O Sensei anda há algum tempo a achar que todas as histórias que por aí andam que envolvem escutas já andam a cheirar mal. Não é apenas por todo e qualquer processo mediático actual envolver, de uma forma ou de outra, escutas, é igualmente pelas constantes interrogações acerca da validade ou não das escutas.
O Sensei também não os tem assim na mais alta das considerações agora andarem constantemente a discutir na praça pública a validade ou não das escutas é que me parece mal...ok, são pessoas que passam os seus tempos livres sempre de calções e com meias até ao joelho e a fazer fogueiras esfregando dois pauzinhos um no outro, mas também não é motivo para se andar sempre a deitá-los abaixo desta maneira ao chamá-los inválidos e por aí fora.
Acho mal...quando é o Sensei a deitar abaixo é uma coisa, quando é toda uma sociedade constantemente a criticar já é outra.
Só estranho como é os altos "dirigentes" do Corpo Nacional de Escutas não vêm defender os seus elementos destas criticas...às tantas andam muito ocupados a puxar as meias para cima ou a esfregar pauzinhos. Como tal, o Sensei entra em cena e convoca todos os Escutas para uma manifestação nacional a ter lugar numa qualquer floresta deste país...o lema da manifestação será: "Dêem voz às Escutas...se não querem que passemos a andar de tanguinhas tigreza em vez de calções!"
Who's with us?!
fevereiro 26, 2010
fevereiro 22, 2010
Palavras Sábias - Versão VII
"O melhor sinal de existência de liberdade de expressão é o facto de poder falar livremente da sua ausência!"
fevereiro 19, 2010
Politiquices, parvoices, inutilidades!!!
Politico: Ser humanóide vegetativo e parasita que vive do trabalho do resto da população e que ostenta com orgulho as suas capacidades para a manha, mentira e ilegalidades no geral. Exemplo máximo do trabalhador que não cumpre minimamente as funções para as quais foi contratado e que contribui fortemente para o mal-estar economico-social.
Politico Português: Ver definição de Politico incorporando um efeito adicional que é a tramenda incapacidade para disfarçar de forma eficaz as ilegalidades e mentiras levadas a cabo no exercicio das suas funções!
Como podem ver, não é que o Sensei tenha má opinião acerca dos politicos em geral e dos politicos portugueses em particular...é mesmo uma questão de definição gramatical...não há nada a fazer. Mas para além da opinião que o Sensei tenha deles, há uma outra questão que me parece relevante que é a tendência natural dos politicos portugueses para utilizarem sempre 3 adjectivos para classificar uma qualquer situação. Isto, podem vocês dizer, é revelador de uma enorme capacidade linguistica por parte dos nossos politicos! Pois, mas não é! E porquê? Simplesmente porque os 3 adjectivos que os politicos usam são meros sinónimos uns dos outros e geralmente só servem para encher chouriços no discurso e apresentar conclusões circulares.
Não acreditam no Sensei? Então vejam:
Sócrates diz: "Essas acusações são falsas e para além disso, são infundadas e delirantes!"
Ora quer-me parecer que se uma coisa é delirante...é falsa...e se é falsa...é infundada!
Mas, para que o senhor não se sinta sozinho, a sua opositora-mor, a MFLeite vem dizer: "O Sr. PM está a mentir...portanto não está a falar verdade!"
Isto faz-me lembrar daquela grande série que o CSI Miami em que o Eric diz para o Horácio e seus óculos escuros..."He's not breathing Horatio!"...
Ao que o Horócio responde na sua pose sexy e enquanto mete os seus belos óculos escuros..."He's not breathing Eric...because he's dead!"
Numa palavra...Brilhante, Grandioso, Fantástico!
Posto isto, só estou à espera que um outro lider partidário apareça por aí um destes dias a dizer: "Venho perante Portugal assumir que sou roto...rabeta...rabiló!"...é que parecendo que não, com 3 sinónimos fica mais bonito.
Abraços, cumprimentos, saudações do Sensei
Politico Português: Ver definição de Politico incorporando um efeito adicional que é a tramenda incapacidade para disfarçar de forma eficaz as ilegalidades e mentiras levadas a cabo no exercicio das suas funções!
Como podem ver, não é que o Sensei tenha má opinião acerca dos politicos em geral e dos politicos portugueses em particular...é mesmo uma questão de definição gramatical...não há nada a fazer. Mas para além da opinião que o Sensei tenha deles, há uma outra questão que me parece relevante que é a tendência natural dos politicos portugueses para utilizarem sempre 3 adjectivos para classificar uma qualquer situação. Isto, podem vocês dizer, é revelador de uma enorme capacidade linguistica por parte dos nossos politicos! Pois, mas não é! E porquê? Simplesmente porque os 3 adjectivos que os politicos usam são meros sinónimos uns dos outros e geralmente só servem para encher chouriços no discurso e apresentar conclusões circulares.
Não acreditam no Sensei? Então vejam:
Sócrates diz: "Essas acusações são falsas e para além disso, são infundadas e delirantes!"
Ora quer-me parecer que se uma coisa é delirante...é falsa...e se é falsa...é infundada!
Mas, para que o senhor não se sinta sozinho, a sua opositora-mor, a MFLeite vem dizer: "O Sr. PM está a mentir...portanto não está a falar verdade!"
Isto faz-me lembrar daquela grande série que o CSI Miami em que o Eric diz para o Horácio e seus óculos escuros..."He's not breathing Horatio!"...
Ao que o Horócio responde na sua pose sexy e enquanto mete os seus belos óculos escuros..."He's not breathing Eric...because he's dead!"
Numa palavra...Brilhante, Grandioso, Fantástico!
Posto isto, só estou à espera que um outro lider partidário apareça por aí um destes dias a dizer: "Venho perante Portugal assumir que sou roto...rabeta...rabiló!"...é que parecendo que não, com 3 sinónimos fica mais bonito.
Abraços, cumprimentos, saudações do Sensei
Palavras Sábias - Versão VI
"Quero um descafeinado com aduçante!"
Palavras sábias proferidas não pelo Sensei mas por uma simpática senhora num café onde o Sensei costuma ir comprar o pequeno-almoço diariamente!
Ora vamos lá a ver...a senhora quer um café mas que não faça mal...doce mas sem usar açucar! Faz sentido, é o mesmo que querer um bolo de arroz...sem ser bolo e sem arroz! Ou querer um sushi com massa a substituir o arroz e com carne picada e tomate a substituir o peixe crú!
Qualquer dia (tirada à Diácono Remédios) estamos a ver um jovem rapaz a querer casar com uma mulher mas na realidade vai ter antes uma reunião de facto com um transsexual!
Decida-se senhora!
Abraços decididos do Sensei
Palavras sábias proferidas não pelo Sensei mas por uma simpática senhora num café onde o Sensei costuma ir comprar o pequeno-almoço diariamente!
Ora vamos lá a ver...a senhora quer um café mas que não faça mal...doce mas sem usar açucar! Faz sentido, é o mesmo que querer um bolo de arroz...sem ser bolo e sem arroz! Ou querer um sushi com massa a substituir o arroz e com carne picada e tomate a substituir o peixe crú!
Qualquer dia (tirada à Diácono Remédios) estamos a ver um jovem rapaz a querer casar com uma mulher mas na realidade vai ter antes uma reunião de facto com um transsexual!
Decida-se senhora!
Abraços decididos do Sensei
fevereiro 12, 2010
Frases Enigmáticas - Serie II
A ósmose de uns é o busilis de outros! - O sentido desta frase é bastante óbvio e por isso o Sensei não precisa de a explicar!
Comparavelmente enigmática é a frase do presidente do Sporting ao dizer: "Gostava que o Braga fosse campeão!"...este é também uma frase que não necessita de explicação...pelo menos para mim que sou adepto do Benfica...no entanto, se fosse adepto do Sporting era capaz de precisar de ver isto bem explicado...digo eu!
"Não podemos continuar a ser nós a pagar a crise!" - Frase de um outdoor partidário que visa o aproveitamento politico da insatisfação do funcionalismo público face ao congelamento real dos salários até 2013! Atenção, não é insatisfação face ao congelamento nominal dos salários...que, por via da inflação conduziria a uma redução real dos salários no próximo triénio...não, trata-se de um congelamento REAL dos salários...ou seja, se a inflação for 20% os salários aumentam 20%...se a inflação for 0% os salários aumentam 0%...se tivermos deflação...os salários não diminuem (o que seria uma situação de aumento real dos salários)!
O que esta frase tem de enigmático é o facto de se dizer que não podem ser os funcionários públicos a pagar a crise...ora como 20% da população nacional trabalha na função pública, os restantes 80% da população terão que pagar não só a crise como também os aumentos salariais reais da função pública...ah, agora que pensei nisto já faz mais sentido!
Abraços sem enigmas do Sensei
Comparavelmente enigmática é a frase do presidente do Sporting ao dizer: "Gostava que o Braga fosse campeão!"...este é também uma frase que não necessita de explicação...pelo menos para mim que sou adepto do Benfica...no entanto, se fosse adepto do Sporting era capaz de precisar de ver isto bem explicado...digo eu!
"Não podemos continuar a ser nós a pagar a crise!" - Frase de um outdoor partidário que visa o aproveitamento politico da insatisfação do funcionalismo público face ao congelamento real dos salários até 2013! Atenção, não é insatisfação face ao congelamento nominal dos salários...que, por via da inflação conduziria a uma redução real dos salários no próximo triénio...não, trata-se de um congelamento REAL dos salários...ou seja, se a inflação for 20% os salários aumentam 20%...se a inflação for 0% os salários aumentam 0%...se tivermos deflação...os salários não diminuem (o que seria uma situação de aumento real dos salários)!
O que esta frase tem de enigmático é o facto de se dizer que não podem ser os funcionários públicos a pagar a crise...ora como 20% da população nacional trabalha na função pública, os restantes 80% da população terão que pagar não só a crise como também os aumentos salariais reais da função pública...ah, agora que pensei nisto já faz mais sentido!
Abraços sem enigmas do Sensei
fevereiro 10, 2010
Caem que nem tordos!
O Sensei não viu mas ouviu falar de e leu sobre a queda desse grande mito vivo da música internacional que dá pelo nome de Pedro Abrunheira nesse grande programa de televisão que tantos grandes nomes da música mundial nos tem dado...agora não me lembro de nenhum e duvido que, para além dos respectivos familiares, alguém se lembre, mas tudo bem...
Para minha infelicidade a queda do Abrunheira foi literal e não apenas uma demonstração de que a sua carreira artista teria caido nas profundezas do obscuro desconhecimento...local de onde nunca deveria ter saído para bem da música mundial e quiçá nacional...
Voltando ao sentido literal da queda do artista o Sensei só tem a dizer: "Abrunheira, tira a merda dos óculos...se os tivesses tirado antes de ires para o palco se calhar não tinhas feito a bela figura que fizeste ao cair...!"
Esta queda trouxe à memória uma outra queda em directo na televisão portuguesa, a do vocalista dos "Se quis, disse please!"...deve ser assim que se escreve...porque é asseim que soa (melhor só mesmo essa grande banda nacional de homenagem aos ZZ Top...que são os Zizi-Spécha)! Nesta queda, sem óculos, o que salta à vista é a forma como a música é parte integrante do vocalista da banda...é que apesar de ter caido em directo...a música continuou inalterada, prova cabal não apenas da enorme capacidade vocal e artistica do cantor mas principalmente de como a música lhe sai da alma...é que se fosse da voz certamente se tinha rapidamente transformado em qualquer coisa como..."ahhhhh...pum...fonix, já caí e agora tá-me a doer o joelhito!"
Seja como for, sejam traidos pelos óculos ou pela voz, o que importa mesmo é elevar o espirito destes artistas que tão bem cumprem a mitica frase desse artista menor (quando comparado com estes dois caramelos da música nacional) de seu nome Frederico Mercúrio: "The show must go on!"...se bem que considerando a forma como estes dois artistas cairam parecia que a música mais apropriada seria mesmo..."Another one bites the dust!"
Um grande saravá do Sensei
Para minha infelicidade a queda do Abrunheira foi literal e não apenas uma demonstração de que a sua carreira artista teria caido nas profundezas do obscuro desconhecimento...local de onde nunca deveria ter saído para bem da música mundial e quiçá nacional...
Voltando ao sentido literal da queda do artista o Sensei só tem a dizer: "Abrunheira, tira a merda dos óculos...se os tivesses tirado antes de ires para o palco se calhar não tinhas feito a bela figura que fizeste ao cair...!"
Esta queda trouxe à memória uma outra queda em directo na televisão portuguesa, a do vocalista dos "Se quis, disse please!"...deve ser assim que se escreve...porque é asseim que soa (melhor só mesmo essa grande banda nacional de homenagem aos ZZ Top...que são os Zizi-Spécha)! Nesta queda, sem óculos, o que salta à vista é a forma como a música é parte integrante do vocalista da banda...é que apesar de ter caido em directo...a música continuou inalterada, prova cabal não apenas da enorme capacidade vocal e artistica do cantor mas principalmente de como a música lhe sai da alma...é que se fosse da voz certamente se tinha rapidamente transformado em qualquer coisa como..."ahhhhh...pum...fonix, já caí e agora tá-me a doer o joelhito!"
Seja como for, sejam traidos pelos óculos ou pela voz, o que importa mesmo é elevar o espirito destes artistas que tão bem cumprem a mitica frase desse artista menor (quando comparado com estes dois caramelos da música nacional) de seu nome Frederico Mercúrio: "The show must go on!"...se bem que considerando a forma como estes dois artistas cairam parecia que a música mais apropriada seria mesmo..."Another one bites the dust!"
Um grande saravá do Sensei
fevereiro 09, 2010
SaidjiCaris
Saidicari...em português do Brasiú, Sidecar em inglês...seja qual for a forma como queiram dizer a palavra o que é certo é que se refere àquelas coiass que se colam às motas tipo parasitas da estrada!
A questão que eu trago aqui é simples...alguém consegue explicar-me porque raio alguém quer uma mota com sidecar?! Mas aquilo não deixa a mota com a largura de um carro normal ou próximo disso?
Ora vamos lá enumerar aqui as vantagens de se ter uma mota:
- Agilidade no trânsito;
- Liberdade;
- Velocidade;
- Estilo de wild-boy, aventureiro e lobo-solitário...um gajo duro, tipo o James Dean mas ainda mais duro e vivo, de preferência...
Ora vamos lá então ver o que é que uma mota com um sidecar nos dá...
- Agilidade no trânsito...yeah right...tanta agilidade como se tivesse um carro normal...afinal tem a largura de um carro, certo? Aliás, um smart ainda é capaz de ser mais estreito que uma mota com sidecar...
- Liberdade...sim...uma liberdadezinha que até mete impressão...ora lá vou eu na minha mota, livre que nem um pássaro mas...com um caramelo pendurado ao meu lado no meu sidecar.
- Velocidade...nem mais, o que um sidecar dá a uma mota é velocidade...não só pelo peso adicional do mesmo como pelo peso adicional do pendura como pelo arrastamento aerodinâmico que trás...são tão rápidas que nunca se vêem na estrada, mas elas andam aí, são é completamente supersónicas e só as conseguimos ver se estivermos com muita atenção...aliás, o Valentino Rossi vai passar a fazer as corridas com a sua Yamaha mas com sidecar tais são as vantagens em termos de velocidade!
- Estilo!? Meus amigos, a menos que sejam soldados das Waffen-SS com uma metralhadora montada no sidecar, o estilo que dá ter um sidecar é nulo, ou melhor, é negativo! E se forem soldados das SS tenham cuidado que a guerra já acabou há algum tempo e...acho que vocês não ganharam!
Como tal e face a todas estas vantagens o Sensei recomenda a todos que vão comprar motas e lhes metam um sidecar...um sidecar por dia...nem sabe o bem que lhe fazia!
A questão que eu trago aqui é simples...alguém consegue explicar-me porque raio alguém quer uma mota com sidecar?! Mas aquilo não deixa a mota com a largura de um carro normal ou próximo disso?
Ora vamos lá enumerar aqui as vantagens de se ter uma mota:
- Agilidade no trânsito;
- Liberdade;
- Velocidade;
- Estilo de wild-boy, aventureiro e lobo-solitário...um gajo duro, tipo o James Dean mas ainda mais duro e vivo, de preferência...
Ora vamos lá então ver o que é que uma mota com um sidecar nos dá...
- Agilidade no trânsito...yeah right...tanta agilidade como se tivesse um carro normal...afinal tem a largura de um carro, certo? Aliás, um smart ainda é capaz de ser mais estreito que uma mota com sidecar...
- Liberdade...sim...uma liberdadezinha que até mete impressão...ora lá vou eu na minha mota, livre que nem um pássaro mas...com um caramelo pendurado ao meu lado no meu sidecar.
- Velocidade...nem mais, o que um sidecar dá a uma mota é velocidade...não só pelo peso adicional do mesmo como pelo peso adicional do pendura como pelo arrastamento aerodinâmico que trás...são tão rápidas que nunca se vêem na estrada, mas elas andam aí, são é completamente supersónicas e só as conseguimos ver se estivermos com muita atenção...aliás, o Valentino Rossi vai passar a fazer as corridas com a sua Yamaha mas com sidecar tais são as vantagens em termos de velocidade!
- Estilo!? Meus amigos, a menos que sejam soldados das Waffen-SS com uma metralhadora montada no sidecar, o estilo que dá ter um sidecar é nulo, ou melhor, é negativo! E se forem soldados das SS tenham cuidado que a guerra já acabou há algum tempo e...acho que vocês não ganharam!
Como tal e face a todas estas vantagens o Sensei recomenda a todos que vão comprar motas e lhes metam um sidecar...um sidecar por dia...nem sabe o bem que lhe fazia!
fevereiro 05, 2010
It's evolution baby!!!
O Sensei entende que para algumas pessoas a matemática pareça um bicho de muitas cabeças mas o Sensei gostava de acreditar que para as pessoas que estão à frente dos destinos deste país a matemática mais básica não era um verdadeiro estranho com o qual nunca se entenderam minimamente...
E isto porquê? Porque o Sensei ficou hoje a saber que a penalização para a reforma antecipada será de 6% por cada ano de antecipação, como tal, e porque o Sensei gosta de matemática, surgiram-me as seguintes conclusões decorrentes deste facto:
- Se cada ano de antecipação representa 6% isso significa que cada ano de trabalho representaria 6% no total das nossas reformas.
- Se cada ano representa 6%...o total de 100% seria atingido ao fim de 16.66 anos.
- Se cada pessoa trabalha 45 anos para ter a reforma integral e cada ano é avaliado pelo governo em 6%...então, no total nós teriamos direito a 270% da nossa reforma...logo, considerando que o máximo que podemos atingir é mesmo 100%...para onde vão os 170% adicionais?
- Se a Esperança Média de Vida é, em Portugal, de 78 anos, e a idade da reforma é aos 65 anos, então isso significa que por cada 45 anos de trabalho teremos direito a 13 anos de reforma via Seg.Social...ou seja, um rácio de 3 para 1.
- Se um senhor iluminado trabalha como membro do governo ou da oposição durante 8 anos tem direito à sua reforma integral. Ora considerando que os restantes mortais têm que trabalhar 45 anos, isso significa que esses iluminados que nos orientam pelo vale das sombras valem cerca de 6 vezes o que cada um de nós vale...é, claramente, justo tendo em conta o excelente trabalho que tem vindo a ser desempenhado pelos sucessivos desgovernos que pelo poleiro têm passado.
- Numa situação económica de desemprego elevado e de uma classe operária mais envelhecida com uma formação média extremamente baixa e pouco produtiva nas áreas nas quais o país poderá ter vantagens competitivas (não querendo alongar muito a teoria mas se Portugal se considera um país de Centro e não da Periferia económica, temos que ser cada vez mais Capital Intensive e não Work Intensive e como tal temos que ter niveis de formação adequados em áreas de maior complexidade técnica!)...faz todo o sentido desincentivar a saída dos elementos de menor formação e promover a sua substituição por elementos com formação mais elevada das novas gerações de trabalhadores que enfrentam inveriavelmente o cenário do desemprego pós-universitário.
- Os últimos anos antes da reforma para as pessoas que estão simplesmente à espera do dia D para não mais terem que trabalhar mas sem terem que levar com a penalização são EXTREMAMENTE PRODUTIVOS...é que nem há a minima dúvida neste ponto! É uma produtividadezinha que até mete impressão de tão grande que é!
- Mais importante que tudo...quando é que estes senhores entendem que os cidadãos deste país não são meros joguetes nas suas mãos e entendem que uma vida inteira de trabalho não deve ser penalizada por um qualquer palhaço de merda que acha que os outros devem pagar pelos erros de gestão da Seg.Social que os sucessivos governos invariavelmente cometem e que não é certamente aos 65 anos que uma pessoa vai poder aproveitar a sua reforma (choruda como todos sabemos!) porque entretanto gasta todo esse dinheiro em medicamentos e em consultas médicas...sim, porque apesar de todos os impostos e de todas as taxas, ainda temos que pagar esses luxos que são a Saúde, a Educação de qualidade e mil e uma coisas que são essenciais a qualquer estado "Desenvolvido"!
Por tudo isto...deixem-se estar quietinhos a ver estes senhores lixarem-nos ainda mais a vida e não comecem a fazer ver que quem manda aqui no Feudo somos NÓS e não eles e depois digam estão mal! Nos tempos dos reis pagava-se o Dizimo...hoje paga-se...o salário quase todo...IT'S EVOLUTION BABY!!!!
E isto porquê? Porque o Sensei ficou hoje a saber que a penalização para a reforma antecipada será de 6% por cada ano de antecipação, como tal, e porque o Sensei gosta de matemática, surgiram-me as seguintes conclusões decorrentes deste facto:
- Se cada ano de antecipação representa 6% isso significa que cada ano de trabalho representaria 6% no total das nossas reformas.
- Se cada ano representa 6%...o total de 100% seria atingido ao fim de 16.66 anos.
- Se cada pessoa trabalha 45 anos para ter a reforma integral e cada ano é avaliado pelo governo em 6%...então, no total nós teriamos direito a 270% da nossa reforma...logo, considerando que o máximo que podemos atingir é mesmo 100%...para onde vão os 170% adicionais?
- Se a Esperança Média de Vida é, em Portugal, de 78 anos, e a idade da reforma é aos 65 anos, então isso significa que por cada 45 anos de trabalho teremos direito a 13 anos de reforma via Seg.Social...ou seja, um rácio de 3 para 1.
- Se um senhor iluminado trabalha como membro do governo ou da oposição durante 8 anos tem direito à sua reforma integral. Ora considerando que os restantes mortais têm que trabalhar 45 anos, isso significa que esses iluminados que nos orientam pelo vale das sombras valem cerca de 6 vezes o que cada um de nós vale...é, claramente, justo tendo em conta o excelente trabalho que tem vindo a ser desempenhado pelos sucessivos desgovernos que pelo poleiro têm passado.
- Numa situação económica de desemprego elevado e de uma classe operária mais envelhecida com uma formação média extremamente baixa e pouco produtiva nas áreas nas quais o país poderá ter vantagens competitivas (não querendo alongar muito a teoria mas se Portugal se considera um país de Centro e não da Periferia económica, temos que ser cada vez mais Capital Intensive e não Work Intensive e como tal temos que ter niveis de formação adequados em áreas de maior complexidade técnica!)...faz todo o sentido desincentivar a saída dos elementos de menor formação e promover a sua substituição por elementos com formação mais elevada das novas gerações de trabalhadores que enfrentam inveriavelmente o cenário do desemprego pós-universitário.
- Os últimos anos antes da reforma para as pessoas que estão simplesmente à espera do dia D para não mais terem que trabalhar mas sem terem que levar com a penalização são EXTREMAMENTE PRODUTIVOS...é que nem há a minima dúvida neste ponto! É uma produtividadezinha que até mete impressão de tão grande que é!
- Mais importante que tudo...quando é que estes senhores entendem que os cidadãos deste país não são meros joguetes nas suas mãos e entendem que uma vida inteira de trabalho não deve ser penalizada por um qualquer palhaço de merda que acha que os outros devem pagar pelos erros de gestão da Seg.Social que os sucessivos governos invariavelmente cometem e que não é certamente aos 65 anos que uma pessoa vai poder aproveitar a sua reforma (choruda como todos sabemos!) porque entretanto gasta todo esse dinheiro em medicamentos e em consultas médicas...sim, porque apesar de todos os impostos e de todas as taxas, ainda temos que pagar esses luxos que são a Saúde, a Educação de qualidade e mil e uma coisas que são essenciais a qualquer estado "Desenvolvido"!
Por tudo isto...deixem-se estar quietinhos a ver estes senhores lixarem-nos ainda mais a vida e não comecem a fazer ver que quem manda aqui no Feudo somos NÓS e não eles e depois digam estão mal! Nos tempos dos reis pagava-se o Dizimo...hoje paga-se...o salário quase todo...IT'S EVOLUTION BABY!!!!
fevereiro 04, 2010
Palavras Sábias - Versão V
"O Melhor Desempregado do Mundo é aquele que mesmo tendo propostas para ir trabalhar para outros sitios prefere recusá-las para se manter fiél ao Desemprego!"
Para grande felicidade do Sensei, há muitos exemplos de dedicação à causa do Desemprego e não são poucos neste país que foram fiéis a esta actividade desde o inicio da sua carreira e assim continuarão até à merecida reforça...antecipada, claro está!
Para grande felicidade do Sensei, há muitos exemplos de dedicação à causa do Desemprego e não são poucos neste país que foram fiéis a esta actividade desde o inicio da sua carreira e assim continuarão até à merecida reforça...antecipada, claro está!
fevereiro 02, 2010
Quebrar o Galho?!
Hoje o Sensei ficou a saber que a Ivete Sem-Galho vai voltar ao Rock in Rio (alguém disse Rock?! in Rio?!)...ok, ao Pop in Lisbon deste ano. Naturalmente que eu não estava mesmo nada à espera desta presença e foi com um tremendo choque e surpresa que ouvi esta novidade. E ainda pensava eu que nada me poderia surpreender!
fevereiro 01, 2010
Guião para filme vencedor de Óscar para Melhor Filme Dramático 2010
O Sensei apela à memória dos meus Gafanhotos relativamente aos sorteios da Lotaria Nacional que passavam na RTP há uns anos atrás.
Para quem se está a lembrar do referido momento televisivo certamente que se recordam das senhoras e dos senhores vestidos com a farda da Santa Casa da Misericórdia que mais não pareciam que as hospedeiras de bordo mas na versão anos 50, em frente de umas tombulas gigantes...se a expressão tombula já é qualquer coisa de fenomenal...tombula gigante é simplesmente grandioso...à espera que as bolas saissem.
A cada bola saida a/o hospedeira/o de tombula dizia o número correspondente de uma forma convicta e extremamente orgulhosa de si próprio e da função que desempenhava...no fim...o número era cantado! Qualquer coisa como...
45898...Quaaarenta e cinnnco millll oitocentossss e nooventa e oitooo...
...em continuo...
100 millll contos!
Lindo!
O Sensei até gosta de imaginar que estas pessoas...estes rouxinois nacionais só faziam uma coisa na vida...cantavam os números da Lotaria. E imagino-os a chegar à Santa Casa minutos antes da extracção dos números e o resto do pessoal que lá trabalhava ia abrindo alas à sua passagem e sussuravam entre si: "Ina pah, são os rouxinois da Lotaria!"...e os trabalhadores que levavam os seus filhos para o trabalho naqueles dias de férias escolares em que não conseguiam que ninguém ficasse com os filhos diriam para os petizes..."Tás a ver Pedrinho, um dia a mãe gostava que fosses um Rouxinol como estes senhores e estas senhoras!...Farias a mãe muito orgulhosa!".
Mas um dia...o glamour destes cantadores foi desfeito! Não, não foi por os senhores da RTP terem pensado que seria melhor meter uma rapariga com um busto proeminente a dizer os números mesmo que não os cantasse...bem, para quê estar a esforçar a voz se todo o interesse está no decote! O glamour ruiu porque o impensável aconteceu...
O Sensei avisa que as próximas imagens poderão ser demasiado fortes para alguns mas...a história tem que ser contada!
Bola número 1...Zero!
Bola número 2...Zero!
Bola número 3...Zero!
Bola número 4...Zero!
Bola número 5...5! O Sensei acha que é o 5...como tb acha que é qq número entre o 1 e o 9...mas a memória não me ajuda...nem a internet!
Agora tentem cantar este número...só zeros...e o algarismo das unidades...é completamente "incantável"...e os nossos hospedeiros deram por si abandonados pelos números que eles tanto prezavam e cantavam...qual soldado Aliado na Normândia no Dia D...os Rouxinóis estavam a cair que nem tordos (lindo trocadilho, não?!)...face à impossibilidade de fazerem o que melhor faziam...cantar os números da Lotaria!
E quando o Pedrinho disse aos seus pais que queria ser um Rouxinol...só lágrimas encontrou nos olhos dos seus pais...só lágrimas!
Para quem se está a lembrar do referido momento televisivo certamente que se recordam das senhoras e dos senhores vestidos com a farda da Santa Casa da Misericórdia que mais não pareciam que as hospedeiras de bordo mas na versão anos 50, em frente de umas tombulas gigantes...se a expressão tombula já é qualquer coisa de fenomenal...tombula gigante é simplesmente grandioso...à espera que as bolas saissem.
A cada bola saida a/o hospedeira/o de tombula dizia o número correspondente de uma forma convicta e extremamente orgulhosa de si próprio e da função que desempenhava...no fim...o número era cantado! Qualquer coisa como...
45898...Quaaarenta e cinnnco millll oitocentossss e nooventa e oitooo...
...em continuo...
100 millll contos!
Lindo!
O Sensei até gosta de imaginar que estas pessoas...estes rouxinois nacionais só faziam uma coisa na vida...cantavam os números da Lotaria. E imagino-os a chegar à Santa Casa minutos antes da extracção dos números e o resto do pessoal que lá trabalhava ia abrindo alas à sua passagem e sussuravam entre si: "Ina pah, são os rouxinois da Lotaria!"...e os trabalhadores que levavam os seus filhos para o trabalho naqueles dias de férias escolares em que não conseguiam que ninguém ficasse com os filhos diriam para os petizes..."Tás a ver Pedrinho, um dia a mãe gostava que fosses um Rouxinol como estes senhores e estas senhoras!...Farias a mãe muito orgulhosa!".
Mas um dia...o glamour destes cantadores foi desfeito! Não, não foi por os senhores da RTP terem pensado que seria melhor meter uma rapariga com um busto proeminente a dizer os números mesmo que não os cantasse...bem, para quê estar a esforçar a voz se todo o interesse está no decote! O glamour ruiu porque o impensável aconteceu...
O Sensei avisa que as próximas imagens poderão ser demasiado fortes para alguns mas...a história tem que ser contada!
Bola número 1...Zero!
Bola número 2...Zero!
Bola número 3...Zero!
Bola número 4...Zero!
Bola número 5...5! O Sensei acha que é o 5...como tb acha que é qq número entre o 1 e o 9...mas a memória não me ajuda...nem a internet!
Agora tentem cantar este número...só zeros...e o algarismo das unidades...é completamente "incantável"...e os nossos hospedeiros deram por si abandonados pelos números que eles tanto prezavam e cantavam...qual soldado Aliado na Normândia no Dia D...os Rouxinóis estavam a cair que nem tordos (lindo trocadilho, não?!)...face à impossibilidade de fazerem o que melhor faziam...cantar os números da Lotaria!
E quando o Pedrinho disse aos seus pais que queria ser um Rouxinol...só lágrimas encontrou nos olhos dos seus pais...só lágrimas!
Palavras Sábias - Versão IV
Geralmente, em qualquer profissão, se o chefe diz algo como: "Só fazes é merda!"...isso geralmente é sinal que ele não está propriamente satisfeito com o trabalho desenvolvido.
No entanto, quando se trabalha numa ETAR e o chefe diz: "Eh pah, tu só tás bem é a fazer merda!"...isso pode querer dizer que uma promoção pode estar a caminho.
Moral da história: Se o vosso chefe se referir ao vosso trabalho com palavras aparentemente menos elogiosas...não excluam logo a hipótese de pedir um aumento ou um bónus mais elevado...até porque o Sensei já chegou à conclusão que o que não falta neste país são Empresas-ETAR, ou seja, empresas em que mesmo o gajo que só faz merda pode ganhar bem mais que o gajo que nunca falha e que mais dinheiro dá a ganhar à empresa...é o que o Sensei resolveu denominar por Efeito-Cágado...quanto mais graxa se dá no Cágado, mais contentinho ele fica e mais dinheirinho para comprar graxa disponibiliza ao engraxador.
No entanto, quando se trabalha numa ETAR e o chefe diz: "Eh pah, tu só tás bem é a fazer merda!"...isso pode querer dizer que uma promoção pode estar a caminho.
Moral da história: Se o vosso chefe se referir ao vosso trabalho com palavras aparentemente menos elogiosas...não excluam logo a hipótese de pedir um aumento ou um bónus mais elevado...até porque o Sensei já chegou à conclusão que o que não falta neste país são Empresas-ETAR, ou seja, empresas em que mesmo o gajo que só faz merda pode ganhar bem mais que o gajo que nunca falha e que mais dinheiro dá a ganhar à empresa...é o que o Sensei resolveu denominar por Efeito-Cágado...quanto mais graxa se dá no Cágado, mais contentinho ele fica e mais dinheirinho para comprar graxa disponibiliza ao engraxador.
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