Só umas notas soltas...
- Rodrigo provavelmente até já pode jogar contra o Guimarães apesar da entrada assassina do Grunho Alves no batata na Rússia.
- Mangala fez uma entorce que o deverá deixar de fora durante uns quantos jogos!
- Danilo, a tentar fazer um corte lesionou-se sozinho devendo falhar o resto da ápoca!
Conclusão?!
KARMA'S A BITCH, BITCHES!!!
fevereiro 17, 2012
É fazer as contas!
O poder "lesionante" do Grunho Alves é de tal forma elevado que só por ele estar na bancada lesionou dois gajos da equipa dos Corruptos, com um deles a ficar no estaleiro até final da época.
E agora perguntam vocês, então mas não diziam que o Bufas lhe tinha pago para lesionar o Rodrigo?! Então porque raio foi agora lesionar dois gajos dos Corruptos?
Bom, porque o pai do Grunho Alves veio dizer que o filho era leal e correcto...como tal, decidiu equilibrar as contas e chegou à conclusão que lesionar o Rodrigo durante um jogo equivale em termos práticos a ter que meter pelo menos 2 tipos dos Corruptos no estaleiro até final da época...só para balancear um bocadinho as coisas!
Mesmo assim acho que um só jogo do Rodrigo vale bem que mais que uma época inteira de 2 Corruptos mas se calhar sou só eu!
Abraços "equilibrados do Sensei"
E agora perguntam vocês, então mas não diziam que o Bufas lhe tinha pago para lesionar o Rodrigo?! Então porque raio foi agora lesionar dois gajos dos Corruptos?
Bom, porque o pai do Grunho Alves veio dizer que o filho era leal e correcto...como tal, decidiu equilibrar as contas e chegou à conclusão que lesionar o Rodrigo durante um jogo equivale em termos práticos a ter que meter pelo menos 2 tipos dos Corruptos no estaleiro até final da época...só para balancear um bocadinho as coisas!
Mesmo assim acho que um só jogo do Rodrigo vale bem que mais que uma época inteira de 2 Corruptos mas se calhar sou só eu!
Abraços "equilibrados do Sensei"
fevereiro 16, 2012
The Chewbacca Defense
O Sensei foi hoje surpreendido pela utilização, num contexto desportivo (ou de falta de desportivismo, se quiserem) da Chewbacca Defense...uma sub forma da OJ Simpson Defense...isto está a fazer algum sentido? Não?! Então é porque o Sensei está a usar a Chewbacca Defense ou a OJ Simpson Defense nos meus queridos Gafanhotos!
Primeiro o que é primeiro, a OJ Simpson Defense:
- OJ Simpson tinha todas as provas a incriminá-lo pelo homicidio da sua mulher e do seu amante, até que o advogado do Ministério Público lhe pediu para experimentar as luvas encontradas no local do crime...OJ experimentou e estavam-lhe apertadas...o advogado de OJ usou esta situação para dizer a célebre frase:
"If it doesn't fit, you must acquit!"
Tudo apontava para OJ, ele tinha sangue deles nas suas roupas, fugiu da policia, etc, etc, etc...mas como as luvas era apertaditas...não faz sentido...é inocente!
Segundo o que é segunto, the Chewbacca Defense:
- "...ladies and gentlemen of this supposed jury, I have one final thing I want you to consider. Ladies and gentlemen, this is Chewbacca. Chewbacca is a Wookiee from the planet Kashyyyk. But Chewbacca lives on the planet Endor. Now think about it; that does not make sense!
Why would a Wookiee, an 8-foot-tall Wookiee, want to live on Endor, with a bunch of 2-foot-tall Ewoks? That does not make sense! But more important, you have to ask yourself: What does this have to do with this case? Nothing. Ladies and gentlemen, it has nothing to do with this case! It does not make sense! Look at me. I'm a lawyer defending a major record company, and I'm talkin' about Chewbacca! Does that make sense? Ladies and gentlemen, I am not making any sense! None of this makes sense! And so you have to remember, when you're in that jury room deliberatin' and conjugatin' the Emancipation Proclamation, does it make sense? No! Ladies and gentlemen of this supposed jury, it does not make sense! If Chewbacca lives on Endor, you must acquit! The defense rests."
Terceiro o que terceiro é, The "Pai do Alves" Defence:
- "O Rodrigo tem queixas na anca. O lance é dividido no pé. Quem disser o contrário não percebe de futebol"
Na lógica do pai do Grunho Alves, eu levo um tipo para a beira de um penhasco bem alto com uma arma apontada ao senhor, ordelho-lhe que se coloque mesmo à beirinha do penhasco...ali mesmo à ponta...e depois pego numa vara de 10 metros e dou-lhe um ligeiro toque na direcção do penhasco, o tipo desequilibra-se e cai!
Com que direito pode alguém vir acusar-me de homicidio?! com que direito, pergunta o Sensei?!
Quanto muito podem-me acusar de ter tocado no tipo com uma vara de 10 metros...e isso, que eu saiba nem é crime já que nem sequer foi um toque tipo agressão violenta...foi uma pequena cócega com uma vara de 10 metros...ele é que se desequilibrou e caiu...a culpa foi dele..."it doesn't make sense!"
Abraços "sem sentido" do Sensei
Primeiro o que é primeiro, a OJ Simpson Defense:
- OJ Simpson tinha todas as provas a incriminá-lo pelo homicidio da sua mulher e do seu amante, até que o advogado do Ministério Público lhe pediu para experimentar as luvas encontradas no local do crime...OJ experimentou e estavam-lhe apertadas...o advogado de OJ usou esta situação para dizer a célebre frase:
"If it doesn't fit, you must acquit!"
Tudo apontava para OJ, ele tinha sangue deles nas suas roupas, fugiu da policia, etc, etc, etc...mas como as luvas era apertaditas...não faz sentido...é inocente!
Segundo o que é segunto, the Chewbacca Defense:
- "...ladies and gentlemen of this supposed jury, I have one final thing I want you to consider. Ladies and gentlemen, this is Chewbacca. Chewbacca is a Wookiee from the planet Kashyyyk. But Chewbacca lives on the planet Endor. Now think about it; that does not make sense!
Why would a Wookiee, an 8-foot-tall Wookiee, want to live on Endor, with a bunch of 2-foot-tall Ewoks? That does not make sense! But more important, you have to ask yourself: What does this have to do with this case? Nothing. Ladies and gentlemen, it has nothing to do with this case! It does not make sense! Look at me. I'm a lawyer defending a major record company, and I'm talkin' about Chewbacca! Does that make sense? Ladies and gentlemen, I am not making any sense! None of this makes sense! And so you have to remember, when you're in that jury room deliberatin' and conjugatin' the Emancipation Proclamation, does it make sense? No! Ladies and gentlemen of this supposed jury, it does not make sense! If Chewbacca lives on Endor, you must acquit! The defense rests."
Terceiro o que terceiro é, The "Pai do Alves" Defence:
- "O Rodrigo tem queixas na anca. O lance é dividido no pé. Quem disser o contrário não percebe de futebol"
Na lógica do pai do Grunho Alves, eu levo um tipo para a beira de um penhasco bem alto com uma arma apontada ao senhor, ordelho-lhe que se coloque mesmo à beirinha do penhasco...ali mesmo à ponta...e depois pego numa vara de 10 metros e dou-lhe um ligeiro toque na direcção do penhasco, o tipo desequilibra-se e cai!
Com que direito pode alguém vir acusar-me de homicidio?! com que direito, pergunta o Sensei?!
Quanto muito podem-me acusar de ter tocado no tipo com uma vara de 10 metros...e isso, que eu saiba nem é crime já que nem sequer foi um toque tipo agressão violenta...foi uma pequena cócega com uma vara de 10 metros...ele é que se desequilibrou e caiu...a culpa foi dele..."it doesn't make sense!"
Abraços "sem sentido" do Sensei
janeiro 25, 2012
Nem a propósito...
Que melhor música para se ouvir enquanto se olha por uma janela no alto do Parque Eduardo VII em Lisboa?!
So who's that girl there?
I wonder what went wrong
So that she had to roam the streets
She dunt do major credit cards
I doubt she does receipts
It's all not quite legitimate
And what a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea,
That he's got a driving ban
Amongst some other offences
And I've seen him with girls of the night
And he told Roxanne to put on her red light
They're all infected but he'll be alright
Cause he's a scumbag, don't you know
Said he's a scumbag, don't you know!
Although you're trying not to listen
Avert your eyes and staring at the ground
She makes a subtle proposition
"I'm sorry love I'll have to turn you down"
Oh he must be up to summat
What are the chances, sure it's more than likely
I've got a feeling in my stomach
I start to wonder what his story might be
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around here
Look here comes a Ford Mondeo
Isn't he Mister Inconspicuous?
And he don't even have to say owt
She's in the stance ready to get picked up
Bet she's delighted when she sees him
Pulling in and giving her the eye
Because she must be fucking freezing
Scantily clad beneath the clear night sky
it doesn't stop in the winter, no
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around Here
They said it changes when the sun goes down
Over the river, going out of town
They said it changes when the sun goes down
Around Here
Around Here
What a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea, that he's got a nasty plan
I hope you're not involved at all
Abraços com "Macacadas árticas" do Sensei
So who's that girl there?
I wonder what went wrong
So that she had to roam the streets
She dunt do major credit cards
I doubt she does receipts
It's all not quite legitimate
And what a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea,
That he's got a driving ban
Amongst some other offences
And I've seen him with girls of the night
And he told Roxanne to put on her red light
They're all infected but he'll be alright
Cause he's a scumbag, don't you know
Said he's a scumbag, don't you know!
Although you're trying not to listen
Avert your eyes and staring at the ground
She makes a subtle proposition
"I'm sorry love I'll have to turn you down"
Oh he must be up to summat
What are the chances, sure it's more than likely
I've got a feeling in my stomach
I start to wonder what his story might be
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around here
Look here comes a Ford Mondeo
Isn't he Mister Inconspicuous?
And he don't even have to say owt
She's in the stance ready to get picked up
Bet she's delighted when she sees him
Pulling in and giving her the eye
Because she must be fucking freezing
Scantily clad beneath the clear night sky
it doesn't stop in the winter, no
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
They said it changes when the sun goes down
Around Here
They said it changes when the sun goes down
Over the river, going out of town
They said it changes when the sun goes down
Around Here
Around Here
What a scummy man
Just give him half a chance
I bet he'll rob you if he can
Can see it in his eyes, yea, that he's got a nasty plan
I hope you're not involved at all
Abraços com "Macacadas árticas" do Sensei
janeiro 17, 2012
Ódios Musicais de Estimação
O Sensei tem alguns ódios musicais de estimação...ok, são mais que "alguns" são muitos...mesmo muitos...tantos que se calhar faz mais sentido falar em amores musicais de estimação...mas pronto, preciosismos à parte... aqui fica o top 10...não obrigatoriamente por ordem de preferência...ou de "odiamento":
1. Pessoas que ouvem Diana Kralhio só para dizer que são "tão cool que ouvem jazz..."...não, não ouvem jazz...vocês ouvem um genérico de jazz...criado especificamente para ser tocado em jantares com amigos para dar um ar de que somos muito cool...quando na realidade quando estamos só nós nunca ouvimos aquelas músicas!
2. Ri-Annas, Baloncias, JayLó e por aí fora...eh pah, coisas como "ó da singa leidis, ó da singa leidis" ou "umbréla, ela, ela" e ainda "dence ondafló, dence ondafló" são coisas que fazem os dentes do Sensei ranger...e de tal forma que parece o Titanic a raspar no iceberg...
3. Bandas com potencial que se vendem completamente ao pop e esquecem-se que no médio e longo prazo quem ganha verdadeiramente dinheiro são as bandas que sabem manter-se fiéis a si próprias e por essa via ganham verdadeiros fãs que os acompanham durante toda a carreira...ao contrário dos pop-lovers que mastigam e daqui a uns anos já deitaram fora...exemplo mais recente...Coldplay e os seus...ohhhhohhhh, uhhhhhhuhhhh, ohhhhhhohhhhh....péra, péra, péra daise!!!!
4. Bandas portuguesas que por mais potencial que tenham esquecem-se de perder o raio da bateria de banda de tributo a josé malhoa e o sintetizadorzeco para fazer uns efeitos "merdavilhosos"
5. Xutos e Pontapés...e seus fãs...uh, somos tão maus, tão rockers, tão hard-core que até conseguimos cruzar os dois braços e cantar músicas completamente "contra o sistema, man" em que dizemos que só rezamos ao São Receber!
6. Os elementos dos Xutos e Pontapés...o Tim com os seus "R" que não são dobrados como os do pessoal de Setúbal mas sim triplicados...como...os do Tim! O outro que casou com a outra e que é muito hardcore com a sua mulher que acha que é Dita Von Teese nacional...com mais 30kg e menos 100% de classe e sensualidade! E o outro também que pronto...é o outro! O Zé Pedro safa-se...mas só porque viu os Ramones ao vivo num concerto em Londres...ah, o concerto dos Rá-Mones...
7. Os The Gift...eh pah...precisam mesmo de perguntar porquê?! A sério?! Ok, por tudo...tudo, tudo, tudo mesmo...não há ponta por onde pegar...mesmo!!!...querem um exemplo:
Algo me diz que há mais amor aqui
Lá fora só menti
Eu já fui de cool por aí
Somente só, só minto só...
Fonix...depois disto é mesmo preciso mais justificações?!
Ok, se é...então...a vocalista! Man, sou muita cool porque tenho "coolismo" a sair de todos os meus poros coois...(plural de cool)
8. Os Clã...eh pah, se eu quiser ouvir uma banda cantar más músicas e que tenha uma vocalista com sotaque nortenho misturado com sotaque de viseu...vou...cortar as orelhas para ver se me passa a vontade!
9. A Courtney Love...eh pah, quem gosta de Nirvana percebe...não dá!
10. Estrelinhas juvenis enquanto juvenis e depois quando ficam adultos...exemplos?! O Jastin Bibas, a Ana Montada, a Britni, o Timbaleiquas...e a Ana Malhoa...e não me façam falar mais sobre isto, sff...
E porque o Sensei não aguenta tanta má música...vou ali fazer ouvir André Sardet...
Agora o Sensei apanhou-vos meus bandidos...Sardet...pfff, é Sárdê que se escreve, assim é que está certo!
Abraços "expurgados de ódios" do Sensei
1. Pessoas que ouvem Diana Kralhio só para dizer que são "tão cool que ouvem jazz..."...não, não ouvem jazz...vocês ouvem um genérico de jazz...criado especificamente para ser tocado em jantares com amigos para dar um ar de que somos muito cool...quando na realidade quando estamos só nós nunca ouvimos aquelas músicas!
2. Ri-Annas, Baloncias, JayLó e por aí fora...eh pah, coisas como "ó da singa leidis, ó da singa leidis" ou "umbréla, ela, ela" e ainda "dence ondafló, dence ondafló" são coisas que fazem os dentes do Sensei ranger...e de tal forma que parece o Titanic a raspar no iceberg...
3. Bandas com potencial que se vendem completamente ao pop e esquecem-se que no médio e longo prazo quem ganha verdadeiramente dinheiro são as bandas que sabem manter-se fiéis a si próprias e por essa via ganham verdadeiros fãs que os acompanham durante toda a carreira...ao contrário dos pop-lovers que mastigam e daqui a uns anos já deitaram fora...exemplo mais recente...Coldplay e os seus...ohhhhohhhh, uhhhhhhuhhhh, ohhhhhhohhhhh....péra, péra, péra daise!!!!
4. Bandas portuguesas que por mais potencial que tenham esquecem-se de perder o raio da bateria de banda de tributo a josé malhoa e o sintetizadorzeco para fazer uns efeitos "merdavilhosos"
5. Xutos e Pontapés...e seus fãs...uh, somos tão maus, tão rockers, tão hard-core que até conseguimos cruzar os dois braços e cantar músicas completamente "contra o sistema, man" em que dizemos que só rezamos ao São Receber!
6. Os elementos dos Xutos e Pontapés...o Tim com os seus "R" que não são dobrados como os do pessoal de Setúbal mas sim triplicados...como...os do Tim! O outro que casou com a outra e que é muito hardcore com a sua mulher que acha que é Dita Von Teese nacional...com mais 30kg e menos 100% de classe e sensualidade! E o outro também que pronto...é o outro! O Zé Pedro safa-se...mas só porque viu os Ramones ao vivo num concerto em Londres...ah, o concerto dos Rá-Mones...
7. Os The Gift...eh pah...precisam mesmo de perguntar porquê?! A sério?! Ok, por tudo...tudo, tudo, tudo mesmo...não há ponta por onde pegar...mesmo!!!...querem um exemplo:
Algo me diz que há mais amor aqui
Lá fora só menti
Eu já fui de cool por aí
Somente só, só minto só...
Fonix...depois disto é mesmo preciso mais justificações?!
Ok, se é...então...a vocalista! Man, sou muita cool porque tenho "coolismo" a sair de todos os meus poros coois...(plural de cool)
8. Os Clã...eh pah, se eu quiser ouvir uma banda cantar más músicas e que tenha uma vocalista com sotaque nortenho misturado com sotaque de viseu...vou...cortar as orelhas para ver se me passa a vontade!
9. A Courtney Love...eh pah, quem gosta de Nirvana percebe...não dá!
10. Estrelinhas juvenis enquanto juvenis e depois quando ficam adultos...exemplos?! O Jastin Bibas, a Ana Montada, a Britni, o Timbaleiquas...e a Ana Malhoa...e não me façam falar mais sobre isto, sff...
E porque o Sensei não aguenta tanta má música...vou ali fazer ouvir André Sardet...
Agora o Sensei apanhou-vos meus bandidos...Sardet...pfff, é Sárdê que se escreve, assim é que está certo!
Abraços "expurgados de ódios" do Sensei
janeiro 09, 2012
Xuning Politico
O Sensei vem hoje trazer uma boa nova aos amantes do Xuning (é mais ou menos uma espécie de Tuning mas feita em Portugal com os potentissimos Saxos e Puntos)...a FIAT decidiu antecipar o lançamento (apenas e só para o mercado nacional) dos seus dois mais recentes protótipos, o Nisso e o Navirgem!
Os preços serão extremamente apelativos devendo situar-se abaixo dos 2 mil euros, no entanto, devido aos trinta e cinco impostos diferentes que aparecem quando se quer comprar um carro...ou qualquer outra coisa...o preço final ficará para aí nos 20 mil euros. No entanto, o Sensei pode desde já adiantar que mesmo com esse preço final "ambos os dois" modelos vão valer claramente a pena...mas desde que os seus futuros proprietários prometam pensar no modelo que compraram antes das próximas eleições quando estiverem a ouvir as promessas eleitorais das moscas do costume, qualquer coisa como...
"Nunca iremos aumentar impostos...aliás, iremos até baixar os impostos para zero!" FIAT NaVirgem!
"A culpa das merdas que fizemos no governo foi dos anteriores governos...desde que tenham sido governos de outros partidos!"
FIAT Nisso!
E pronto...solução para a cegueira eleitoral e consultoria automóvel ao mesmo tempo...mais um produto 2 em 1 do Sensei.
Abraços "automobilisticos" do Sensei
Os preços serão extremamente apelativos devendo situar-se abaixo dos 2 mil euros, no entanto, devido aos trinta e cinco impostos diferentes que aparecem quando se quer comprar um carro...ou qualquer outra coisa...o preço final ficará para aí nos 20 mil euros. No entanto, o Sensei pode desde já adiantar que mesmo com esse preço final "ambos os dois" modelos vão valer claramente a pena...mas desde que os seus futuros proprietários prometam pensar no modelo que compraram antes das próximas eleições quando estiverem a ouvir as promessas eleitorais das moscas do costume, qualquer coisa como...
"Nunca iremos aumentar impostos...aliás, iremos até baixar os impostos para zero!" FIAT NaVirgem!
"A culpa das merdas que fizemos no governo foi dos anteriores governos...desde que tenham sido governos de outros partidos!"
FIAT Nisso!
E pronto...solução para a cegueira eleitoral e consultoria automóvel ao mesmo tempo...mais um produto 2 em 1 do Sensei.
Abraços "automobilisticos" do Sensei
janeiro 06, 2012
No Comment - Episódio 1
Tal como a Euronews, o Sensei passa também a ter um espaço No Comment...
Para estreia nada melhor que uma frase do nosso amigo Machoni:
- Esta ainda não teve direito a flores!
No Comment do Sensei
Para estreia nada melhor que uma frase do nosso amigo Machoni:
- Esta ainda não teve direito a flores!
No Comment do Sensei
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