O Sensei não gosta de espanhóis, o Sensei não gosta de tipos que andam por aí a matar animais selvagens com as suas caçadeiras só para verem se o "zézinho" ainda reage e dá provas de vida, o Sensei não gosta de "familias reais que são familias reais só porque nasceram familias reais", como tal, e considerando que o "muy estupidamente adorado em Portugal" Rei de Espanha lá foi fazer um safari e conseguiu fazer a tremenda prova de virilidade e de valentia que foi matar um elefante, o Sensei apenas tem a dizer:
Por qué no te mueres coño?
Abraços "à caçador" do Sensei
abril 30, 2012
abril 27, 2012
Jogos de infância
O Sensei foi surpreendido com a estreia de um filme de que toda a gente diz ser tipicamente Hollywoodesco de seu nome Batalha Naval!
Conseguiram inclusivamente contratar essa actriz fenomenal de seu nome Rihana...só para verem bem a qualidade do filme!
O que surpreende o Sensei é o facto de o pessoal dizer que o filme está cheio de efeitos especiais e tretas do género...é que o Sensei não consegue compreender como é que conseguiram encher de efeitos especiais um jogo simples de Batalha Naval!
Então a lógica do filme não é estar a ver duas pessoas a fazer qualquer coisa como:
- A1!!!
- Água!
- B5!!!
- Água!
- D3!!!
- Ah, bandido...acertaste-me num submarino!!! Vais-me pagá-las!
Aguardo que me expliquem como é que conseguem meter efeitos especiais nisto! Ah, e já agora, como é que conseguem meter a Rihana no meio disto!
Abraços "sem efeitos especiais" do Sensei
Conseguiram inclusivamente contratar essa actriz fenomenal de seu nome Rihana...só para verem bem a qualidade do filme!
O que surpreende o Sensei é o facto de o pessoal dizer que o filme está cheio de efeitos especiais e tretas do género...é que o Sensei não consegue compreender como é que conseguiram encher de efeitos especiais um jogo simples de Batalha Naval!
Então a lógica do filme não é estar a ver duas pessoas a fazer qualquer coisa como:
- A1!!!
- Água!
- B5!!!
- Água!
- D3!!!
- Ah, bandido...acertaste-me num submarino!!! Vais-me pagá-las!
Aguardo que me expliquem como é que conseguem meter efeitos especiais nisto! Ah, e já agora, como é que conseguem meter a Rihana no meio disto!
Abraços "sem efeitos especiais" do Sensei
abril 11, 2012
Não há Direito(s)!!!
O Sensei ficou ontem verdadeiramente desiludido com o estado a que o nosso país chegou, nomeadamente ao nível das liberdades e do direito de expressão. Então não é que na sequência do último post o Sensei sabe que vai ser processado por qualquer coisa como "atentado ao bom nome"!!!
O Sensei só gostava de saber quem é que foi o espertinho que foi contar ao Javali que eu o chamei de Fanny!
Abraços "indignados" do Sensei
O Sensei só gostava de saber quem é que foi o espertinho que foi contar ao Javali que eu o chamei de Fanny!
Abraços "indignados" do Sensei
abril 10, 2012
Impossibilidades físicas!
O Sensei não entende esta notícia!
Alguém que ajude o Sensei a perceber como é que fisicamente é possivel que este importante ser, de seu nome Fanny, tenha sofrido um acidente quando o carro em que seguia, conduzido por um amigo, atropelou um javali!?
Então a Fanny estava dentro do carro ou fora do carro?! não percebo como é que alguém pode ser atropelado quando está dentro da viatura!
Alguém ajude o Sensei!
Abraços "confusos" do Sensei
Alguém que ajude o Sensei a perceber como é que fisicamente é possivel que este importante ser, de seu nome Fanny, tenha sofrido um acidente quando o carro em que seguia, conduzido por um amigo, atropelou um javali!?
Então a Fanny estava dentro do carro ou fora do carro?! não percebo como é que alguém pode ser atropelado quando está dentro da viatura!
Alguém ajude o Sensei!
Abraços "confusos" do Sensei
Once Maputa...always Maputa!
MAPUTA ROUBANDO SEM PUDOR...
...EM MODO REPEAT!!!
Abraços "farto de ver campeonatos forjados no "calor da noite"" do Sensei
...EM MODO REPEAT!!!
Abraços "farto de ver campeonatos forjados no "calor da noite"" do Sensei
abril 09, 2012
Heresias Senseiísticas
Já agora, e falando em Bíblia...quer parecer ao Sensei que algumas da lógicas que estão por trás de muitas das regras e enunciados de fé foram escritas assim um tanto ou quanto em cima do joelho.
Não acreditam?!
Então pensem com o Sensei...um senhor qualquer que inventou a Igreja vem e diz...ah, Jesus é filho do Senhor!
Até aí tudo bem...ou se acredita ou não se acredita! Mas entretanto vem um tipo qualquer e diz: "Então se ele é filho do Senhor porque é que o Senhor não o veio salvar quando lhe estavam a fazer mal da forma como fizeram?!"
Aí o pessoal da Igreja ficou meio branco e tal, pensaram um bocado e tiveram uma de génio..."Ah, está bem mas Ele não veio ajudar o filho para mostrar como ele estava a sofrer por nós!"...Pumbas...vai buscar!
"E mais...se começam para aí com cenas e dúvidas e tal...então têm é que se penitenciar...e como é que se penitenciam?! Dão-me dinheiro a mim...membro da Igreja!"
E perguntam os restantes mortais: "Então mas porque raio vos devemos dar dinheiro a vocês?! Nós deviamos dar dnheiro era a Deus, certo?!"
Resposta dos "inventores da Igreja": "Nada disso...dão-nos a nós porque nõs temos uma conta partilhada com o Máior lá de cima...e ao nos darem a nós, estão a dar a Deus...e aos pobrezinhos também! É isso, os pobrezinhos! E só para verem como nós temos uma ligação directa com Deus...Ele ontem ligou-nos e disse-nos que devem cantar umas músicas também...tipo...Cristo...tende piedade...tipo, repitam 3 vezes...ou 4...repitam quatro! E no final digam qualquer coisa...!"
TQ (Tipo Qualquer) - "Dizemos qualquer coisa? mas como?!"
SI (Senhor da Igreja) - "Qualquer cena, escolham, uma palavra qualquer que pareça assim uma palavra divina!"
TQ - "Mas o quê, exactamente?! Vocês é que têm a tal ligação a Deus, certo?! Ele não vos disse que palavra dizer depois das cantigas?!"
SI - "Ah men...que cena pah!!!!"
TQ - "Ah men não, ah men, não...então vocês dizem que Ele vos mandou uma cantiga para nós cantarmos e uma palavra qualquer para dizer e afinal parece que não??! Ah men, não! Ah men não...tá mal!"
SI - "...não...espera...quer dizer...AH MEN...AMÉN...assim é que é...é isso, é a palavra!"
TQ - "Então porque é que não nos disseram logo?!"
SI - "Porquê?! Então porque...porque...era um teste de Deus...para ver se vocês amavam mesmo tanto a Deus que chegavam lá por vocês próprios...vocês foram iluminados pela sua graça que vos levou a chegarem à tal palavra divina!"
TQ - "Hum, não sei se acredito muito nisso...!"
SI - "Não?!"
TQ - "Não!"
SI - "Hum...então deixa lá...passas a fazer também parte da Igreja e quando começares a ver a conta a encher vais ver como acreditas...!"
Abraços "assim como quem acredita em Deus mas não nos que se dizem seus representantes na Terra" do Sensei
Não acreditam?!
Então pensem com o Sensei...um senhor qualquer que inventou a Igreja vem e diz...ah, Jesus é filho do Senhor!
Até aí tudo bem...ou se acredita ou não se acredita! Mas entretanto vem um tipo qualquer e diz: "Então se ele é filho do Senhor porque é que o Senhor não o veio salvar quando lhe estavam a fazer mal da forma como fizeram?!"
Aí o pessoal da Igreja ficou meio branco e tal, pensaram um bocado e tiveram uma de génio..."Ah, está bem mas Ele não veio ajudar o filho para mostrar como ele estava a sofrer por nós!"...Pumbas...vai buscar!
"E mais...se começam para aí com cenas e dúvidas e tal...então têm é que se penitenciar...e como é que se penitenciam?! Dão-me dinheiro a mim...membro da Igreja!"
E perguntam os restantes mortais: "Então mas porque raio vos devemos dar dinheiro a vocês?! Nós deviamos dar dnheiro era a Deus, certo?!"
Resposta dos "inventores da Igreja": "Nada disso...dão-nos a nós porque nõs temos uma conta partilhada com o Máior lá de cima...e ao nos darem a nós, estão a dar a Deus...e aos pobrezinhos também! É isso, os pobrezinhos! E só para verem como nós temos uma ligação directa com Deus...Ele ontem ligou-nos e disse-nos que devem cantar umas músicas também...tipo...Cristo...tende piedade...tipo, repitam 3 vezes...ou 4...repitam quatro! E no final digam qualquer coisa...!"
TQ (Tipo Qualquer) - "Dizemos qualquer coisa? mas como?!"
SI (Senhor da Igreja) - "Qualquer cena, escolham, uma palavra qualquer que pareça assim uma palavra divina!"
TQ - "Mas o quê, exactamente?! Vocês é que têm a tal ligação a Deus, certo?! Ele não vos disse que palavra dizer depois das cantigas?!"
SI - "Ah men...que cena pah!!!!"
TQ - "Ah men não, ah men, não...então vocês dizem que Ele vos mandou uma cantiga para nós cantarmos e uma palavra qualquer para dizer e afinal parece que não??! Ah men, não! Ah men não...tá mal!"
SI - "...não...espera...quer dizer...AH MEN...AMÉN...assim é que é...é isso, é a palavra!"
TQ - "Então porque é que não nos disseram logo?!"
SI - "Porquê?! Então porque...porque...era um teste de Deus...para ver se vocês amavam mesmo tanto a Deus que chegavam lá por vocês próprios...vocês foram iluminados pela sua graça que vos levou a chegarem à tal palavra divina!"
TQ - "Hum, não sei se acredito muito nisso...!"
SI - "Não?!"
TQ - "Não!"
SI - "Hum...então deixa lá...passas a fazer também parte da Igreja e quando começares a ver a conta a encher vais ver como acreditas...!"
Abraços "assim como quem acredita em Deus mas não nos que se dizem seus representantes na Terra" do Sensei
Grandes Historiadores
Mantendo a conversa na temática religiosa, ao Sensei quer-lhe parecer que a forma como a Biblia foi escrita ou melhor, como foi compilada, é assim um tanto ou quanto estranha. Senão vejamos...de todos os textos que se conhecem sobre a vida de Jesus, os que foram escolhidos para integrar a Biblia foram os dos senhores que não os escreveram por os terem visto efectivamente a acontecer. Ou seja...entre um texto de um senhor que viu acontecer o que quer que tenha acontecido com e a Jesus e um texto de um senhor que ouviu dizer por um primo da secretário do avô da empregada da tia que não sei o quê tinha acontecido não sei a quem, não sei onde e não sei porquê...mas tinha a ver com Jesus, isso é garantido...qual foi a escolha! Exactamente...o texto do José Hermano Saraiva dos tempos Biblicos!
Qualquer coisa como: "Foi aqui...exactamente aqui...neste calhau...que Jesus esfolou o joelhito quando era criança! Quando José veio ao seu encontro com a garrafa de água oxigenada, Jesus transformou a água em vinho...mas como a água era oxigenada, ao ser transformada em vinho criou-se o Betadine!"
Falando em José Hermano Saraiva, só faltava o pessoal vir a descobrir que os senhores que escreveram os textos biblicos também tinham feito parte do regime político que tinha condenado Jesus à cruz!
Abraços "biblicos do Sensei"
Qualquer coisa como: "Foi aqui...exactamente aqui...neste calhau...que Jesus esfolou o joelhito quando era criança! Quando José veio ao seu encontro com a garrafa de água oxigenada, Jesus transformou a água em vinho...mas como a água era oxigenada, ao ser transformada em vinho criou-se o Betadine!"
Falando em José Hermano Saraiva, só faltava o pessoal vir a descobrir que os senhores que escreveram os textos biblicos também tinham feito parte do regime político que tinha condenado Jesus à cruz!
Abraços "biblicos do Sensei"
Conversas com Would Do
Em conversa com o Master Would Do, chegou-se à conclusão que, considerando que ontem foi Domingo de Páscoa, é caso para dizer que: "Jesus não morreu, Jesus está vivo!"
Dizem até que foi visto com a Marilyn e o Elvis numa das ilhas do Hawaii...mas o Sensei já lá esteve e não os viu por lá pelo que são noticias que carecem de confirmação!
Abraços "pós-Páscoa" do Sensei
Dizem até que foi visto com a Marilyn e o Elvis numa das ilhas do Hawaii...mas o Sensei já lá esteve e não os viu por lá pelo que são noticias que carecem de confirmação!
Abraços "pós-Páscoa" do Sensei
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