Manifesto Anti-Aikia, ikea, ikéá...eu sei lá!

O Sensei não gosta do IKEA...ok, se calhar não gostar não é a expressão...o Sensei ODEIA, DETESTA, ABUMINA o Ikea...e porquê?!

Por nenhuma razão em particular...mas basicamente pela conjugação das seguintes razões:

- Nem sequer se sabe como se diz o nome do sitio...é Íkéá?! É Aikia?! É Ikeia?!...alguém sabe verdadeiramente dizer o nome do raio da loja?!

- Toda a gente lá vai...o que, por sua vez dá origem às duas razões seguintes:

- Como toda a gente lá vai....é uma moda...e sendo uma moda...faz confusão ao Sensei ir com a carneirada a correr para dentro do Ikea (leiam como quiserem o nome).

- Como toda a gente lá vai...tá sempre uma valente confusão...e o Sensei não gosta de confusões!

- Pintam o Ikea como se tivessem inventado a roda...pois, o Sensei tem que desfazer este mito...o Ikea não inventou a roda meus senhores...o Ikea simplesmente apresentou uma roda que geralmente ao invés de vir com a cor da madeira vem...em branco...é uma roda não tão barata quanto isso, é uma roda que quem a compra ainda vai ter que montar em casa...é uma roda que nem o maior "super-sumo" da Lego consegue montar sem que sobrem peças...e é uma roda que...para o preço não tão baixo que custou...é de uma qualidade bem fraquinha.

- Mais...o Ikea que a carneirada tanto adora...não é mais que pegar num Aki e na Moviflor e misturar tudo com muita força...no final...temos o Ikea...mas com tudo a vir pintado de branco.

- Pior que tudo isso...só mesmo o facto de os senhores do Ikea terem descoberto que a esmagadora maioria da população é, de facto, muito limitada em termos de "autonomia de decisão" e por isso não lhes faz confusão nenhuma terem que percorrer TODO O RAIO DO IKEA só para comprar a merdinha dos Cabides que estão mesmo ao pé das Caixas de Pagamento...ou seja...o pessoal não se apercebe mas tem que percorrer todas as capelinhas do Ikea, qual ratos num labirinto em que o queijo no final mais não é que...conseguir sair do raio do edificio em liberdade...ou melhor com a liberdade possivel quando têm que arrastar com 3 caixas com umas estantes que ninguém saberá montar e que falta nenhuma fazem em casa e quando à conta disso têm menos 200€ no bolso.

O Sensei foi lá duas vezes, muito pouco ou nada comprou (umas pedrinhas para os centros de mesa do Casamento do Sensei e da Senseia e de outra vez umas almofadas e uns tapetes de WC)...mas voltar àquele labirinto de ratos...não obrigado! Melhor...voltar àquele labirinto de CARNEIROS...não MT Obrigado!

Abraços anti-ikeianos, será anti-aikianos...ah...que se fedam...abraços, pronto!

Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo VII

Nunca a expressão "Uma coisa é uma coisa...outra coisa...é uma outra coisa!" fez tanto sentido...

Vamos lá então ver...encontrem as diferenças:

"Ela vai jantar com os colegas do departamento dela a casa de um deles...e não me convida?! E quem é que vai jantar a casa de um colega?! Hum?! Isto é assim...vão jantar a casa dele, o pessoal todo...e não me leva?! Não gosto nada disto!"

e...

"Ela vai jantar com os colegas do departamento dela a um restaurante qualquer e quer que eu também vá! Mas tá tudo parvo?! Porque é que eu iria jantar com o pessoal do departamento dela?! Nem pensar! Não vou...nem sei de onde é que ela tirou a ideia de eu também ir!"

Misteriosos são os caminhos da mente de Machoni...

Novo Pinipom...o Pinipom "Zé-Merdas" especialmente para este Natal

Se o Sensei apanha o Pinipom a jeito...ui...vai ser pior que o Gui quando apanha as galinhas...é que é com penas e tudo.

Entretanto...e para a minha Schmupie apenas digo...cara fechada mas com a máscara do Joey a mostrar como o que vocês acham dificil para mim é a maior facilidade do mundo...e no entretanto para o Pinipom...o Heretic Anthem dos Slipknot...com muito amor e carinho...especialmente as partes a negrito...


8...7...6...6...6...5...4...3...2...1...

I'm a pop star threat and I'm not dead yet
Got a super dread bet with an angel drug head
Like a dead beat winner. I want to be a sinner
An idolized bang for the industry killer.
A hideous man that you don't understand
Throw a suicide party and I'm guaranteed to fucking snap.
It's evilsonic, It's pornoholic.
Breakdowns, Obscenities, It's all I wanna be.

If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)

Everybody's so infatuated
Everybody's so completely sure of what we are
Everybody defamates from miles away
But face to face, they haven't got a thing to say
I bleed for this and I bleed for you
Still you look in my face like I'm somebody new
TOY - Nobody wants anything I've got
Which is fine because you're made of
Everything - I'm - NOT!

If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)

30 Seconds, 16, 8, 4, lemme tell you why
I haven't the slightest, I'm teaching your brightest
They're listening, clamoring
All the money in the world can't buy me.
GO AHEAD, LIE TO ME,
Tell me again how you're tortured
I wanna know how you followed your orders so well
You're full of SHIT
You had a dream but this ain't it.

If You're 555 then I'm 666.
If you're 555 I'm 666.
(What's it like to be a heretic?)

A mais aguardada Prenda de Natal

O Sensei já sabe o que quer para este Natal...a autobiografia do Malato.

Porquê?

Ora porque o Sensei está curioso por ver a forma corajosa como o Malato assume final a sua orientação sexual, a forma como fala das suas presenças nas festas gay de Madrid e, de uma forma geral, fala sobre si próprio num livro que, ainda para mais, está a contribuir para uma causa solidária.

Só de ver a capa dá para ver a coragem do Malato...aquela sua foto e o assumir do seu nome "artistico" assim...palmas...peço apenas e só uma enorme salva de palmas de pé, sff.

O Sensei só está a ter é um enorme problema em encontrar este livro porque depois de percorrer todas as livrarias possiveis e imaginárias...nenhuma parece ter o livro...o que não surpreende o Sensei porque certamente estará a ser um enorme sucesso de vendas e por isso esgotou em todo o lado...pelos vistos, e pelo que ouvi dizer já só se consegue arranjar o livro no Continente e no Modelo...a ver se lá passo para comprar a autobiografia. Entretanto, se algum dos meus Gafanhotos vir o livro por aí à venda, diga ao Sensei sff.

Para ajudar na procura, o Sensei deixa-vos aqui a capa do livro para ser mais fácil.


Abraços desde já agradecidos pela ajuda dos Gafanhotos do seu Sensei

Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo VI

O Sensei descobriu que o Machoni teve 15 anos da sua vida doente...e por via dessa doença foi isolado do mundo e posto em crio-preservação...por esse motivo, o Machoni está agora na adolescência e, como bom adolescente que é...é pessoa para ter um gosto gastronómico muito à base de refeições buffets...o que o Machoni quer é comer...a qualidade?! Segundo ou terceiro plano...o que importa é a paparoca...vamos à paparoca...e se for fast-food então...uiui...melhor ainda. O Machoni é, inclusivamente, menino para gostar de take-away...pega e come em casa...mas tem é que comer qq coisa.

Caso não tivesse estado 15 anos em crio-preservação o Machoni agora seria pessoa para preferir refeições mais calmas, com mais qualidade, mais demoradas e em que conseguisse aproveitar verdadeiramente os beneficios e os prazeres de uma refeição a sério.

Claro está que, sabendo como funciona a cabeça do Machoni o Sensei também sabe que a fase de refeições calmas, tranquilas, prolongadas e de qualidade não poderiam nunca durar muito para o Machoni e por isso será com grande velocidade que o Machoni passará para a terceira fase...a fase da Sopa dos Pobres...o Machoni voltará a querer simplesmente comer qualquer coisa mas como não se arranjam refeições buffets tão facilmente para quem já não tem estômago para fast-food...o Machoni terá que se contentar com o que conseguir arranjar que não lhe dê cabo da saúde e também da carteira.

Posto isto...o Sensei recomenda ao Machoni que pense em se fixar na sua fase de refeições de qualidade, largando de vezes a fast-food, os buffets e o take-away e dessa forma evite antecipar a chegada da fase da Sopa dos Pobres...

Abraços metafóricos do Sensei...

PS: Só por curiosidade...tentem ler este texto substituindo Refeições por Relações...hum...interessante!

Sentenário?!

Pois diz que este é o post número SEM e por isso é apenas um post CEM nexo e CEM grande sentido...como os outros 99, portanto.

Hit de Natal

Dentro do espirito natalicio o Sensei vem revelar aos meus caros Gafanhotos a música que Socas e sua quadrilha (ups, desculpem, não é quadrilha, isso é para ladrões...a sua...ah, espera, é mesmo quadrilha...o Sensei às vezes precipita-se) irão apresentar ao povo Português para se tornar o nosso lema neste Natal...até parece que o Sensei já está a ver o Socas, o Steps-Rabbit, o Portadas, o Camarada Camaradesco e o Berloquista Camarada, o Amena Cavaqueira e outros que mais num video-clip tipo "We are the world" a cantar esta música de Natal...baseada na famosa "We wish you a Merry Christmas".

We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
And the same for Next Year!

No entanto, o Sensei sabe que esta versão não foi unânime já que o Socas do alto do seu tremendo conhecimento da lingua inglesa não consegue dizer bem o último verso tendo proposto que a música fosse antes a seguinte:

We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
We wish you a Merry Crise,
E o pior está p'ra vir!

No final de intensas negociações, foi criado uma empresa pública que terá como funções analisar qual a melhor versão. Esta nova empresa irá contar com um conselho de administração composto por 10 elementos tendo cada um deles o direito de indicar 3 assessores que, por sua vez, terão sob a sua chefia mais 3 directores que terão então 3 técnicos que a eles responderão...esses técnicos serão sub-contratados a uma empresa criada por um amigo da pandilha que cobrará ao Estado entre 5 e 10 vezes mais que aquilo que paga aos trabalhadores que vão efectuar o estudo.

A isto se chama um Estado Burrocrático.

Abraços natalicios do Sensei