O Sensei anda há algum tempo a achar que todas as histórias que por aí andam que envolvem escutas já andam a cheirar mal. Não é apenas por todo e qualquer processo mediático actual envolver, de uma forma ou de outra, escutas, é igualmente pelas constantes interrogações acerca da validade ou não das escutas.
O Sensei também não os tem assim na mais alta das considerações agora andarem constantemente a discutir na praça pública a validade ou não das escutas é que me parece mal...ok, são pessoas que passam os seus tempos livres sempre de calções e com meias até ao joelho e a fazer fogueiras esfregando dois pauzinhos um no outro, mas também não é motivo para se andar sempre a deitá-los abaixo desta maneira ao chamá-los inválidos e por aí fora.
Acho mal...quando é o Sensei a deitar abaixo é uma coisa, quando é toda uma sociedade constantemente a criticar já é outra.
Só estranho como é os altos "dirigentes" do Corpo Nacional de Escutas não vêm defender os seus elementos destas criticas...às tantas andam muito ocupados a puxar as meias para cima ou a esfregar pauzinhos. Como tal, o Sensei entra em cena e convoca todos os Escutas para uma manifestação nacional a ter lugar numa qualquer floresta deste país...o lema da manifestação será: "Dêem voz às Escutas...se não querem que passemos a andar de tanguinhas tigreza em vez de calções!"
Who's with us?!
fevereiro 26, 2010
fevereiro 22, 2010
Palavras Sábias - Versão VII
"O melhor sinal de existência de liberdade de expressão é o facto de poder falar livremente da sua ausência!"
fevereiro 19, 2010
Politiquices, parvoices, inutilidades!!!
Politico: Ser humanóide vegetativo e parasita que vive do trabalho do resto da população e que ostenta com orgulho as suas capacidades para a manha, mentira e ilegalidades no geral. Exemplo máximo do trabalhador que não cumpre minimamente as funções para as quais foi contratado e que contribui fortemente para o mal-estar economico-social.
Politico Português: Ver definição de Politico incorporando um efeito adicional que é a tramenda incapacidade para disfarçar de forma eficaz as ilegalidades e mentiras levadas a cabo no exercicio das suas funções!
Como podem ver, não é que o Sensei tenha má opinião acerca dos politicos em geral e dos politicos portugueses em particular...é mesmo uma questão de definição gramatical...não há nada a fazer. Mas para além da opinião que o Sensei tenha deles, há uma outra questão que me parece relevante que é a tendência natural dos politicos portugueses para utilizarem sempre 3 adjectivos para classificar uma qualquer situação. Isto, podem vocês dizer, é revelador de uma enorme capacidade linguistica por parte dos nossos politicos! Pois, mas não é! E porquê? Simplesmente porque os 3 adjectivos que os politicos usam são meros sinónimos uns dos outros e geralmente só servem para encher chouriços no discurso e apresentar conclusões circulares.
Não acreditam no Sensei? Então vejam:
Sócrates diz: "Essas acusações são falsas e para além disso, são infundadas e delirantes!"
Ora quer-me parecer que se uma coisa é delirante...é falsa...e se é falsa...é infundada!
Mas, para que o senhor não se sinta sozinho, a sua opositora-mor, a MFLeite vem dizer: "O Sr. PM está a mentir...portanto não está a falar verdade!"
Isto faz-me lembrar daquela grande série que o CSI Miami em que o Eric diz para o Horácio e seus óculos escuros..."He's not breathing Horatio!"...
Ao que o Horócio responde na sua pose sexy e enquanto mete os seus belos óculos escuros..."He's not breathing Eric...because he's dead!"
Numa palavra...Brilhante, Grandioso, Fantástico!
Posto isto, só estou à espera que um outro lider partidário apareça por aí um destes dias a dizer: "Venho perante Portugal assumir que sou roto...rabeta...rabiló!"...é que parecendo que não, com 3 sinónimos fica mais bonito.
Abraços, cumprimentos, saudações do Sensei
Politico Português: Ver definição de Politico incorporando um efeito adicional que é a tramenda incapacidade para disfarçar de forma eficaz as ilegalidades e mentiras levadas a cabo no exercicio das suas funções!
Como podem ver, não é que o Sensei tenha má opinião acerca dos politicos em geral e dos politicos portugueses em particular...é mesmo uma questão de definição gramatical...não há nada a fazer. Mas para além da opinião que o Sensei tenha deles, há uma outra questão que me parece relevante que é a tendência natural dos politicos portugueses para utilizarem sempre 3 adjectivos para classificar uma qualquer situação. Isto, podem vocês dizer, é revelador de uma enorme capacidade linguistica por parte dos nossos politicos! Pois, mas não é! E porquê? Simplesmente porque os 3 adjectivos que os politicos usam são meros sinónimos uns dos outros e geralmente só servem para encher chouriços no discurso e apresentar conclusões circulares.
Não acreditam no Sensei? Então vejam:
Sócrates diz: "Essas acusações são falsas e para além disso, são infundadas e delirantes!"
Ora quer-me parecer que se uma coisa é delirante...é falsa...e se é falsa...é infundada!
Mas, para que o senhor não se sinta sozinho, a sua opositora-mor, a MFLeite vem dizer: "O Sr. PM está a mentir...portanto não está a falar verdade!"
Isto faz-me lembrar daquela grande série que o CSI Miami em que o Eric diz para o Horácio e seus óculos escuros..."He's not breathing Horatio!"...
Ao que o Horócio responde na sua pose sexy e enquanto mete os seus belos óculos escuros..."He's not breathing Eric...because he's dead!"
Numa palavra...Brilhante, Grandioso, Fantástico!
Posto isto, só estou à espera que um outro lider partidário apareça por aí um destes dias a dizer: "Venho perante Portugal assumir que sou roto...rabeta...rabiló!"...é que parecendo que não, com 3 sinónimos fica mais bonito.
Abraços, cumprimentos, saudações do Sensei
Palavras Sábias - Versão VI
"Quero um descafeinado com aduçante!"
Palavras sábias proferidas não pelo Sensei mas por uma simpática senhora num café onde o Sensei costuma ir comprar o pequeno-almoço diariamente!
Ora vamos lá a ver...a senhora quer um café mas que não faça mal...doce mas sem usar açucar! Faz sentido, é o mesmo que querer um bolo de arroz...sem ser bolo e sem arroz! Ou querer um sushi com massa a substituir o arroz e com carne picada e tomate a substituir o peixe crú!
Qualquer dia (tirada à Diácono Remédios) estamos a ver um jovem rapaz a querer casar com uma mulher mas na realidade vai ter antes uma reunião de facto com um transsexual!
Decida-se senhora!
Abraços decididos do Sensei
Palavras sábias proferidas não pelo Sensei mas por uma simpática senhora num café onde o Sensei costuma ir comprar o pequeno-almoço diariamente!
Ora vamos lá a ver...a senhora quer um café mas que não faça mal...doce mas sem usar açucar! Faz sentido, é o mesmo que querer um bolo de arroz...sem ser bolo e sem arroz! Ou querer um sushi com massa a substituir o arroz e com carne picada e tomate a substituir o peixe crú!
Qualquer dia (tirada à Diácono Remédios) estamos a ver um jovem rapaz a querer casar com uma mulher mas na realidade vai ter antes uma reunião de facto com um transsexual!
Decida-se senhora!
Abraços decididos do Sensei
fevereiro 12, 2010
Frases Enigmáticas - Serie II
A ósmose de uns é o busilis de outros! - O sentido desta frase é bastante óbvio e por isso o Sensei não precisa de a explicar!
Comparavelmente enigmática é a frase do presidente do Sporting ao dizer: "Gostava que o Braga fosse campeão!"...este é também uma frase que não necessita de explicação...pelo menos para mim que sou adepto do Benfica...no entanto, se fosse adepto do Sporting era capaz de precisar de ver isto bem explicado...digo eu!
"Não podemos continuar a ser nós a pagar a crise!" - Frase de um outdoor partidário que visa o aproveitamento politico da insatisfação do funcionalismo público face ao congelamento real dos salários até 2013! Atenção, não é insatisfação face ao congelamento nominal dos salários...que, por via da inflação conduziria a uma redução real dos salários no próximo triénio...não, trata-se de um congelamento REAL dos salários...ou seja, se a inflação for 20% os salários aumentam 20%...se a inflação for 0% os salários aumentam 0%...se tivermos deflação...os salários não diminuem (o que seria uma situação de aumento real dos salários)!
O que esta frase tem de enigmático é o facto de se dizer que não podem ser os funcionários públicos a pagar a crise...ora como 20% da população nacional trabalha na função pública, os restantes 80% da população terão que pagar não só a crise como também os aumentos salariais reais da função pública...ah, agora que pensei nisto já faz mais sentido!
Abraços sem enigmas do Sensei
Comparavelmente enigmática é a frase do presidente do Sporting ao dizer: "Gostava que o Braga fosse campeão!"...este é também uma frase que não necessita de explicação...pelo menos para mim que sou adepto do Benfica...no entanto, se fosse adepto do Sporting era capaz de precisar de ver isto bem explicado...digo eu!
"Não podemos continuar a ser nós a pagar a crise!" - Frase de um outdoor partidário que visa o aproveitamento politico da insatisfação do funcionalismo público face ao congelamento real dos salários até 2013! Atenção, não é insatisfação face ao congelamento nominal dos salários...que, por via da inflação conduziria a uma redução real dos salários no próximo triénio...não, trata-se de um congelamento REAL dos salários...ou seja, se a inflação for 20% os salários aumentam 20%...se a inflação for 0% os salários aumentam 0%...se tivermos deflação...os salários não diminuem (o que seria uma situação de aumento real dos salários)!
O que esta frase tem de enigmático é o facto de se dizer que não podem ser os funcionários públicos a pagar a crise...ora como 20% da população nacional trabalha na função pública, os restantes 80% da população terão que pagar não só a crise como também os aumentos salariais reais da função pública...ah, agora que pensei nisto já faz mais sentido!
Abraços sem enigmas do Sensei
fevereiro 10, 2010
Caem que nem tordos!
O Sensei não viu mas ouviu falar de e leu sobre a queda desse grande mito vivo da música internacional que dá pelo nome de Pedro Abrunheira nesse grande programa de televisão que tantos grandes nomes da música mundial nos tem dado...agora não me lembro de nenhum e duvido que, para além dos respectivos familiares, alguém se lembre, mas tudo bem...
Para minha infelicidade a queda do Abrunheira foi literal e não apenas uma demonstração de que a sua carreira artista teria caido nas profundezas do obscuro desconhecimento...local de onde nunca deveria ter saído para bem da música mundial e quiçá nacional...
Voltando ao sentido literal da queda do artista o Sensei só tem a dizer: "Abrunheira, tira a merda dos óculos...se os tivesses tirado antes de ires para o palco se calhar não tinhas feito a bela figura que fizeste ao cair...!"
Esta queda trouxe à memória uma outra queda em directo na televisão portuguesa, a do vocalista dos "Se quis, disse please!"...deve ser assim que se escreve...porque é asseim que soa (melhor só mesmo essa grande banda nacional de homenagem aos ZZ Top...que são os Zizi-Spécha)! Nesta queda, sem óculos, o que salta à vista é a forma como a música é parte integrante do vocalista da banda...é que apesar de ter caido em directo...a música continuou inalterada, prova cabal não apenas da enorme capacidade vocal e artistica do cantor mas principalmente de como a música lhe sai da alma...é que se fosse da voz certamente se tinha rapidamente transformado em qualquer coisa como..."ahhhhh...pum...fonix, já caí e agora tá-me a doer o joelhito!"
Seja como for, sejam traidos pelos óculos ou pela voz, o que importa mesmo é elevar o espirito destes artistas que tão bem cumprem a mitica frase desse artista menor (quando comparado com estes dois caramelos da música nacional) de seu nome Frederico Mercúrio: "The show must go on!"...se bem que considerando a forma como estes dois artistas cairam parecia que a música mais apropriada seria mesmo..."Another one bites the dust!"
Um grande saravá do Sensei
Para minha infelicidade a queda do Abrunheira foi literal e não apenas uma demonstração de que a sua carreira artista teria caido nas profundezas do obscuro desconhecimento...local de onde nunca deveria ter saído para bem da música mundial e quiçá nacional...
Voltando ao sentido literal da queda do artista o Sensei só tem a dizer: "Abrunheira, tira a merda dos óculos...se os tivesses tirado antes de ires para o palco se calhar não tinhas feito a bela figura que fizeste ao cair...!"
Esta queda trouxe à memória uma outra queda em directo na televisão portuguesa, a do vocalista dos "Se quis, disse please!"...deve ser assim que se escreve...porque é asseim que soa (melhor só mesmo essa grande banda nacional de homenagem aos ZZ Top...que são os Zizi-Spécha)! Nesta queda, sem óculos, o que salta à vista é a forma como a música é parte integrante do vocalista da banda...é que apesar de ter caido em directo...a música continuou inalterada, prova cabal não apenas da enorme capacidade vocal e artistica do cantor mas principalmente de como a música lhe sai da alma...é que se fosse da voz certamente se tinha rapidamente transformado em qualquer coisa como..."ahhhhh...pum...fonix, já caí e agora tá-me a doer o joelhito!"
Seja como for, sejam traidos pelos óculos ou pela voz, o que importa mesmo é elevar o espirito destes artistas que tão bem cumprem a mitica frase desse artista menor (quando comparado com estes dois caramelos da música nacional) de seu nome Frederico Mercúrio: "The show must go on!"...se bem que considerando a forma como estes dois artistas cairam parecia que a música mais apropriada seria mesmo..."Another one bites the dust!"
Um grande saravá do Sensei
fevereiro 09, 2010
SaidjiCaris
Saidicari...em português do Brasiú, Sidecar em inglês...seja qual for a forma como queiram dizer a palavra o que é certo é que se refere àquelas coiass que se colam às motas tipo parasitas da estrada!
A questão que eu trago aqui é simples...alguém consegue explicar-me porque raio alguém quer uma mota com sidecar?! Mas aquilo não deixa a mota com a largura de um carro normal ou próximo disso?
Ora vamos lá enumerar aqui as vantagens de se ter uma mota:
- Agilidade no trânsito;
- Liberdade;
- Velocidade;
- Estilo de wild-boy, aventureiro e lobo-solitário...um gajo duro, tipo o James Dean mas ainda mais duro e vivo, de preferência...
Ora vamos lá então ver o que é que uma mota com um sidecar nos dá...
- Agilidade no trânsito...yeah right...tanta agilidade como se tivesse um carro normal...afinal tem a largura de um carro, certo? Aliás, um smart ainda é capaz de ser mais estreito que uma mota com sidecar...
- Liberdade...sim...uma liberdadezinha que até mete impressão...ora lá vou eu na minha mota, livre que nem um pássaro mas...com um caramelo pendurado ao meu lado no meu sidecar.
- Velocidade...nem mais, o que um sidecar dá a uma mota é velocidade...não só pelo peso adicional do mesmo como pelo peso adicional do pendura como pelo arrastamento aerodinâmico que trás...são tão rápidas que nunca se vêem na estrada, mas elas andam aí, são é completamente supersónicas e só as conseguimos ver se estivermos com muita atenção...aliás, o Valentino Rossi vai passar a fazer as corridas com a sua Yamaha mas com sidecar tais são as vantagens em termos de velocidade!
- Estilo!? Meus amigos, a menos que sejam soldados das Waffen-SS com uma metralhadora montada no sidecar, o estilo que dá ter um sidecar é nulo, ou melhor, é negativo! E se forem soldados das SS tenham cuidado que a guerra já acabou há algum tempo e...acho que vocês não ganharam!
Como tal e face a todas estas vantagens o Sensei recomenda a todos que vão comprar motas e lhes metam um sidecar...um sidecar por dia...nem sabe o bem que lhe fazia!
A questão que eu trago aqui é simples...alguém consegue explicar-me porque raio alguém quer uma mota com sidecar?! Mas aquilo não deixa a mota com a largura de um carro normal ou próximo disso?
Ora vamos lá enumerar aqui as vantagens de se ter uma mota:
- Agilidade no trânsito;
- Liberdade;
- Velocidade;
- Estilo de wild-boy, aventureiro e lobo-solitário...um gajo duro, tipo o James Dean mas ainda mais duro e vivo, de preferência...
Ora vamos lá então ver o que é que uma mota com um sidecar nos dá...
- Agilidade no trânsito...yeah right...tanta agilidade como se tivesse um carro normal...afinal tem a largura de um carro, certo? Aliás, um smart ainda é capaz de ser mais estreito que uma mota com sidecar...
- Liberdade...sim...uma liberdadezinha que até mete impressão...ora lá vou eu na minha mota, livre que nem um pássaro mas...com um caramelo pendurado ao meu lado no meu sidecar.
- Velocidade...nem mais, o que um sidecar dá a uma mota é velocidade...não só pelo peso adicional do mesmo como pelo peso adicional do pendura como pelo arrastamento aerodinâmico que trás...são tão rápidas que nunca se vêem na estrada, mas elas andam aí, são é completamente supersónicas e só as conseguimos ver se estivermos com muita atenção...aliás, o Valentino Rossi vai passar a fazer as corridas com a sua Yamaha mas com sidecar tais são as vantagens em termos de velocidade!
- Estilo!? Meus amigos, a menos que sejam soldados das Waffen-SS com uma metralhadora montada no sidecar, o estilo que dá ter um sidecar é nulo, ou melhor, é negativo! E se forem soldados das SS tenham cuidado que a guerra já acabou há algum tempo e...acho que vocês não ganharam!
Como tal e face a todas estas vantagens o Sensei recomenda a todos que vão comprar motas e lhes metam um sidecar...um sidecar por dia...nem sabe o bem que lhe fazia!
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