O Sensei não quer ser chato mas para quanto pendurar uns destes num poste e deixar a secar? Só para passar a mensagem "não fazeis connosco fatinha"!?
Então vem agora o ministro das finanças dizer que...vamos ter que aumentar impostos para conseguirmos baixar o défice pq...aparentemente...não há onde cortar na despesa...mas depois ficamos a saber que só para a AR há um orçamento de 200milhões de euros...
A pergunta que faço é: Para quê 200 milhões de euros para a AR?! Para a única coisa que conseguem desencantar é...aumentar impostos?! Para isso metemos lá um macaquinho, pagamos em bananas e está feito!
Mas para além disto...alguém que me explique o que o homem, já senil, quer dizer com:
«A despesa passou de 4,3 em Julho para 2,7 em Agosto. Cresceu apenas 2,9 por cento, e vai continuar a baixar. E a receita está acima do previsto. Estamos neste momento com uma poupança de 400 a 500 milhões de euros»
Ora a despesa passou de 4.3 em Julho para 2.7 em Agosto...não sei 4,3 milhões de quê mas deve ser alguma unidade qualquer que seja relevante aqui para o caso...mas depois diz...cresceu apenas 2,9%...ora...cresceu ao passar de 4.3 para 2.7?! ou 2.9% é uma percentagem de alguma coisa que só ele sabe?! E melhor..."cresceu apenas 2.9% e vai continuar a baixar"!
Eh pah...espera lá...passou de 4.3 para 2.7....mas cresceu....e cresceu mas vai continuar a baixar!?
Ou seja...quando o Sensei vir um bebé na rua e o voltar a ver passados 6 meses posso dizer..."- Eh lá...está mais pequenino hein...cresceu 15 centimetros...sim senhor, e ainda vai ficar mais pequeno...quando derem por isso tem um metro e setenta!"
Faz sentido, faz sentido...como diz a rainha de espadas...OFF WITH THEIR HEADS!!!!
setembro 23, 2010
setembro 22, 2010
Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo V
Machoni na máxima força...depois de desculpas como:
- Tem demasiados amigos no Hi5!
- Tem mt poucos amigos no Hi5!
- Come as ervilhas uma de cada vez!
- Come as ervilhas todas de uma vez!
- É mt alta!
- É mt baixa!
- É mt gorda!
- É mt magra!
- Não pega na carteira para pagar nada!
- Quer pagar tudo e não me deixa pagar nada!
Eis senão quando El Machoni vem com a mais sólida e importante razão para deixar de ter interesse numa rapariga com a qual tem andado a trocar mensagens, telefonemas e com quem até já combinou saídas...
Preparados?!
Não estão, acreditem que não estão preparados para isto, mas cá vai:
- "Isto não vai resultar...perdi o interesse...é que desde a última vez que estivemos juntos...nunca mais nos voltamos a ver!"
Pronto...está explicado...como desde a última vez que a viu...nunca mais a viu...é normal o interesse ter todo ido embora...perfeitamente normal...no Mundo de Machoni!!!
- Tem demasiados amigos no Hi5!
- Tem mt poucos amigos no Hi5!
- Come as ervilhas uma de cada vez!
- Come as ervilhas todas de uma vez!
- É mt alta!
- É mt baixa!
- É mt gorda!
- É mt magra!
- Não pega na carteira para pagar nada!
- Quer pagar tudo e não me deixa pagar nada!
Eis senão quando El Machoni vem com a mais sólida e importante razão para deixar de ter interesse numa rapariga com a qual tem andado a trocar mensagens, telefonemas e com quem até já combinou saídas...
Preparados?!
Não estão, acreditem que não estão preparados para isto, mas cá vai:
- "Isto não vai resultar...perdi o interesse...é que desde a última vez que estivemos juntos...nunca mais nos voltamos a ver!"
Pronto...está explicado...como desde a última vez que a viu...nunca mais a viu...é normal o interesse ter todo ido embora...perfeitamente normal...no Mundo de Machoni!!!
Maravilhoso Mundo de Machoni - Capitulo IV
Machoni's back baby!!!
Sim, o nosso querido "herói" de BD, El Machoni, está de volta e desta vez melhor que nunca...não acreditam?! Então aqui vai:
Momento 1: Machoni envia mensagem ao seu novo alvo a convidá-la para um café amanhã! Mas como não conseguia enviar pelo seu telemóvel enviou pelo serviço de envio de mensagens pela internet...até aqui tudo bem!
Momento 2: Machoni não recebe nenhum relatório a dizer que a mensagem foi entregue!
Momento 3: Rapariga-Alvo de Machoni não responde à mensagem!
Momento 4: Machoni fica na dúvida...será que recebeu a mensagem e não me respondeu...ou será que houve erro no envio e ela nem sequer a recebeu?!
Momento 5: Machoni sente-se meio constipado!
Momento 6: Passa a noite e logo pela manhã Machoni envia uma mensagem à Rapariga-Alvo com qualquer coisa como isto: "Olá, estou meio constipado e não vai dar para irmos sair hoje!"
Conclusão:
O Sensei hoje mandou um mail à Charlize Theron para combinarmos sair amanhã...e ela não me respondeu...mas como o Sensei está a sentir uma ligeira dor nas costas já lhe mandou um novo mail a dizer que afinal o encontro de amanhã afinal não vai poder acontecer...com muita pena do Sensei mas não vai mesmo dar...fica para depois de amanhã Charlize e desta vez vê lá se não te cortas!
Sim, o nosso querido "herói" de BD, El Machoni, está de volta e desta vez melhor que nunca...não acreditam?! Então aqui vai:
Momento 1: Machoni envia mensagem ao seu novo alvo a convidá-la para um café amanhã! Mas como não conseguia enviar pelo seu telemóvel enviou pelo serviço de envio de mensagens pela internet...até aqui tudo bem!
Momento 2: Machoni não recebe nenhum relatório a dizer que a mensagem foi entregue!
Momento 3: Rapariga-Alvo de Machoni não responde à mensagem!
Momento 4: Machoni fica na dúvida...será que recebeu a mensagem e não me respondeu...ou será que houve erro no envio e ela nem sequer a recebeu?!
Momento 5: Machoni sente-se meio constipado!
Momento 6: Passa a noite e logo pela manhã Machoni envia uma mensagem à Rapariga-Alvo com qualquer coisa como isto: "Olá, estou meio constipado e não vai dar para irmos sair hoje!"
Conclusão:
O Sensei hoje mandou um mail à Charlize Theron para combinarmos sair amanhã...e ela não me respondeu...mas como o Sensei está a sentir uma ligeira dor nas costas já lhe mandou um novo mail a dizer que afinal o encontro de amanhã afinal não vai poder acontecer...com muita pena do Sensei mas não vai mesmo dar...fica para depois de amanhã Charlize e desta vez vê lá se não te cortas!
setembro 21, 2010
Wanted - Tico e Teco
Após ter lido esta tentativa...falhada...de pensamento por parte da Maggie, o Sensei nunca mais irá passar pelo quiosque para "ver as Gordas"!
É que após este texto (?)...vá, não lhe chamemos texto que é desprestigiante para qualquer miúdo que aprenda a escrever uma frase ou duas com algum sentido...vá, após ler aquela bela merda o Sensei tem medo de apanhar alguma senhora a fazer chichi de pernas abertas num beco...como tal, a partir de hoje, não mais irei "ver as Gordas"...até tenho amigos que gostam mas a mim não me dá jeito, pronto!
PS: O Sensei gostaria de lançar o peditório..."Um Tico e/ou Teco para a Maggie Rebel Paint"...após a morte à nascença dos seus dois neurónios o que se julgava impossivel aconteceu...a mulher continua a achar que é escritora...um acontecimento verdadeiramente Para Anormal!
É que após este texto (?)...vá, não lhe chamemos texto que é desprestigiante para qualquer miúdo que aprenda a escrever uma frase ou duas com algum sentido...vá, após ler aquela bela merda o Sensei tem medo de apanhar alguma senhora a fazer chichi de pernas abertas num beco...como tal, a partir de hoje, não mais irei "ver as Gordas"...até tenho amigos que gostam mas a mim não me dá jeito, pronto!
PS: O Sensei gostaria de lançar o peditório..."Um Tico e/ou Teco para a Maggie Rebel Paint"...após a morte à nascença dos seus dois neurónios o que se julgava impossivel aconteceu...a mulher continua a achar que é escritora...um acontecimento verdadeiramente Para Anormal!
setembro 20, 2010
MadailCell...infelizmente dura e dura e dura...
Situação real (se não é real...acreditem que longe disto não ficou)...
Merdail (M)- Olá, buenos dias senhor Fliorentino, como estás? Tudo bien?! Daqui ser Madail, de la Federation Portuguesa...pués, te estoy a ligar para intentar levar-te il Mourinho por uns juegos, são solo dous, niadia de más, certo hombre? E después ele acaba ficando más tiempo e todos ficamos contentos, si?
Florentino Perez (FP)- Mira chico Merdail, pois que te vás a perder tu tiempo porque te digo que NO!!! Não como el Camp Nou, este és mesmo um grande NO! No me quitas Mourinho...punto final!
M - Ah, no digas esso hombre...mira, voy a Madrid hablar com Mourinho e depués hablamos...adiós!
Dias depois...após regressar de Madrid todo pimpão...e com ar de quem tinha virado o vinho todo da 1ªClasse do vôo...
M - Entoncés Florentino, hablei com Mourinho!
FP - É?!
M - Sim, hablei con ele...e el mi dice que no se emportava de entrenar la seleccion de Portugal ao mismo tiempo que entreinava o Real...luego, está tudo bien, no és?
FP - És el caralhito oh Merdail, eu não lhe pago 1 Millione de Aéreos para después ele andar a entrenar también la Seleccion de Portugal comprendes?
M - Ah, mas eu piensava que...
FP - Pués, pensavas mal chico...te dice que no me quitavas Mourinho nin por un segundo e é asi que será...comprende?
M - Ah, mas entonce yo à hecho una figura de parvo...
FP - Asi és conõ...más también no és nada de nuevo, verdad?!
M - Pués...
E aqui está...de fonte segura a real conversa entre o Merdail e o Florentino...no final consta que Merdail ainda tentou seduzir o Florentino com uma adaptação do sucesso dos Mamonas Assassinas...
"Florentina, Florentina,
Florentina de Jesus
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz?"
Pelos vistos não resultou...e agora venha a verdadeira primeira escolha...o Paulo Bento XVI...as in escolha número 16, possivelmente!
Abraços futeboleses do Sensei
Merdail (M)- Olá, buenos dias senhor Fliorentino, como estás? Tudo bien?! Daqui ser Madail, de la Federation Portuguesa...pués, te estoy a ligar para intentar levar-te il Mourinho por uns juegos, são solo dous, niadia de más, certo hombre? E después ele acaba ficando más tiempo e todos ficamos contentos, si?
Florentino Perez (FP)- Mira chico Merdail, pois que te vás a perder tu tiempo porque te digo que NO!!! Não como el Camp Nou, este és mesmo um grande NO! No me quitas Mourinho...punto final!
M - Ah, no digas esso hombre...mira, voy a Madrid hablar com Mourinho e depués hablamos...adiós!
Dias depois...após regressar de Madrid todo pimpão...e com ar de quem tinha virado o vinho todo da 1ªClasse do vôo...
M - Entoncés Florentino, hablei com Mourinho!
FP - É?!
M - Sim, hablei con ele...e el mi dice que no se emportava de entrenar la seleccion de Portugal ao mismo tiempo que entreinava o Real...luego, está tudo bien, no és?
FP - És el caralhito oh Merdail, eu não lhe pago 1 Millione de Aéreos para después ele andar a entrenar también la Seleccion de Portugal comprendes?
M - Ah, mas eu piensava que...
FP - Pués, pensavas mal chico...te dice que no me quitavas Mourinho nin por un segundo e é asi que será...comprende?
M - Ah, mas entonce yo à hecho una figura de parvo...
FP - Asi és conõ...más también no és nada de nuevo, verdad?!
M - Pués...
E aqui está...de fonte segura a real conversa entre o Merdail e o Florentino...no final consta que Merdail ainda tentou seduzir o Florentino com uma adaptação do sucesso dos Mamonas Assassinas...
"Florentina, Florentina,
Florentina de Jesus
Não sei se tu me amas,
Pra que tu me seduz?"
Pelos vistos não resultou...e agora venha a verdadeira primeira escolha...o Paulo Bento XVI...as in escolha número 16, possivelmente!
Abraços futeboleses do Sensei
The Buzina Man
Situação meramente hipotética e que nunca aconteceu a ninguém em momento algum:
Semáforo no vermelho...
Milésimo de segundo em que muda de vermelho para verde...Piiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Um caramelo qualquer sem vida acha que no milésimo em que o semáforo passa para verde já o carro da frente deveria estar a andar...mesmo que à frente desse carro estejam ainda mais 15 carros, não importa...vejo verde tenho que estar já em andamento...o tipico Buzina Man!
Isto, claramente, nunca aconteceu a nenhum dos meus gafanhotos mas se tivesse acontecido certamente que vos daria uma tremenda vontade de ir às trombas do gajo que apitou (99% taxistas ou gajos com perfil de ADN para o ser)...e se isso acontecesse ao Sensei acreditem que o Sensei também era menino para arrancar ainda mais devagarinho só mesmo para criar bom ambiente naquele momento. Mas como o Sensei é uma pessoa que quer apenas e só a paz no mundo (mesmo que isso implique exterminar largas percentagens da população mundial que não aceite os métodos pacificos do Sensei) o que proponho é uma alternativa que irá acabar, definitivamente, com as buzinadelas parvas por este mundo fora...acompanhem o Sensei:
A Buzina Gay!!!
Antes que comecem a dizer que o Sensei é homofóbico e tudo mais...parem já...a questão é simples, se há coisa que o gajo chico-esperto que buzina à minima coisa teme é que se descubra que o que o leva a apitar à minima coisinha é o facto de ter graves problemas sexuais e com a aceitação da sua sexualidade, como tal este produto seria obrigatório nos carros destes senhores e assim que eles tocassem na buzina, em vez de se ouvir o irritante...Piiiiiiiiiiii! O que se ouvia era uma mensagem bem alta e que ia variando mas que seria qualquer coisa como:
- Sou rabeta!!!
- Tenho uma pilinha tão pequenina que só me sinto homem a buzinar!!!
- Sou rabiló!!!
- O meu sonho é que choquem comigo por trás...e à bruta!!!
- Oh filha anda com o carro melhéri!!!
- Ai 'pariga anda lá com isso minha bicha louca!!!
Acreditem que rapidamente deixavamos de ter tanta buzinadela parva por esse mundo fora...aliás, rapidamente NY passava a ser das cidades mais silenciosas do mundo...claro que para isso seria preciso que o Pack Buzina-Sensei viesse também dobrado em várias linguas...por exemplo:
Português
Espanhol
Inglês
Francês Clássico
Francês actual...com mistura de dialetos arábicos e ciganos
Chinês...este em versão buzina de bicicleta ou riquexó
Indiano...para ser usado em comboios e/ou autocarros com mais de 50 anos apinhados de indianos e suas galinhas e afins
Portunhol
Portunholiano (para toda a região Portugal-Espanha-Itália)
Português Brasileiro...ou Português do novo Erro Ortográfico (há quem lhe chame Acordo Ortográfico)
Espanhol do Mexico dobrado em Brasileiro
Ande soione ande soione...
Abraços em paz e sossego do Sensei
Semáforo no vermelho...
Milésimo de segundo em que muda de vermelho para verde...Piiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Um caramelo qualquer sem vida acha que no milésimo em que o semáforo passa para verde já o carro da frente deveria estar a andar...mesmo que à frente desse carro estejam ainda mais 15 carros, não importa...vejo verde tenho que estar já em andamento...o tipico Buzina Man!
Isto, claramente, nunca aconteceu a nenhum dos meus gafanhotos mas se tivesse acontecido certamente que vos daria uma tremenda vontade de ir às trombas do gajo que apitou (99% taxistas ou gajos com perfil de ADN para o ser)...e se isso acontecesse ao Sensei acreditem que o Sensei também era menino para arrancar ainda mais devagarinho só mesmo para criar bom ambiente naquele momento. Mas como o Sensei é uma pessoa que quer apenas e só a paz no mundo (mesmo que isso implique exterminar largas percentagens da população mundial que não aceite os métodos pacificos do Sensei) o que proponho é uma alternativa que irá acabar, definitivamente, com as buzinadelas parvas por este mundo fora...acompanhem o Sensei:
A Buzina Gay!!!
Antes que comecem a dizer que o Sensei é homofóbico e tudo mais...parem já...a questão é simples, se há coisa que o gajo chico-esperto que buzina à minima coisa teme é que se descubra que o que o leva a apitar à minima coisinha é o facto de ter graves problemas sexuais e com a aceitação da sua sexualidade, como tal este produto seria obrigatório nos carros destes senhores e assim que eles tocassem na buzina, em vez de se ouvir o irritante...Piiiiiiiiiiii! O que se ouvia era uma mensagem bem alta e que ia variando mas que seria qualquer coisa como:
- Sou rabeta!!!
- Tenho uma pilinha tão pequenina que só me sinto homem a buzinar!!!
- Sou rabiló!!!
- O meu sonho é que choquem comigo por trás...e à bruta!!!
- Oh filha anda com o carro melhéri!!!
- Ai 'pariga anda lá com isso minha bicha louca!!!
Acreditem que rapidamente deixavamos de ter tanta buzinadela parva por esse mundo fora...aliás, rapidamente NY passava a ser das cidades mais silenciosas do mundo...claro que para isso seria preciso que o Pack Buzina-Sensei viesse também dobrado em várias linguas...por exemplo:
Português
Espanhol
Inglês
Francês Clássico
Francês actual...com mistura de dialetos arábicos e ciganos
Chinês...este em versão buzina de bicicleta ou riquexó
Indiano...para ser usado em comboios e/ou autocarros com mais de 50 anos apinhados de indianos e suas galinhas e afins
Portunhol
Portunholiano (para toda a região Portugal-Espanha-Itália)
Português Brasileiro...ou Português do novo Erro Ortográfico (há quem lhe chame Acordo Ortográfico)
Espanhol do Mexico dobrado em Brasileiro
Ande soione ande soione...
Abraços em paz e sossego do Sensei
setembro 15, 2010
Falhas educacionais graves...
O Sensei tem para si que a culpa da existência e da forma de actuação de algumas das mais chatas e irritantes entidades deste país não é mais que do Bullying...
E agora já estão alguns de vocês..."Sim, finalmente alguém fala do Bullying, esse falo de gelo...(flagelo pah, é flagelo)...que ataca as nossas criancinhas quando elas vão pobrezinhas estudar na escolinha!"...pois bem, podem parar...o Sensei acha que a culpa da existência da EMEL e da ASAE é, por um lado do excesso de bullying mas por outro é também da FALTA DE BULLYING BEM FEITO na escola. E o Sensei passa a explicar:
EMEL...tão a ver aquele puto irritante que levava os carrinhos todos pipis para a escola e que o resto do pessoal gostava de ir brincar com os carros dele e...pronto...rapidamente todos tinham um carro na mão menos o puto irritante que os tinha levado para a escola?!
E no final do recreio...pimba, cada um atirava o carro que lhe tinha "calhado" para um canto e...agora arruma-os tu...e lá ia o puto irritante e agora também irritado porque para além de não ter conseguido brilhar por trazer carrinhos para a escolha, também não tinha conseguido brincar e pior...tinha agora que ir arrumar os carrinhos todos a correr para não chegar atrasado à aula!
Este puto cresceu com claros problemas com carros e com arrumação...e com o supremo objectivo de um dia complicar a vida aos putos que lhe tinham tirado os seus preciosos carrinhos durante o recreio e vai daí..."Vou criar a EMEL para vos lixar a vida ao nível do bingo...agora vocês vão ter que arrumar os vossos próprios carrinhos...e ainda me vão pagar por isso...HAHAHAHAHAH (riso maquiavélico mas em versão de puto irritante e geek).
Aqui estamos claramente na presença de uma situação de bullying mal feito...basicamente os putos que brincavam com os carrinhos não explicaram ao puto irritante dos carrinhos que se um dia ele pensasse sequer em qualquer tipo de vingança eles iriam ter com ele, pegavam-lhe nos carrinhos todos e enfiavam-lhos pela goela abaixo, só para ele não ter ideias! Se assim fosse, hoje, esse senhor que criou a EMEL seria, no máximo, um arrumador de carros e todos nós viveriamos bem melhor ao nível do estacionamento (sim, porque quem me disser que por existir a EMEL o trânsito e o estacionamento em Lisboa melhorou...leva já com os carrinhos todos na cabeça porque só pode estar a brincar com o Sensei).
ASAE...quem a criou devia ser claramente aquele puto irritante que não podia tocar no chão porque os pais não o deixavam com medo que ele apanhasse um micróbio qualquer...aquele puto irritante que quando lhe pediam uma trinca do Bollycao ele dizia..."ah, que nojo...não te dou nada, tu tens micróbios!".
O problema é que este puto crescer a ser um "nhoquinhas" do caraças e à conta disso nunca fez as coisas que via os outros putos fazerem...partilhar o Bollycao, partilhar o Corneto de Morango, comer o que quer que seja depois de terem andado a brincar na areia do parque infantil cheia de mijo de cão, poderem andar a fazer festas aquele cão todo sujo de óleo da oficina de carros da esquina e depois ir comer um pacote de batatas fritas, dar beijinhos nas outras meninas...enfim, coisas saudáveis (e não me falem em doenças e virus...se adoecer toma uns comprimidos, ganha defesas e fica mais forte...agora viver numa bolha, tipo Bubble-Boy...sim, isso é que é vida de criança).
Ora aqui estamos claramente na presença de uma situação inequivoca de ausência de bullying bem feito...era só espetar o puto com a cabeça na sanita, obrigá-lo a ir fazer festas no porco que havia no terreno do vizinho e depois lamber a própria mão, lamber uma cadeira da sala de aula...enfim, o que a imaginação inocente dos "bullyiers" jovens conseguisse inventar...e iam ver como o puto perdia a mania das doenças e os nojos todos! E hoje em vez de termos a ASAE a fechar um restaurante só porque o plástico que usam para embrulhar o queijinho da entrada não é da marca X mas é da marca Y...teriamos uma ASAE que ia ver o que realmente interessava e que contribuia para a melhoria da actividade económica e não seria somente uma entidade de regulamentação excessiva e desajustada em muitos dos casos que se conhecem.
Como tal...de forma a evitar que no futuro se criem mais entidades irritantes e desnecessárias e também porque pelo caminho que os putos de hoje estão a tomar daqui a uns anos o máximo que teremos é mesmo uma sociedade acéfala que só se preocupa com quantos amigos tem no Facebook e quantos SMS conseguem enviar por dia...faça-se BULLYING...mas BEM FEITO...pode ser que ainda se consigam salvar alguma desta putaria sem cérebro que para aí anda!
E agora já estão alguns de vocês..."Sim, finalmente alguém fala do Bullying, esse falo de gelo...(flagelo pah, é flagelo)...que ataca as nossas criancinhas quando elas vão pobrezinhas estudar na escolinha!"...pois bem, podem parar...o Sensei acha que a culpa da existência da EMEL e da ASAE é, por um lado do excesso de bullying mas por outro é também da FALTA DE BULLYING BEM FEITO na escola. E o Sensei passa a explicar:
EMEL...tão a ver aquele puto irritante que levava os carrinhos todos pipis para a escola e que o resto do pessoal gostava de ir brincar com os carros dele e...pronto...rapidamente todos tinham um carro na mão menos o puto irritante que os tinha levado para a escola?!
E no final do recreio...pimba, cada um atirava o carro que lhe tinha "calhado" para um canto e...agora arruma-os tu...e lá ia o puto irritante e agora também irritado porque para além de não ter conseguido brilhar por trazer carrinhos para a escolha, também não tinha conseguido brincar e pior...tinha agora que ir arrumar os carrinhos todos a correr para não chegar atrasado à aula!
Este puto cresceu com claros problemas com carros e com arrumação...e com o supremo objectivo de um dia complicar a vida aos putos que lhe tinham tirado os seus preciosos carrinhos durante o recreio e vai daí..."Vou criar a EMEL para vos lixar a vida ao nível do bingo...agora vocês vão ter que arrumar os vossos próprios carrinhos...e ainda me vão pagar por isso...HAHAHAHAHAH (riso maquiavélico mas em versão de puto irritante e geek).
Aqui estamos claramente na presença de uma situação de bullying mal feito...basicamente os putos que brincavam com os carrinhos não explicaram ao puto irritante dos carrinhos que se um dia ele pensasse sequer em qualquer tipo de vingança eles iriam ter com ele, pegavam-lhe nos carrinhos todos e enfiavam-lhos pela goela abaixo, só para ele não ter ideias! Se assim fosse, hoje, esse senhor que criou a EMEL seria, no máximo, um arrumador de carros e todos nós viveriamos bem melhor ao nível do estacionamento (sim, porque quem me disser que por existir a EMEL o trânsito e o estacionamento em Lisboa melhorou...leva já com os carrinhos todos na cabeça porque só pode estar a brincar com o Sensei).
ASAE...quem a criou devia ser claramente aquele puto irritante que não podia tocar no chão porque os pais não o deixavam com medo que ele apanhasse um micróbio qualquer...aquele puto irritante que quando lhe pediam uma trinca do Bollycao ele dizia..."ah, que nojo...não te dou nada, tu tens micróbios!".
O problema é que este puto crescer a ser um "nhoquinhas" do caraças e à conta disso nunca fez as coisas que via os outros putos fazerem...partilhar o Bollycao, partilhar o Corneto de Morango, comer o que quer que seja depois de terem andado a brincar na areia do parque infantil cheia de mijo de cão, poderem andar a fazer festas aquele cão todo sujo de óleo da oficina de carros da esquina e depois ir comer um pacote de batatas fritas, dar beijinhos nas outras meninas...enfim, coisas saudáveis (e não me falem em doenças e virus...se adoecer toma uns comprimidos, ganha defesas e fica mais forte...agora viver numa bolha, tipo Bubble-Boy...sim, isso é que é vida de criança).
Ora aqui estamos claramente na presença de uma situação inequivoca de ausência de bullying bem feito...era só espetar o puto com a cabeça na sanita, obrigá-lo a ir fazer festas no porco que havia no terreno do vizinho e depois lamber a própria mão, lamber uma cadeira da sala de aula...enfim, o que a imaginação inocente dos "bullyiers" jovens conseguisse inventar...e iam ver como o puto perdia a mania das doenças e os nojos todos! E hoje em vez de termos a ASAE a fechar um restaurante só porque o plástico que usam para embrulhar o queijinho da entrada não é da marca X mas é da marca Y...teriamos uma ASAE que ia ver o que realmente interessava e que contribuia para a melhoria da actividade económica e não seria somente uma entidade de regulamentação excessiva e desajustada em muitos dos casos que se conhecem.
Como tal...de forma a evitar que no futuro se criem mais entidades irritantes e desnecessárias e também porque pelo caminho que os putos de hoje estão a tomar daqui a uns anos o máximo que teremos é mesmo uma sociedade acéfala que só se preocupa com quantos amigos tem no Facebook e quantos SMS conseguem enviar por dia...faça-se BULLYING...mas BEM FEITO...pode ser que ainda se consigam salvar alguma desta putaria sem cérebro que para aí anda!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
