"Dar aquilo que dói dar é que é ser generoso"
Expressões tão iluminadas como esta poucas vezes nos aparecem ao caminho mas a Catarina Furtado está cá para nos ajudar e nos permitir apreciar todo o esplendor da sua capacidade intelectual.
Efectivamente Dar aquilo que dói dar é um enorme sinal de generosidade. Também pode ser visto como um sinal de ganância ou de tentativa de subir na carreira, por exemplo. Ou, em alguns casos, como forma de relembrar que não convem deixar cair o sabonete num balneário público.
De qualquer das formas, por generosidade ou não, Catarina, lembre-se que foi assim que os Alemães perderam a guerra...e mais o Sensei não diz!
"É natural que agora se somem homens que queiram conhecer a Margarida, como este com quem ela se vai encontrar no ‘Você na TV’, mas ela tem o olho bem aberto e se nunca se deixou enganar até aqui também não vai acontecer agora"
Diz um amigo da senhora Virgem Mais Virgem Não Há (e não, não estou a falar da Britney Spears que apesar de já ser mãe também ainda é uma grande virgem...se a outra senhora diz que o filho era do Senhor esta diz que o filho é de Um Senhor...semântica!). Ora bem...afinal é virgem, é virgem mas...eu nem vou comentar mais, o amigo é que diz que ela tem qq coisa bem aberta...às tantas é porque estamos na altura do Natal e como esta senhora é muito generosa e segue a religião da Catarina Furtado...pronto, o resto chegam lá sozinhos.
"Tiger Woods parece disposto a curar adição sexual para salvar o casamento" - Titulo do jornal I-Online.
Portanto ficamos com isto a saber que o Tiger Woods adiciona qualquer coisa quando faz sexo...sim, porque adição, em Português é: Uma das operações básicas da álgebra. Na sua forma mais simples,adição combina dois números (termos, somandos ou parcelas), em um único número, a soma. Portanto...só queremos agora saber o que é o Tigre adiciona ao sexo que faz com que a sua mulher lhe diga...meu amigo, ou deixas de adicionar isso ou então podes começar a ir brincar sozinho com o taco! Brincar no sentido de "play", jogar...golf com o taco...eh pah, que mentes perversas as vossas, hein?!
Saudações do Sensei
dezembro 22, 2009
dezembro 18, 2009
O Suspense e o Terror!
O Sensei não entende a lógica dos suspensórios! Quem é que no seu juizo perfeito acha que ter dóis elásticos que lhe passam por cima dos ombros a prender as calças é uma coisa engraçada e que beneficia a sua imagem?!
E para além disso, o que o Sensei questiona é: - Quem é que inventou aquilo?
Seria assim tão dificil para essa pessoa manter as suas calças na cintura? Se calhar comprar o número abaixo seria uma solução, não?
E usar antes um cinto? não? Às tantas a sua religião não permitia, não era?
O que eu sugiro é simplesmente abulir todo e qualquer espécie de fechos, botões, elásticos que são actualmente utilizados para segurar ou apertar qualquer peça de vestuário...substituindo tudo por...suspensórios! Imaginem uma sociedade que se vista de uma forma tão bonita como esta que vos apresento:
- Sapatos...em vez de atacadores...porque não usar suspensórios que mantenham os sapatos presos aos pés? Assim uns suspensórios que passem por cima dos ombros e voltem a apertar nos sapatos...ficam seguros, não acham?
- Calças...sem botão na cintura...mas sim com um suspensório reforçado que não apenas não as deixem cair como as apertem ao corpo! Hum? que me dizem?
- Camisa...sem botões para apertar...sugiro suspensórios laterais que apertem a camisa...assim como se andassemos com uma camisa de forças mas de suspensórios!
Ah, parece que já estou a ver a imagem...o mundo perfeito...o mundo só de suspensórios!
Mas como a febre acaba de me passar volto à realidade e digo apenas...se algum dia apanho algum dos meus gafanhotos a pensar sequer em usar suspensórios acreditem que vos dificulto a vida ao nivel do bingo de tal forma que a preocupação se as calças vos vão cair da cintura passa a ser o menor dos vossos problemas.
Cumprimentos não suspensos do Sensei
E para além disso, o que o Sensei questiona é: - Quem é que inventou aquilo?
Seria assim tão dificil para essa pessoa manter as suas calças na cintura? Se calhar comprar o número abaixo seria uma solução, não?
E usar antes um cinto? não? Às tantas a sua religião não permitia, não era?
O que eu sugiro é simplesmente abulir todo e qualquer espécie de fechos, botões, elásticos que são actualmente utilizados para segurar ou apertar qualquer peça de vestuário...substituindo tudo por...suspensórios! Imaginem uma sociedade que se vista de uma forma tão bonita como esta que vos apresento:
- Sapatos...em vez de atacadores...porque não usar suspensórios que mantenham os sapatos presos aos pés? Assim uns suspensórios que passem por cima dos ombros e voltem a apertar nos sapatos...ficam seguros, não acham?
- Calças...sem botão na cintura...mas sim com um suspensório reforçado que não apenas não as deixem cair como as apertem ao corpo! Hum? que me dizem?
- Camisa...sem botões para apertar...sugiro suspensórios laterais que apertem a camisa...assim como se andassemos com uma camisa de forças mas de suspensórios!
Ah, parece que já estou a ver a imagem...o mundo perfeito...o mundo só de suspensórios!
Mas como a febre acaba de me passar volto à realidade e digo apenas...se algum dia apanho algum dos meus gafanhotos a pensar sequer em usar suspensórios acreditem que vos dificulto a vida ao nivel do bingo de tal forma que a preocupação se as calças vos vão cair da cintura passa a ser o menor dos vossos problemas.
Cumprimentos não suspensos do Sensei
dezembro 14, 2009
Palavras Sábias - Versão III
"Tu vai mas é para a porta de um convento e fica lá à espera..." - Frase mítica ou mistica usada pela Cleaver para aconselhar o Machoni relativamente à sua busca pela Machoni-Girl...
Em relação ao Machoni e à sua busca há apenas a dizer..."She eats her peas one at a time!"
Em relação ao Machoni e à sua busca há apenas a dizer..."She eats her peas one at a time!"
dezembro 09, 2009
Tag it along people, ther's nothing to see here!
O Sensei até acha piada aos Graffitis...mas aos graffitis a sério, aqueles que são verdadeiras obras de arte...arte urbana se lhe quiserem chamar. Perto do sitio onde o Sensei exerce a sua actividade laboral (quando não está a combater o crime e a salvar o universo e quiçá o mundo) até há um sitio em que foi permitida a prática desta arte e diga-se de passagem que até ali há uns quantos graffitis bem feitos.
No entanto, 99% dos chamados graffitis que por aí se vêem não passam de "tags"...que por sua vez nada mais são que uns gatafunhos muito ranhosos e que só servem para marcar território…tipo cães! Ora o Sensei não gosta de “tags”...da mesma forma que o Sensei não aprecia as figuras desenhadas nas paredes resultantes das mijadelas dos cães...
De qualquer forma, em relação aos cães o Sensei entende a situação pois, parecendo que não, é uma questão natural...é da natureza dos cães, tal como da grande maioria dos animais marcar o seu território usando o odor do seu próprio mijo. Para além disso, é uma forma de transmitir um conjunto de informações bem importantes como se o animal tem alguma doença, se é macho ou fêmea, etc, etc, etc.
Olhando para os “tags” que informação é que se consegue extrair?!
Nenhuma!
É que nem o próprio nome do animal que se meteu para ali a sujar a parede com um spray se consegue ficar a saber tal é “gatafunhês” da obra de arte.
Mas porque o Sensei é uma pessoa...ou melhor, porque o Sensei é um ser magnânime...que vê sempre um ponto positivo nas coisas (como aliás já devem ter reparado), há que aproveitar estes senhores que andam para aí a fingir que sabem escrever o seu nome nas paredes nas actividades em que são verdadeiramente bons...chegar a sítios onde nem com escadotes, helicópteros, ou teleportação instantânea (sim, tipo Son-Goku) se consegue chegar, revelando uma imensa capacidade macacal que importa realçar. O Sensei desconfia até que estes “tags” não passam, na realidade, da nova versão dos “crop-circles” que apareciam nos EUA há alguns anos atrás...ou seja, os “tags” mais não são que mensagens de seres extraterrestres que descem com as suas naves...sacam do spray e pimba...desatam a escrever uma pequena palavra (?) que na realidade quer dizer qualquer coisa como:
“Caros Senhores Humanos, agradecíamos que se preparassem para o 2012….não, não é para o ano 2012...é mesmo para o horror de filme que uns caramelos se lembraram de fazer e que pode destruir toda uma cultura cinematrográfica!
Assinado: Os senhores cinzentos e de olhos esbugalhados e com o dedo do meio vermelhito e a piscar”
"Tags" do Sensei
No entanto, 99% dos chamados graffitis que por aí se vêem não passam de "tags"...que por sua vez nada mais são que uns gatafunhos muito ranhosos e que só servem para marcar território…tipo cães! Ora o Sensei não gosta de “tags”...da mesma forma que o Sensei não aprecia as figuras desenhadas nas paredes resultantes das mijadelas dos cães...
De qualquer forma, em relação aos cães o Sensei entende a situação pois, parecendo que não, é uma questão natural...é da natureza dos cães, tal como da grande maioria dos animais marcar o seu território usando o odor do seu próprio mijo. Para além disso, é uma forma de transmitir um conjunto de informações bem importantes como se o animal tem alguma doença, se é macho ou fêmea, etc, etc, etc.
Olhando para os “tags” que informação é que se consegue extrair?!
Nenhuma!
É que nem o próprio nome do animal que se meteu para ali a sujar a parede com um spray se consegue ficar a saber tal é “gatafunhês” da obra de arte.
Mas porque o Sensei é uma pessoa...ou melhor, porque o Sensei é um ser magnânime...que vê sempre um ponto positivo nas coisas (como aliás já devem ter reparado), há que aproveitar estes senhores que andam para aí a fingir que sabem escrever o seu nome nas paredes nas actividades em que são verdadeiramente bons...chegar a sítios onde nem com escadotes, helicópteros, ou teleportação instantânea (sim, tipo Son-Goku) se consegue chegar, revelando uma imensa capacidade macacal que importa realçar. O Sensei desconfia até que estes “tags” não passam, na realidade, da nova versão dos “crop-circles” que apareciam nos EUA há alguns anos atrás...ou seja, os “tags” mais não são que mensagens de seres extraterrestres que descem com as suas naves...sacam do spray e pimba...desatam a escrever uma pequena palavra (?) que na realidade quer dizer qualquer coisa como:
“Caros Senhores Humanos, agradecíamos que se preparassem para o 2012….não, não é para o ano 2012...é mesmo para o horror de filme que uns caramelos se lembraram de fazer e que pode destruir toda uma cultura cinematrográfica!
Assinado: Os senhores cinzentos e de olhos esbugalhados e com o dedo do meio vermelhito e a piscar”
"Tags" do Sensei
Palavras Sábias - Versão II *
"Se a vida te anda a F...lixar à grande...compra um strap-on dos grandes e F...lixa-a a ela também...à bruta e por trás!"
* Especialmente para o meu grande amigo...o Homem do Pifaro (ou do Obué ou lá o que é que tocas)
* Especialmente para o meu grande amigo...o Homem do Pifaro (ou do Obué ou lá o que é que tocas)
dezembro 02, 2009
Malditas Lambiçocas
O Sensei já tocou aqui na questão da Gripe A...ou melhor não lhe toquei porque depois não quero ter que ir lavar as mãos naquelas mistelas cirúrgicas que por aí andam em todas as esquinas, mas de qualquer forma, tendo em conta que ninguém se cala com o raio da Gripe, resolvi partilhar aqui uma inquietude que se abateu sobre a minha mente na passada segunda feira.
Local: Forum Montijo
Local mais especifico: Continente do Forum Montijo
Inquietude: Em cima de algumas das caixas de pagamento estão uns quantos sinais azuis com umas recomendações do estilo...
- Se tossir faça-o para um lenço ou guardanapo.
- Se tossir para as mãos, lave-as imediatamente.
E outras que tais!
Eu até sugeria:
- Se for à casa de banho, lave as mãos!
- Se conduzir não beba!
- Se estiver a chover não conduza como se não estivesse!
- Se se tentar suicidar faça-o de forma segura...segura de que não vai falhar!
- Se quiser comer mais um big mac não venha depois refilar que fazer exercício não resulta para si!
E por aí fora!
Se bem que estes sinais me façam alguma confusão...basicamente porque simplesmente referem regras BÁSICAS da higiene...tais como lavar as mãos, não espirrar para os dedos e depois ir cumprimentar a primeira pessoa que lhe aparece à frente, não limpar o ranho à camisola porque parecendo que não fica verde, por aí fora...o que me faz mesmo confusão são os sacos de plástico que depois temos para meter as compras!
Então mas o que é que os sacos têm de mal? - Perguntam vocês!
Os sacos em si nada têm de mal, o que me lixa é que para os conseguir abrir, um gajo precisa de lamber os dedos para conseguir separar as duas paredes dos sacos! Ora eu lambo os meus dedos para abrir os sacos...abro os que preciso mas no entretanto já toquei nos outros que lá deixo ficar quando me vou embora e já agora, toco na superficie da caixa onde vão desaguar as compras já passadas no aparelhometro de registo, toco no terminal de pagamento multibanco e, eis senão quando...vem o cliente seguinte que...toca nos sacos e nos sitios onde eu toquei...já para não falar que eu próprio também andei a tocar em sacos que já estiveram em contacto com os dedos lambidos de anteriores clientes!
Ora portanto...tenham cuidados extremos como...cumprir regras básicas de higiene e depois...ah, se querem levar as compras nos saquinhos...lambam os dedinhos!!!
Agora sim estou mais descansado!
Abraços não lambidos do Sensei
Local: Forum Montijo
Local mais especifico: Continente do Forum Montijo
Inquietude: Em cima de algumas das caixas de pagamento estão uns quantos sinais azuis com umas recomendações do estilo...
- Se tossir faça-o para um lenço ou guardanapo.
- Se tossir para as mãos, lave-as imediatamente.
E outras que tais!
Eu até sugeria:
- Se for à casa de banho, lave as mãos!
- Se conduzir não beba!
- Se estiver a chover não conduza como se não estivesse!
- Se se tentar suicidar faça-o de forma segura...segura de que não vai falhar!
- Se quiser comer mais um big mac não venha depois refilar que fazer exercício não resulta para si!
E por aí fora!
Se bem que estes sinais me façam alguma confusão...basicamente porque simplesmente referem regras BÁSICAS da higiene...tais como lavar as mãos, não espirrar para os dedos e depois ir cumprimentar a primeira pessoa que lhe aparece à frente, não limpar o ranho à camisola porque parecendo que não fica verde, por aí fora...o que me faz mesmo confusão são os sacos de plástico que depois temos para meter as compras!
Então mas o que é que os sacos têm de mal? - Perguntam vocês!
Os sacos em si nada têm de mal, o que me lixa é que para os conseguir abrir, um gajo precisa de lamber os dedos para conseguir separar as duas paredes dos sacos! Ora eu lambo os meus dedos para abrir os sacos...abro os que preciso mas no entretanto já toquei nos outros que lá deixo ficar quando me vou embora e já agora, toco na superficie da caixa onde vão desaguar as compras já passadas no aparelhometro de registo, toco no terminal de pagamento multibanco e, eis senão quando...vem o cliente seguinte que...toca nos sacos e nos sitios onde eu toquei...já para não falar que eu próprio também andei a tocar em sacos que já estiveram em contacto com os dedos lambidos de anteriores clientes!
Ora portanto...tenham cuidados extremos como...cumprir regras básicas de higiene e depois...ah, se querem levar as compras nos saquinhos...lambam os dedinhos!!!
Agora sim estou mais descansado!
Abraços não lambidos do Sensei
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