Heresias Senseiísticas

Já agora, e falando em Bíblia...quer parecer ao Sensei que algumas da lógicas que estão por trás de muitas das regras e enunciados de fé foram escritas assim um tanto ou quanto em cima do joelho.

Não acreditam?!

Então pensem com o Sensei...um senhor qualquer que inventou a Igreja vem e diz...ah, Jesus é filho do Senhor!

Até aí tudo bem...ou se acredita ou não se acredita! Mas entretanto vem um tipo qualquer e diz: "Então se ele é filho do Senhor porque é que o Senhor não o veio salvar quando lhe estavam a fazer mal da forma como fizeram?!"

Aí o pessoal da Igreja ficou meio branco e tal, pensaram um bocado e tiveram uma de génio..."Ah, está bem mas Ele não veio ajudar o filho para mostrar como ele estava a sofrer por nós!"...Pumbas...vai buscar!

"E mais...se começam para aí com cenas e dúvidas e tal...então têm é que se penitenciar...e como é que se penitenciam?! Dão-me dinheiro a mim...membro da Igreja!"

E perguntam os restantes mortais: "Então mas porque raio vos devemos dar dinheiro a vocês?! Nós deviamos dar dnheiro era a Deus, certo?!"

Resposta dos "inventores da Igreja": "Nada disso...dão-nos a nós porque nõs temos uma conta partilhada com o Máior lá de cima...e ao nos darem a nós, estão a dar a Deus...e aos pobrezinhos também! É isso, os pobrezinhos! E só para verem como nós temos uma ligação directa com Deus...Ele ontem ligou-nos e disse-nos que devem cantar umas músicas também...tipo...Cristo...tende piedade...tipo, repitam 3 vezes...ou 4...repitam quatro! E no final digam qualquer coisa...!"

TQ (Tipo Qualquer) - "Dizemos qualquer coisa? mas como?!"

SI (Senhor da Igreja) - "Qualquer cena, escolham, uma palavra qualquer que pareça assim uma palavra divina!"

TQ - "Mas o quê, exactamente?! Vocês é que têm a tal ligação a Deus, certo?! Ele não vos disse que palavra dizer depois das cantigas?!"

SI - "Ah men...que cena pah!!!!"

TQ - "Ah men não, ah men, não...então vocês dizem que Ele vos mandou uma cantiga para nós cantarmos e uma palavra qualquer para dizer e afinal parece que não??! Ah men, não! Ah men não...tá mal!"

SI - "...não...espera...quer dizer...AH MEN...AMÉN...assim é que é...é isso, é a palavra!"

TQ - "Então porque é que não nos disseram logo?!"

SI - "Porquê?! Então porque...porque...era um teste de Deus...para ver se vocês amavam mesmo tanto a Deus que chegavam lá por vocês próprios...vocês foram iluminados pela sua graça que vos levou a chegarem à tal palavra divina!"

TQ - "Hum, não sei se acredito muito nisso...!"

SI - "Não?!"

TQ - "Não!"

SI - "Hum...então deixa lá...passas a fazer também parte da Igreja e quando começares a ver a conta a encher vais ver como acreditas...!"

Abraços "assim como quem acredita em Deus mas não nos que se dizem seus representantes na Terra" do Sensei

Grandes Historiadores

Mantendo a conversa na temática religiosa, ao Sensei quer-lhe parecer que a forma como a Biblia foi escrita ou melhor, como foi compilada, é assim um tanto ou quanto estranha. Senão vejamos...de todos os textos que se conhecem sobre a vida de Jesus, os que foram escolhidos para integrar a Biblia foram os dos senhores que não os escreveram por os terem visto efectivamente a acontecer. Ou seja...entre um texto de um senhor que viu acontecer o que quer que tenha acontecido com e a Jesus e um texto de um senhor que ouviu dizer por um primo da secretário do avô da empregada da tia que não sei o quê tinha acontecido não sei a quem, não sei onde e não sei porquê...mas tinha a ver com Jesus, isso é garantido...qual foi a escolha! Exactamente...o texto do José Hermano Saraiva dos tempos Biblicos!

Qualquer coisa como: "Foi aqui...exactamente aqui...neste calhau...que Jesus esfolou o joelhito quando era criança! Quando José veio ao seu encontro com a garrafa de água oxigenada, Jesus transformou a água em vinho...mas como a água era oxigenada, ao ser transformada em vinho criou-se o Betadine!"

Falando em José Hermano Saraiva, só faltava o pessoal vir a descobrir que os senhores que escreveram os textos biblicos também tinham feito parte do regime político que tinha condenado Jesus à cruz!

Abraços "biblicos do Sensei"

Conversas com Would Do

Em conversa com o Master Would Do, chegou-se à conclusão que, considerando que ontem foi Domingo de Páscoa, é caso para dizer que: "Jesus não morreu, Jesus está vivo!"

Dizem até que foi visto com a Marilyn e o Elvis numa das ilhas do Hawaii...mas o Sensei já lá esteve e não os viu por lá pelo que são noticias que carecem de confirmação!

Abraços "pós-Páscoa" do Sensei

Artigo de estudo Would-Do/Sensei

Após conversa com o Master Would Do, novo raio de Icarismo sobrevoou a mente desses dois mitos vivos do pensamento mundial...Master Would Do e Sensei!

Juntando anos de pesquisa e de reflexão, os dois magnânimes pensadores (sim, o Master Would Do e o Sensei, claro está) têm o enorme prazer de anunciar a descoberta do elo perdido da evolução humana!

O Tarzani!!!

Quem era Tarzani!?

Era uma espécie do popular Tarzan mas que populou e evoluiu na zona da Albânia e por esse motivo tinha uma carga de Ciganidade muito elevada.

Com o Tarzani vivia também a Jani e a Cheetani!

Tal como o Sensei referiu no post anterior, o Tarzani deslocava-se pela selva saltando de Lyani em Lyani.

E foi devido a esse peculiar modo de deslocação que nunca ninguém tinha ouvido falar do Tarzani...é que por ser uma espécie de Tarzan Cigano, o Trazani andava pela selva a espalhar o terror auditivo entre os animais com o seu grito Ohohohohohohoh...OLÉ!!!!!!!!! Finalizando o grito com um sonoro bater de palmas!

Naturalmente imaginam o fim do pobre Tarzani...um belo dia ao saltar de Lyani em Lyani, Tarzani lançou o seu grito...Ohohohohohohoh...OLÉ...bateu as palmas...e largou a Lyani...estatelando-se no chão da selva!

Mais um elo da evolução humana que se perdeu...

Abraços "ciganos" do Sensei...OLÉ!!!!

Icarosidades

O Sensei tem sido alvo de criticas ferozes oriundas de todos os sectores do nosso espectro cultural por ainda não ter filosofado sobre a notícia mais relevante, importante e impactante (pumbas...logo três adjectivos e todos acabados em "ante"...só para verem a capacidade vocabular do Sensei) da nossa sociedade...desde o nascimento da Leyonce Viiktórya.

Qual é então a noticia de que o Sensei fala?!

Ora nem mais, o nascimento da love-child number 2...Lyani Viiktórya!!!

Ora vamos então ao que importa...por razão o Sensei ainda não filosofou sobre este tema!!!

- Será porque agora o Yannick é jogador do Benfica e por esse motivo o Sensei não se sente tão à vontade para fazer trocadilhos com a capacidade futebolistica do rapaz?!

Resposta do Sensei: Não...nem pouco mais ou menos...até porque o Djaló dizem que é jogador do Benfica mas pelo que se tem visto ele é assalariado do Benfica...porque jogar foi coisa que ainda não o "assitiu"...

- Será porque parecendo que não...Lyani não é uma evolução assim tão relevante face a Leyonce e por esse motivo não merece novo momento reflectivo do Sensei?!

Resposta do Sensei: Não...nem pouco mais ou menos...Lyani é mais uma pérola que só estaria ao alcance de mentes que também pariram o nome de Leyonce e isso, por si só, seria logo um tema relevante!

Nada disso...a razão é que o Sensei armou-se em Icaro com a história da Leyonce e ao voar tão alto (sim, não venham com merdas...foi um post do catano carago)...arriscou-se a queimar as suas asinhas de anjo...e ir agora falar da Lyani...não era a mesma coisa!

Quanto muito, e para evitar ter que usar as suas asas para voar, o Sensei poderia tentar armar-se em Tarzan...saltando de Lyani em Lyani...(tavam mm à espera que o Sensei deixasse passar esta?!)

Abraços "Tarzanicos" do Sensei

Salvé Master Would Do

Uns fazem a Mixórdia de Temáticas...o Master Would Do prefere antes isto:



Master Would Do's very own...MIXÓRDIA DE TEMAKIS...

Alguém que case com este rapaz que o Sensei não pode!

Malhando

Hoje na Mixórdia de Tomate e Queijo o meu colega e admirador confesso Ricardo Araújo Pereira fez um sketch em que lembrava algumas das expressões mais enigmáticas da música portuguesa entre elas o "ai tirim-tim-tim" do célebre Malhão Malhão.

Ora o Sensei sabe o que quer dizer o "ai tirim-tim-tim".

Prontos?!

Então aqui vai...significa "fazer o amor"

Se não acreditam, peguem nisto:

Ó Malhão, Malhão
Que vida é a tua?
Comer e beber, ai tirim-tim-tim
Passear na rua!Ó Malhão, Malhão

E nisto:

Ó Margaridinha!
Eras do teu pai, ai tirim-tim-tim
Mas agora és minha!

E substituam o "ai tirim-tim-tim" por "fazer o amor"...ah pois é...nunca tinham pensado nisso não era?! Se não fosse o Sensei...

Agora o Sensei ficou foi preocupado com o que isto significa na realidade, já que um tipo que mais não faz que comer, beber, foder e passear nas ruas muito provavelmente é um Chulo...logo...o cabrão do Malhão mais não era que um Chulo! Bandido!

Claro que, se quiserem pegar no significado mais abrangente de "ai tirim-tim-tim" também podem chegar a uma outra conclusão muito reveladora. É que "ai tirim-tim-tim" também pode significar em algumas religiões mais fundamentalistas "foder tudo e todos"...

Ora fazendo o exercício anterior de substituição na primeira estrofe, um tipo que passa o tempo a Comer, Beber, Passear e Foder Tudo e Todos mais não é que...

Um Político!!!

Logo...o cabrão do Malhão mais não era que um Político!

Agora peguem em:

"O cabrão do Malhão mais não era que um Chulo!"

E em:

"O cabrão do Malhão mais não era que um Político!"

Conseguem encontrar alguma diferença?!?!

Não?! Pois claro que não...no dicionário Chulo e Político são sinónimos perfeitos!

Abraços "a malhar nos sinónimos" do Sensei