Voltando novamente à temática automobilística, o Sensei gostaria de saber o que passa na mente de muito povinho que para aí anda para assim que o carro da frente trava...ligar logo os 4 piscas do carro e causar o caos nos outros indivíduos que, vindo atrás, ligam também eles os 4 piscas...até que algum urso-mor, com tanto pânico acumulado e na ânsia de, também ele ligar os 4 piscas...se esquece de travar e...puff, fez-se o Chocapic (expressão muito usada pela minha very own Schmupie...aka "Mulher da minha Vida").
Eu entendo que Portugal seja o país do Fado e do drama mas...será que é preciso virem logo com mil e uma luzes de perigo só porque o gajo da frente trava?! Se como diz o Mestre Seinfeld os alarmes dos carros fazem lembrar uma pessoa paranóica e louca que mal alguém lhe toca desata a berrar e a fazer o máximo para chamar a atenção sobre si, estes senhores dos 4 piscas fazem-me lembrar os cães da pradaria que estão sempre ali à espreita do mínimo sinal para desatarem a espalhar o terror e o drama nos restantes cães porque lhes pareceu ver a sombra de uma águia quando, na realidade, era apenas e só uma bota de chuva mais grossa que vinha a cair!
Para estes senhores dos 4 piscas a única solução é mesmo recorrer ao nosso amigo Pavlov e às suas descobertas mas adaptando-as um pouco...passo a explicar:
O botãozinho dos 4 piscas está ligado a uma bateria adicional que descarrega uma boa dose de voltagem no dedo dos ditos senhores...iam ver como rapidamente era vê-los a evitar carregar no botão! Claro está que, sendo o ser humano um animal adaptável, rapidamente veríamos estes senhores a não ligar os 4 piscas mas a abrir a porta do carro e a sair em andamento mal lhes parecesse que o carro da frente ia travar...mas do mal o menos, pelo menos assim daria ao carro que seguia atrás deles motivos para travar...ou então não!
Abraços sem 4 piscas do Sensei
outubro 28, 2009
outubro 27, 2009
Profecias do Sensei
Muitos especularam, teorizaram, deram-se à adivinhação, profetizaram, escreveram em pedra, areia ou vinil acerca do fim do mundo. Para os Maias será no dia 21 de Dezembro de 2012, para os Informáticos teria sido no dia 31 de Dezembro de 1999, para o Nostradamus seria...basicamente quase todos os dias (sim, este senhor profetizou o fim do mundo para quase todos os dias de todos os anos...acho que até há lá uma profecia para o 31 de Fevereiro de 2010)...mas agora o Sensei SABE...não especula, profetiza, pensa de que...não...o Sensei SABE que o fim do mundo está próximo! Mais, o Sensei pode afirmar que o fim do mundo será no dia 1 de Janeiro de 2010!
Como é que o Sensei sabe isto?
Simples meus caros gafanhotos, a maior banda de todos os tempos e mais além vai dizer adeus no dia 31 de Dezembro de 2009. Claramente que já perceberam que me estou a referir aos Delfins e ao anúncio do fim de carreira para esse dia!
Claramente que este anúncio só pode significar que como dizem as "senhoras que batem às portas em bandos de dois ou mais"...O FIM ESTÁ PRÓXIMO! Senão, pensem com o Sensei:
- Sabendo que o fim seria no dia 31 de Dezembro esta enorme banda decide acabar a carreira para dar uma última alegria aos seus fãos em particular e ao mundo em geral;
- Mesmo que o mundo não acabasse no dia 1 de Janeiro de 2010...com o fim dos Delfins no dia 31 de Dezembro de 2009...o mundo acabaria tal como o conhecemos hoje...pelo menos em termos musicais;
Duvidam da influência nefasta que a música destes senhores tem sobre o Globo Terrestre?! Então pensem mais um pouco com o Sensei (sei que é complicado acompanhar a velocidade de pensamento do Sensei mas vocês conseguem)...os Delfins têm estado em Macau, certo?! Não acham estranho que a Terra tenha andado a tremer tanto ali para o Oriente?! Sabendo que eles lá iriam, a Terra tremeu de pânico e zonas inteiras do Globo estão a tentar esconder-se...debaixo da Crosta Terrestre com medo que eles lá vão tocar...um exemplo...Indonésia! Vendo-se tão perto de Timor, esta zona tenta diariamente esconder-se e evitar o impacto que um possível concerto dos Delfins em Timor teria sobre estas ilhas.
Por isso, ao Miguel Ângelo e ao resto das Tartarugas Ninja que compõem os Delfins, o Sensei pede...não regressem a Portugal sff...a última vez que cá tentaram dar um concerto foi em 1755 e viram bem o resultado que isso deu, não viram?!
Abraços preocupados do Sensei
Como é que o Sensei sabe isto?
Simples meus caros gafanhotos, a maior banda de todos os tempos e mais além vai dizer adeus no dia 31 de Dezembro de 2009. Claramente que já perceberam que me estou a referir aos Delfins e ao anúncio do fim de carreira para esse dia!
Claramente que este anúncio só pode significar que como dizem as "senhoras que batem às portas em bandos de dois ou mais"...O FIM ESTÁ PRÓXIMO! Senão, pensem com o Sensei:
- Sabendo que o fim seria no dia 31 de Dezembro esta enorme banda decide acabar a carreira para dar uma última alegria aos seus fãos em particular e ao mundo em geral;
- Mesmo que o mundo não acabasse no dia 1 de Janeiro de 2010...com o fim dos Delfins no dia 31 de Dezembro de 2009...o mundo acabaria tal como o conhecemos hoje...pelo menos em termos musicais;
Duvidam da influência nefasta que a música destes senhores tem sobre o Globo Terrestre?! Então pensem mais um pouco com o Sensei (sei que é complicado acompanhar a velocidade de pensamento do Sensei mas vocês conseguem)...os Delfins têm estado em Macau, certo?! Não acham estranho que a Terra tenha andado a tremer tanto ali para o Oriente?! Sabendo que eles lá iriam, a Terra tremeu de pânico e zonas inteiras do Globo estão a tentar esconder-se...debaixo da Crosta Terrestre com medo que eles lá vão tocar...um exemplo...Indonésia! Vendo-se tão perto de Timor, esta zona tenta diariamente esconder-se e evitar o impacto que um possível concerto dos Delfins em Timor teria sobre estas ilhas.
Por isso, ao Miguel Ângelo e ao resto das Tartarugas Ninja que compõem os Delfins, o Sensei pede...não regressem a Portugal sff...a última vez que cá tentaram dar um concerto foi em 1755 e viram bem o resultado que isso deu, não viram?!
Abraços preocupados do Sensei
outubro 23, 2009
Sensei Publicitário
Será que é só ao Sensei que choqua brutalmente aquele anúncio da TMN que acaba com um caramelo qualquer a dizer qualquer coisa como i mosh you a uma rapariga que representa o que de mal há na geração de putos sem cérebro que para aí anda?
Começa logo bem...ora vai uma rapariga no meio da rua, vem um marmanjo qualquer ter com ela e como ele tem um microfone na mão...então posso ficar famosa e por isso...toca de lhe dar conversa (sim, eu sei que aquilo é um anúncio mas o que é verdade é que se qualquer um de nós for para a rua com um microfone falar com os putos...eles falam de qualquer coisa para ver se são chamados para a nova versão dos Lambe-mos com Açúcar da TVI).
Depois...a pergunta do caramelo: "Para onde é que vais? a minha casa é para o outro lado!"...ok, será que sou só eu que vejo aqui a maldade? Ou será que ele a quer levar para casa para lhe dar um banhinho, deitar-te na caminha...eh lá, fui invadido pelo espírito daquela música horrenda dos Dauisal...acho que é assim que se escreve certo?
Posteriormente ao riso dela a este assédio...a outra pergunta, tens hi5 ou facebook?!
Que pergunta parva...mais valia perguntar..."Olha, tu respiras?!"
E quantos amigos tens? - Pergunta ele.
15 mil trezentos e noventa e setecentos e trinta requests! - Responde ela toda pimpona como que a quer mesmo ir é para casa com ele...
E aí...a parvoíce continua..."- Vê lá se são estes os teus amigos?!"....e aparecem um monte de mentecaptos em poses completamente merecedoras de um choque do Chip do Sensei...e quando o anormal-mor grita i mosh you...vêm todos a correr...
Eh pah...mas tá tudo parvo? será que só contratam escumalha para a publicidade televisiva das empresas de telecomunicações em Portugal? Primeiro eram os anúncios do Sapo com "Ele deu-me 15 na escada e 25 na parte de trás do carro" e agora vêm estes da TMN com o Mosh you e o Mosh me?! Fonix...é já um valente choque eléctrico naquelas cabecinhas iluminadas até começar a deitar fumo...ah, e já agora...vão ao youtube e procurem a última publicidade do Canal + e aprendam como se faz publicidade!
Abraços sem mosh do Sensei
Começa logo bem...ora vai uma rapariga no meio da rua, vem um marmanjo qualquer ter com ela e como ele tem um microfone na mão...então posso ficar famosa e por isso...toca de lhe dar conversa (sim, eu sei que aquilo é um anúncio mas o que é verdade é que se qualquer um de nós for para a rua com um microfone falar com os putos...eles falam de qualquer coisa para ver se são chamados para a nova versão dos Lambe-mos com Açúcar da TVI).
Depois...a pergunta do caramelo: "Para onde é que vais? a minha casa é para o outro lado!"...ok, será que sou só eu que vejo aqui a maldade? Ou será que ele a quer levar para casa para lhe dar um banhinho, deitar-te na caminha...eh lá, fui invadido pelo espírito daquela música horrenda dos Dauisal...acho que é assim que se escreve certo?
Posteriormente ao riso dela a este assédio...a outra pergunta, tens hi5 ou facebook?!
Que pergunta parva...mais valia perguntar..."Olha, tu respiras?!"
E quantos amigos tens? - Pergunta ele.
15 mil trezentos e noventa e setecentos e trinta requests! - Responde ela toda pimpona como que a quer mesmo ir é para casa com ele...
E aí...a parvoíce continua..."- Vê lá se são estes os teus amigos?!"....e aparecem um monte de mentecaptos em poses completamente merecedoras de um choque do Chip do Sensei...e quando o anormal-mor grita i mosh you...vêm todos a correr...
Eh pah...mas tá tudo parvo? será que só contratam escumalha para a publicidade televisiva das empresas de telecomunicações em Portugal? Primeiro eram os anúncios do Sapo com "Ele deu-me 15 na escada e 25 na parte de trás do carro" e agora vêm estes da TMN com o Mosh you e o Mosh me?! Fonix...é já um valente choque eléctrico naquelas cabecinhas iluminadas até começar a deitar fumo...ah, e já agora...vão ao youtube e procurem a última publicidade do Canal + e aprendam como se faz publicidade!
Abraços sem mosh do Sensei
SenseiChip
O Sensei, sempre preocupado com os problemas da humanidade, decidiu colocar a sua proficua mente ao serviço de encontrar formas de melhorar a raça humana nas mais diversas situações e momentos. Por isso, apresento-vos uma solução que certamente iria resolver vários problemas de que padecem muitos dos seres ditos "humanos" que por aí andam a gastar o precioso oxigénio...
O Chip Mental!
O que é o Chip Mental Sensei? - Perguntam em uníssono os meus gafanhotos.
O Sensei responde...é um chip eléctrico colocado no cérebro das pessoas e que iria activar uma descarga eléctrica variável que iria infligir dor na cobaia...na pessoa!
Este Chip seria activado nas seguintes circunstâncias:
- Sempre que andassem para aí os artistas do costume armados em competentes quando na realidade são uns incompetentes de primeira apanha;
- Sempre que os artistas do trânsito fizessem as merdas do costume;
- Sempre que o civismo fosse esquecido para nunca mais ser relembrado,
- No geral, sempre que alguém andasse por aí a enganar meio mundo mas como vai à missa ao Domingo já quer o seu lugar no céu;
Ou seja...em todas as situações que o Sensei acha que merecem um valente choque nas trombas para aprenderem...e que não são, como já devem ter percebido, poucas!
À conta deste Chip o Sensei esperaria ver grande parte do pessoal a andar por aí a espernear no chão de dor como se fossem grandes dançarinos de break-dance. Se não gostarem da ideia do Sensei...então a vossa sorte é não terem já o chip instalado porque senão já estavam no chão a "dançar"..cheios de sorte, hein?!
Abraços Chipados do Sensei
O Chip Mental!
O que é o Chip Mental Sensei? - Perguntam em uníssono os meus gafanhotos.
O Sensei responde...é um chip eléctrico colocado no cérebro das pessoas e que iria activar uma descarga eléctrica variável que iria infligir dor na cobaia...na pessoa!
Este Chip seria activado nas seguintes circunstâncias:
- Sempre que andassem para aí os artistas do costume armados em competentes quando na realidade são uns incompetentes de primeira apanha;
- Sempre que os artistas do trânsito fizessem as merdas do costume;
- Sempre que o civismo fosse esquecido para nunca mais ser relembrado,
- No geral, sempre que alguém andasse por aí a enganar meio mundo mas como vai à missa ao Domingo já quer o seu lugar no céu;
Ou seja...em todas as situações que o Sensei acha que merecem um valente choque nas trombas para aprenderem...e que não são, como já devem ter percebido, poucas!
À conta deste Chip o Sensei esperaria ver grande parte do pessoal a andar por aí a espernear no chão de dor como se fossem grandes dançarinos de break-dance. Se não gostarem da ideia do Sensei...então a vossa sorte é não terem já o chip instalado porque senão já estavam no chão a "dançar"..cheios de sorte, hein?!
Abraços Chipados do Sensei
outubro 22, 2009
Sentimentalismo humanista do Sensei
Como já devem ter percebido o Sensei não uma pessoa violenta mas há algumas pessoas...vá muitas pessoas que era bem colocadas a escorregar por um corrimão com lâminas para cairem numa piscina de alcool e depois serem colocadas a arder...e sempre sem perderem a consciência...para poderem apreciar bem a sensação...the rush!
Como o Sensei nem sempre pode fazer as coisas como deviam ser feitas e como o Sensei mais gostaria e porque se eu fosse um politico democrata seria provavelmente o Hitler ou outro qualquer ditador totalitário, o Sensei prefere relaxar ao som de músicas que me acalmam e me permitem ver a verdade...pelos olhos dos 9 de Iowa...que eu tanto aprecio:
"Here we go again, motherfucker
Come on down, and see the idiot right here
Too fucked to beg and not afraid to care
What's the matter with calamity anyway?
Right? Get the fuck outta my face
Understand that i can't feel anything
It isn't like I wanna sift through the decay
I feel like a wound, like I got a fuckin'
Gun against my head, you live when I'm dead
One more time, mother fucker
Everybody hates me now, so fuck it
Blood's on my face and my hands, and I
Don't know why, I'm not afraid to cry
But that's none of your business
Whose life is it? Get it? See it? Feel it? Eat it?
Spin it around so i can spit in its face
I wanna leave without a trace
Cause I don't wanna die in this place
People = Shit (x4)
People = Shit (Whatcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
People = Shit
It never stops - you can't be everything to everyone
Contagion I'm sitting at the side of Satan
What do you want from me?
They never told me the failure I was meant to be
Overdo it - don't tell me you blew it
Stop your bitchin' and fight your way through it
I'M - NOT - LIKE - YOU - I - JUST - FUCK - UP
C'mon mother fucker, everybody has to die
C'mon mother fucker, everybody has to die
People = Shit (x13)
People = Shit (Whatcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
People = Shit
Got That? RIGHT!"
Slipknot - IOWA
Abraços pacíficos do Sensei
Como o Sensei nem sempre pode fazer as coisas como deviam ser feitas e como o Sensei mais gostaria e porque se eu fosse um politico democrata seria provavelmente o Hitler ou outro qualquer ditador totalitário, o Sensei prefere relaxar ao som de músicas que me acalmam e me permitem ver a verdade...pelos olhos dos 9 de Iowa...que eu tanto aprecio:
"Here we go again, motherfucker
Come on down, and see the idiot right here
Too fucked to beg and not afraid to care
What's the matter with calamity anyway?
Right? Get the fuck outta my face
Understand that i can't feel anything
It isn't like I wanna sift through the decay
I feel like a wound, like I got a fuckin'
Gun against my head, you live when I'm dead
One more time, mother fucker
Everybody hates me now, so fuck it
Blood's on my face and my hands, and I
Don't know why, I'm not afraid to cry
But that's none of your business
Whose life is it? Get it? See it? Feel it? Eat it?
Spin it around so i can spit in its face
I wanna leave without a trace
Cause I don't wanna die in this place
People = Shit (x4)
People = Shit (Whatcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
People = Shit
It never stops - you can't be everything to everyone
Contagion I'm sitting at the side of Satan
What do you want from me?
They never told me the failure I was meant to be
Overdo it - don't tell me you blew it
Stop your bitchin' and fight your way through it
I'M - NOT - LIKE - YOU - I - JUST - FUCK - UP
C'mon mother fucker, everybody has to die
C'mon mother fucker, everybody has to die
People = Shit (x13)
People = Shit (Whatcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
People = Shit
Got That? RIGHT!"
Slipknot - IOWA
Abraços pacíficos do Sensei
outubro 20, 2009
Smells like shitty spirits
Que a TVI era uma televisão com M grande...(sim, M de...MERDAVILHOSA QUALIDADE) já todos sabíamos, que a Mané só lá tem importância porque é casada com o Edu "Exterminador de Boas Grelhas Televisivas" Moniz...também era coisa de que todos desconfiávamos...que estes senhores (que se dizem jornalistas) acham que o "povinho" é todo estúpido era coisa que o Sensei já sabia mas que talvez não fosse assim tão evidente para o comum dos mortais!
Mas agora as dúvidas já devem ter sido completamente eliminadas...e tudo à conta disto e principalmente disto...
Então não é que os nossos amigos ingleses que escreveram este fax misterioso...descoberto pelos jornalistas de elevada qualidade da TVI...afinal escrevem em inglês pior que o Zézé Camarinha fala às suas amigas "cámones"?!
Pelos vistos ficámos a saber, pelo punho de verdadeiros ingleses que:
1. Strictly escreve-se Strietly...
2. Em Inglaterra também se usa Eng. para designar Engenheiro...ou será Inginheiro?!
3. O uso habitual do titulo de Environment Minister foi substituído pelo menos usual Minister of the Environment...aparentemente o Gordon Brown é o Minister of First lá do sitio!
4. A environmental...?!?! Ah, estes ingleses não gostam mesmo de escrever bem...AN environmental só se usa por cá...os ingleses verdadeiros não precisam do N...
5. "that I hope you made find helpful"...sim senhor...verbo To Make, certo? I Made, you Made, He Made, We Made...toda a gente Made...an Iron Maden...o que for...agora May?! quem disse que a expressão é "May find helpful"?! Só por má fé se pode dizer que não é Made...só por má fé!
6. "If a rejection of such a study is envisaged, it is unlikely to be capable of reversal under any circumstances two days before its formal rejection by the Minister of the Environment."...com o comentário "manuscrito"...before the bribe! Em relação a esta o Sensei apenas pergunta...KÉ?!...o que é que queriam mesmo dizer?!
7. A letra do senhor que faz os comentários "manuscritos" é igualzinha à font do Word - Freestyle Script...experimentem e logo vêem...é impressionante como os senhores da Microsoft foram copiar a letra do senhor para a usar como uma font do Word...e nem lhe devem ter pago nada por isso, pobrezinho!
8. "what may be have gone wrong"...What may be have, what may not be have...ou não será What made be have gone wrong?! é que lá em cima usam o Made para se referir ao May...acho que aqui aplica-se a mesma lógica, não?!
9. "and to see if this meets the information you are provided within the local team. A personal visit to the information you are provided within the local team."...eh pah...mas que raio querem dizer com isto?! Lá que usem faxes inventados e falsificados para os vossos intuitos, tudo bem, mas ao menos expliquem o que querem dizer de modo a que se entenda...é assim tão complicado?!
Posto isto e dado que é claro que este fax é 100% verdadeiro, o Sensei vai agora comprar 2 milhões de Libras no mercado e vou aos senhores da TVI para que eles me comprem esses dois milhões de Libras e assim ganho 1 milhão de euros sem fazer grande coisa porque pelos vistos eles lá valorizam a Libra a 1.6 quando ela está a menos de 1.1...vá pessoal, é aproveitar!
Ah, já agora...depois disto ainda alguém tem a real lata de dizer que um certo programa não deveria ter sido retirado do ar?! Se foi o Socas que mandou...eh pah, pelo menos uma medida acertada tomou...se não foi mesmo ele...então alguém teve o bom senso de puxar o autoclismo para que o programa deixasse de andar por ali a boiar e fosse, finalmente, pelo cano abaixo!
Abreices of the Sensei (deve ser assim que se escreve em ingalês!)
Mas agora as dúvidas já devem ter sido completamente eliminadas...e tudo à conta disto e principalmente disto...
Então não é que os nossos amigos ingleses que escreveram este fax misterioso...descoberto pelos jornalistas de elevada qualidade da TVI...afinal escrevem em inglês pior que o Zézé Camarinha fala às suas amigas "cámones"?!
Pelos vistos ficámos a saber, pelo punho de verdadeiros ingleses que:
1. Strictly escreve-se Strietly...
2. Em Inglaterra também se usa Eng. para designar Engenheiro...ou será Inginheiro?!
3. O uso habitual do titulo de Environment Minister foi substituído pelo menos usual Minister of the Environment...aparentemente o Gordon Brown é o Minister of First lá do sitio!
4. A environmental...?!?! Ah, estes ingleses não gostam mesmo de escrever bem...AN environmental só se usa por cá...os ingleses verdadeiros não precisam do N...
5. "that I hope you made find helpful"...sim senhor...verbo To Make, certo? I Made, you Made, He Made, We Made...toda a gente Made...an Iron Maden...o que for...agora May?! quem disse que a expressão é "May find helpful"?! Só por má fé se pode dizer que não é Made...só por má fé!
6. "If a rejection of such a study is envisaged, it is unlikely to be capable of reversal under any circumstances two days before its formal rejection by the Minister of the Environment."...com o comentário "manuscrito"...before the bribe! Em relação a esta o Sensei apenas pergunta...KÉ?!...o que é que queriam mesmo dizer?!
7. A letra do senhor que faz os comentários "manuscritos" é igualzinha à font do Word - Freestyle Script...experimentem e logo vêem...é impressionante como os senhores da Microsoft foram copiar a letra do senhor para a usar como uma font do Word...e nem lhe devem ter pago nada por isso, pobrezinho!
8. "what may be have gone wrong"...What may be have, what may not be have...ou não será What made be have gone wrong?! é que lá em cima usam o Made para se referir ao May...acho que aqui aplica-se a mesma lógica, não?!
9. "and to see if this meets the information you are provided within the local team. A personal visit to the information you are provided within the local team."...eh pah...mas que raio querem dizer com isto?! Lá que usem faxes inventados e falsificados para os vossos intuitos, tudo bem, mas ao menos expliquem o que querem dizer de modo a que se entenda...é assim tão complicado?!
Posto isto e dado que é claro que este fax é 100% verdadeiro, o Sensei vai agora comprar 2 milhões de Libras no mercado e vou aos senhores da TVI para que eles me comprem esses dois milhões de Libras e assim ganho 1 milhão de euros sem fazer grande coisa porque pelos vistos eles lá valorizam a Libra a 1.6 quando ela está a menos de 1.1...vá pessoal, é aproveitar!
Ah, já agora...depois disto ainda alguém tem a real lata de dizer que um certo programa não deveria ter sido retirado do ar?! Se foi o Socas que mandou...eh pah, pelo menos uma medida acertada tomou...se não foi mesmo ele...então alguém teve o bom senso de puxar o autoclismo para que o programa deixasse de andar por ali a boiar e fosse, finalmente, pelo cano abaixo!
Abreices of the Sensei (deve ser assim que se escreve em ingalês!)
outubro 19, 2009
O Creche de 1929
O Sensei está revoltado...e diria mais...estou....revoltadito! E porquê?! Porque há um problema na base educacional deste pais de que ninguém fala e com o qual ninguém se parece importar...
Passo a explicar:
Os antigos já o diziam e muita razão têm quando lançam para o ar que "é de pequeno que torce o pepino"...embora nunca tenha percebido bem como é que esta imagem de torcer um pepino se aplica à educação de uma criança...porque o pepino quando torcido muito provavelmente parte-se em dois...ah, já percebi agora....
A questão é...então se é de pequeno que se ensina porque raio não começam a escrever bem o nome dos sitios onde as crianças ficam durante o dia?!?!? Sim, estou-me a referir às Creches!
Creche?!
Tá mal e baralha as crianças...deviam chamar-se sim Cresce, do verbo Crescer e com um ponto de Exclamação no final...como uma ordem às crianças que lá estão dentro, do género...CRESCE...e deixa-te lá de criancices e de sujar a fralda meu bandido. Iam ver como as nossas crianças se iriam desenvolver bem mais depressa! Agora assim?!
Creche!? Ké isso?!
Qualquer dia vêm aí com um acordo ortográfico qualquer e dizem que afinal devem-se chamar Crexe! Ou pior...com o caminho que a economia mundial leva qualquer dia mais vale começarem mesmo a chamarem-lhes Crash...assim quando forem adultos já não notam a diferença!
Abraços crashados do Sensei
Passo a explicar:
Os antigos já o diziam e muita razão têm quando lançam para o ar que "é de pequeno que torce o pepino"...embora nunca tenha percebido bem como é que esta imagem de torcer um pepino se aplica à educação de uma criança...porque o pepino quando torcido muito provavelmente parte-se em dois...ah, já percebi agora....
A questão é...então se é de pequeno que se ensina porque raio não começam a escrever bem o nome dos sitios onde as crianças ficam durante o dia?!?!? Sim, estou-me a referir às Creches!
Creche?!
Tá mal e baralha as crianças...deviam chamar-se sim Cresce, do verbo Crescer e com um ponto de Exclamação no final...como uma ordem às crianças que lá estão dentro, do género...CRESCE...e deixa-te lá de criancices e de sujar a fralda meu bandido. Iam ver como as nossas crianças se iriam desenvolver bem mais depressa! Agora assim?!
Creche!? Ké isso?!
Qualquer dia vêm aí com um acordo ortográfico qualquer e dizem que afinal devem-se chamar Crexe! Ou pior...com o caminho que a economia mundial leva qualquer dia mais vale começarem mesmo a chamarem-lhes Crash...assim quando forem adultos já não notam a diferença!
Abraços crashados do Sensei
outubro 08, 2009
Pelosidades incomodativas
O Sensei tem reparado que está a aumentar o número de pessoas que deixam crescer uma valentes e farfalhudas patilhas...o que o Sensei pergunta é: O QUE RAIO É AQUILO?! Mas tá tudo parvo? ou se tem barba ou não se tem barba...é o mesmo que a Mosca...que raio é aquilo?! Estas indefinições capilares dão cabo do Sensei...
Melhor mesmo só aquelas pessoas que têm barba...mas numa linha muito fininha ao longo da linha do queixo...o que é que estão a tentar mostrar com esse look? que são chulos, azeiteiros, e o que lhes quiserem chamar? Se é isso, parabéns...conseguiram e mais que o demonstraram...
E se pensam que são coisas sem importância, desenganem-se...até porque ninguém me tira da cabeça que se o Hitler em vez de aquele bigodinho ridículo de quem gosta de passar umas noites no Finalmente tivesse um farto bigodão à la portuguesa com as pontas reviradas e tudo...o resultado da Guerra teria sido outro e hoje estariamos a dizer "Seig Heil" a torto e a direito...o Sensei avisou-o mas ele não quis ouvir...
Abraços depilados do Sensei
Melhor mesmo só aquelas pessoas que têm barba...mas numa linha muito fininha ao longo da linha do queixo...o que é que estão a tentar mostrar com esse look? que são chulos, azeiteiros, e o que lhes quiserem chamar? Se é isso, parabéns...conseguiram e mais que o demonstraram...
E se pensam que são coisas sem importância, desenganem-se...até porque ninguém me tira da cabeça que se o Hitler em vez de aquele bigodinho ridículo de quem gosta de passar umas noites no Finalmente tivesse um farto bigodão à la portuguesa com as pontas reviradas e tudo...o resultado da Guerra teria sido outro e hoje estariamos a dizer "Seig Heil" a torto e a direito...o Sensei avisou-o mas ele não quis ouvir...
Abraços depilados do Sensei
The Doors of Hell
O Sensei é uma pessoa preocupada e também uma pessoa extremamente picuinhas no que diz respeito à higiene...principalmente no que diz respeito aos impactos que a falta de higiene dos outros tem em mim...por esse motivo o Sensei hoje trás à discussão a questão das portas das casas de banho públicas e a pergunta que faço é:
QUEM FOI A MENTE BRILHANTE QUE INVENTOU AS PORTAS A ABRIR PARA DENTRO E SEUS MARAVILHOSOS PUXADORES?!?!?
Não entendem a relevância disto? Pois o Sensei apenas vos pode dizer que não toco nesses puxadores nem com uma vara de 10 metros.
Então como é que o Sensei sai dessas casas de banho?
Das duas uma...ou espero que um outro caramelo qualquer que lá está dentro abra a porta e saio logo atrás dele...não tocando naquele puxador dos infernos ou então...espero que alguém entre e aproveitando a abertura da porta...saio dali! Se não vier ninguém...nem que morra ali dentro...nos puxadores é que não toco!
Isto dos puxadores e tal até era muito bonito não houvessem por aí uns porcos que se "esquecem" sempre de lavar as mãozinhas depois de "fazerem o que ali foram fazer"...o Sensei entende, é muito comum uma pessoa não se lembrar que acabou de tocar "aqui e ali" e que o mínimo que se podia fazer era...vá, passar as mãos por água! Têm alergia ao sabonete liquido? Usem só água...disfarcem pelo menos mas...lavem as mãos!!!! Custa assim tanto?! Derrete-vos a pele?!
E o Sensei até aposta que estes senhores que não lavam as mãos são os mesmos que assim que passam por um daqueles postos de desinfecção da Gripe A se vão lá besuntar todos...mas só porque há gente à volta e gostam de fingir que são seres limpos e higiénicos...preocupam-se com a Gripe A mas não se lembram da outra Gripe...a Gripe P...de PORCOS!
À conta disso o Sensei está a pensar também eliminar por completo os apertos de mão...é que quem vê caras não vê...PORCOS e por isso há que evitar encontros imediatos de 1º grau entre as células da minha mão e as células da mão dessas pessoas...células da mão e não só porque ainda por andam células mortas de certas partes do corpo dessas pessoas que por ali ficaram...
O que o Sensei também pergunta é: SERÁ QUE SOU O ÚNICO A VER ISTO?! QUEM DESENHA OS CENTROS COMERCIAIS E AFINS NÃO VÊ ISTO? SE VÊ PORQUE RAIO AS CASAS DE BANHO CONTINUAM A ABRIR PARA DENTRO E NÃO INSTALAM PORTAS QUE SE ABRAM COM UM ENCOSTO?
Como diz o Mestre Seinfeld..."Well Poppy is a little sloppy."
Abraços higiénicos
QUEM FOI A MENTE BRILHANTE QUE INVENTOU AS PORTAS A ABRIR PARA DENTRO E SEUS MARAVILHOSOS PUXADORES?!?!?
Não entendem a relevância disto? Pois o Sensei apenas vos pode dizer que não toco nesses puxadores nem com uma vara de 10 metros.
Então como é que o Sensei sai dessas casas de banho?
Das duas uma...ou espero que um outro caramelo qualquer que lá está dentro abra a porta e saio logo atrás dele...não tocando naquele puxador dos infernos ou então...espero que alguém entre e aproveitando a abertura da porta...saio dali! Se não vier ninguém...nem que morra ali dentro...nos puxadores é que não toco!
Isto dos puxadores e tal até era muito bonito não houvessem por aí uns porcos que se "esquecem" sempre de lavar as mãozinhas depois de "fazerem o que ali foram fazer"...o Sensei entende, é muito comum uma pessoa não se lembrar que acabou de tocar "aqui e ali" e que o mínimo que se podia fazer era...vá, passar as mãos por água! Têm alergia ao sabonete liquido? Usem só água...disfarcem pelo menos mas...lavem as mãos!!!! Custa assim tanto?! Derrete-vos a pele?!
E o Sensei até aposta que estes senhores que não lavam as mãos são os mesmos que assim que passam por um daqueles postos de desinfecção da Gripe A se vão lá besuntar todos...mas só porque há gente à volta e gostam de fingir que são seres limpos e higiénicos...preocupam-se com a Gripe A mas não se lembram da outra Gripe...a Gripe P...de PORCOS!
À conta disso o Sensei está a pensar também eliminar por completo os apertos de mão...é que quem vê caras não vê...PORCOS e por isso há que evitar encontros imediatos de 1º grau entre as células da minha mão e as células da mão dessas pessoas...células da mão e não só porque ainda por andam células mortas de certas partes do corpo dessas pessoas que por ali ficaram...
O que o Sensei também pergunta é: SERÁ QUE SOU O ÚNICO A VER ISTO?! QUEM DESENHA OS CENTROS COMERCIAIS E AFINS NÃO VÊ ISTO? SE VÊ PORQUE RAIO AS CASAS DE BANHO CONTINUAM A ABRIR PARA DENTRO E NÃO INSTALAM PORTAS QUE SE ABRAM COM UM ENCOSTO?
Como diz o Mestre Seinfeld..."Well Poppy is a little sloppy."
Abraços higiénicos
outubro 07, 2009
Eleições para Sensei da Capital
O Sensei anda a ficar preocupado com o rumo da campanha eleitoral para a CMLisboa...e passo a explicar:
Candidato Timorense...quero dizer Toni Costa:
Bem, já sabemos que é homem de andar de transportes públicos...nesta fase eleitoral, claro está e que é um exímio "montador" de bicicletas...e até ganha a um Porsche e a um Táxi...e também ficámos a saber que o futuro em Lisboa é...do Passado...ou melhor, dos velhinhos Eléctricos...esses bichos amarelos que sempre existiram em Lisboa e que diversas forças politicas que mandaram na cidade eliminaram porque era preciso libertar espaço para estacionamento dos carros...que entretanto afinal são uns bandidos e por isso temos que criar uma MERDEL e tal...só espero que as novas linhas de eléctrico que ele quer fazer passem por cima de uns quantos sapinhos verdes que para aí andam o dia todo a passear pela cidade a escrever pretensas multas amarelas que o Sensei tanto gosta de rasgar...e sim, chamem-me protector da humanidade mas estes senhores fazem tanta falta no mundo como uma centopeia precisa de mais um par de pernas...
Candidato de Cascais...Santana, i mean, Santana:
Quer fazer mais 30 túneis em Lisboa...eu acho que sim, façam túneis, cavem as vossas sepulturas todas já porque pelo caminho que isto toma, qq dia a cidade parece um queijo suiço...e como bom queijo que é...cheira mal toda esta "tunelaria" que para aí vem...já agora, e para ajudar à festa, o Sensei propõe túneis bem construídos como o do Marquês que no final de uma descida que se tem que usar o motor para travar metam um radar ultra sensível para disparar se alguém ultrapassar os 15km/h...que deve ser a velocidade máxima possível dado o trânsito caótico da nossa capital ao longo de todo o dia...e nem me façam falar das horas de ponta...no entanto, é caso para dizer que o Candidato tem "ponta" por túneis...e sim, esta tem duplo sentido e tudo...cheios de sorte hein?!
Os outros candidatos...que candidatos?!
Abraços eleitorais do Sensei...e fica já aqui prometido que assim que tenha tempo coloco aqui o meu programa eleitoral para a cidade
Candidato Timorense...quero dizer Toni Costa:
Bem, já sabemos que é homem de andar de transportes públicos...nesta fase eleitoral, claro está e que é um exímio "montador" de bicicletas...e até ganha a um Porsche e a um Táxi...e também ficámos a saber que o futuro em Lisboa é...do Passado...ou melhor, dos velhinhos Eléctricos...esses bichos amarelos que sempre existiram em Lisboa e que diversas forças politicas que mandaram na cidade eliminaram porque era preciso libertar espaço para estacionamento dos carros...que entretanto afinal são uns bandidos e por isso temos que criar uma MERDEL e tal...só espero que as novas linhas de eléctrico que ele quer fazer passem por cima de uns quantos sapinhos verdes que para aí andam o dia todo a passear pela cidade a escrever pretensas multas amarelas que o Sensei tanto gosta de rasgar...e sim, chamem-me protector da humanidade mas estes senhores fazem tanta falta no mundo como uma centopeia precisa de mais um par de pernas...
Candidato de Cascais...Santana, i mean, Santana:
Quer fazer mais 30 túneis em Lisboa...eu acho que sim, façam túneis, cavem as vossas sepulturas todas já porque pelo caminho que isto toma, qq dia a cidade parece um queijo suiço...e como bom queijo que é...cheira mal toda esta "tunelaria" que para aí vem...já agora, e para ajudar à festa, o Sensei propõe túneis bem construídos como o do Marquês que no final de uma descida que se tem que usar o motor para travar metam um radar ultra sensível para disparar se alguém ultrapassar os 15km/h...que deve ser a velocidade máxima possível dado o trânsito caótico da nossa capital ao longo de todo o dia...e nem me façam falar das horas de ponta...no entanto, é caso para dizer que o Candidato tem "ponta" por túneis...e sim, esta tem duplo sentido e tudo...cheios de sorte hein?!
Os outros candidatos...que candidatos?!
Abraços eleitorais do Sensei...e fica já aqui prometido que assim que tenha tempo coloco aqui o meu programa eleitoral para a cidade
O Sensei e as Bombas...
Podem até não gostar do género musical mas a mensagem é, efectivamente, o mais importante...os GRANDES SOAD (System Of A Down para quem não vai lá com as iniciais)...
"I've been walking through your streets
Where all your moneys are earned
Where all your buildings crying
And clueless neckties working
Revolving fake-lawn houses
Housing all your fears
Desensitized by TV
Overbearing advertising
God of consumerism
And all your crooked pictures looking good
Mirrorism, filtering information for the public eye
Designed for profiteering
Your neighbor, what a guy.
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born-
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Modern globalization
Coupled with condemnations
Unnecessary death
Matador corporations
Puppeting your frustrations with a blinded flag
Manufacturing consent is the name of the game
The bottom line is money
Nobody gives a FUCK
Four thousand hungry children leave us per hour from starvation
While billions are spent on bombs
Creating death showers
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born-
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom!
Why must we kill our own kind?
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born.
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom!
Every time you drop the bomb.
[BOOM!]"
Um grande abraço bombástico do Sensei
"I've been walking through your streets
Where all your moneys are earned
Where all your buildings crying
And clueless neckties working
Revolving fake-lawn houses
Housing all your fears
Desensitized by TV
Overbearing advertising
God of consumerism
And all your crooked pictures looking good
Mirrorism, filtering information for the public eye
Designed for profiteering
Your neighbor, what a guy.
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born-
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Modern globalization
Coupled with condemnations
Unnecessary death
Matador corporations
Puppeting your frustrations with a blinded flag
Manufacturing consent is the name of the game
The bottom line is money
Nobody gives a FUCK
Four thousand hungry children leave us per hour from starvation
While billions are spent on bombs
Creating death showers
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born-
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom!
Why must we kill our own kind?
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Every time you drop the bomb, you kill the god your child has born.
BOOM!
BOOM!
BOOM!
BOOM!
Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom-Boom!
Every time you drop the bomb.
[BOOM!]"
Um grande abraço bombástico do Sensei
outubro 06, 2009
Parabeneisismos Senseiísticos
Hoje celebra-se o aniversário do nascimento do Profeta, Sensei, Mestre Would Do...para ele um especial abraço do Sensei e uma prendinha especial na sequência de expressões como Dust Fly of Saint Would Go:
"Loaded"
Despeço-me com amizade
"Loaded"
Despeço-me com amizade
outubro 02, 2009
Sensei Park
O Sensei é um fão (masculino de fã) do SouthPark e por isso, nada melhor que deixar aqui algumas pérolas...sem ser as tipicas...They killed Kenny e afins...
"Cartman: You seem a little irritable Kyle. You got some sand in your vagina?
Kyle: THERE'S NO SAND IN MY VAGINA"
"Cartman: You so much as TOUCH kitty's ass, and I'll put a firecracker in your nutsack and blow your balls all over your pants.
Stan: Jesus, Cartman.
Cartman: Well, I'm just sayn', man, seriously, don't mess with kitty, man."
"Cartman: I'm not fat, I'm big-boned.
Stan: No, Jay Leno's chin is big-boned. You are a big fat ass."
"Cartman: I'm not fat, I'm festively plump."
"Cartman: Kenny’s family is so poor, they had to put their cardboard box up for a second mortgage."
"Cartman: Poor people tend to live in clusters."
"Cartman: The fireman is very magical. Rub his helmet and he spits in your eye."
"Cartman: What kind of side dishes will we be enjoying this evening with our frozen waffles?
[Silence]
Cartman: Am I to understand there will be no side dishes? Oh Jesus, are you fucking kidding me?
Stewart: Hey! We don't say fuck at the table you little asshole!
Cartman: Yeah, we apparently don't say side-dishes either."
Já agora, um dia o Sensei gostava de andar num avião de uma companhia aérea em que a habituais frases do Comandante fosse susbtituidas por algo do estilo:
"Airline Captain: Hello, ladies and gentlemen, this is your captain speaking. If you look out the right side of the aircraft, you can see some interesting shit.
Airline Captain: And over on the left side, there's some interesting shit, too.
Airline Captain: We should be arriving in Los Angeles in about two hours. Until then, we invite you to sit back, relax and enjoy our shitty service."
E agora...Screw you guys...i'm goin' home!
"Cartman: You seem a little irritable Kyle. You got some sand in your vagina?
Kyle: THERE'S NO SAND IN MY VAGINA"
"Cartman: You so much as TOUCH kitty's ass, and I'll put a firecracker in your nutsack and blow your balls all over your pants.
Stan: Jesus, Cartman.
Cartman: Well, I'm just sayn', man, seriously, don't mess with kitty, man."
"Cartman: I'm not fat, I'm big-boned.
Stan: No, Jay Leno's chin is big-boned. You are a big fat ass."
"Cartman: I'm not fat, I'm festively plump."
"Cartman: Kenny’s family is so poor, they had to put their cardboard box up for a second mortgage."
"Cartman: Poor people tend to live in clusters."
"Cartman: The fireman is very magical. Rub his helmet and he spits in your eye."
"Cartman: What kind of side dishes will we be enjoying this evening with our frozen waffles?
[Silence]
Cartman: Am I to understand there will be no side dishes? Oh Jesus, are you fucking kidding me?
Stewart: Hey! We don't say fuck at the table you little asshole!
Cartman: Yeah, we apparently don't say side-dishes either."
Já agora, um dia o Sensei gostava de andar num avião de uma companhia aérea em que a habituais frases do Comandante fosse susbtituidas por algo do estilo:
"Airline Captain: Hello, ladies and gentlemen, this is your captain speaking. If you look out the right side of the aircraft, you can see some interesting shit.
Airline Captain: And over on the left side, there's some interesting shit, too.
Airline Captain: We should be arriving in Los Angeles in about two hours. Until then, we invite you to sit back, relax and enjoy our shitty service."
E agora...Screw you guys...i'm goin' home!
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