É com muita honra que o Sensei traz hoje aqui um novo contributo do Sensei Would Do...estão preparados?! Acreditem que se vão arrepender de dizer que Sim e de continuarem a ler...
Aqui vai:
"Estão a ver a estação do Metro da Baixa-Chiado?
Sabem porque é que o pessoal quando lá chega nunca vai a comer?
Porque Baixa-Chiado!"
Não perceberam? Experimentem pensar que estão a dizer a última frase com sotaque de Biseu...
Eu avisei que se iam arrepender, não avisei?! Confirma-se que o Sensei sabe sempre o que diz!
setembro 28, 2009
Pergunta Senseiística do Dia
Será que depois de "Non ou a vâ glória de mandar!" o Ti Manoel d'Oliveira irá realizar um novo filme baseado nas eleições deste passado Domingo, 27 de Setembro de 2009, chamado "Non ou a vã glória de todos vencerem!"? Aqui fica a pergunta...Ti Manoel, com O e tudo, esperamos ansiosamente pelo soporifero...quero dizer, obra prima do cinema
setembro 15, 2009
Se conduzir...não conduza!
Ao sair de casa pela manhã o Sensei consegue sentir que algo está diferente neste país, está mais calor, não há o habitual nevoeiro, a chuva ameaça cair mas…não caí…e entrando no carro…a normalidade regressa e lá vai o Sensei a caminho do trabalho, encostadinho à esquerda como é de bom tom neste pais…com o normal incremento de tráfego por estar a circular na via mais lenta…e lá chego ao trabalho mas…tudo está estranho…as pessoas estão a falar Português?!?! Estranho, então não estamos em Inglaterra?! Não?! É que eu ia jurar que em todo o caminho de carro pela auto-estrada me pareceu claramente que estávamos em Inglaterra…o pessoal todo a andar pela esquerda de tal forma que a faixa da direita estava completamente vazia e andava-se mais depressa por essa faixa.
Tão mau como os tipos que acham que devem andar a 80km/h na faixa da esquerda são os caramelos que acham que uma auto-estrada é uma estrada de uma só via…a central! Não importa se a estrada está cheia ou vazia…só andam pelo meio…e geralmente, lá está, mais devagar que os tipos (poucos) que andam calmamente pela faixa correcta, a direita.
Claro que também há aqueles a que o Mestre Seinfeld designa por Secret Laners…os tipos que vão pela esquerda, encostadinhos ao carro da frente…a fazer pisca para a esquerda! Ora tendo em consideração que já estão na faixa mais à esquerda, só podem mesmo conhecer uma faixa secreta ainda mais à esquerda e só estão à espera da entrada na mesma…ou isso ou pensam que estão na Alemanha e vão entrar numa das faixas sem limite de velocidade a qualquer momento…
E por falar nisso…porque é que será que quando se fala em prevenção rodoviária a única preocupação das nossas forças policiais é mesmo a caça à multa por excesso de velocidade, principalmente em auto-estrada?! Será que é nas AE que morrem a maior parte das pessoas? Não?! Nem de longe?!? Estranho então, não?!
Será que é sequer nas AE que acontecem a maior parte dos acidentes? O quê?! Também não?!
Será que é a velocidade nas AE que mata? É, é isso mesmo, aliás, a velocidade nas AE mata tanto que a Alemanha já quase não tem população viva porque já morreram todos nas suas famosas estradas de alta velocidade!
E não será que já é hora de ser feita uma actualização dos limites de velocidade já que andar hoje a 120km/h com um carro com todos e mais alguns sistemas de travagem, estabilidade e segurança não tem mesmo nada a ver com andar a 50km/h que fosse com um Fiat 127 há 20 anos atrás?! É melhor não…os resultados era capaz de não agradar a quem de direito e depois as pessoas ainda podiam começar a fazer perguntas e tal…
Com tudo isto só se prova que o sistema rodoviário nacional é o melhor do mundo já que mais nenhum consegue juntar a azelhice natural dos espanhóis, a impaciência típica dos italianos, a condução à esquerda dos ingleses e o liberalismo automóvel alemão assim tão bem…melhor mesmo só se também juntássemos a isto tudo os arrastões em auto-estrada dos brasileiros….ups, do que eu os fui lembrar agora!
Abraço rápido do Sensei
Tão mau como os tipos que acham que devem andar a 80km/h na faixa da esquerda são os caramelos que acham que uma auto-estrada é uma estrada de uma só via…a central! Não importa se a estrada está cheia ou vazia…só andam pelo meio…e geralmente, lá está, mais devagar que os tipos (poucos) que andam calmamente pela faixa correcta, a direita.
Claro que também há aqueles a que o Mestre Seinfeld designa por Secret Laners…os tipos que vão pela esquerda, encostadinhos ao carro da frente…a fazer pisca para a esquerda! Ora tendo em consideração que já estão na faixa mais à esquerda, só podem mesmo conhecer uma faixa secreta ainda mais à esquerda e só estão à espera da entrada na mesma…ou isso ou pensam que estão na Alemanha e vão entrar numa das faixas sem limite de velocidade a qualquer momento…
E por falar nisso…porque é que será que quando se fala em prevenção rodoviária a única preocupação das nossas forças policiais é mesmo a caça à multa por excesso de velocidade, principalmente em auto-estrada?! Será que é nas AE que morrem a maior parte das pessoas? Não?! Nem de longe?!? Estranho então, não?!
Será que é sequer nas AE que acontecem a maior parte dos acidentes? O quê?! Também não?!
Será que é a velocidade nas AE que mata? É, é isso mesmo, aliás, a velocidade nas AE mata tanto que a Alemanha já quase não tem população viva porque já morreram todos nas suas famosas estradas de alta velocidade!
E não será que já é hora de ser feita uma actualização dos limites de velocidade já que andar hoje a 120km/h com um carro com todos e mais alguns sistemas de travagem, estabilidade e segurança não tem mesmo nada a ver com andar a 50km/h que fosse com um Fiat 127 há 20 anos atrás?! É melhor não…os resultados era capaz de não agradar a quem de direito e depois as pessoas ainda podiam começar a fazer perguntas e tal…
Com tudo isto só se prova que o sistema rodoviário nacional é o melhor do mundo já que mais nenhum consegue juntar a azelhice natural dos espanhóis, a impaciência típica dos italianos, a condução à esquerda dos ingleses e o liberalismo automóvel alemão assim tão bem…melhor mesmo só se também juntássemos a isto tudo os arrastões em auto-estrada dos brasileiros….ups, do que eu os fui lembrar agora!
Abraço rápido do Sensei
setembro 14, 2009
Sitio do Alerta Amarelo
De há uns anos para cá, neste nosso belo pais, ganhou fama existirem todos os dias avisos e alertas amarelos, vermelhos, azuis, verdes às bolinhas castanhas…
Ora estamos com não sei quantas regiões em alerta amarelo porque está muito calor e…queima a pele das pobres pessoas que vão à praia…
Ou temos alerta amarelo porque está frio e queima a pele das pobres pessoas que vão para a serra da estrela sem luvas…
Às vezes há alerta amarelo porque há risco de incêndio…porque nesse dia os incendiários vão estar mais activos ou então há alerta amarelo porque…vai chover…não, não é porque há risco de fortes enxurradas, porque teremos ventos ciclónicos que irão arrastar um elefante ao vento…não, é só porque vai chover um bocadinho num determinado sitio…ui…vai chover…tenham cuidado, não se vão molhar e apanhar uma gripe…ah, já percebi…apanhar Gripe A…ah, faz sentido afinal, era mm necessário colocar o aviso amarelo!
Para além de achar completamente ridícula a forma como estes avisos são divulgados a cada dia que passa o que preocupa o Sensei é mesmo não estar a ser respeitada a moral da história de O Pedro e o Lobo…tantas vezes o Pedro disse que o Lobo estava a chegar que quando veio mesmo…todos cagaram de alto e lixaram-se à grande!
Ainda me lembro dos tempos em que se havia alerta amarelo era sinal que íamos ter temperaturas acima dos 40 graus ou então que íamos ter chuveiral a noite toda e os que vivessem nos pisos inferiores teriam sorte se tivessem menos de 1 metro de água a entrar pela porta. Hoje…vai haver aguaceiros ligeiros e por isso…temos alerta amarelo em algumas regiões deste pais….faz sentido!
Só estou à espera de um dia ouvir que há um alerta vermelho ou negro…porque não há motivos para lançar alerta amarelo…e isso só pode, claramente, significar que uma grande desgraça está para acontecer…
Abraço amarelado do Sensei
Ora estamos com não sei quantas regiões em alerta amarelo porque está muito calor e…queima a pele das pobres pessoas que vão à praia…
Ou temos alerta amarelo porque está frio e queima a pele das pobres pessoas que vão para a serra da estrela sem luvas…
Às vezes há alerta amarelo porque há risco de incêndio…porque nesse dia os incendiários vão estar mais activos ou então há alerta amarelo porque…vai chover…não, não é porque há risco de fortes enxurradas, porque teremos ventos ciclónicos que irão arrastar um elefante ao vento…não, é só porque vai chover um bocadinho num determinado sitio…ui…vai chover…tenham cuidado, não se vão molhar e apanhar uma gripe…ah, já percebi…apanhar Gripe A…ah, faz sentido afinal, era mm necessário colocar o aviso amarelo!
Para além de achar completamente ridícula a forma como estes avisos são divulgados a cada dia que passa o que preocupa o Sensei é mesmo não estar a ser respeitada a moral da história de O Pedro e o Lobo…tantas vezes o Pedro disse que o Lobo estava a chegar que quando veio mesmo…todos cagaram de alto e lixaram-se à grande!
Ainda me lembro dos tempos em que se havia alerta amarelo era sinal que íamos ter temperaturas acima dos 40 graus ou então que íamos ter chuveiral a noite toda e os que vivessem nos pisos inferiores teriam sorte se tivessem menos de 1 metro de água a entrar pela porta. Hoje…vai haver aguaceiros ligeiros e por isso…temos alerta amarelo em algumas regiões deste pais….faz sentido!
Só estou à espera de um dia ouvir que há um alerta vermelho ou negro…porque não há motivos para lançar alerta amarelo…e isso só pode, claramente, significar que uma grande desgraça está para acontecer…
Abraço amarelado do Sensei
setembro 11, 2009
Se a Gripe A incomoda muita gente...um Autocarro incomoda muito mais!
Estando o Sensei numa fase dedicada ao estudo e à análise de Sindromes que atacam a população nacional, trago-vos aqui o Sindrome do Autocarro...Autocarrius Sindromus em Latim (fica sempre bem as doenças terem nome em Latim...é mais chique).
Em que consiste o Sindrome do Autocarro:
Doença infecciosa que leva os infectados a andarem alegremente pelas vias destinadas ao tráfego automóvel como se fossem eles próprios...automóveis.
Esta doença pode estar já em incubação em qualquer um de nós mas geralmente revela-se sob a forma de uma vontade imensa de andar pelo meio da estrada enquanto se fala alegremente com outros infectados. Esta manifestação geralmente é mais frequente em estradas no centro das localidades e/ou perto da residência dos infectados.
Porquê da designação Sindrome do Autocarro:
Após largos meses de discussões cientificas e estudos aprofundados às vitimas do Sindrome...que até então se chamava Sindrome dos Gajos que Andam no Meio da Estrada sem Razão Aparente...chegou-se à conclusão que os infectados andavam no meio da estrada sem temer nada nem ninguém...agindo, portanto, como Autocarros numa qualquer estrada deste país. Ainda se pensou no nome Sindrome Camião Tir mas achou-se melhor não porque em termos de publicidade fica melhor Sindrome do Autocarro.
Há cura para o Sindrome do Autocarro?:
Não é ainda conhecida cura para o Sindrome do Autocarro...apesar de o Sensei já ter descoberto um composto quimico que cura a doença...a questão é que o Sensei ainda não se tornou accionista de um laboratório para depois metermos a cura nas farmácias e o Sensei ganhar milhões...como um determinado senhor de que tem um nome que em português significa Pénis e que já foi vice presidente dos E.U.A. (só não meto aqui o nome porque tenho medo que um rocket entre imediatamente aqui pela janela ou que mal saia da porta leve com um balde de Gripe A em cima para ter que ir comprar o "Dá-me Flu" ou lá como aquilo se chama).
O que fazer se tiver Sindrome do Autocarro?:
Mantenha-se afastado das Auto-Estradas...sugiro estradas municipais para alimentar o Sindrome já que há menos carros a passar. Se perto de vocês houver estradas daquelas tipo caminhos de cabras, melhor ainda...no limite serão abalroados por uma cabra.
O Sindrome do Autocarro pode ser fatal?:
Pode...quando levarem com um carro em cima por andarem a passear no meio da estrada...provavelmente pode ser fatal.
Agora quero ver se tal como a Gripe A as pessoas vão começar a falar deste "fálegelo" que é o Sindrome do Autocarro e se começam a colocar pontos de desinfecção anti-Sindrome do Autocarro em cada esquina.
Saudações sindromáticas do Sensei
Em que consiste o Sindrome do Autocarro:
Doença infecciosa que leva os infectados a andarem alegremente pelas vias destinadas ao tráfego automóvel como se fossem eles próprios...automóveis.
Esta doença pode estar já em incubação em qualquer um de nós mas geralmente revela-se sob a forma de uma vontade imensa de andar pelo meio da estrada enquanto se fala alegremente com outros infectados. Esta manifestação geralmente é mais frequente em estradas no centro das localidades e/ou perto da residência dos infectados.
Porquê da designação Sindrome do Autocarro:
Após largos meses de discussões cientificas e estudos aprofundados às vitimas do Sindrome...que até então se chamava Sindrome dos Gajos que Andam no Meio da Estrada sem Razão Aparente...chegou-se à conclusão que os infectados andavam no meio da estrada sem temer nada nem ninguém...agindo, portanto, como Autocarros numa qualquer estrada deste país. Ainda se pensou no nome Sindrome Camião Tir mas achou-se melhor não porque em termos de publicidade fica melhor Sindrome do Autocarro.
Há cura para o Sindrome do Autocarro?:
Não é ainda conhecida cura para o Sindrome do Autocarro...apesar de o Sensei já ter descoberto um composto quimico que cura a doença...a questão é que o Sensei ainda não se tornou accionista de um laboratório para depois metermos a cura nas farmácias e o Sensei ganhar milhões...como um determinado senhor de que tem um nome que em português significa Pénis e que já foi vice presidente dos E.U.A. (só não meto aqui o nome porque tenho medo que um rocket entre imediatamente aqui pela janela ou que mal saia da porta leve com um balde de Gripe A em cima para ter que ir comprar o "Dá-me Flu" ou lá como aquilo se chama).
O que fazer se tiver Sindrome do Autocarro?:
Mantenha-se afastado das Auto-Estradas...sugiro estradas municipais para alimentar o Sindrome já que há menos carros a passar. Se perto de vocês houver estradas daquelas tipo caminhos de cabras, melhor ainda...no limite serão abalroados por uma cabra.
O Sindrome do Autocarro pode ser fatal?:
Pode...quando levarem com um carro em cima por andarem a passear no meio da estrada...provavelmente pode ser fatal.
Agora quero ver se tal como a Gripe A as pessoas vão começar a falar deste "fálegelo" que é o Sindrome do Autocarro e se começam a colocar pontos de desinfecção anti-Sindrome do Autocarro em cada esquina.
Saudações sindromáticas do Sensei
setembro 10, 2009
Carneirismo Crónico
Hoje o Sensei trás aqui uma questão que desde há muito muita confusão faz na minha profícua mente...o chamado "Efeito Carneirada"!
Certamente que já repararam o que acontece numa situação em que há duas escadas rolantes no mesmo sentido...uma delas está cheia de pessoas...e até há fila para entrar nela e a outra...estando a funcionar exactamente da mesma forma...está quase vazia! Efeito Carneirada nítido, claro e inequívoco.
Outro sintoma do Sindrome Carneiresco ou Carneirus Sindromus Adquiritus....nome cientifico do virus que ataca todos os que se rendem ao Efeito Carneirada é a tendência completamente estupidificante de se fazer, gostar, ouvir, falar de tudo o que todos os outros fazem, gostam, ouvem e falam...sem usar minimamente o Tico e o Teco...nome cientifico dos dois neurónios que sobram a todos os que sofrem de Carneirus Sindromus Adquiritus...para formar a sua própria opinião, os seus gostos, a sua própria visão do que os rodeia e para onde ir!
A má noticia para quem sofre deste mal é...não há cura conhecida e sinceramente com tantos infectados, poucos são os que entendem a necessidade de se procurar uma cura e, para além disso, no nosso país, assim como em muitos outros países do Mundo em que vivemos, até dá muito jeito a quem "pode e manda" haver tantos infectados por aí...é que parecendo que não, conduzir para onde dá mais jeito um rebanho de acéfalos é mais fácil do que conduzir pessoas que tenham milhões de Ticos e Tecos e todos eles a funcionar dentro da sua cavidade craniana, questionando, procurando o sentido do que vai acontecendo, vendo além do óbvio e do que lhes é dado a comer já mastigado.
Até há locais de educação deste país em que o objectivo secular das instituições é educar um bando de infectados pelo Sindrome para pensarem que são a elite de um país quando na realidade nem os mais básicos conceitos intelectuais, sociais e afectivos conseguem apreender...mas também é normal e não é culpa deles...afinal o virus nestes entrou bem cedo...lá está, o bichinho pega-se...e bem facilmente...é pior que a Gripe A....é melhor irem já beber uns litros do desinfectante que anda por aí em todas as esquinas.
A boa noticia é que se estás a ler este texto e entendes perfeitamente o que o Sensei está a dizer...és daquelas pessoas que têm imunidade natural ao Carneirus Sindromus Adquiritus e podes ser um dos que usa a escada rolante que está livre e fica a olhar com ar sarcástico mas ao mesmo tempo curioso para a enorme fila de Infectados que estão no inicio da outra escada à espera da sua vez...para ir alegremente a cheirar o rabo do Carneiro que está imediatamente à sua frente.
Saudações Tico e Tecoanas mas em largas quantidades
Certamente que já repararam o que acontece numa situação em que há duas escadas rolantes no mesmo sentido...uma delas está cheia de pessoas...e até há fila para entrar nela e a outra...estando a funcionar exactamente da mesma forma...está quase vazia! Efeito Carneirada nítido, claro e inequívoco.
Outro sintoma do Sindrome Carneiresco ou Carneirus Sindromus Adquiritus....nome cientifico do virus que ataca todos os que se rendem ao Efeito Carneirada é a tendência completamente estupidificante de se fazer, gostar, ouvir, falar de tudo o que todos os outros fazem, gostam, ouvem e falam...sem usar minimamente o Tico e o Teco...nome cientifico dos dois neurónios que sobram a todos os que sofrem de Carneirus Sindromus Adquiritus...para formar a sua própria opinião, os seus gostos, a sua própria visão do que os rodeia e para onde ir!
A má noticia para quem sofre deste mal é...não há cura conhecida e sinceramente com tantos infectados, poucos são os que entendem a necessidade de se procurar uma cura e, para além disso, no nosso país, assim como em muitos outros países do Mundo em que vivemos, até dá muito jeito a quem "pode e manda" haver tantos infectados por aí...é que parecendo que não, conduzir para onde dá mais jeito um rebanho de acéfalos é mais fácil do que conduzir pessoas que tenham milhões de Ticos e Tecos e todos eles a funcionar dentro da sua cavidade craniana, questionando, procurando o sentido do que vai acontecendo, vendo além do óbvio e do que lhes é dado a comer já mastigado.
Até há locais de educação deste país em que o objectivo secular das instituições é educar um bando de infectados pelo Sindrome para pensarem que são a elite de um país quando na realidade nem os mais básicos conceitos intelectuais, sociais e afectivos conseguem apreender...mas também é normal e não é culpa deles...afinal o virus nestes entrou bem cedo...lá está, o bichinho pega-se...e bem facilmente...é pior que a Gripe A....é melhor irem já beber uns litros do desinfectante que anda por aí em todas as esquinas.
A boa noticia é que se estás a ler este texto e entendes perfeitamente o que o Sensei está a dizer...és daquelas pessoas que têm imunidade natural ao Carneirus Sindromus Adquiritus e podes ser um dos que usa a escada rolante que está livre e fica a olhar com ar sarcástico mas ao mesmo tempo curioso para a enorme fila de Infectados que estão no inicio da outra escada à espera da sua vez...para ir alegremente a cheirar o rabo do Carneiro que está imediatamente à sua frente.
Saudações Tico e Tecoanas mas em largas quantidades
setembro 04, 2009
Icing on the Cake
Hoje apetece ao Sensei trazer aqui aos olhos e às mentes dos meus Gafanhotos algumas das frases mais importantes do dia:
"Nós, às vezes, já temos problemas só com um árbitro, agora imaginem com seis." Jesualdo Ferreira - Treinador do Foculpôto dixit.
Comentário do Sensei: Realmente não se compreende que a FIFA queira introduzir mais árbitros, nomeadamente atrás das balizas, para evitar os penalties inexistentes, as bolas que entram mas não entram ou vice versa e por aí fora...é que à conta disso lá se iam as célebres vitórias do Foculpôto na Luz nos últimos anos...ora com bolas que entram claramente mas que afinal "convém não ver terem entrado" ora com penalties que nem o menino Jesus (e já agora nem o seu homónimo Jorge) poderia descobrir mas que não deixam quaisquer dúvidas aos corrupt....árbitros comprad...nomeados para esses jogos.
Para além disso, se já é complicado para o Foculpôto manter a solvência ano após ano mesmo vendo-se forçado a vender jogadores e encaixando largos milhões de euros, imaginem agora que em vez de terem que pagar ordenados semanais a 1 árbitro, de repente tivessem que passar a pagar a 6!?
"Eu não quero ser uma alforreca, eu não sou uma alforreca." Manuela "A Oprimida" Moura Guedes - Jornal...Cantor...Deputad...Mulher do Moniz, assim é melhor.
O Sensei não pode deixar de notar um certo impulso de negação por parte da Nelinha já que diz que não quer ser uma alforreca...para imediatamente voltar a dizer...eu não sou uma alforreca. Isto quase parece a conversa típica de um viciado...Eu não quero ser um viciado...Eu NÃO SOU um viciado!...e diz isto enquanto espeta a agulha na veiazinha!
Neste caso, e tal como deve ser feito com qualquer viciado, há que fazer as pessoas aceitarem a realidade como ela é e quebrar esta cadeia de negação...por isso...siga o conselho do Sensei...
Conselho do Sensei: O Sensei sugere que retire da frente do espelho que tem em casa a foto da Gisele Bunchen que lá colou para que depois possa efectivamente aceitar que...infelizmente você é uma alforreca, o espelho não mente! Posteriormente a esta aceitação o Sensei sugere um longo período de desintoxicação...dos olhos e ouvidos do povo Português ao longo da sua hibernação jornalístico-peixeira das televisões mundiais...pelo menos até ser colocada na nova estação televisiva do Moniz por obra e graça do espirito santo (sem qualquer ligação aos senhores do banco, claro está!).
"Os africanos quando se casam é para sempre. Cuidam e respeitam muito as suas mulheres até serem velhinhas." O Hiper-Mega-Ri-Fixe-Avô da Floriseca
Palavras de sabedoria claramente...todos nós sabemos que em África não há divórcios e se há coisa que nas tribos africanas não há é poligamia...
É igualmente importante referir o caso desse grande africano, de seu nome O.J.Simpson que ainda hoje é casado com a sua mulher...que ele (supostamente...mas alguém acredita mesmo que ele é inocente?!) matou. Matou o corpo, mas em espírito continuam casados!
Ah, é ainda de referir que a utilização da palavra "africano" pelo Avô da Floriseca é uma outra forma de dizer que a neta namora com um rapaz de "cor alternativa"...já que é politicamente incorrecto e fora de moda dizer que o rapaz é preto...já que dizer que ela é branca é também ser racista...certo?!
"Ela ainda não me disse nada. Eu só soube pelas revistas. Mas agora vou passar uma temporada com ela e com a minha filha e ela vai-me contar tudinho." Mais uma do Hiper-Mega-Ri-Fixe do Ancião da familia Floriseca
Conselho do Sensei: O Sensei só tem mesmo um conselho a dar...caro avozinho, há certas coisas que é melhor ela não contar, é que "tudinho" pode mesmo querer dizer "tudinho" e o Sensei acha que há coisas que devem ser mantidas dentro da Caixa de Pandora...é como para o Avô da inocente Heidi...os passeios que ela dava com o Marco pelo meio das montanhas quando já eram adolescentes era mesmo só para "correrem, saltarem e cantarem" como faziam em crianças!
Como podem ver, o dia foi fértil em gonorreia verbal por este país fora...e o circo manuela-tvi-moniz-ps-psd ainda agora tá a começar...certamente nos próximos dias o Sensei não terá mãos a medir com tanta frase iluminada que por aí vai andar.
"Nós, às vezes, já temos problemas só com um árbitro, agora imaginem com seis." Jesualdo Ferreira - Treinador do Foculpôto dixit.
Comentário do Sensei: Realmente não se compreende que a FIFA queira introduzir mais árbitros, nomeadamente atrás das balizas, para evitar os penalties inexistentes, as bolas que entram mas não entram ou vice versa e por aí fora...é que à conta disso lá se iam as célebres vitórias do Foculpôto na Luz nos últimos anos...ora com bolas que entram claramente mas que afinal "convém não ver terem entrado" ora com penalties que nem o menino Jesus (e já agora nem o seu homónimo Jorge) poderia descobrir mas que não deixam quaisquer dúvidas aos corrupt....árbitros comprad...nomeados para esses jogos.
Para além disso, se já é complicado para o Foculpôto manter a solvência ano após ano mesmo vendo-se forçado a vender jogadores e encaixando largos milhões de euros, imaginem agora que em vez de terem que pagar ordenados semanais a 1 árbitro, de repente tivessem que passar a pagar a 6!?
"Eu não quero ser uma alforreca, eu não sou uma alforreca." Manuela "A Oprimida" Moura Guedes - Jornal...Cantor...Deputad...Mulher do Moniz, assim é melhor.
O Sensei não pode deixar de notar um certo impulso de negação por parte da Nelinha já que diz que não quer ser uma alforreca...para imediatamente voltar a dizer...eu não sou uma alforreca. Isto quase parece a conversa típica de um viciado...Eu não quero ser um viciado...Eu NÃO SOU um viciado!...e diz isto enquanto espeta a agulha na veiazinha!
Neste caso, e tal como deve ser feito com qualquer viciado, há que fazer as pessoas aceitarem a realidade como ela é e quebrar esta cadeia de negação...por isso...siga o conselho do Sensei...
Conselho do Sensei: O Sensei sugere que retire da frente do espelho que tem em casa a foto da Gisele Bunchen que lá colou para que depois possa efectivamente aceitar que...infelizmente você é uma alforreca, o espelho não mente! Posteriormente a esta aceitação o Sensei sugere um longo período de desintoxicação...dos olhos e ouvidos do povo Português ao longo da sua hibernação jornalístico-peixeira das televisões mundiais...pelo menos até ser colocada na nova estação televisiva do Moniz por obra e graça do espirito santo (sem qualquer ligação aos senhores do banco, claro está!).
"Os africanos quando se casam é para sempre. Cuidam e respeitam muito as suas mulheres até serem velhinhas." O Hiper-Mega-Ri-Fixe-Avô da Floriseca
Palavras de sabedoria claramente...todos nós sabemos que em África não há divórcios e se há coisa que nas tribos africanas não há é poligamia...
É igualmente importante referir o caso desse grande africano, de seu nome O.J.Simpson que ainda hoje é casado com a sua mulher...que ele (supostamente...mas alguém acredita mesmo que ele é inocente?!) matou. Matou o corpo, mas em espírito continuam casados!
Ah, é ainda de referir que a utilização da palavra "africano" pelo Avô da Floriseca é uma outra forma de dizer que a neta namora com um rapaz de "cor alternativa"...já que é politicamente incorrecto e fora de moda dizer que o rapaz é preto...já que dizer que ela é branca é também ser racista...certo?!
"Ela ainda não me disse nada. Eu só soube pelas revistas. Mas agora vou passar uma temporada com ela e com a minha filha e ela vai-me contar tudinho." Mais uma do Hiper-Mega-Ri-Fixe do Ancião da familia Floriseca
Conselho do Sensei: O Sensei só tem mesmo um conselho a dar...caro avozinho, há certas coisas que é melhor ela não contar, é que "tudinho" pode mesmo querer dizer "tudinho" e o Sensei acha que há coisas que devem ser mantidas dentro da Caixa de Pandora...é como para o Avô da inocente Heidi...os passeios que ela dava com o Marco pelo meio das montanhas quando já eram adolescentes era mesmo só para "correrem, saltarem e cantarem" como faziam em crianças!
Como podem ver, o dia foi fértil em gonorreia verbal por este país fora...e o circo manuela-tvi-moniz-ps-psd ainda agora tá a começar...certamente nos próximos dias o Sensei não terá mãos a medir com tanta frase iluminada que por aí vai andar.
setembro 02, 2009
Work cut out for a Sensei!
Certamente já tiveram uma conversa com alguém que, quando confrontado com o que faria se ficasse ultra-multi-mega-milionário vos diz...ah, eu continuava a trabalhar...
BULLSHIT!!!
Se alguém vos diz isto das duas uma, ou é um mentiroso do caraças convencido que é um tipo trabalhador e de extraordinária importância e valência para a sociedade e que sem ele o mercado laboral internacional irá parar ou então...é alguém que está à beira do abismo psicológico e o melhor que lhe podem fazer é ajudá-lo a dar o passo em frente...saltando!
Os muy interessantes Francisco Fernando's Band...mais conhecidos por Franz Ferdinand explicam:
"It's always better on holiday
So much better on holiday
That's why we only work when
We need the money"
Ora se eu sou estupidamente-milionário o que é que vou fazer já amanhã...claro, vou-me levantar cedinho, pego no carrinho, apanho 1h de trânsito, trabalho até tarde e volto para casa ao fim do dia com o sentimento de dever cumprido....como diz o Cartman...yeah right, screw you guys, i'm goin' home!
E perguntam vocês, então mas o Sensei não faria mais nada e ia viver dos juros para o resto da vida?
Hummm...basicamente sim. Ou melhor, claro que iria ter uma ocupação laboral, mas não ia efectivamente trabalhar no sentido em que o faço hoje em dia...é simples, depois de dar umas quantas voltas ao mundo certamente que me iria dar uma enorme vontade de fazer qualquer coisa com o monte de dinheiro que tinha e certamente iria arranjar uma ocupação que me satisfizesse profissionalmente trabalhando para mim mesmo.
E para aqueles que dizem...ah, são sempre os chefes que têm mais trabalho e preocupações...já o disse e volto a dizer:
BULLSHIT!
Mandar é bom e o Sensei gosta e como tal, preocupações, preocupações mesmo seriam só...quem é que eu vou chatear hoje com cenas que não interessam nem ao menino Jesus (não o JJ, mas o The Original Jesus, o da Galileia...o filho do Máior) e já agora...a qual das minhas Villas em paises tropicais ou a que apartamento de luxo em grandes cidades irei passar a próxima semana enquanto deixo os meus fiéis gafanhotos a fazerem-me ganhar mais dinheiro para que possa manter esta vida estafante?
Força aí gafanhotos, o Sensei conta convosco quando for a parte de gerir a empresa enquanto eu vou meditar ao sol das caraibas ou mais além...agora só falta a parte de me tornar multi-milionário para o poder fazer...coisa fácil, portanto.
BULLSHIT!!!
Se alguém vos diz isto das duas uma, ou é um mentiroso do caraças convencido que é um tipo trabalhador e de extraordinária importância e valência para a sociedade e que sem ele o mercado laboral internacional irá parar ou então...é alguém que está à beira do abismo psicológico e o melhor que lhe podem fazer é ajudá-lo a dar o passo em frente...saltando!
Os muy interessantes Francisco Fernando's Band...mais conhecidos por Franz Ferdinand explicam:
"It's always better on holiday
So much better on holiday
That's why we only work when
We need the money"
Ora se eu sou estupidamente-milionário o que é que vou fazer já amanhã...claro, vou-me levantar cedinho, pego no carrinho, apanho 1h de trânsito, trabalho até tarde e volto para casa ao fim do dia com o sentimento de dever cumprido....como diz o Cartman...yeah right, screw you guys, i'm goin' home!
E perguntam vocês, então mas o Sensei não faria mais nada e ia viver dos juros para o resto da vida?
Hummm...basicamente sim. Ou melhor, claro que iria ter uma ocupação laboral, mas não ia efectivamente trabalhar no sentido em que o faço hoje em dia...é simples, depois de dar umas quantas voltas ao mundo certamente que me iria dar uma enorme vontade de fazer qualquer coisa com o monte de dinheiro que tinha e certamente iria arranjar uma ocupação que me satisfizesse profissionalmente trabalhando para mim mesmo.
E para aqueles que dizem...ah, são sempre os chefes que têm mais trabalho e preocupações...já o disse e volto a dizer:
BULLSHIT!
Mandar é bom e o Sensei gosta e como tal, preocupações, preocupações mesmo seriam só...quem é que eu vou chatear hoje com cenas que não interessam nem ao menino Jesus (não o JJ, mas o The Original Jesus, o da Galileia...o filho do Máior) e já agora...a qual das minhas Villas em paises tropicais ou a que apartamento de luxo em grandes cidades irei passar a próxima semana enquanto deixo os meus fiéis gafanhotos a fazerem-me ganhar mais dinheiro para que possa manter esta vida estafante?
Força aí gafanhotos, o Sensei conta convosco quando for a parte de gerir a empresa enquanto eu vou meditar ao sol das caraibas ou mais além...agora só falta a parte de me tornar multi-milionário para o poder fazer...coisa fácil, portanto.
setembro 01, 2009
A sabedoria que só os Senseis podem ter...
Cabe hoje ao Sensei a enorme honra de partilhar com todos os gafanhotos as maravilhosas pérolas desenvolvidas pelo próprio Sensei e pelo Sensei Would Do nas suas divagações acerca do sentido da vida em geral e acerca de qual é o melhor TuliCreme em particular.
Por isso, do interior das profundezas do nosso pensamento conjunto, aqui fica então:
Dust Fly of Saint Would Go - Póvoa de Santa Iria
E agora...os gafanhotos que decifrem:
Here Comes Sá
Put You
Bad Pasta
Ass em Soutien
Candles of Odi
Here Without
Give Deep
What Light
E por agora ficamos por aqui que isto é como abrir a Caixa de Pandora e depois é uma confusão do caraças e o Sensei depois não tem tempo para andar com limpezas.
Por isso, do interior das profundezas do nosso pensamento conjunto, aqui fica então:
Dust Fly of Saint Would Go - Póvoa de Santa Iria
E agora...os gafanhotos que decifrem:
Here Comes Sá
Put You
Bad Pasta
Ass em Soutien
Candles of Odi
Here Without
Give Deep
What Light
E por agora ficamos por aqui que isto é como abrir a Caixa de Pandora e depois é uma confusão do caraças e o Sensei depois não tem tempo para andar com limpezas.
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