio..."Ah, está bem mas Ele não veio ajudar o filho para mostrar como ele estava a sofrer por nós!"...Pumbas...vai buscar!
"E mais...se começam para aí com cenas e dúvidas e tal...então têm é que se penitenciar...e como é que se penitenciam?! Dão-me dinheiro a mim...membro da Igreja!"
E perguntam os restantes mortais: "Então mas porque raio vos devemos dar dinheiro a vocês?! Nós deviamos dar dnheiro era a Deus, certo?!"
Resposta dos "inventores da Igreja": "Nada disso...dão-nos a nós porque nõs temos uma conta partilhada com o Máior lá de cima...e ao nos darem a nós, estão a dar a Deus...e aos pobrezinhos também! É isso, os pobrezinhos! E só para verem como nós temos uma ligação directa com Deus...Ele ontem ligou-nos e disse-nos que devem cantar umas músicas também...tipo...Cristo...tende piedade...tipo, repitam 3 vezes...ou 4...repitam quatro! E no final digam qualquer coisa...!"
TQ (Tipo Qualquer) - "Dizemos qualquer coisa? mas como?!"
SI (Senhor da Igreja) - "Qualquer cena, escolham, uma palavra qualquer que pareça assim uma palavra divina!"
TQ - "Mas o quê, exactamente?! Vocês é que têm a tal ligação a Deus, certo?! Ele não vos disse que palavra dizer depois das cantigas?!"
SI - "Ah men...que cena pah!!!!"
TQ - "Ah men não, ah men, não...então vocês dizem que Ele vos mandou uma cantiga para nós cantarmos e uma palavra qualquer para dizer e afinal parece que não??! Ah men, não! Ah men não...tá mal!"
SI - "...não...espera...quer dizer...AH MEN...AMÉN...assim é que é...é isso, é a palavra!"
TQ - "Então porque é que não nos disseram logo?!"
SI - "Porquê?! Então porque...porque...era um teste de Deus...para ver se vocês amavam mesmo tanto a Deus que chegavam lá por vocês próprios...vocês foram iluminados pela sua graça que vos levou a chegarem à tal palavra divina!"
TQ - "Hum, não sei se acredito muito nisso...!"
SI - "Não?!"
TQ - "Não!"
SI - "Hum...então deixa lá...passas a fazer também parte da Igreja e quando começares a ver a conta a encher vais ver como acreditas...!"
Abraços "assim como quem acredita em Deus mas não nos que se dizem seus representantes na Terra" do Sensei
Não acreditam?!
Então pensem com o Sensei...um senhor qualquer que inventou a Igreja vem e diz...ah, Jesus é filho do Senhor!
Até aí tudo bem...ou se acredita ou não se acredita! Mas entretanto vem um tipo qualquer e diz: "Então se ele é filho do Senhor porque é que o Senhor não o veio salvar quando lhe estavam a fazer mal da forma como fizeram?!"
Aí o pessoal da Igreja ficou meio branco e tal, pensaram um bocado e tiveram uma de génio..."Ah, está bem mas Ele não veio ajudar o filho para mostrar como ele estava a sofrer por nós!"...Pumbas...vai buscar!
"E mais...se começam para aí com cenas e dúvidas e tal...então têm é que se penitenciar...e como é que se penitenciam?! Dão-me dinheiro a mim...membro da Igreja!"
E perguntam os restantes mortais: "Então mas porque raio vos devemos dar dinheiro a vocês?! Nós deviamos dar dnheiro era a Deus, certo?!"
Resposta dos "inventores da Igreja": "Nada disso...dão-nos a nós porque nõs temos uma conta partilhada com o Máior lá de cima...e ao nos darem a nós, estão a dar a Deus...e aos pobrezinhos também! É isso, os pobrezinhos! E só para verem como nós temos uma ligação directa com Deus...Ele ontem ligou-nos e disse-nos que devem cantar umas músicas também...tipo...Cristo...tende piedade...tipo, repitam 3 vezes...ou 4...repitam quatro! E no final digam qualquer coisa...!"
TQ (Tipo Qualquer) - "Dizemos qualquer coisa? mas como?!"
SI (Senhor da Igreja) - "Qualquer cena, escolham, uma palavra qualquer que pareça assim uma palavra divina!"
TQ - "Mas o quê, exactamente?! Vocês é que têm a tal ligação a Deus, certo?! Ele não vos disse que palavra dizer depois das cantigas?!"
SI - "Ah men...que cena pah!!!!"
TQ - "Ah men não, ah men, não...então vocês dizem que Ele vos mandou uma cantiga para nós cantarmos e uma palavra qualquer para dizer e afinal parece que não??! Ah men, não! Ah men não...tá mal!"
SI - "...não...espera...quer dizer...AH MEN...AMÉN...assim é que é...é isso, é a palavra!"
TQ - "Então porque é que não nos disseram logo?!"
SI - "Porquê?! Então porque...porque...era um teste de Deus...para ver se vocês amavam mesmo tanto a Deus que chegavam lá por vocês próprios...vocês foram iluminados pela sua graça que vos levou a chegarem à tal palavra divina!"
TQ - "Hum, não sei se acredito muito nisso...!"
SI - "Não?!"
TQ - "Não!"
SI - "Hum...então deixa lá...passas a fazer também parte da Igreja e quando começares a ver a conta a encher vais ver como acreditas...!"
Abraços "assim como quem acredita em Deus mas não nos que se dizem seus representantes na Terra" do Sensei
Grandes Historiadores
Mantendo a conversa na temática religiosa, ao Sensei quer-lhe parecer que a forma como a Biblia foi escrita ou melhor, como foi compilada, é assim um tanto ou quanto estranha. Senão vejamos...de todos os textos que se conhecem sobre a vida de Jesus, os que foram escolhidos para integrar a Biblia foram os dos senhores que não os escreveram por os terem visto efectivamente a acontecer. Ou seja...entre um texto de um senhor que viu acontecer o que quer que tenha acontecido com e a Jesus e um texto de um senhor que ouviu dizer por um primo da secretário do avô da empregada da tia que não sei o quê tinha acontecido não sei a quem, não sei onde e não sei porquê...mas tinha a ver com Jesus, isso é garantido...qual foi a escolha! Exactamente...o texto do José Hermano Saraiva dos tempos Biblicos!
Qualquer coisa como: "Foi aqui...exactamente aqui...neste calhau...que Jesus esfolou o joelhito quando era criança! Quando José veio ao seu encontro com a garrafa de água oxigenada, Jesus transformou a água em vinho...mas como a água era oxigenada, ao ser transformada em vinho criou-se o Betadine!"
Falando em José Hermano Saraiva, só faltava o pessoal vir a descobrir que os senhores que escreveram os textos biblicos também tinham feito parte do regime político que tinha condenado Jesus à cruz!
Abraços "biblicos do Sensei"
Qualquer coisa como: "Foi aqui...exactamente aqui...neste calhau...que Jesus esfolou o joelhito quando era criança! Quando José veio ao seu encontro com a garrafa de água oxigenada, Jesus transformou a água em vinho...mas como a água era oxigenada, ao ser transformada em vinho criou-se o Betadine!"
Falando em José Hermano Saraiva, só faltava o pessoal vir a descobrir que os senhores que escreveram os textos biblicos também tinham feito parte do regime político que tinha condenado Jesus à cruz!
Abraços "biblicos do Sensei"
Conversas com Would Do
Em conversa com o Master Would Do, chegou-se à conclusão que, considerando que ontem foi Domingo de Páscoa, é caso para dizer que: "Jesus não morreu, Jesus está vivo!"
Dizem até que foi visto com a Marilyn e o Elvis numa das ilhas do Hawaii...mas o Sensei já lá esteve e não os viu por lá pelo que são noticias que carecem de confirmação!
Abraços "pós-Páscoa" do Sensei
Dizem até que foi visto com a Marilyn e o Elvis numa das ilhas do Hawaii...mas o Sensei já lá esteve e não os viu por lá pelo que são noticias que carecem de confirmação!
Abraços "pós-Páscoa" do Sensei
março 26, 2012
Artigo de estudo Would-Do/Sensei
Após conversa com o Master Would Do, novo raio de Icarismo sobrevoou a mente desses dois mitos vivos do pensamento mundial...Master Would Do e Sensei!
Juntando anos de pesquisa e de reflexão, os dois magnânimes pensadores (sim, o Master Would Do e o Sensei, claro está) têm o enorme prazer de anunciar a descoberta do elo perdido da evolução humana!
O Tarzani!!!
Quem era Tarzani!?
Era uma espécie do popular Tarzan mas que populou e evoluiu na zona da Albânia e por esse motivo tinha uma carga de Ciganidade muito elevada.
Com o Tarzani vivia também a Jani e a Cheetani!
Tal como o Sensei referiu no post anterior, o Tarzani deslocava-se pela selva saltando de Lyani em Lyani.
E foi devido a esse peculiar modo de deslocação que nunca ninguém tinha ouvido falar do Tarzani...é que por ser uma espécie de Tarzan Cigano, o Trazani andava pela selva a espalhar o terror auditivo entre os animais com o seu grito Ohohohohohohoh...OLÉ!!!!!!!!! Finalizando o grito com um sonoro bater de palmas!
Naturalmente imaginam o fim do pobre Tarzani...um belo dia ao saltar de Lyani em Lyani, Tarzani lançou o seu grito...Ohohohohohohoh...OLÉ...bateu as palmas...e largou a Lyani...estatelando-se no chão da selva!
Mais um elo da evolução humana que se perdeu...
Abraços "ciganos" do Sensei...OLÉ!!!!
Juntando anos de pesquisa e de reflexão, os dois magnânimes pensadores (sim, o Master Would Do e o Sensei, claro está) têm o enorme prazer de anunciar a descoberta do elo perdido da evolução humana!
O Tarzani!!!
Quem era Tarzani!?
Era uma espécie do popular Tarzan mas que populou e evoluiu na zona da Albânia e por esse motivo tinha uma carga de Ciganidade muito elevada.
Com o Tarzani vivia também a Jani e a Cheetani!
Tal como o Sensei referiu no post anterior, o Tarzani deslocava-se pela selva saltando de Lyani em Lyani.
E foi devido a esse peculiar modo de deslocação que nunca ninguém tinha ouvido falar do Tarzani...é que por ser uma espécie de Tarzan Cigano, o Trazani andava pela selva a espalhar o terror auditivo entre os animais com o seu grito Ohohohohohohoh...OLÉ!!!!!!!!! Finalizando o grito com um sonoro bater de palmas!
Naturalmente imaginam o fim do pobre Tarzani...um belo dia ao saltar de Lyani em Lyani, Tarzani lançou o seu grito...Ohohohohohohoh...OLÉ...bateu as palmas...e largou a Lyani...estatelando-se no chão da selva!
Mais um elo da evolução humana que se perdeu...
Abraços "ciganos" do Sensei...OLÉ!!!!
Icarosidades
O Sensei tem sido alvo de criticas ferozes oriundas de todos os sectores do nosso espectro cultural por ainda não ter filosofado sobre a notícia mais relevante, importante e impactante (pumbas...logo três adjectivos e todos acabados em "ante"...só para verem a capacidade vocabular do Sensei) da nossa sociedade...desde o nascimento da Leyonce Viiktórya.
Qual é então a noticia de que o Sensei fala?!
Ora nem mais, o nascimento da love-child number 2...Lyani Viiktórya!!!
Ora vamos então ao que importa...por razão o Sensei ainda não filosofou sobre este tema!!!
- Será porque agora o Yannick é jogador do Benfica e por esse motivo o Sensei não se sente tão à vontade para fazer trocadilhos com a capacidade futebolistica do rapaz?!
Resposta do Sensei: Não...nem pouco mais ou menos...até porque o Djaló dizem que é jogador do Benfica mas pelo que se tem visto ele é assalariado do Benfica...porque jogar foi coisa que ainda não o "assitiu"...
- Será porque parecendo que não...Lyani não é uma evolução assim tão relevante face a Leyonce e por esse motivo não merece novo momento reflectivo do Sensei?!
Resposta do Sensei: Não...nem pouco mais ou menos...Lyani é mais uma pérola que só estaria ao alcance de mentes que também pariram o nome de Leyonce e isso, por si só, seria logo um tema relevante!
Nada disso...a razão é que o Sensei armou-se em Icaro com a história da Leyonce e ao voar tão alto (sim, não venham com merdas...foi um post do catano carago)...arriscou-se a queimar as suas asinhas de anjo...e ir agora falar da Lyani...não era a mesma coisa!
Quanto muito, e para evitar ter que usar as suas asas para voar, o Sensei poderia tentar armar-se em Tarzan...saltando de Lyani em Lyani...(tavam mm à espera que o Sensei deixasse passar esta?!)
Abraços "Tarzanicos" do Sensei
Qual é então a noticia de que o Sensei fala?!
Ora nem mais, o nascimento da love-child number 2...Lyani Viiktórya!!!
Ora vamos então ao que importa...por razão o Sensei ainda não filosofou sobre este tema!!!
- Será porque agora o Yannick é jogador do Benfica e por esse motivo o Sensei não se sente tão à vontade para fazer trocadilhos com a capacidade futebolistica do rapaz?!
Resposta do Sensei: Não...nem pouco mais ou menos...até porque o Djaló dizem que é jogador do Benfica mas pelo que se tem visto ele é assalariado do Benfica...porque jogar foi coisa que ainda não o "assitiu"...
- Será porque parecendo que não...Lyani não é uma evolução assim tão relevante face a Leyonce e por esse motivo não merece novo momento reflectivo do Sensei?!
Resposta do Sensei: Não...nem pouco mais ou menos...Lyani é mais uma pérola que só estaria ao alcance de mentes que também pariram o nome de Leyonce e isso, por si só, seria logo um tema relevante!
Nada disso...a razão é que o Sensei armou-se em Icaro com a história da Leyonce e ao voar tão alto (sim, não venham com merdas...foi um post do catano carago)...arriscou-se a queimar as suas asinhas de anjo...e ir agora falar da Lyani...não era a mesma coisa!
Quanto muito, e para evitar ter que usar as suas asas para voar, o Sensei poderia tentar armar-se em Tarzan...saltando de Lyani em Lyani...(tavam mm à espera que o Sensei deixasse passar esta?!)
Abraços "Tarzanicos" do Sensei
março 15, 2012
Salvé Master Would Do
Uns fazem a Mixórdia de Temáticas...o Master Would Do prefere antes isto:
Master Would Do's very own...MIXÓRDIA DE TEMAKIS...
Alguém que case com este rapaz que o Sensei não pode!
Master Would Do's very own...MIXÓRDIA DE TEMAKIS...
Alguém que case com este rapaz que o Sensei não pode!
março 13, 2012
Malhando
Hoje na Mixórdia de Tomate e Queijo o meu colega e admirador confesso Ricardo Araújo Pereira fez um sketch em que lembrava algumas das expressões mais enigmáticas da música portuguesa entre elas o "ai tirim-tim-tim" do célebre Malhão Malhão.
Ora o Sensei sabe o que quer dizer o "ai tirim-tim-tim".
Prontos?!
Então aqui vai...significa "fazer o amor"
Se não acreditam, peguem nisto:
Ó Malhão, Malhão
Que vida é a tua?
Comer e beber, ai tirim-tim-tim
Passear na rua!Ó Malhão, Malhão
E nisto:
Ó Margaridinha!
Eras do teu pai, ai tirim-tim-tim
Mas agora és minha!
E substituam o "ai tirim-tim-tim" por "fazer o amor"...ah pois é...nunca tinham pensado nisso não era?! Se não fosse o Sensei...
Agora o Sensei ficou foi preocupado com o que isto significa na realidade, já que um tipo que mais não faz que comer, beber, foder e passear nas ruas muito provavelmente é um Chulo...logo...o cabrão do Malhão mais não era que um Chulo! Bandido!
Claro que, se quiserem pegar no significado mais abrangente de "ai tirim-tim-tim" também podem chegar a uma outra conclusão muito reveladora. É que "ai tirim-tim-tim" também pode significar em algumas religiões mais fundamentalistas "foder tudo e todos"...
Ora fazendo o exercício anterior de substituição na primeira estrofe, um tipo que passa o tempo a Comer, Beber, Passear e Foder Tudo e Todos mais não é que...
Um Político!!!
Logo...o cabrão do Malhão mais não era que um Político!
Agora peguem em:
"O cabrão do Malhão mais não era que um Chulo!"
E em:
"O cabrão do Malhão mais não era que um Político!"
Conseguem encontrar alguma diferença?!?!
Não?! Pois claro que não...no dicionário Chulo e Político são sinónimos perfeitos!
Abraços "a malhar nos sinónimos" do Sensei
Ora o Sensei sabe o que quer dizer o "ai tirim-tim-tim".
Prontos?!
Então aqui vai...significa "fazer o amor"
Se não acreditam, peguem nisto:
Ó Malhão, Malhão
Que vida é a tua?
Comer e beber, ai tirim-tim-tim
Passear na rua!Ó Malhão, Malhão
E nisto:
Ó Margaridinha!
Eras do teu pai, ai tirim-tim-tim
Mas agora és minha!
E substituam o "ai tirim-tim-tim" por "fazer o amor"...ah pois é...nunca tinham pensado nisso não era?! Se não fosse o Sensei...
Agora o Sensei ficou foi preocupado com o que isto significa na realidade, já que um tipo que mais não faz que comer, beber, foder e passear nas ruas muito provavelmente é um Chulo...logo...o cabrão do Malhão mais não era que um Chulo! Bandido!
Claro que, se quiserem pegar no significado mais abrangente de "ai tirim-tim-tim" também podem chegar a uma outra conclusão muito reveladora. É que "ai tirim-tim-tim" também pode significar em algumas religiões mais fundamentalistas "foder tudo e todos"...
Ora fazendo o exercício anterior de substituição na primeira estrofe, um tipo que passa o tempo a Comer, Beber, Passear e Foder Tudo e Todos mais não é que...
Um Político!!!
Logo...o cabrão do Malhão mais não era que um Político!
Agora peguem em:
"O cabrão do Malhão mais não era que um Chulo!"
E em:
"O cabrão do Malhão mais não era que um Político!"
Conseguem encontrar alguma diferença?!?!
Não?! Pois claro que não...no dicionário Chulo e Político são sinónimos perfeitos!
Abraços "a malhar nos sinónimos" do Sensei
fevereiro 17, 2012
Ah...
Só umas notas soltas...
- Rodrigo provavelmente até já pode jogar contra o Guimarães apesar da entrada assassina do Grunho Alves no batata na Rússia.
- Mangala fez uma entorce que o deverá deixar de fora durante uns quantos jogos!
- Danilo, a tentar fazer um corte lesionou-se sozinho devendo falhar o resto da ápoca!
Conclusão?!
KARMA'S A BITCH, BITCHES!!!
- Rodrigo provavelmente até já pode jogar contra o Guimarães apesar da entrada assassina do Grunho Alves no batata na Rússia.
- Mangala fez uma entorce que o deverá deixar de fora durante uns quantos jogos!
- Danilo, a tentar fazer um corte lesionou-se sozinho devendo falhar o resto da ápoca!
Conclusão?!
KARMA'S A BITCH, BITCHES!!!
É fazer as contas!
O poder "lesionante" do Grunho Alves é de tal forma elevado que só por ele estar na bancada lesionou dois gajos da equipa dos Corruptos, com um deles a ficar no estaleiro até final da época.
E agora perguntam vocês, então mas não diziam que o Bufas lhe tinha pago para lesionar o Rodrigo?! Então porque raio foi agora lesionar dois gajos dos Corruptos?
Bom, porque o pai do Grunho Alves veio dizer que o filho era leal e correcto...como tal, decidiu equilibrar as contas e chegou à conclusão que lesionar o Rodrigo durante um jogo equivale em termos práticos a ter que meter pelo menos 2 tipos dos Corruptos no estaleiro até final da época...só para balancear um bocadinho as coisas!
Mesmo assim acho que um só jogo do Rodrigo vale bem que mais que uma época inteira de 2 Corruptos mas se calhar sou só eu!
Abraços "equilibrados do Sensei"
E agora perguntam vocês, então mas não diziam que o Bufas lhe tinha pago para lesionar o Rodrigo?! Então porque raio foi agora lesionar dois gajos dos Corruptos?
Bom, porque o pai do Grunho Alves veio dizer que o filho era leal e correcto...como tal, decidiu equilibrar as contas e chegou à conclusão que lesionar o Rodrigo durante um jogo equivale em termos práticos a ter que meter pelo menos 2 tipos dos Corruptos no estaleiro até final da época...só para balancear um bocadinho as coisas!
Mesmo assim acho que um só jogo do Rodrigo vale bem que mais que uma época inteira de 2 Corruptos mas se calhar sou só eu!
Abraços "equilibrados do Sensei"
fevereiro 16, 2012
The Chewbacca Defense
O Sensei foi hoje surpreendido pela utilização, num contexto desportivo (ou de falta de desportivismo, se quiserem) da Chewbacca Defense...uma sub forma da OJ Simpson Defense...isto está a fazer algum sentido? Não?! Então é porque o Sensei está a usar a Chewbacca Defense ou a OJ Simpson Defense nos meus queridos Gafanhotos!
Primeiro o que é primeiro, a OJ Simpson Defense:
- OJ Simpson tinha todas as provas a incriminá-lo pelo homicidio da sua mulher e do seu amante, até que o advogado do Ministério Público lhe pediu para experimentar as luvas encontradas no local do crime...OJ experimentou e estavam-lhe apertadas...o advogado de OJ usou esta situação para dizer a célebre frase:
"If it doesn't fit, you must acquit!"
Tudo apontava para OJ, ele tinha sangue deles nas suas roupas, fugiu da policia, etc, etc, etc...mas como as luvas era apertaditas...não faz sentido...é inocente!
Segundo o que é segunto, the Chewbacca Defense:
- "...ladies and gentlemen of this supposed jury, I have one final thing I want you to consider. Ladies and gentlemen, this is Chewbacca. Chewbacca is a Wookiee from the planet Kashyyyk. But Chewbacca lives on the planet Endor. Now think about it; that does not make sense!
Why would a Wookiee, an 8-foot-tall Wookiee, want to live on Endor, with a bunch of 2-foot-tall Ewoks? That does not make sense! But more important, you have to ask yourself: What does this have to do with this case? Nothing. Ladies and gentlemen, it has nothing to do with this case! It does not make sense! Look at me. I'm a lawyer defending a major record company, and I'm talkin' about Chewbacca! Does that make sense? Ladies and gentlemen, I am not making any sense! None of this makes sense! And so you have to remember, when you're in that jury room deliberatin' and conjugatin' the Emancipation Proclamation, does it make sense? No! Ladies and gentlemen of this supposed jury, it does not make sense! If Chewbacca lives on Endor, you must acquit! The defense rests."
Terceiro o que terceiro é, The "Pai do Alves" Defence:
- "O Rodrigo tem queixas na anca. O lance é dividido no pé. Quem disser o contrário não percebe de futebol"
Na lógica do pai do Grunho Alves, eu levo um tipo para a beira de um penhasco bem alto com uma arma apontada ao senhor, ordelho-lhe que se coloque mesmo à beirinha do penhasco...ali mesmo à ponta...e depois pego numa vara de 10 metros e dou-lhe um ligeiro toque na direcção do penhasco, o tipo desequilibra-se e cai!
Com que direito pode alguém vir acusar-me de homicidio?! com que direito, pergunta o Sensei?!
Quanto muito podem-me acusar de ter tocado no tipo com uma vara de 10 metros...e isso, que eu saiba nem é crime já que nem sequer foi um toque tipo agressão violenta...foi uma pequena cócega com uma vara de 10 metros...ele é que se desequilibrou e caiu...a culpa foi dele..."it doesn't make sense!"
Abraços "sem sentido" do Sensei
Primeiro o que é primeiro, a OJ Simpson Defense:
- OJ Simpson tinha todas as provas a incriminá-lo pelo homicidio da sua mulher e do seu amante, até que o advogado do Ministério Público lhe pediu para experimentar as luvas encontradas no local do crime...OJ experimentou e estavam-lhe apertadas...o advogado de OJ usou esta situação para dizer a célebre frase:
"If it doesn't fit, you must acquit!"
Tudo apontava para OJ, ele tinha sangue deles nas suas roupas, fugiu da policia, etc, etc, etc...mas como as luvas era apertaditas...não faz sentido...é inocente!
Segundo o que é segunto, the Chewbacca Defense:
- "...ladies and gentlemen of this supposed jury, I have one final thing I want you to consider. Ladies and gentlemen, this is Chewbacca. Chewbacca is a Wookiee from the planet Kashyyyk. But Chewbacca lives on the planet Endor. Now think about it; that does not make sense!
Why would a Wookiee, an 8-foot-tall Wookiee, want to live on Endor, with a bunch of 2-foot-tall Ewoks? That does not make sense! But more important, you have to ask yourself: What does this have to do with this case? Nothing. Ladies and gentlemen, it has nothing to do with this case! It does not make sense! Look at me. I'm a lawyer defending a major record company, and I'm talkin' about Chewbacca! Does that make sense? Ladies and gentlemen, I am not making any sense! None of this makes sense! And so you have to remember, when you're in that jury room deliberatin' and conjugatin' the Emancipation Proclamation, does it make sense? No! Ladies and gentlemen of this supposed jury, it does not make sense! If Chewbacca lives on Endor, you must acquit! The defense rests."
Terceiro o que terceiro é, The "Pai do Alves" Defence:
- "O Rodrigo tem queixas na anca. O lance é dividido no pé. Quem disser o contrário não percebe de futebol"
Na lógica do pai do Grunho Alves, eu levo um tipo para a beira de um penhasco bem alto com uma arma apontada ao senhor, ordelho-lhe que se coloque mesmo à beirinha do penhasco...ali mesmo à ponta...e depois pego numa vara de 10 metros e dou-lhe um ligeiro toque na direcção do penhasco, o tipo desequilibra-se e cai!
Com que direito pode alguém vir acusar-me de homicidio?! com que direito, pergunta o Sensei?!
Quanto muito podem-me acusar de ter tocado no tipo com uma vara de 10 metros...e isso, que eu saiba nem é crime já que nem sequer foi um toque tipo agressão violenta...foi uma pequena cócega com uma vara de 10 metros...ele é que se desequilibrou e caiu...a culpa foi dele..."it doesn't make sense!"
Abraços "sem sentido" do Sensei
janeiro 25, 2012
Nem a propósito...
Que melhor música para se ouvir enquanto se olha por uma janela no alto do Parque Eduardo VII em Lisboa?!
So who's that girl there?
I wonder what went wrong
So that she had to roam the streets
She dunt do major credit cards
I doubt she does receipts
It's all not quite legitimate
And what a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea,
That he's got a driving ban
Amongst some other offences
And I've seen him with girls of the night
And he told Roxanne to put on her red light
They're all infected but he'll be alright
Cause he's a scumbag, don't you know
Said he's a scumbag, don't you know!
Although you're trying not to listen
Avert your eyes and staring at the ground
She makes a subtle proposition
"I'm sorry love I'll have to turn you down"
Oh he must be up to summat
What are the chances, sure it's more than likely
I've got a feeling in my stomach
I start to wonder what his story might be
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around here
Look here comes a Ford Mondeo
Isn't he Mister Inconspicuous?
And he don't even have to say owt
She's in the stance ready to get picked up
Bet she's delighted when she sees him
Pulling in and giving her the eye
Because she must be fucking freezing
Scantily clad beneath the clear night sky
it doesn't stop in the winter, no
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around Here
They said it changes when the sun goes down
Over the river, going out of town
They said it changes when the sun goes down
Around Here
Around Here
What a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea, that he's got a nasty plan
I hope you're not involved at all
Abraços com "Macacadas árticas" do Sensei
So who's that girl there?
I wonder what went wrong
So that she had to roam the streets
She dunt do major credit cards
I doubt she does receipts
It's all not quite legitimate
And what a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea,
That he's got a driving ban
Amongst some other offences
And I've seen him with girls of the night
And he told Roxanne to put on her red light
They're all infected but he'll be alright
Cause he's a scumbag, don't you know
Said he's a scumbag, don't you know!
Although you're trying not to listen
Avert your eyes and staring at the ground
She makes a subtle proposition
"I'm sorry love I'll have to turn you down"
Oh he must be up to summat
What are the chances, sure it's more than likely
I've got a feeling in my stomach
I start to wonder what his story might be
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around here
Look here comes a Ford Mondeo
Isn't he Mister Inconspicuous?
And he don't even have to say owt
She's in the stance ready to get picked up
Bet she's delighted when she sees him
Pulling in and giving her the eye
Because she must be fucking freezing
Scantily clad beneath the clear night sky
it doesn't stop in the winter, no
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around Here
They said it changes when the sun goes down
Over the river, going out of town
They said it changes when the sun goes down
Around Here
Around Here
What a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea, that he's got a nasty plan
I hope you're not involved at all
Abraços com "Macacadas árticas" do Sensei
janeiro 17, 2012
Ódios Musicais de Estimação
O Sensei tem alguns ódios musicais de estimação...ok, são mais que "alguns" são muitos...mesmo muitos...tantos que se calhar faz mais sentido falar em amores musicais de estimação...mas pronto, preciosismos à parte... aqui fica o top 10...não obrigatoriamente por ordem de preferência...ou de "odiamento":
1. Pessoas que ouvem Diana Kralhio só para dizer que são "tão cool que ouvem jazz..."...não, não ouvem jazz...vocês ouvem um genérico de jazz...criado especificamente para ser tocado em jantares com amigos para dar um ar de que somos muito cool...quando na realidade quando estamos só nós nunca ouvimos aquelas músicas!
2. Ri-Annas, Baloncias, JayLó e por aí fora...eh pah, coisas como "ó da singa leidis, ó da singa leidis" ou "umbréla, ela, ela" e ainda "dence ondafló, dence ondafló" são coisas que fazem os dentes do Sensei ranger...e de tal forma que parece o Titanic a raspar no iceberg...
3. Bandas com potencial que se vendem completamente ao pop e esquecem-se que no médio e longo prazo quem ganha verdadeiramente dinheiro são as bandas que sabem manter-se fiéis a si próprias e por essa via ganham verdadeiros fãs que os acompanham durante toda a carreira...ao contrário dos pop-lovers que mastigam e daqui a uns anos já deitaram fora...exemplo mais recente...Coldplay e os seus...ohhhhohhhh, uhhhhhhuhhhh, ohhhhhhohhhhh....péra, péra, péra daise!!!!
4. Bandas portuguesas que por mais potencial que tenham esquecem-se de perder o raio da bateria de banda de tributo a josé malhoa e o sintetizadorzeco para fazer uns efeitos "merdavilhosos"
5. Xutos e Pontapés...e seus fãs...uh, somos tão maus, tão rockers, tão hard-core que até conseguimos cruzar os dois braços e cantar músicas completamente "contra o sistema, man" em que dizemos que só rezamos ao São Receber!
6. Os elementos dos Xutos e Pontapés...o Tim com os seus "R" que não são dobrados como os do pessoal de Setúbal mas sim triplicados...como...os do Tim! O outro que casou com a outra e que é muito hardcore com a sua mulher que acha que é Dita Von Teese nacional...com mais 30kg e menos 100% de classe e sensualidade! E o outro também que pronto...é o outro! O Zé Pedro safa-se...mas só porque viu os Ramones ao vivo num concerto em Londres...ah, o concerto dos Rá-Mones...
7. Os The Gift...eh pah...precisam mesmo de perguntar porquê?! A sério?! Ok, por tudo...tudo, tudo, tudo mesmo...não há ponta por onde pegar...mesmo!!!...querem um exemplo:
Algo me diz que há mais amor aqui
Lá fora só menti
Eu já fui de cool por aí
Somente só, só minto só...
Fonix...depois disto é mesmo preciso mais justificações?!
Ok, se é...então...a vocalista! Man, sou muita cool porque tenho "coolismo" a sair de todos os meus poros coois...(plural de cool)
8. Os Clã...eh pah, se eu quiser ouvir uma banda cantar más músicas e que tenha uma vocalista com sotaque nortenho misturado com sotaque de viseu...vou...cortar as orelhas para ver se me passa a vontade!
9. A Courtney Love...eh pah, quem gosta de Nirvana percebe...não dá!
10. Estrelinhas juvenis enquanto juvenis e depois quando ficam adultos...exemplos?! O Jastin Bibas, a Ana Montada, a Britni, o Timbaleiquas...e a Ana Malhoa...e não me façam falar mais sobre isto, sff...
E porque o Sensei não aguenta tanta má música...vou ali fazer ouvir André Sardet...
Agora o Sensei apanhou-vos meus bandidos...Sardet...pfff, é Sárdê que se escreve, assim é que está certo!
Abraços "expurgados de ódios" do Sensei
1. Pessoas que ouvem Diana Kralhio só para dizer que são "tão cool que ouvem jazz..."...não, não ouvem jazz...vocês ouvem um genérico de jazz...criado especificamente para ser tocado em jantares com amigos para dar um ar de que somos muito cool...quando na realidade quando estamos só nós nunca ouvimos aquelas músicas!
2. Ri-Annas, Baloncias, JayLó e por aí fora...eh pah, coisas como "ó da singa leidis, ó da singa leidis" ou "umbréla, ela, ela" e ainda "dence ondafló, dence ondafló" são coisas que fazem os dentes do Sensei ranger...e de tal forma que parece o Titanic a raspar no iceberg...
3. Bandas com potencial que se vendem completamente ao pop e esquecem-se que no médio e longo prazo quem ganha verdadeiramente dinheiro são as bandas que sabem manter-se fiéis a si próprias e por essa via ganham verdadeiros fãs que os acompanham durante toda a carreira...ao contrário dos pop-lovers que mastigam e daqui a uns anos já deitaram fora...exemplo mais recente...Coldplay e os seus...ohhhhohhhh, uhhhhhhuhhhh, ohhhhhhohhhhh....péra, péra, péra daise!!!!
4. Bandas portuguesas que por mais potencial que tenham esquecem-se de perder o raio da bateria de banda de tributo a josé malhoa e o sintetizadorzeco para fazer uns efeitos "merdavilhosos"
5. Xutos e Pontapés...e seus fãs...uh, somos tão maus, tão rockers, tão hard-core que até conseguimos cruzar os dois braços e cantar músicas completamente "contra o sistema, man" em que dizemos que só rezamos ao São Receber!
6. Os elementos dos Xutos e Pontapés...o Tim com os seus "R" que não são dobrados como os do pessoal de Setúbal mas sim triplicados...como...os do Tim! O outro que casou com a outra e que é muito hardcore com a sua mulher que acha que é Dita Von Teese nacional...com mais 30kg e menos 100% de classe e sensualidade! E o outro também que pronto...é o outro! O Zé Pedro safa-se...mas só porque viu os Ramones ao vivo num concerto em Londres...ah, o concerto dos Rá-Mones...
7. Os The Gift...eh pah...precisam mesmo de perguntar porquê?! A sério?! Ok, por tudo...tudo, tudo, tudo mesmo...não há ponta por onde pegar...mesmo!!!...querem um exemplo:
Algo me diz que há mais amor aqui
Lá fora só menti
Eu já fui de cool por aí
Somente só, só minto só...
Fonix...depois disto é mesmo preciso mais justificações?!
Ok, se é...então...a vocalista! Man, sou muita cool porque tenho "coolismo" a sair de todos os meus poros coois...(plural de cool)
8. Os Clã...eh pah, se eu quiser ouvir uma banda cantar más músicas e que tenha uma vocalista com sotaque nortenho misturado com sotaque de viseu...vou...cortar as orelhas para ver se me passa a vontade!
9. A Courtney Love...eh pah, quem gosta de Nirvana percebe...não dá!
10. Estrelinhas juvenis enquanto juvenis e depois quando ficam adultos...exemplos?! O Jastin Bibas, a Ana Montada, a Britni, o Timbaleiquas...e a Ana Malhoa...e não me façam falar mais sobre isto, sff...
E porque o Sensei não aguenta tanta má música...vou ali fazer ouvir André Sardet...
Agora o Sensei apanhou-vos meus bandidos...Sardet...pfff, é Sárdê que se escreve, assim é que está certo!
Abraços "expurgados de ódios" do Sensei
janeiro 09, 2012
Xuning Politico
O Sensei vem hoje trazer uma boa nova aos amantes do Xuning (é mais ou menos uma espécie de Tuning mas feita em Portugal com os potentissimos Saxos e Puntos)...a FIAT decidiu antecipar o lançamento (apenas e só para o mercado nacional) dos seus dois mais recentes protótipos, o Nisso e o Navirgem!
Os preços serão extremamente apelativos devendo situar-se abaixo dos 2 mil euros, no entanto, devido aos trinta e cinco impostos diferentes que aparecem quando se quer comprar um carro...ou qualquer outra coisa...o preço final ficará para aí nos 20 mil euros. No entanto, o Sensei pode desde já adiantar que mesmo com esse preço final "ambos os dois" modelos vão valer claramente a pena...mas desde que os seus futuros proprietários prometam pensar no modelo que compraram antes das próximas eleições quando estiverem a ouvir as promessas eleitorais das moscas do costume, qualquer coisa como...
"Nunca iremos aumentar impostos...aliás, iremos até baixar os impostos para zero!" FIAT NaVirgem!
"A culpa das merdas que fizemos no governo foi dos anteriores governos...desde que tenham sido governos de outros partidos!"
FIAT Nisso!
E pronto...solução para a cegueira eleitoral e consultoria automóvel ao mesmo tempo...mais um produto 2 em 1 do Sensei.
Abraços "automobilisticos" do Sensei
Os preços serão extremamente apelativos devendo situar-se abaixo dos 2 mil euros, no entanto, devido aos trinta e cinco impostos diferentes que aparecem quando se quer comprar um carro...ou qualquer outra coisa...o preço final ficará para aí nos 20 mil euros. No entanto, o Sensei pode desde já adiantar que mesmo com esse preço final "ambos os dois" modelos vão valer claramente a pena...mas desde que os seus futuros proprietários prometam pensar no modelo que compraram antes das próximas eleições quando estiverem a ouvir as promessas eleitorais das moscas do costume, qualquer coisa como...
"Nunca iremos aumentar impostos...aliás, iremos até baixar os impostos para zero!" FIAT NaVirgem!
"A culpa das merdas que fizemos no governo foi dos anteriores governos...desde que tenham sido governos de outros partidos!"
FIAT Nisso!
E pronto...solução para a cegueira eleitoral e consultoria automóvel ao mesmo tempo...mais um produto 2 em 1 do Sensei.
Abraços "automobilisticos" do Sensei
janeiro 06, 2012
No Comment - Episódio 1
Tal como a Euronews, o Sensei passa também a ter um espaço No Comment...
Para estreia nada melhor que uma frase do nosso amigo Machoni:
- Esta ainda não teve direito a flores!
No Comment do Sensei
Para estreia nada melhor que uma frase do nosso amigo Machoni:
- Esta ainda não teve direito a flores!
No Comment do Sensei
Previsões para 2012 do Sensei
Para além dos "ambos os dois" que o Sensei referiu no último post...quer-me parecer que ainda teremos mais um ou outro "especialista em energia" a ser nomeado para a administração da EDP!
Abraços "especializados" do Sensei
Abraços "especializados" do Sensei
Adivinha do dia! by Sensei
O que têm em comum um homem e uma mulher, ele licenciado em Finanças e ela em Direito, ele antigo ministro das Finanças e ela antiga ministra da Justiça!?
Resposta: Para além de "ambos os dois" terem feito parte de (des)Governos PSD?! São também "ambos os dois" enormes especialistas em energia!
Só assim se compreende porque razão foram "ambos os dois" nomeados para cargos na administração da EDP!
Querem ver que isto tem a ver com o pagamento de favores politicos e merdas do género, não?! Mentes impuras as vossas, não?!
Abraços "nunca mais os espetam a todos em paus no meio da rua" do Sensei
Resposta: Para além de "ambos os dois" terem feito parte de (des)Governos PSD?! São também "ambos os dois" enormes especialistas em energia!
Só assim se compreende porque razão foram "ambos os dois" nomeados para cargos na administração da EDP!
Querem ver que isto tem a ver com o pagamento de favores politicos e merdas do género, não?! Mentes impuras as vossas, não?!
Abraços "nunca mais os espetam a todos em paus no meio da rua" do Sensei
janeiro 04, 2012
Sorte do catano!
Segundo o Correio da Manha: "Paris Hilton apanhada com pó branco"
Considerando que segundo a SIC a Amy Winehouse morreu com farinha no nariz, a Paris Hilton pode dar-se por muito satisfeita por não estar agora também a tentar entrar na festa que o DJ São Pedro vai dar hoje à noite!
Abraços "preocupados" do Sensei
Considerando que segundo a SIC a Amy Winehouse morreu com farinha no nariz, a Paris Hilton pode dar-se por muito satisfeita por não estar agora também a tentar entrar na festa que o DJ São Pedro vai dar hoje à noite!
Abraços "preocupados" do Sensei
janeiro 02, 2012
El Maveiro - Lo Mejor Grupo de Mariachi de Guadalajara
As águas até estavam bem calminhas, sem ondulação nenhuma, dava para ver perfeitamente o céu no espelho em que o lago se tinha transformado...e eis senão quando atiram um pedregulho destes à água...
E pedregulho é como quem diz...chamemos-lhe um saco de pedregulhos, vá!
Como é que é possível uma coisa destas acontecer?! Como?! Não basta a crise, a troika, o final do mundo no dia 21 de Dezembro deste ano...não, tinham que vir e estragar a vida às pessoas não era?!
Depois de termos tido a Maya na FHM e a Ana Malhoa na Playboy o Sensei pensava sinceramente que não seriam necessárias mais medidas de controlo da natalidade...
Pelos vistos o Sensei estava errado...sim, é coisa rara, mas...acontece! Acontece isso e acontece também alguém lembrar-se de dar a uma filha um nome que bem podia ser usado por um Mariachi...El Maveiro e Sus Muchachos! ou então El Maveiro e su Grupo de Mariachi!
Má Elma...Elma Má!
Olé!!!
Abraços "castrados" do Sensei
E pedregulho é como quem diz...chamemos-lhe um saco de pedregulhos, vá!
Como é que é possível uma coisa destas acontecer?! Como?! Não basta a crise, a troika, o final do mundo no dia 21 de Dezembro deste ano...não, tinham que vir e estragar a vida às pessoas não era?!
Depois de termos tido a Maya na FHM e a Ana Malhoa na Playboy o Sensei pensava sinceramente que não seriam necessárias mais medidas de controlo da natalidade...
Pelos vistos o Sensei estava errado...sim, é coisa rara, mas...acontece! Acontece isso e acontece também alguém lembrar-se de dar a uma filha um nome que bem podia ser usado por um Mariachi...El Maveiro e Sus Muchachos! ou então El Maveiro e su Grupo de Mariachi!
Má Elma...Elma Má!
Olé!!!
Abraços "castrados" do Sensei
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