No episódio de hoje o Sensei apresenta-vos um dos mais recentes avanços ao nível dos traumas, medos e ameaças a uma espécie muito particular de individuos...os Coçadores!!!
"Coçador" - Individuo que no decorrer do seu dia laboral mais não faz que coçar-se (como e que parte do corpo é coçada depende da violência da ausência de trabalho ou da ausência de vontade para fazer o trabalho existente).
"Varicela" - Doença que se caracteriza, entre outros sintomas, pelo aparecimento de manifestações cutâneas que importa não coçar sob pena de infectar e de deixar marcas permanentes na pele.
Concluíndo...Qual é o maior pesadelo de um Coçador?! Apanhar Varicela!!!
Descoberta cientifica com o selo de qualidade do Sensei Vaitemborough
agosto 09, 2010
agosto 06, 2010
National Portugraphic - Episódio I
Tal como revelado ontem pelo Sensei e porque o Sensei não é como os politicos...aqui fica a nova rúbrica deste magnifico espaço blogueiro internacional e quiçá nacional!
A evolução(?) de algumas espécies de trabalhadores portugueses!
O trabalhador esforçado português...essa espécie que tão bons resultados tem em habitats exteriores a Portugal parece condenada a uma vida de dificuldades e de luta constante no seu habitat natural.
A vida do trabalhador esforçado português começa como a de qualquer outro trabalhador português, no entanto cedo se começam a denotar diferenças que com o passar do tempo se tornam cada vez mais visiveis e notórias (utilização de adjectivos sinónimos dá sempre força à coisa).
As primeiras diferenças surgem logo na escola, o trabalhador esforçado português...chamemos-lhe TEP...é aquele puto que trabalha na escola...estuda, faz os trabalhos, tem boas notas, esforça-se. Até que chega à universidade...e entra porque teve notas para isso...e entra numa universidade pública...daquelas que dizem ser as melhores...e lá dentro...esforça-se, estuda...e tenta arranjar todas as décimas possiveis para conseguir a sua média...média...ou seja, o seu 13 ou o seu 14.
E lá vai...off he goes...mercado de trabalho...cunhas?! nem pensar...arranja um trabalho num sitio onde não vai ganhar muito, vai trabalhar muitas horas mas...vai ganhar ritmo, vai ganhar curriculo, vai ganhar estofo, nome no mercado e algo de bom surgirá...ou nesse mesmo sitio onde lhe reconhecerão o mérito e subirá a pulso ou então noutro sitio que o irá contratar e onde lhe pagarão bem e darão responsabilidades e possibilidade de ter uma palavra a dizer na estratégia e nas decisões da empresa.
Depois o TEP olha para o lado...ou melhor, olha para cima em termos hierárquicos, ao longo de toda a sua vida profissional e vê que tem sempre um TPCE a mandar nele.
O que é um TPCE...o Trabalhador Português Chico-Esperto...aquele puto estúpido que não estudava e quando o fazia tinha resultados ainda piores do que quando até estudava umas quantas páginas...aquele que entrou na universidade privada mais reles mas mais cara porque os pais pagaram. Ou então entrou na pública à conta de um arranjinho qualquer...fazer parte de um partido politico ou assim serve sempre...depois foi trabalhar...cunha?! Yeah...tás a gozar ou quê? Claro que SIM! E pimba, lá vai ele...chega tarde, sai cedo e ganha mais que os outros parvos em quem ele manda todos juntos...uns quantos até são TEP e tudo!
E depois há o TEPP...que é o Trabalhador Esforçado Português Parvo...que é basicamente o que o Sensei e a Senseia estão neste exacto momento a tornar-se...sair às 18h era o limite máximo (isto quando se está num sitio em que 16.30h é hora de enchente nos elevadores e escadas de saida)...o ponto de dizer...por hoje já chega, não somos médicos e por isso, se não ficar hoje feito o paciente não morre e amanhã tenho a enorme possibilidade de...pegar nisto no ponto em que está agora...mas rapidamente isso se tornou...18h...é o minimo...18.30h o máximo...que rapidamente se tornou...18.30h é a hora em que se pensa em começar a pensar em sair...e 19h o máximo dos máximo...até que um dia...19h é o normal mas nunca depois disso...até que...bom, já perceberam o ponto!
A sorte é que o Sensei e a Senseia não são TEPP's na realidade...mas sim TEPCECEEE...
Trabalhadores Esforçados Portugueses Com Enorme Capacidade E Espirito Empreendedor...e por isso o que querem mesmo é mandar os TPCE's todos POKER....(colocar aqui aquele condimento que se usa muito nos bifes e coisas que tal e que começa num A e acaba num O e tem 4 letras e no meio tem um L e um H)...e fazer o seu próprio projecto em que apenas teremos connosco TEP's e em que os TPCE's ficarão fedidos de inveja e loucos por arranjar forma de conseguir tacho...mas guess what?!
NO SOUP FOR YOU!!!! NEXXXXXXXTTTTT!!!!
Abraços do Sensei Vaitemborough
A evolução(?) de algumas espécies de trabalhadores portugueses!
O trabalhador esforçado português...essa espécie que tão bons resultados tem em habitats exteriores a Portugal parece condenada a uma vida de dificuldades e de luta constante no seu habitat natural.
A vida do trabalhador esforçado português começa como a de qualquer outro trabalhador português, no entanto cedo se começam a denotar diferenças que com o passar do tempo se tornam cada vez mais visiveis e notórias (utilização de adjectivos sinónimos dá sempre força à coisa).
As primeiras diferenças surgem logo na escola, o trabalhador esforçado português...chamemos-lhe TEP...é aquele puto que trabalha na escola...estuda, faz os trabalhos, tem boas notas, esforça-se. Até que chega à universidade...e entra porque teve notas para isso...e entra numa universidade pública...daquelas que dizem ser as melhores...e lá dentro...esforça-se, estuda...e tenta arranjar todas as décimas possiveis para conseguir a sua média...média...ou seja, o seu 13 ou o seu 14.
E lá vai...off he goes...mercado de trabalho...cunhas?! nem pensar...arranja um trabalho num sitio onde não vai ganhar muito, vai trabalhar muitas horas mas...vai ganhar ritmo, vai ganhar curriculo, vai ganhar estofo, nome no mercado e algo de bom surgirá...ou nesse mesmo sitio onde lhe reconhecerão o mérito e subirá a pulso ou então noutro sitio que o irá contratar e onde lhe pagarão bem e darão responsabilidades e possibilidade de ter uma palavra a dizer na estratégia e nas decisões da empresa.
Depois o TEP olha para o lado...ou melhor, olha para cima em termos hierárquicos, ao longo de toda a sua vida profissional e vê que tem sempre um TPCE a mandar nele.
O que é um TPCE...o Trabalhador Português Chico-Esperto...aquele puto estúpido que não estudava e quando o fazia tinha resultados ainda piores do que quando até estudava umas quantas páginas...aquele que entrou na universidade privada mais reles mas mais cara porque os pais pagaram. Ou então entrou na pública à conta de um arranjinho qualquer...fazer parte de um partido politico ou assim serve sempre...depois foi trabalhar...cunha?! Yeah...tás a gozar ou quê? Claro que SIM! E pimba, lá vai ele...chega tarde, sai cedo e ganha mais que os outros parvos em quem ele manda todos juntos...uns quantos até são TEP e tudo!
E depois há o TEPP...que é o Trabalhador Esforçado Português Parvo...que é basicamente o que o Sensei e a Senseia estão neste exacto momento a tornar-se...sair às 18h era o limite máximo (isto quando se está num sitio em que 16.30h é hora de enchente nos elevadores e escadas de saida)...o ponto de dizer...por hoje já chega, não somos médicos e por isso, se não ficar hoje feito o paciente não morre e amanhã tenho a enorme possibilidade de...pegar nisto no ponto em que está agora...mas rapidamente isso se tornou...18h...é o minimo...18.30h o máximo...que rapidamente se tornou...18.30h é a hora em que se pensa em começar a pensar em sair...e 19h o máximo dos máximo...até que um dia...19h é o normal mas nunca depois disso...até que...bom, já perceberam o ponto!
A sorte é que o Sensei e a Senseia não são TEPP's na realidade...mas sim TEPCECEEE...
Trabalhadores Esforçados Portugueses Com Enorme Capacidade E Espirito Empreendedor...e por isso o que querem mesmo é mandar os TPCE's todos POKER....(colocar aqui aquele condimento que se usa muito nos bifes e coisas que tal e que começa num A e acaba num O e tem 4 letras e no meio tem um L e um H)...e fazer o seu próprio projecto em que apenas teremos connosco TEP's e em que os TPCE's ficarão fedidos de inveja e loucos por arranjar forma de conseguir tacho...mas guess what?!
NO SOUP FOR YOU!!!! NEXXXXXXXTTTTT!!!!
Abraços do Sensei Vaitemborough
agosto 05, 2010
Portar ou não portar? Eis a questão!
O Sensei não gosta muito da TVI...não é por não lhes reconhecer competência como entidade jornalistica nacional...é mesmo por não lhes reconhecer competência jornalistica enquanto empresa de produção de programação estupidificante!
No entanto, há algumas coisas que vão sendo lançadas que, no meio de todo o folclore e de todo o drama desnecessário e desinformação propositada que dali sai, até merecem ser comentadas...uma delas é esta
Aparentemente o Mister Portas, grande estratega financeiro, militar, cultural, rabetóide...ups, político, jornalistico, rabetóid...ah, espera, esta já foi...fez um belo de um negócio.
Resumidamente, Portugal criou um instituto para fazer estudos para se construir umas armas todas catitas...gastou-se 15 milhões de euros na brincadeira...para no final se dizer...eh pah, isto é coisa para deixar cada arma ainda cara pah...é melhor desmantelarmos esta treta toda! Nisto, vem o Dr. Porta-te e diz, eh lah, com os conhecimentos que adquiri nas feiras que tanto visitei vou fazer um negócio da china...vou vender esta cena...projectos, testes, patentes, armas já produzidas...por uns estonteantes...50 mil...sim, é só mil, não é mil-hões...é mesmo mil!
De seguida o que é que Portugal deverá fazer? Parece-me perfeitamente óbvio...comprar uns quantos milhares destas armas para que os pobres senhores que tanto prejuizo tiveram com este negócio consigam recuperar tudo...até ao último cêntimo e depois, pegar nessas armas todas e disparar todas as munições na direcção do Porta-te, do Sócas, do Steps Rabbit e das putas dos cabrões dos paneleiros dos vermes dos politicos nacionais...isto já dizia o senhor Éça: "Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."
A pergunta que o Sensei coloca aqui é...: "Oh mister gay...Porta-te, Mister Porta-te, onde é que escondeste os milhões que os gajos pagaram na realidade pelos estudos, patentes, armas, etc? e já agora...eh pah, 50mil? não achas que deste muito nas vistas?! Fonix man, podias ter dito que tinhas vendido por 5 milhões ou assim que o pessoal manso como é ainda dizia que tinhas feito um bom negócio e mesmo assim ainda tinhas metido no cú (neste caso no bolso...ou não, ele lá sabe) uns belos milhões! Mas não, armaste-te em guloso e depois pronto! Pensavas que isto era como andar às compras no Parque Eduardo VII não era? Meu bandido...meu maluco...achas isso normal?! Maluco!!"
O Sensei está de volta e cheio de força...e com uma nova rúbrica...amanhã mais novidades...por isso, não percam o próximo post porque nós...somos capazes de perder!
No entanto, há algumas coisas que vão sendo lançadas que, no meio de todo o folclore e de todo o drama desnecessário e desinformação propositada que dali sai, até merecem ser comentadas...uma delas é esta
Aparentemente o Mister Portas, grande estratega financeiro, militar, cultural, rabetóide...ups, político, jornalistico, rabetóid...ah, espera, esta já foi...fez um belo de um negócio.
Resumidamente, Portugal criou um instituto para fazer estudos para se construir umas armas todas catitas...gastou-se 15 milhões de euros na brincadeira...para no final se dizer...eh pah, isto é coisa para deixar cada arma ainda cara pah...é melhor desmantelarmos esta treta toda! Nisto, vem o Dr. Porta-te e diz, eh lah, com os conhecimentos que adquiri nas feiras que tanto visitei vou fazer um negócio da china...vou vender esta cena...projectos, testes, patentes, armas já produzidas...por uns estonteantes...50 mil...sim, é só mil, não é mil-hões...é mesmo mil!
De seguida o que é que Portugal deverá fazer? Parece-me perfeitamente óbvio...comprar uns quantos milhares destas armas para que os pobres senhores que tanto prejuizo tiveram com este negócio consigam recuperar tudo...até ao último cêntimo e depois, pegar nessas armas todas e disparar todas as munições na direcção do Porta-te, do Sócas, do Steps Rabbit e das putas dos cabrões dos paneleiros dos vermes dos politicos nacionais...isto já dizia o senhor Éça: "Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."
A pergunta que o Sensei coloca aqui é...: "Oh mister gay...Porta-te, Mister Porta-te, onde é que escondeste os milhões que os gajos pagaram na realidade pelos estudos, patentes, armas, etc? e já agora...eh pah, 50mil? não achas que deste muito nas vistas?! Fonix man, podias ter dito que tinhas vendido por 5 milhões ou assim que o pessoal manso como é ainda dizia que tinhas feito um bom negócio e mesmo assim ainda tinhas metido no cú (neste caso no bolso...ou não, ele lá sabe) uns belos milhões! Mas não, armaste-te em guloso e depois pronto! Pensavas que isto era como andar às compras no Parque Eduardo VII não era? Meu bandido...meu maluco...achas isso normal?! Maluco!!"
O Sensei está de volta e cheio de força...e com uma nova rúbrica...amanhã mais novidades...por isso, não percam o próximo post porque nós...somos capazes de perder!
julho 15, 2010
D.João II a Primeiro-Ministro JÁ!!!!!
Desta é que os espanhóis não esperavam mas mais uma vez ficou provado o brilhantismo de D.João II nas negociações do Tratado de Tordesilhas...é que não se trata apenas da questão de ter andado a insistir em demarcar a linha a 370 léguas de Cabo Verde...agora finalmente ficou revelada a GRANDE JOGADA que esteve por trás deste Tratado...é que caso não saibam o que o Tratado diz é que todas as descobertas e conquistas efectuadas a Este da Linha que dividia o Mundo em 2 entre Portugal e Espanha são pertença de PORTUGAL...
Já lá chegaram?! ou querem que o Sensei continue?!
Na ausência de respostas o Sensei irá continuar...
Onde é que a Espanha conquistou o Campeonato do Mundo? Yep...África do Sul...que está bem a Este da Linha...logo...Portugal agradece que procedam de imediato ao envio da Taça para Portugal já que ela é efectivamente NOSSA...e já agora, obrigado pelo vosso esforço e dedicação à conquista da Taça em nosso nome já que desta forma os nossos jogadores não tiveram que se cansar muito e o nosso treinador (?) não teve que recorrer a tácticas inteligentes e coisas do género...senão teriam ainda visto um dia Portugal a perder e o Queirós a Substituir um Ponta de Lança por...mais um Guarda-Redes!
Voltando ao que importa, agradecemos que procedam ao envio em envelopes especiais a dizer Frágil já que não queremos que a Taça venha estragada...já Deus sabe o que vai custar desinfectar aquilo depois de vocês terem andado todos com ela nas mãos e aos beijos a torto e a direito.
A administração,
Sensei
Já lá chegaram?! ou querem que o Sensei continue?!
Na ausência de respostas o Sensei irá continuar...
Onde é que a Espanha conquistou o Campeonato do Mundo? Yep...África do Sul...que está bem a Este da Linha...logo...Portugal agradece que procedam de imediato ao envio da Taça para Portugal já que ela é efectivamente NOSSA...e já agora, obrigado pelo vosso esforço e dedicação à conquista da Taça em nosso nome já que desta forma os nossos jogadores não tiveram que se cansar muito e o nosso treinador (?) não teve que recorrer a tácticas inteligentes e coisas do género...senão teriam ainda visto um dia Portugal a perder e o Queirós a Substituir um Ponta de Lança por...mais um Guarda-Redes!
Voltando ao que importa, agradecemos que procedam ao envio em envelopes especiais a dizer Frágil já que não queremos que a Taça venha estragada...já Deus sabe o que vai custar desinfectar aquilo depois de vocês terem andado todos com ela nas mãos e aos beijos a torto e a direito.
A administração,
Sensei
julho 13, 2010
A arte do Chapelismo
Estava o Sensei em North Shore, mais precisamente em Waimea Bay a aproveitar o sol e o calor...sim porque ondas é coisa que não existe nesta altura do ano no Hawaii nem mesmo ali em pleno North Shore...e eis senão quando ocorreu um fenómeno Para-Anormal...não, não me enganei, não é paranormal...é mesmo como escrevi!
Um OVNI?
Um ET?
Uma manifestação de energia do além?
Não, nada disso...simplesmente um grupo de 4 americanas...4 gerações de americanas chegaram à praia. A miúda foi logo a correr para a água e quando lá chegou começou a gritar a pedir as bóias à mãe...e enquanto isso, a mãe, a avó e a bisavó estavam a montar o estaminé...que basicamente se resumiria a colocar o chapéu na areia!
Então o que é que isto tem de estranho?
Aparentemente tudo corria bem mas...então não é que o chapéu viria a revelar-se um autêntico quebra-cabeças para aquelas alminhas?
Tudo começou quando elas decidiram montar logo o chapéu ainda antes de terem enterrado na areia a parte de baixo do mesmo...logo aí começam bem...
Mas o melhor estava ainda para vir...após terem montado o chapéu fora da areia encostam a ponta do chapéu no chão e......largam o chapéu!!!!
Sim, sem o enterrarem...simplesmente encostaram ao chão e largaram...para surpresa das 3 senhoras e chapéu caiu no chão!!! O Sensei também confessa que ficou surpreendido com tal fenómeno fisico!!!
Vendo que o chapéu não se segurava tentaran nova aproximação da ponta do chapéu à areia...mas desta vez enterravam à vontade uns valentes 2 cm de chapéu na areia...mesmo assim, para surpresa das senhoras, o chapéu teimava em cair no chão!
Como esta estratégia não parecia ter os resultados esperados, ou seja, a manutenção do chepéu numa pose vertical e que aguentasse os tremendos ventos daquele dia...que eram certamente superiores a uns 10km/h...as senhoras, numa clara demonstração de capacidade de adaptação e de resolução de problemas complexos, mudaram radicalmente de estratégia...ora se não conseguimos que o chapéu se aguente sozinho..."vão já duas à água e a outra fica aqui a segurar o chapéu e depois trocamos!"
BRILHANTE!!! Foi só isso que passou na cabeça do Sensei naquele momento...não há mesmo outro adjectivo que melhor defina tão incrivelmente inteligente e astuto plano de acção face a uma adversidade e a um intrigante enigma no qual aquele chapéu se havia tornado...e por falar em tornados, bem que o Sensei desejou que surgisse alí um tornado em cima daquelas senhoras e as levasse para bem longe!
No final a razão imperou e não levaram a cabo tão elaborado plano e resolveram o assunto de uma forma bem mais inteligente...FECHARAM O CHAPÉU e foram todas à água ao mesmo tempo!
É bom ver que os "Tico e Teco"'s daquelas senhoras por vezes ainda gostam de jogar umas partinhas de ténis entre si...é raro mas chega a acontecer!
Um OVNI?
Um ET?
Uma manifestação de energia do além?
Não, nada disso...simplesmente um grupo de 4 americanas...4 gerações de americanas chegaram à praia. A miúda foi logo a correr para a água e quando lá chegou começou a gritar a pedir as bóias à mãe...e enquanto isso, a mãe, a avó e a bisavó estavam a montar o estaminé...que basicamente se resumiria a colocar o chapéu na areia!
Então o que é que isto tem de estranho?
Aparentemente tudo corria bem mas...então não é que o chapéu viria a revelar-se um autêntico quebra-cabeças para aquelas alminhas?
Tudo começou quando elas decidiram montar logo o chapéu ainda antes de terem enterrado na areia a parte de baixo do mesmo...logo aí começam bem...
Mas o melhor estava ainda para vir...após terem montado o chapéu fora da areia encostam a ponta do chapéu no chão e......largam o chapéu!!!!
Sim, sem o enterrarem...simplesmente encostaram ao chão e largaram...para surpresa das 3 senhoras e chapéu caiu no chão!!! O Sensei também confessa que ficou surpreendido com tal fenómeno fisico!!!
Vendo que o chapéu não se segurava tentaran nova aproximação da ponta do chapéu à areia...mas desta vez enterravam à vontade uns valentes 2 cm de chapéu na areia...mesmo assim, para surpresa das senhoras, o chapéu teimava em cair no chão!
Como esta estratégia não parecia ter os resultados esperados, ou seja, a manutenção do chepéu numa pose vertical e que aguentasse os tremendos ventos daquele dia...que eram certamente superiores a uns 10km/h...as senhoras, numa clara demonstração de capacidade de adaptação e de resolução de problemas complexos, mudaram radicalmente de estratégia...ora se não conseguimos que o chapéu se aguente sozinho..."vão já duas à água e a outra fica aqui a segurar o chapéu e depois trocamos!"
BRILHANTE!!! Foi só isso que passou na cabeça do Sensei naquele momento...não há mesmo outro adjectivo que melhor defina tão incrivelmente inteligente e astuto plano de acção face a uma adversidade e a um intrigante enigma no qual aquele chapéu se havia tornado...e por falar em tornados, bem que o Sensei desejou que surgisse alí um tornado em cima daquelas senhoras e as levasse para bem longe!
No final a razão imperou e não levaram a cabo tão elaborado plano e resolveram o assunto de uma forma bem mais inteligente...FECHARAM O CHAPÉU e foram todas à água ao mesmo tempo!
É bom ver que os "Tico e Teco"'s daquelas senhoras por vezes ainda gostam de jogar umas partinhas de ténis entre si...é raro mas chega a acontecer!
julho 08, 2010
A arte do Ocultismo
Ainda por terras do tio Obama (Sam não é um nome tipicamente americano) o Sensei confirmou a paranóia que os americanos têm em relação ao alcool...não, não estou a dizer que não o bebem...porque bebem e muito...mas não o podem é beber no meio da rua...aliás, poder até podem, o resto do pessoal à volta é que não pode ver que se está a ver! Posto isto, ou se envolve a garrafa de uisque num saco de papel e podemos beber até cair para o lado ou então metemos o uisque num cope de coca-cola e vamos à nossa vida a beber à vontade.
E o Sensei interroga-se acerca desta paranóia e chega à conclusão que até faz algum sentido, basicamente não querem que as crianças vejam o mau exemplo de alguém a beber alcool no meio da rua porque isso pode levá-las a querer fazer o mesmo e tudo mais (por criança entenda-se qualquer pessoa com menos de 21 anos, claro está...sim pq uma coisa é poder-se tirar a carta e andar a conduzir enquanto se mandam sms a amigos ou andar-se com uma arma de fogo a partir dos 16 anos...outra coisa é poder beber alcool...esse vil pecado).
O Sensei até compreende o objectivo e até é capaz de aplaudir o alcance didático da medida mas só pergunta...não deveriam ser também multados e até presos aqueles que andam no meio da rua a comer MacDonalds e baldes de KFC como se não houvesse amanhã?
É que pela lógica do alcool...é melhor não dar maus exemplos às crianças é que senão, qualquer dia, os EUA são um país de obesos e com uma esperança média de vida esperada para as crianças de hoje que é inferior à actual...e desconfio que muito por culpa dos 10 a 15 anos de redução da esperança média de vida que é atribuida aos obesos dos EUA.
Assim, o Sensei propõe ao Mestre Obama que obrigue o pessoal a tapar os hamburgueres e as asas de frango quando os tão a comer no meio da rua...e Obama...tu consegues...sim, tu consegues!
E o Sensei interroga-se acerca desta paranóia e chega à conclusão que até faz algum sentido, basicamente não querem que as crianças vejam o mau exemplo de alguém a beber alcool no meio da rua porque isso pode levá-las a querer fazer o mesmo e tudo mais (por criança entenda-se qualquer pessoa com menos de 21 anos, claro está...sim pq uma coisa é poder-se tirar a carta e andar a conduzir enquanto se mandam sms a amigos ou andar-se com uma arma de fogo a partir dos 16 anos...outra coisa é poder beber alcool...esse vil pecado).
O Sensei até compreende o objectivo e até é capaz de aplaudir o alcance didático da medida mas só pergunta...não deveriam ser também multados e até presos aqueles que andam no meio da rua a comer MacDonalds e baldes de KFC como se não houvesse amanhã?
É que pela lógica do alcool...é melhor não dar maus exemplos às crianças é que senão, qualquer dia, os EUA são um país de obesos e com uma esperança média de vida esperada para as crianças de hoje que é inferior à actual...e desconfio que muito por culpa dos 10 a 15 anos de redução da esperança média de vida que é atribuida aos obesos dos EUA.
Assim, o Sensei propõe ao Mestre Obama que obrigue o pessoal a tapar os hamburgueres e as asas de frango quando os tão a comer no meio da rua...e Obama...tu consegues...sim, tu consegues!
Imortais Palavras - Versão 1
O Sensei voltou!!! E depois de algum tempo de afastamento as baterias estão completamente carregadas para vos deixar aqui as verdades que mais ninguém vos permite saber...simplesmente porque apenas o Sensei tem a capacidade para as decifrar e colocar perante os vossos olhos.
Falando em verdades o Sensei sempre teve a noção que nos EUA o pessoal era um bocado...como dizer...falta-me aqui uma palavra...ah, já sei GORDO! E nesta viagem que o Sensei e a sua Senseia fizeram ao Hawaii (pimba, só mesmo armado em mete-nojo a dizer que foi ao Hawaii...e logo 2 semanas...e que aquilo é brutal...) o Sensei confirmou as suspeitas que tinha...no entanto houve umas questões que se colocoram e que ainda hoje fervilham na mente do Sensei:
Que processo mental leva uma alminha a ser Gordo ao ponto de ter que andar nuns carrinhos eléctricos para conseguir andar?!
Que processo mental leva alguém a pensar algo do estilo:
- Eh pah, isto está-me a custar a andar! Já não consigo quase dar dois passos de tão gordo de estou!...se calhar é melhor tomar uma decisão radical na minha vida e ou começo a fazer dieta ou então...arranjo um carrinho eléctrico para que possa continuar a ir ao MacDonalds mas sem ter a maçada de ter que "andar até lá"!
Que processo mental leva um ser (?) humano a pensar que é normal e é natural deixarem simplemente de usar as perninhas apenas e só para poderem continuar a encher o estomago de hamburgueres, batatas fritas e refrigerantes?
- Oh, andar cansa-me tanto....e comer não me cansa nada...logo a escolha é óbvia...vou-me dedicar apenas a comer e nada mais!
O Sensei gostaria apenas de fazer uma sugestão ao povo americano...em vez de uma biblia na gaveta da mesa de cabeceira e uma bandeirinha no telhado seria mais inteligente passarem a colocar em casa e um pouco por todo o lado as imortais palavras do grande Ricky Gervais:
- Obesity is not a disease...you just like to eat, don't you?!
e para finalizar...
- If you ingest more calories than those you burn...you gain weight...it's as simple as that, really!
Ah, e já agora...este é o post 100...Parabéns ao Sensei que conseguiu fazer 100 posts...o Sensei é realmente um ser fenomenal! Salvé Sensei Salvé!
Falando em verdades o Sensei sempre teve a noção que nos EUA o pessoal era um bocado...como dizer...falta-me aqui uma palavra...ah, já sei GORDO! E nesta viagem que o Sensei e a sua Senseia fizeram ao Hawaii (pimba, só mesmo armado em mete-nojo a dizer que foi ao Hawaii...e logo 2 semanas...e que aquilo é brutal...) o Sensei confirmou as suspeitas que tinha...no entanto houve umas questões que se colocoram e que ainda hoje fervilham na mente do Sensei:
Que processo mental leva uma alminha a ser Gordo ao ponto de ter que andar nuns carrinhos eléctricos para conseguir andar?!
Que processo mental leva alguém a pensar algo do estilo:
- Eh pah, isto está-me a custar a andar! Já não consigo quase dar dois passos de tão gordo de estou!...se calhar é melhor tomar uma decisão radical na minha vida e ou começo a fazer dieta ou então...arranjo um carrinho eléctrico para que possa continuar a ir ao MacDonalds mas sem ter a maçada de ter que "andar até lá"!
Que processo mental leva um ser (?) humano a pensar que é normal e é natural deixarem simplemente de usar as perninhas apenas e só para poderem continuar a encher o estomago de hamburgueres, batatas fritas e refrigerantes?
- Oh, andar cansa-me tanto....e comer não me cansa nada...logo a escolha é óbvia...vou-me dedicar apenas a comer e nada mais!
O Sensei gostaria apenas de fazer uma sugestão ao povo americano...em vez de uma biblia na gaveta da mesa de cabeceira e uma bandeirinha no telhado seria mais inteligente passarem a colocar em casa e um pouco por todo o lado as imortais palavras do grande Ricky Gervais:
- Obesity is not a disease...you just like to eat, don't you?!
e para finalizar...
- If you ingest more calories than those you burn...you gain weight...it's as simple as that, really!
Ah, e já agora...este é o post 100...Parabéns ao Sensei que conseguiu fazer 100 posts...o Sensei é realmente um ser fenomenal! Salvé Sensei Salvé!
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